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J'ai kidnappé ma sœur. Ha... Moi je dis ça mérite bien un verre !
##   Ven 13 Sep 2013 - 22:11

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Michigan Carter
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Je regardais fixement mes mains.
Quoi ?! Ça vous dérange que, POUR UNE FOIS, je commence une histoire sans râler, et par une action pour le moins haletante ?!? Ouais c'est ça moquez vous bande de larves hypertrophiées (vive le nom scientifique, yahoooo~ !) ! Vous imaginez même pas comme c'est épuisant de regarder sa main ! Je respire un grand coup. Inspiration... Expiration... Inspiration... Expiration... (NON JE FAIS PAS DU YOGA ! FUCK !). Je ferme les yeux.
Je pense à une allumette. Rien. Une bougie. Rien. Un briquet. Une torche. Une cheminée ! Un feu indien ! Un feu d'artifice ! UN LANCE FLAMME ! UNE BOMBE ! UN ATTENTAT TERRORISTE ! (je vais me faire harponner par la NSA, vous allez voir...) 
Je sens ma main chauffer très fort, comme si elle allait exploser. J'ai serré le poing et ouvert les yeux. Pas une flamme. Rien . Juste une PUTAIN DE DOULEUR QUI DÉCHIRE SA RACE et une étrange... fumée. Je rêve ou... MA MAIN FUME ?! Bon sang de fucking world de merde ! Mes membres sont en train de se consumer de l'intérieur, c'est pour ça que ça fait aussi mal ! Je sens mes muscles se raidir, provocants d'affreuses crampes et une impression de surcharge électrique, ou d'un coup de chaud en plein été. Mais dans le bras. (J'aime mes comparaisons, c'est un truc de dingue...). Pris d'un soudain reflex de gamin, je me lance à la poursuite du premier robinet. La course fut de courte durée, parce qu'un robinet CA NE COURT PAS, donc je gagne forcément. J'ouvre en vitesse le mitigeur. Ouais je sais, c'est super con. Vous avez déjà essayés de foutre une poil chaude sous l'eau ? Ben voilà, c'était pareil. Autant dire que j'ai complètement enfumé les chiottes... Qui ont activés les protections incendie... Qui ont provoqué un beau bordel... Que pour une fois j'avais pas provoqué volontairement, ce qui m'a frustré. Bah oui ! Pourquoi j'y ai pas pensé plus tôt, hein ?!
Tout ça pour dire que je suis ressorti, légèrement désespéré de ma troisième tentative d'utiliser mon pouvoir. Je crois que je ferais juste mieux de crever, je suis même pas capable d'utiliser mon pouvoir, merde ! Et évidemment, il FALLAIT que mes yeux se posent sur LE TRUC qui allait achever ma journée. Et oui, encore une journée pourrie, ça devient tellement courant que je crois que je vais finir par m'y habituer... Un journal. Un journal américain pour être précis. Pour être encore plus précis (parce que je sais à quel point vous pouvez être chiants exigeants quand vous commencez à poser des questions que tout le monde s'en fout...), une petite rubrique, tout en haut de la page, le petit truc "faits divers", vous savez... Il se trouve que le fait divers s'intitulait : "l'étrange affaire Carter, de nouvelles révélations". EVIDEMMENT, vu le nombre de Carter qu'on trouve aux States, j'aurais pu m'en taper complètement mais là... La moindre évocation du mot "famille" me donnait envie de vomir. J'ai pris le journal. Les mains un peu indécises, j'ai commencé à l'ouvrir...
HO ET PUIS NAN QUOI ! Qu'est ce que je peux bien en avoir à foutre, de ce qu'il se passe aux States, dans cette famille Carter ! J'ai pas de famille, je m'en fout ! Je lance le journal. J'avance de trois pas. Mais... Mais si vraiment, ça me concernait ? Après tout, mon voyage a forcément fait courir des bruits... Et sans compter ma sœur qui débarque d'on ne sait trop où... Je me mord la lèvre. Ho putain je sens que je vais le regretter...


