Alors que je m'ennuyais profondément, je me rendis compte qu'il me fallait pour y remédier soit des amis, soit des sous-fifre, sois des...victimes. Quoi qu'il en soit, l'endroit où il y a le plus de gens (et souvent des petits nouveaux), c'est définitivement la caffèt. (tous affamés, ces jeunes!)

J'y avais moi-même déjà mis les pieds, mais après avoir découvert qu'il y avait beaucoup trop de carottes là-bas (en salade ou en plat chaud), j'avais décidé ne plus jamais y remettre les pieds. Rien que la vue d'une carotte me procure des frissons. Brrr...

Bref. Me voilà donc à la caffèt, prête à affronter ces terribles carottes pour rencontrer des gens. "Seattle contre les carottes: la bataille de la caffèt". Super titre, pour un film ou un bouquin! Re-bref. En entrant je ne prend pas de plateau et m'insère dans la file entre deux filles qui semblaient en pleine discussion. Tant pis pour elles, haha! Elles me regardent d'un regard mauvais mais ne disent rien. Pfff, elles se laissent marcher sur les pieds sans rien dire, en plus.

Je prends une miche de pain, un pamplemousse et une banane, et un de ces petits sachets de sucre typique des cafétéria. Je fous le tout dans ma sacoche et cherche des yeux un(e) potentiel nouvel(le) ami/sous-fifre/victime. Et là je vois un p'tit gars tout seule à une table, qui semble tout affamé. PARFAIT! Je commence à me diriger vers lui tout en commençant déjà à éplucher ma banane. Alors que je l'entends se souhaiter un bon appétit, je m'empare de la chaise devant lui, prends une grosse bouchée de banane, et après m'être assise et avoir avaler je m'apprêtais à lui souhaiter la même chose quand SOUDAIN!

Je vis ces terribles êtres malfaisants dans son assiette. Oui mesdames et messieurs: des carottes. Il est donc de mèche avec ces terribles légumes! Comment est-ce que je vais pouvoir paraître normale, moi, avec des carottes dans le coin? Bon, je crois que je n'ai pas le choix. Je vais devoir mentir. MAIS C'EST PAS MA FAUTE! Je peux pas rester tranquille tant qu'elle sont là.

- A ta place je ne mangerais pas ces carottes. Elles viennent de Fukushima et sont encore exposé à de hautes radiations. A ton avis, pourquoi est-ce le choix de repas est aussi important ici? Les gérants achètent tout leurs légumes à bas prix là-bas. Mais sinon, bon appétit quand même...

Mon Dieu, si vous exister vraiment, faites qu'il jette ses carottes!

J'attendais avec appréhension. Quand il fit sa petite remarque sur le fait qu'elles ne brillaient pas dans le noire, je me raidie soudain. Nooooon, je t'en SUPPLI mentalement, JETTE CES FUCKING CAROTTES! Vite! Les secondes s'écoulaient et finalement il répond enfin qu'il ne comptait pas les manger et les jette par la fenêtre. HALLELUIHA! OUI! Ce monde est merveilleux, la vie est géniale, je suis heureuse! IL N'Y A PLUS DE CAROTTES! Le gamin (non, ce n'est pas juste un gamin, c'est mon Dieu! Mon killer de carottes!) dit quelque chose, mais je ne l'écoutes pas, trop soulagée par le fait qu'il est tué ces démons de l'espace que sont ces carottes.

Je vais pouvoir recommencer à vivre. Bien. Alors, première chose, manger ma banane. J'en prend une grosse bouchée, consciente qu'il m'observe comme s'il attendait quelque chose de moi. Ah oui, c'est vrai, je crois qu'il m'a demander quelque chose tout à l'heure. Il est tout maigre, dis donc, ça doit être pour ça qu'il est affamé. Bon, allé, je vais être gentille et engager la conversation pour ne pas le gêner.

- Dis, gamin, pourquoi t'es Terrae? Ouais non en fait dis rien, ça m'intéresse pas. Le passé reste là où il est. Dis moi plutôt... Hmm, quel métier t'aurais aimé faire si ton passé misérable et chaotique avait été une existence paisible et normal?

Ca c'est de la question qui tue! On en apprend beaucoup sur les gens grâce à leur profession. Moi je crois que j'aurais aimé être un grand Ninja, ou peut être hôtesse de l'air. Ou peut-être styliste. Pour voyager. Mais au final, pour voyager, Terrae c'est très bien aussi, avec tout les étrangers qu'on  y croise! C'est super intéressant. Ouais, enfin, intéressant, on se comprend.

Tiens, à propos de chose intéressante, le sort de ma peau de banane est intéressant lui aussi. Alors que je parle, je vois un mec s'approcher à la recherche d'une table. Je balance la peau de banane au moment où il arrive à mon niveau. Haha, qui aurait pu croire que ce vieux gag marche vraiment? Le mec en question tombe sur son petit derrière, accompagné par son plateau. Son assiette tombe face contre terre et son verre s'éclate sur le sol. Je suis vraiment une garce. Je m'aime. Mais au moins maintenant que j'ai assouvis mes pulsions de cruautés, je vais pouvoir me concentrer sur le gentil petit gars qui m'a sauvé des griffes de ces carottes diaboliques.

