Ahahahahah.
Halloween… Vous savez, Halloween, c’est ce truc où tout le monde se déguise en soi-disant monstre, et où, comme chaque année, je finissais par être obligé de faire le videur parce que j’avais encore fait le con la semaine d’avant. Non, je ne sais pas anticiper, oui, je suis débile, et oui, je vous emmerde – comme ça, on est fixés !
Au début, j’avais pensé à sécher – parce que sincèrement, j’étais dans une phase de désespération (ça existe comme mot ?) intensive. Mais vraiment, vous n’avez jamais vu ça. En plus, j’avais promis à Emmy que j’essaierai de pas de boire – ce qui, vous vous en doutez, me rendait d’humeur encore plus exécrable. En plus, cette salle, les Masters s’étaient encore éclatés comme des malades et l’avaient rendue complètement flippante – bon, c’est Halloween après, donc bon… Mais le problème numéro un, ça restait sûrement le fait que je ne savais (de nouveau) pas quel costume mettre. Si je me déguisai en vampire, comme l’année précédente, on me dirait que j’ai pas d’imagination ! Et, euh… C’est le cas.
J’étais allé rendre une petite visite à ma Tomoe-chou, qui me lança un petit regard mi-blasé, mi-attendri, et me coinça un chapeau de sorcière sur la tête. Oui, de sorcière. C’est donc avec une cape de merde à la Harry Potter et un chapeau tout pas beau que je me retrouvais à faire le guet devant la porte, appuyé contre le mur, refusant sèchement toute personne n’étant pas un minimum déguisé – et me moquant allègrement des plus débiles d’entre eux. Entre un Yoshi vert, un clown flippant et une femme chauve-souris ridicule, j’avais l’embarras du choix !
Je laissai parcourir mon regard sur la salle, un sourire s’étirant doucement sur mes lèvres en voyant quelques couples se former, d’autre s’enlacer timidement – ou un peu moins, parfois. Je pensai alors furtivement à Emmy, me demandant soudainement où elle était passée, si elle allait venir ou non ; puis à Mitsuki, que j’avais presque kidnappée pour une danse, l’année précédente, et que je n’avais pas revue depuis un moment ; à Haley – j’avais envie de l’embêter ; à Hideko – était-elle restée avec son petit Daisuke ? Il fallait que j’aille les voir, tous les deux, un de ces quatre.
Puis, voyant que, au bout d’un moment, la foule de chats-vampires-loups-garous-montres-non-identifiés avaient fini par ne plus s’agglutiner devant les portes de l’immense gymnase (il était déjà plutôt tard, aussi), je m’octroyai une (autre) petite pause, et allai me chercher un verre de… punch à la couleur carrément flippante – pour tout vous dire, j’aurai pas su que c’était du punch, je m’en serai pas approché… Je me pris donc un verre, puis un deuxième, et finis par vider carrément le bol. Pour ma défense, il en restait pas beaucoup !
Alors que je portai mon énième verre à mes lèvres, déjà passablement éméché (mais pourquoiiii je tiens pas ?!), j’entendis une voix s’exclamer, à côté de moi :

- Roooooh, mais quel est l'imbécile qui à tout bu ? On m'a même pas attendu ! Honte à vouuuus mes petits chous~

Ayant très légèrement le souvenir de cette voix, je me retournai, et fixai la petite blonde qui s’excitait toute seule devant le mini-bar. Ahhh, c’est la nana que j’ai emmerdée la dernière fois pendant qu’elle faisait du sport – et que j’essayais de me refaire mes abdos – eeet… ! Je sais plus son nom. C’est quoi son nom, à cette nana ?! Nana… AH, NANA ! Ah bah ouais… Mais… Vous imaginez, quand quelqu’un dit « Eh, t’as vu cette nana là-bas ? », elle doit tellement se taper la honte à se retourner à chaque fois ! « Ouiiii ? » « Mais c’est pas à toi qu’on parle ! » Ahah… Et bim.
« Bim »… Pourquoi « bim », d’abord ? C’est trop laid comme mot, « bim » ! « Blok », c’est tellement mieux ! Bon, je le refais.
Ahah… Et blok.
Voilà, ça change. C’est comme les moutons et les tortues…. (Et le tort tue ! Et là, tu m-… Oui, je sais, je sais, vous connaissez la chanson, et merci de vous inquiéter de ma santé mentale, nous allons très bien dans ma tête…)