"L'affaire de l’éminente famille Carter pourrait bien être le nouveau fait divers que toute l'Amérique suis avec attention, car depuis que cette petite plainte (qui avait, on le rappelle, été déposée par un anonyme sur le comportement étrange du fils Carter -et restée sans suites-) de nouvelles révélations ont portées cette étrange affaire au goût du jour.
Mais rappelons tout d'abord les premiers faits de l'enquête. Susan Carter, trader à la bourse de Wall Street, et Oregon Carter, gouverneur de l'Etat du Kansas, se sont marié il y a 23 ans. De leur union est née un fils, Michigan Carter, et une fille, Seattle Carter. Il y a un an, une étrange rumeur de viol ébranle la famille mais est formellement démenti par l'entourage et les personnes concernées, ce qui met fin à l'affaire. Du moins jusqu'à ce que l'anonyme soupçonneux du viol découvre que le fils, Michigan, que l'on croyait disparu, vivait toujours enfermé chez ses parents. De plus, il semblerait même d'après les témoignages que les deux enfants de la famille Carter ne se soient jamais rencontrés. 
Cette rumeur fut amplifiée par l’événement qui reste tous dans nos mémoire, cet événement où Michigan Carter a porté des coups volontaires à sept jeunes garçons et une jeune fille sous l'emprise de la drogue, avant de fuir les Etat-Unis et de, semble t-il, être impliqué dans une affaire de viol sur mineur en Russie. Le policier l'ayant interrogé affirme : "Ce jeune homme a d'après moi besoin de soins, il ne va pas bien dans sa tête, et ça se voit tout de suite. J'en appelle à tous les témoins possibles pour le retrouver, car ce qu'il a fait, qu'il soit conscient ou non, est affreux."
Derniers rebondissements dans l'affaire : les Carter ont enfin parlé. Ils refusaient tout témoignages jusqu'à la semaine dernière, celle où Seattle Carter a mystérieusement disparue du centre de désintoxication où elle avait été mise sous traitement. Les parents accusent ouvertement leur fils, affirmant qu'il est "déséquilibré mentalement" et que "la rencontre inattendue avec sa sœur a du le perturber au plus au point. Dieu sait ce qu'il a pu lui faire..." "

Ma vue s'est brouillée. Des larmes ont coulées sur la feuille fine de papier journal. Je l'ai chiffonnée, pour qu'elle rentre dans mon poing. Connards. Enfoirés. Inventez bien ce qui vous chante, faîtes de moi un monstre, si ça vous amuse ! J'ai tabassé des mecs sans raisons ? Bien sur ! J'ai violé un gars de 17 ans ? Ben oui ! J'ai kidnappé ma sœur ? Evidemment ! Pourquoi pas dire que je l'ai violenté et torturée, aussi ! Parce que c'est ce qui risque d'arriver !
Ma frustration me fait osciller sur place. Je n'en peux plus. Je pensais que mon masque était réparé, plus solide que jamais... Mais en réalité, je le sens à peine. Un cheveux qui me retient au bord du gouffre. Et le gouffre est profond et noir. Et il m'appelle... "Après tout tu t'en fous, non ?"
Il me faut quelque chose, n'importe quoi, pour faire passer ma colère et ma douleur. Je tourne la tête. Le bar. Que des mauvais souvenirs...
##   Dim 15 Sep 2013 - 16:26

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MON DIEU. Oh Sainte Moi. Je viens de bouffer les meilleures pizzas du monde, et GRATUITEMENT! Haha! La journée avait merveilleusement commencé par une baignade à la piscine où j'ai rencontré un charmant jeune homme prénommé Marco. Italien de souche, sa famille s'est installé au Japon pour que leurs fille puisse y exercer le métier de professeur. Ils ont décidés d'ouvrir une pizzéria pour subvenir à leur besoin. Ce gentil Marco m'a proposer d'y manger et là: orgasme culinaire, si je puis me permettre. Vraiment, je suis sous le charme. Bon, Marco est un peu lourd sur les bords et ses mains son un peu (BEAUCOUP) baladeuse pour un premier rencard, mais on s'en fout. RIEN NE PEUT ALTERER MA BONNE HUMEUR CE SOIR! Ouai!