En voyant la réaction du gosse quand je jette ma banane, je suis pleinement satisfaite. Ce n'est pas le genre de gamin qui irait dire "Mais pourquoi t'as fait ça, il t'a rien faaait!". Peut-être pourrait-il être mon nouveau partenaire dans mes activités de fouteuse-de-merde? Je sais pas, mais en tout cas c'est un bon point pour lui!

- Mon plus grand rêve aux dernières nouvelles, c'était devenir maître shaolin. Habiter dans un temple et avoir pleins de disciples, tout ça... On a bien le droit de rêver, non?

Le gamin continue de manger. D'où est ce qu'il peut bien venir, celui-là? Peu importe. Il a l'air d'avoir de la haine à revendre.

- Dis-moi, ça t'intéresserais de m'aider à balancer de la peinture sur des gens du haut du toit de Terrae?  Pour rigoler. Et leur redonner quelques couleurs, haha! (mes jeux de mots sont géniaux, ok?) Je pourrais te payer un repas au resto en échange.

Je pensais à ce plan depuis un moment, mais le problème est le suivant: les gens passant sous le toit ne s'arrête pas, il me faut donc un partenaire pour interpeller les gens en bas le temps que je leur jette ma peinture dessus. Ca serait tellement marrant! Je vois tellement une nuée d'élèves tous aussi colorés les uns que les autres en bas! Les gens qui les regarderaient seraient explosés de rire! Et puis je pourrais leurs lancer des confettis dessus aussi! Tout le monde serait de bonne humeur grâce à moi et toute cette couleur. Ou pas. Et ce gosse dont je ne connaît toujours pas le prénom pourrait m'aider!

Haha, décidement J'ADORE ce type! Il semble partant. Partant pour faire des conneries avec moi! J'ai vraiment du flaire pour ses trucs là... Qu'est ce que je m'aime! Mais bon, après rien ne dit qu'il ne va pas se dégonfler au dernier moment.

- Ton boulot? Eh bien... Disons qu'en vue de certains attributs physiques dont la nature m'a doté, je n'aurais aucun mal à attirer de potentiels victimes sous le toit. Et toi... tu pourrais déverser des pots de peintures sur leurs pauvres petites figures depuis là-haut. Avec des confettis si ça te chante! Note bien que de nous deux, c'est moi qui suis le plus en danger. Tu pourrais rater ta cible, ou bien la victime pourrait comprendre la raison qui m'a poussé à l'emmener ici et me poursuivre.

Aaaaaaaaah j'espère vraiment qu'il va accepter, on rigolerait tellement! En plus je pourrais choisir comme victime ce cher Carl! Ce crétin dont je dois me venger. Il va payer TRES cher. Mais voyons les bonnes choses qu'il m'a apporter: un petit ami plein de tunes! Il pourra sûrement m'avancer si je dois payer un repas à ce gamin. Ce gamin dont je ne connais TOUJOURS pas le nom. Je l'appellerais bien... Benjamin? Edward? Mouai... Plutôt un truc froid, du genre Yvan. Yvaaaaaaaan, y' vaaaaaante!Hahaha, décidément si j'étais payer 1 dollar le jeu de mots, je serais riche.
Peut-être que je pourrais faire un bouquin: "Les bons jeux de mots de Seattle", ou "Comment plomber une conversation avec des vieilles blagues pourries". Je deviendrais vraiment riche, et je pourrais larguer mon copain et emmerder mes parents.
Mais bon, cessons de rêvasser, voulez-vous?

- Et je sais toujours pas ton nom, au fait. Moi c'est Seatlle. Ne fais aucun commentaire sur mon nom, je n'en ferais aucun sur le tiens, OK?

Kei. Kei... KEI? Non, franchement, Yvan c'était vachement mieux. Tant pis, je l'appellerais comme ça dans ma tête. De toute façon c'est pas son nom qui compte. Ce qui compte c'est qu'il a accepter! Et ça c'est cool. JE VAIS ENFIN POUVOIR M'ECLATER! Hahahaha!
Yvan mange toujours. Si je l'invite au resto il va me coûter décidément très cher... De toute façon je ne pense pas qu'il ait accepter mon super-plan pour la récompense. Je pense qu'il veut juste s'amuser, comme moi. Brave garçon!

- Ravie de te connaître, jeune Kei. Puisque tu acceptes, je propose qu'on se retrouve demain à la même heure en bas du toit. On réglera les détails demain, parce que là je vais devoir sortir acheter la peinture et les confettis.

Je le regarde dans les yeux. C'est dingue, quand même. J'aurais adorer avoir un gosse comme lui comme petit frère! On aurait pu faire les 400 coups ensemble. Mais peu importe, le sentimentalisme c'est pas pour moi. Le plus important c'est que je vais pouvoir libérer mes instincts de sadiques demain! J'ai hâte. Bref.
Je crois que je devrais arrêter de me faire des apartés en pensées comme ça, à chaque fois il doit se demander pourquoi je met 30 s à répondre... Et voilà, je recommence. Bon aller, j'me casse, sinon je ne vais jamais partir.

Je me lève de ma chaise et lui lance:

- Aller, à demain. A la même heure, sans faute!