– Ahahah ! C’est moiii ! Mais je suis pas un imbécile, d’abord, je suis Harry Potter.

Euh… Hein ? Pourquoi j’ai dit ça, moi ?

– Heurm, bref, je te propose pas mon verre, je l’ai déjà vidé ! Pis les acariens, tu sais…

Je regardai alors mon verre, constatai qu’il était encore à moitié plein, et le vidai.

– Enfin… maintenant, il est vide.


HRP : Oui, je n'ai que ça à foutre pendant mes cours de TPE... Désolée du retard, Nana-chan T.T ♥

Ahahahaha. C'est quoi cette tarée ? Déjà, je suis pas sûre qu'elle se rappelle de moi vu comme elle est pétée – mais c'est pas grave parce que je le suis autant qu'elle... Nahhhh, moins, quand même. Bref, la voir exploser de rire comme ça, ça me fait un peu beaucoup légèrement peur pour sa santé mentale. Elle veut que je lui donne l'adresse de mon asile psychiatrique ? Ils sont sympa, là-bas, je vous jure, on trouve toujours un coup à tirer ! En plus, elles sont pas toutes dégueu. Mon hosto ? Le baaaar ! Le bar, le bar, où y a quasiment jamais personne, et où on peut se bourrer la gueule en plantant son nez dans le décolleté de n'importe quelle nana sans qu'elle t'en colle une ! Ou presque. Presque, hein...

- Maaah Maaah Aaron-chan ! Tu oserais défier la Grande Reine d'Halloween ? C'est irrespectueux ~

Là, ma tête doit être épique : un mélange entre un « mais bien sûr ! », un « tiens, elle se souvient de mon nom finalement ! » et un « euh... WTF ? » Reine d'Halloween ? Et mes fesses c'est du chiche kebab, c'est ça ? Ouais, j'ose te défier ! Et même plus ! J'OSE te défier, espèce de blonde reteinte ! Ouaiiiip. Eh mais... Mais... Nan mais lâche ma joue toi ! Je me débats un peu pour la forme et me recule en gonflant les joues. Tu veux jouer à ça, hein, hein ?

- Ooooh ♥... tu sais que tu es trop chou pour un enchanteur ? Tu veux pas devenir mon serviteur ? S'il te plaiiit~

Mais, mais !... (Duse.)
Elle le fait exprès, là ! Je suis désolé, mais Aaron Williams n'est pas « chou », il est fuckinement sexy, espèce de pimbêche ! Scrochnieufeuh ! Je suis divinement fuckinement sexy, et je vous chut tous, voilà. J'ai envie de lui renverser mon verre sur la tête – dommage qu'il soit déjà vide... Arf...
Nana sautille comme une folle sur elle-même, et moi, agacé, je pointe un doigt sur son nez :

– Toi ! Alors déjà, c'est Aaron-SENSEI. Ensuite, je suis pas chou je suis sexy, et de toute manière, c'est moi la Grande Reine d'Halloween ! Merde !

Je croisai les bras sur ma poitrine et la toisai en boudant.

– Écrases-toi devant moi, microbienne ! Ou, au pire, tu peux dominer le monde avec moi, je veux bien le partager si c'est toi. Bwahahahahah !

Non, je n'ai pas pété de câbles, je réfute.