Je sortais donc de la pizzeria avec Marco qui insistait pour me raccompagner (me raccompagner, bien sûre...). Et comme je ne voulais décidément pas qu'il le fasse, je lui propose alors de passer au bar. Lui au moins a la majorité, et après trois ou quatre vers, il sera trop saoul pour voire que je me suis barrée. Bien sûre, ces pizzas vont me manquer, mais que voulez vous, il faut savoir faire des sacrifices dans la vie... Les bars ne sont pas très fréquents autour de Terrae, j'entre donc dans le seul bar de la rue dans laquelle je me trouve, et observe le lieu: j'adore. Que des gens désespérés noyant leurs chagrins dans l'alcool... Alors que je m'apprêtais à m'assoir au bar sur le siège que m'avait tiré Marco, j'aperçois une silhouette qui m'est familière. OK, changement de programme. Je m'approche de Marco et lui chuchote:

- Bon écoutes, je viens de voir mon cousin Carl là-bas, et il aime pas mais alors pas DU TOUT me voire avec des garçons...Alors tiens, prends mon numéro, je te rappellerais dans la semaine, OK?

Je lui fais un clin d'oeil et écris un faux numéro sur un serviette que je lui tends. Il ne se le fait pas dire deux fois et détale ensuite comme un lapin. Bon, à nous deux mon petit Carl!

Je m'approche de lui tout sourire, m'assois à côté de lui et annonce au barman "la même chose que lui pour moi, s'il vous plaît". Il ne tilte même pas que je suis loin d'avoir 21 ans (mon décolleté plongeant y ait peut-être pour quelque chose...) et je m'adresse alors à l' acteur hors paire le plus médiocre de l'histoire qui m'ait été donné de croiser. Je n'ai toujours pas obtenue ma vengeance et il a l'air bien mal au point, c'est le moment d'exploiter sa faiblesse.

- Alors, comme va ma Barbie préféré aujourd'hui?


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##   Lun 16 Sep 2013 - 17:39

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HRP : Ce post est le plus bizarre que j'ai écris jusque là. Si tu veux que j'y aille moins fort, tu me dis ^o^

Je vous refait pas le décompte des verres. Le truc quand tu tiens bien, c'est que t'es obligé de boire plus que les autres pour être bourré... Et pour oublier. Du coup j'ai pris un truc fort direct. Bon, le barman de Terrae est moins con que ceux que j'ai croisé dans le reste de ce monde. Alors oui, il m'a posé la question, pour savoir mon âge. Mais vous savez quoi, c'est con quand même cette initiative. Ouais parce que le gars qui a envie de boire, il peut très bien mentir sur son âge, le barman va pas lui demandé sa carte d'identité... Et même dans ce cas là, je lui dirais que je l'ai brûlé. En plus pour une fois c'est vrai. ET PUIS POURQUOI JE PENSE A CA, MOI ?! A un an près, je vous jure qu'on fait pas la différence, surtout avec ma carrure d'acteur ! 
Tout ça pour dire que j'avais désormais 3 grands gobelets d'eau de vie et 2 verres de vodka vide devant moi. J'attaquais une bouteille de tequila, pour alléger le tout. Je remuais du noir. Quand j'arrive au bar frustré, j'ai l'alcool mauvais généralement. Bon ben là c'était pire...

ON PEUT SAVOIR POURQUOI TOUJOURS MOI ?! Dieu il a qu'à se la garder sa merde au lieu de me la foutre sur la gueule ! Marre ! Non mais marre. Une sœur, quoi ! Un enlèvement ! Si je l'avais vraiment enlevée elle serait au pays des bizounours violeurs de licornes ! Avec la face peinte en vert et des putain de chapeaux de schtroumps que-je-sais-même-pas-comment-ça-s'écrit-ce-truc-à-la-con... Je vais provoquer Jésus en duel, et on se battra avec des mikados et de toutes façons c'est toujours moi qui perd et puis j'en ai rien à foutre je vais me faire tabasser et putain ça fait chier et qu'est ce qu'il veut me provoquer en duel ce con ?! Ça te suffit pas d'être le fils de Dieu ?! Je suis sur que toi aussi en vrai t'as une vie de merde, parce que c'est pas normal de vouloir faire le bien, c'est vachement spécial comme hobby. Bah oui, je comprend, tu as du croiser ton père et Bouddha dans le même lit et tu t'en ai jamais remis, je comprend... Mais qui sait, peut-être que les nuages sont plus confortables de son côté... Viens Jésus on fait le clan des vies de merde ! Et après ben... On détruira les femmes de cette terre et puis... Viens Jésus on couche ensemble ?

- Alors, comme va ma Barbie préféré aujourd'hui?
_ Barbie va coucher avec Jésus. Non attends, pas Barbie, c'est une connasse c'te meuf... Ils vont coucher ensemble quand même ? Je savais pas que t'étais hétéro, mec...

Voilà tu l'as ta réponse, le je-sais-pas-qui-qui-s'est-assis-à-côté-de-moi. J'ai pas regardé, parce que ça consomme de l'énergie mine de rien, et que je vais avoir un claquage de la nuque et que je vais finir à l'hôpital et que je pourrais pas aller voir Jésus... ET QUOI ?! Ce connard m'a... Non, pas possible ! Je vais le buter !
Je tourne la tête vers mon interlocuteur, la colère montant.

_ Il m'a trompé avec Barbie, ce connard ?!? Ha tiens, t'es une meuf ? 

C'est bizarre, j'ai l'impression de connaître ce visage... Mais siiiii ! C'est pas Barbie elle même ?! JE VAIS LA BUTER CETTE CONNASSE ! Ha non c'est pas elle. Bah c'est qui ? Ha oui ! Le poney rouge de tout à l'heure ! Heu non, pas encore ça... Elle a une tête humaine... Des yeux bleus et... Ha si je sais ! Pourquoi je sais d'ailleurs ! Hein ?! Elle elle sait pas, hein ! Pourquoi c'est toujours moi qui sait tout ! Pourquoi c'est toujours moi qui connait toute la merde des autres et ...
Je la pointe d'un doigt incertain.

_ Toi... Tu sais rien de la vie, petite. Y'a QUE MOI qui sait tout ! Y'a toujours que moi qui sait ! Tu vois pour Barbie je savais, et toi tu savais pas na ! Et ben là c'est pareil ! Toi je sais, mais moi tu sais pas ! Hein ! Et tu sais pourquoi tu sais pas ? PARCE QUE T'ES PAS NE DANS LA MERDE DE DIEU ! Pas comme MOI et JÉSUS !

VOILA ! Tout est dit ! Je met ma tête dans mes bras. Ha Jésus le connard quand même ! Avec Barbie putain...
##   Ven 20 Sep 2013 - 21:21

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Haha J'ADORE ce type! Il devrait se bourrer la gueule plus souvent, il est bien plus drôle comme ça. Non mais vous avez entendue? JESUS et LUI? Et une aventure avec Barbie? Mon Dieu que je l'AIME! Hahaha! Je devrais franchement lui faire tester un ou deux trucs que je connais, je suis sûre que ça serait hilarant!

Le barman m'interrompt dans un franc éclat de rire pour me demander mon âge. CRETIN. Tu peux pas être un de ses gars naïf ou avare qui donne à boire à qui le leur demande sans regarder leur GUEULE (excusez moi, visage)?

- Je suis la soeur jumelle de ce crétin là, ça se voit pas? Alors servez moi la même chose que lui, et mettez ça sur sa note, il a promis que cette fois-ci c'était lui qui payait.

Je crois que le coup de la soeur jumelle c'était un peu risqué mais on dirait que ça marche puisque je me retrouve avec ma Tequilla quelques secondes plus tard. Ahlala, même couleur de cheveux et d'yeux et voilà qu'on peut vous faire croire n'importe quoi. Bon, maintenant il faut que je réfléchisse à comment je vais faire mumuse avec le gentils monsieur qui, je cite, "est né dans la merde comme Jésus" et qui sait tout ce que "toi je sais mais moi tu sais pas". Non sérieusement, j'aime ce type. Enfin, avec un taux d'alcoolémie de 3 gramme/litre dans le sang, évidemment. Pour l'instant je vais continuer à l'écouter baratiner, c'est tellement plus intéressant!

Si j'avais mon portable avec moi, je l'aurais enregistrer pour pouvoir le réécouter à chaque fois que je déprime. Je suis sûre que ça marcherais et que je pourrais commercialiser cette méthode, ensuite je deviendrais très très riche et j'aurais tout les orques du monde. Y en a certaine qui ont même pas besoin d'alcool pour sortir des conneries pareilles...