Ahah, j'ai réussi à la faire rire ! Comment je me sens genre trop... Super puissant quoi ! Je pète le tonnerre, quoi ! Comment ça, c'est « je pète le feu » à la base ? Ranafout', je suis Zeus, pas Hadès avec sa p'tite flamme bleue toute moche, là. En plus, vous vous rendez compte que ce type n'a pas de cheveux ? Nan mais a-- Bref je m'auto-arrête parce que ça va un peu loin même pour une démonstration pure et dure de ma connerie.

- Alors déjà, j'ai un prénom O.K ? C'est Nana ! NA-NA ! Et ensuite... je t'appelle Aaron-chan si JE VEUX. C'est ma bouche nan ? Et puis tu as beau être sexy pour un vieux je m'en fiiiiiiche ! JE SUIS la Grande, Sexy et Magnifique Reine d'Halloween ! Capiche ?
– Ouais, ouaiiis, c'est ça, « capiche », pfeuteuh.

Ouais, ouais, je sais que t'as un prénom, je m'en doute que tu t'appelles pas « Toi » ou « Machin » ou « Truc transgénique blond », hein ! Enfin quoi que, j'ai un doute, maintenant... C'est peut-être un extra-terrestre, en fait ? Mais merde, elle veut me bouffer le cerveau, si ça se trouve ! Ah, non, ça, c'est les zombies... Quoi que, moi, en temps d'alerte au zombie, je suis pas plus mal loti : j'ai paaaas de cerveau ! Qu'on vienne me dire que c'est mal d'être idiot, après ça ! Je serai seul au monde ! Eh, c'est p'tetre pour ça que j'ai un avenir dans la domination du monde ? Quelqu'un peut lancer une attaque zombie pour décimer le reste de la planète ? Avec mon intelligence sur-développée, je pourrais peut-être même en faire mes soldats et... anéantir l'espèce humaine. Owi. Owi, j'aime ! Je ferais un super bon scénariste de film d'horreur, vous croyez pas ?

- Je suis pas une microbienne euuuuuh ! Mais je veux bien dominer le monde avec toi ! Gouvernons ce monde de petits microbes sans valeur ! Bwahahahaaaa !

Oh. Oh, je l'aime bien l'E.T., finalement ! En plus, elle aussi a l'air stupide, ça devrait aller avec mes zombies... Enfin j'espère pour elle, sinon elle se fait bouffer au pire. Tiens, faut pas que je la mette au courant ! Comme ça je serais seul à dominer le monde !

– Fais gaffe, mon armée c'est des zombies, et ils mordent. Genre moi je suis débile, donc je risque rien, ils me prennent pour l'un des leurs. Mais sinon je veux bien te prendre dans mon équipe de dominationnage. On sera, euh... Deux.

Mais noooon euhhh pourquoi je lui ai dit ?! Pourquoi pourquoi pourquoi ? Non, je suis pas d'accord, rembobinez, là ! Mayday, mayday, mon cerveau ne répond plus ! Abandonnez le navire ! Glouglouglou...
Oh. On dirait le cri d'une dinde. Goulou goulou goulou !

- Viens on va danser~ !
– Goulou ?

Je me fais tirer sur la piste de danse comme un malpropre. Owai, cette chanson pète la classe. Ça me rappelle le bon vieux temps, quand on était en boîte, et qu'on se déhanchait l'un contre l'au-- Bref.

- Si tu es si sexy que tu le dis... Danse ! Prouve le moi. Un homme sexy sait danser pour impressionner une demoiselle ! 

Une lueur amusée danse dans mon regard, et j'étire un large sourire qui se veut sexy. (HRP : et qui est en fait carrément band-- Heurm.) Sans me vanter – en fait si, je me vante, et je vous chut – je suis super à l'aise sur une piste de danse. Surtout quand j'ai bu, je me lâche un peu.
Je me mets à bouger en rythme avec la musique, me rapprochant de la donzelle – en occultant totalement le fait que j'allais passer pour un pervers pédophile vu qu'elle avait que dix-sept ans.