Je me remet à rigoler toute seule en regardant cette pauvre épave qu'est Carl. Finalement le voire dans cet état est une vengeance assez satisfaisante... Mais je n'en ai pas finis avec lui. Je lui donne une pichenette sur le nez et explose de rire devant sa face blasé. Il ne réagit qu'au bout d'une minute et je me remet à hurler de rire.

- Aller barman, remet moi un verre! Je veux votre cocktail le plus cher!

Je sens que je vais passer une excellente soirée.


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##   Lun 23 Sep 2013 - 17:59

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J'ai mal au crâââââââne ! Ça fait mal, personne a de la drogue parce que l'aspirine c'est bien, mais COMME SI J'ALLAIS ME FOUTRE UN ASPIRATEUR DANS LES TROUS DE NEZ ! Oui mon jeu de mot est merdique, mais j'ai maaaaaaaal~ ! Y'a pas un samouraï dans le coin ? Faîtes moi hara-kiri, merde ! Ils savent même plus faire ça de nos jours ? Non mais moi je dis le barman devrait savoir ! Ils devraient avoir un menu mort qui tue sa mère (ouais parce que si c'est nous qui mourront c'est pas drôle) ! Et oui je veux buter ma mère. Et mon papa et toute ma petite famille enculeurs de nounours mignons et beaux gosses comme moi ♥ ! ET JE SUIS PAS UN NOUNOURS ! Et qui c'est qui veut le fight là ?! Vous avez des mikados, c'est ça ?! Avec ou sans les noisettes ? Bah oui, évidemment que ça compte ! Sans ? Bah voilà dans ta gueule, moi j'en ai avec les noisettes et le chocolat blanc, j'en ai de verts avec... heu... des petites étoiles rouges et de pillules de Mickey ! Et ben voilà je vous nique tous aux mikados !
Et puis... Ha mais elle est toujours là l'autre folle que je sais même plus qui c'est... Ha ba si j'avais dit que je savais... Je sais plus... Ho puis on s'en fout non ? Moi je dis dans le monde c'est tous des cons ! Ouaip, TOUS ! Même la grand mère qui se fait écraser elle est conne. Et même les poteaux électriques il sont con. Tout le monde il est con. D'ailleurs les poteaux les plus chiants, c'est ceux qui font de la lumière là... Les lampiadaires, c'est ça ? BAH VOUI BAH COMMENT JE PEUX LE SAVOIR QUE C'EST DES LAMPIADAIRES, HEIN ? En plus on dit lampadaires, pas lampIadaire, bande de nuls ! Bah ouais les lampi sont chiants ! Des fois ils font de la lumière que t'en a pas besoin ! Toi tu veux juste dormir et que non ! Y'a un fucking lampi devant ! Le pire c'est que ils se déplacent ! Sisijevousjurequ'ilssedéplacent ! Mais je les ai vus !

- Je suis la sœur jumelle de ce crétin là, ça se voit pas? Alors servez moi la même chose que lui, et mettez ça sur sa note, il a promis que cette fois-ci c'était lui qui payait. 
_ Hé ben c'est la fautes aux lampis...


Bah ouais elle elle sait rien, faut tout lui dire ! Bah voui qu'ils se déplacent, on les voit ils bougent les vicieux ! Ils font style ils sont pas vivants, mais que dalle, c'est que des connards, hein, faut assumer sa vivanté ! Moi j'assume ma vivanté ! Même que je me sucide souvent aussi ! [Cette faute de langage courante est entrée dans le vocabulaire de l'auteur : on dit suIcide et pas sucide, donc se sucider, c'est pas mourir complètement, vu qu'il manque le I. Logique non ?] Et même que je sais comment on fait la corde des pendus et que je sais comment on fait pour pendre les lapins par les couilles et que vous vous savez pas ! Na !

- Aller barman, remet moi un verre! Je veux votre cocktail le plus cher!

Hein ? Keskelditl'autre ? Attends, jumelle ?! (réaction trois plombes à la bourre...) Nan genre en fait elle sait et elle se fout de ma poitrine depuis le début ?! Oui parce qu'elle va très bien ma gueule, hein! Mais qu'est ce qu'elle a ma gueule !? Et j'ai pas de poitrine, fucking de putain de merdeeeee ! Et non mais hé ! Hé ! Hé ! Hééééééééééé ! Jumelle ?! Et il la croit ce con ?! Nonononononononn ! Pas d'accord !
Je fais un ample geste du bras et renverse son premier verre, avant que le barman lui serve l'autre.


_ Nion ! Onions ! Anions ! Potirons ! Électrons ! Ha c'est marrant ça ! Et c'est les anions ♪ nionion, nionion ♪ et les p'tits neutrons ♪ nionion, nionion ♪ et........... merdeeeeeeeee ! Je sais pas la suite !


Des larmes coulent sur ma joue. Ho non c'est dommage ça ! Qu'est ce que je vais faire... "Jumelle" Ha ouais merde c'est ça que je voulais diiiire ! "Mais tu t'en fout" Oui ! Oui mais non ! Et oui je suis d'accord... Mais non, pas jumeaux !


_ Hey ! C'est moi l'aîné, j'te signal ! C'est pour ça que c'est MOI qui ai le nom d'un état, et toi une ville ! Michigan c'est plus grand, donc c'est moi l'aîné !


Je sens un trou dans ma poitrine. Ça fait mal. Mais qu'est ce que c'est ? Pourquoi ça fait aussi mal ? Pourquoi je commence à devenir lucide ? Pourquoi je m'en fout ? Pourquoi j'ai envie... Je vois la bouteille de tequila. Mais c'est qu'elle m'attire la coquine ! Allez, câlin ! J’enlace la bouteille.


_ Et puis d'abord c'est pas bien... T'as quel âge hein ? T'as pas l'âge de ma bouteille ! C'est la mienne pas touche ! Et je prête pas Sabine à une jeunette verte bimbo koala qu'a même pas 18 balais pour laver le planché !


Tiens ? Pourquoi le barman fait cette tête ? Pourquoi il reprend le verre à la fille ? Ha ha ha ha ha ! Dans ta poire le koala ! Merci Sabine ! Bisou ♥ !
##   Sam 28 Sep 2013 - 19:17

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A cause de ce crétin le barman venait de me retirer mon verre. Ca, tu me le paieras, mon petit Carl! ~ Non mais vous l'avez entendu partir dans ces délires, franchement? Si à cause de lui on ne venait pas de me retirer mon super cocktail, je l'adopterais bien comme animal de compagnie. MAIS BON. Et puis franchement BRAVO l'humour! Où est ce qu'il est aller pêché ça? MICHIGAN? C'est hilarant. Si il était pas bourré je l'aurais frappé, on dirait presque qu'il se fout de ma gueule, le bougre. Ce crétin donnerait presque de la crédibilité à mon prénom avec ces fabulations. SAUF QUE LUI IL NE S'APPELLE PAS VRAIMENT COMME CA. Et puis en plus c'était super nul son truc comme quoi c'est un état alors c'est mon ainé.

Je décide d'emmener Carl avec moi à une table éloignée du bar, histoire de ne pas avoir a sentir le regard perçant du barman sur moi durant toute la soirée. Je le pousse de son siège puis le tire (ouais enfin, c'est comme si je portais cette GROSSE LOQUE de Carl puisque comme il avait pas l'air très motivé pour marcher c'est comme si je traînais un cadavre. Non, je n'ai jamais traîner de cadavre, bien que j'adorerais, c'est une IMAGE) jusqu'à une banquette dans le fond . Ce bar est décidément minable, je l'adore. La banquette est orné d'un vieux motif écossais très moche et la table est d'un vieux bois usé (on aurait presque peur de se prendre une écharde!) Une fois installés sur cette fichue banquette qui est aussi confortable que belle, afin de parer à une éventuelle demande de la part de Carl question boisson, je sors une brique de jus d'orange de mon sac.

- Tiens mon coco, c'est un mélange jus d'orange/ wisky.


Je sais pas si il est assez mort pour y croire, mais ça vaut le coup d'essayer, non?

- Et sache que si tu dis encore une fois que tu t'appelles Michigan, je dis que je m'appelle America, ok?


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##   Sam 28 Sep 2013 - 23:06

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HRP : Hihihi, le grand moment est arrivé !