– Je suis sexy, n'en doute pas~ Même si j'avoue que tu t'en tire pas trop mal non plus... Grande, Sexy et Magnifique Reine des microbes.

Oula, ça va très mal passer ça, je le sens déjà venir ! Ah, et si elle m'écrase le pied, je la mords. Avec un peu de chance ça la transformera aussi en zombie...
On danse un moment comme ça, puis la musique change pour un truc un peu plus vieux, totalement différent, mais qui fait naître un sourire encore plus vivant et heureux sur mon visage. Le nombre de fois où on s'était pas roulé des pelles en dansant collés l'un à l'autre, franchement... Ah, les souvenirs. J'ai presque mal au cœur, mais je continue à bouger, comme si ma vie en dépendait.

Spoiler:

La musique change, encore et encore, et s'enchaîne à un rythme que je parviens difficilement à suivre. Franchement, ça fait du bien de se lâcher parfois, sans penser aux conséquences, à ses obligations, à rien, rien, rien, rien. Juste rien. Juste danser, se déhancher sur la piste, en fermant les yeux et en ressentant la musique jusqu'au fond de nos tripes. C'est ça, la vie. C'est ça, la vie que j'aurais voulu mener. Une vie insouciante, dans l'excès, jamais dans le manque ; c'est égoïste ? Eh bien parfait ! Je veux devenir égoïste et égocentrique, ne penser qu'à moi, et moi, et moi, et moi, encore. Je le fais déjà plus ou moins, je me plains tout le temps ; mais quel bonheur – quel bonheur quand on peut fermer les yeux sur le monde, l'espace d'une soirée ! Sans scientifiques, sans pouvoirs, sans rien. Juste l'alcool dans nos veines et la musique dans le cœur.

- Huhu merci beaucoup~ Je dois avouer que tu es un très très bon danseur. Tu mérites bien ton... euh... statut d'homme sexy !

– Bah un peu que je le mérite ! je lance en riant.

Ouais, j'ai perdu autant de répartie que de neurones en buvant. C'est pas bien grave, c'est pas comme si j'avais cours demain... merde, j'ai cours demain. Pourquoi à quasiment vingt-quatre ans je dois me soucier du fait que je suis censé faire cours à des sales mioches débiles et braillards, hein ? Genre une fois, je vais le bâillonner, comme ça ils me foutront la paix pendant un temps.
En face de moi, Nana est extatique, en mode pétage de pile complet ; et ses pupilles dilatées ne me disent rien qui vaille. Mais je préfère jouer au con, et continuer à danser ; je reprendrais le rôle du Master chiant et collant quand elle s'effondrera – en espérant qu'elle le fasse pas dans mes bras, parce que j'aurais vraiment l'air con, et je me ferais encore lyncher par la moitié de mes collègues. Bordel, Tomoe est pas dans le coin ? Je veux lui faire un câlin.
La blonde défait ses couettes, et continue à danser en riant. Puis, au bout d'un moment, elle se déséquilibre et se rattrape à mon cou, me tirant un léger ricanement.

- Oh désoléééé, je suis un peu maladroite. La pièce tourne un peu beaucoup trooop~

– Un peu ? Juste « un peu » ? je me moque gentiment en la retenant pour pas qu'elle tombe.

Je m'apprête à lancer un truc débile, je le sens.

– Envie de s'asseoir, peut-être ? Sa Majesté ne tiendrait-elle plus le rythme ? À moins que mon charme ne l'ait rendue incapable de tenir sur ses jambes ?

Ah, voilà, je le savais que j'allais encore dire un truc stupide. Aaron, cette gosse doit avoir quoi... Seize, dix-sept ans ? C'est de la pédophilie là ! Tu vas te faire traiter de pedobear si tu continues. Oh, pedobear, c'est un bon déguisement pour le prochain Halloween, tiens...