La fille m’emmène à une table plus loin. Bah voui mais moi je veux pas y aller, hein ! Je traîne les chaussures, après elle seront toutes abîmées et c'est la faute à l'autre et elle a intérêt à me repayer ces godasses la chaudasse ! Beuh ! Tirage de langue ! Je l'aime pas d'abord ! Beuh beuh beuh ! Ha ? Vous trouvez pas qu'on dirait des bruits de vaches garçons ? Oui des garçons des vache ! Maissimaissimaissivoussavez ! Comment ils s'appellent déjà les garçons vaches ?!? Comment ça vous savez pas ?! MAIS VOUS ÊTES TOUS DES BOUSES ! Voui, des bouses de monsieurs vaches ! BANDE DE BOUUuuuuuuse~... Arg, j'ai la tête qui tourne, comme sur un plateau de danse... Stop le manège... Je voulais aller sur la girafe, pas dans le camion de pompier...Sauf si y'a des beaux pompiers, hein... Si c'est ça je veux bien...

- Tiens mon coco, c'est un mélange jus d'orange/ wisky.

Vouais c'est ça ! Mon cul c'est du pâté aussi ! Ze vois clair dans ton jeu ! Tu essaye de me piquer Sabine, avoue ! Mais tu l'auras pas ! Sabine et moi on va se marier ! D'ailleurs j'ai déjà la bague rose et tout ! Et après Jésus il sera jaloux ! Et je l'aimais bien ce con... Mais c'est tout sa faute d'abord, Barbie c'est sa faute ! C'est lui qui nous a quitté, moi et Sabine ! C'est tout sa faute...

- Et sache que si tu dis encore une fois que tu t'appelles Michigan, je dis que je m'appelle America, ok?

_ T'auras pas Sabine, koala...

America ? Pas drôle la blague ! Elle est nulleeeeee ! Nulle de chez Nul ! Et Nul je le connais c'est mon pote ! Tiens, ça te dérange si je te trahis avec Nul, Sabine ? Non ? Tu es gentille hein, mais en fait j'aime pas les filles... D'ailleurs y'en a une là qui veut casser notre amour mais t'en fait pas ça va aller...

_ Comment tu t'inventes trop une vie ! Toi c'est Seattle, pas America ! Déjà que t'as le même nom que moi, là... C'est quoi déjà ? Wesh, Carter... Ce serait plus classe avec un K, hein ? On va aller à la mairie pour leur dire...

Je secoue la tête. America ? Mais elle se prend pour une star la... la... Grr, trouve plus le mot... Et puis qu'est ce qu'elle vient me saouler my sister, là ?! Pas besoin de voir sa face de jus d'orange koala ! Je me lève et crie.

_ Non mais non ! Je t'ai pas choisi ! J'ai pas choisi mes parents, j'ai pas choisi ma sœur, j'ai pas choisi mes potes... Enfin si, mais CA VEUT PAS DIRE QUE C'EST PAS DES CONNARDS, et... Non ! C'est pas parce que je m'appelle Seattle Carter que je suis ton frère ! Non c'est pas ça... C'est toi Seattle, moi c'est... Susan ? Non ça c'est maman... Oregon ! Ha nan merde, papa... MICHIGAN ! MOI C'EST MICHIGAN CARTER ! 

Je tombe sur la table, épuisé. Ma têteeeeee~... Ça danse, ça tourne, ça fait mal... Quelqu'un a de quoi boire ? J'ai la gorge si sèche... Haaa... J'ai tellement mal...
##   Dim 29 Sep 2013 - 0:20

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Humeur : Joyeuse comme une pierre!

HRP: On va enfin s'amuser! ~

Alors que je sirotais le jus d'orange que l'autre imbécile n'avait pas pris, il recommence avec sa Sabine et ses koalas. Décidément, il en de l'imagination quand il s'y met!

- Comment tu t'inventes trop une vie ! Toi c'est Seattle, pas America ! Déjà que t'as le même nom que moi, là... C'est quoi déjà ? Wesh, Carter... Ce serait plus classe avec un K, hein ? On va aller à la mairie pour leur dire...

Il a le même nom que moi, c't'idiot là? Manquait plus que ça. Alors oui mon grand, tu vas gentillement aller à la mairie pour changer de nom parce que je refuse de porter le même que toi. Non mais Carl Carter. Quelle horreur, comme nom! M'enfin, c'est pas dans cet état là qu'il va convaincre quiconque de lui faire changer de nom de famille.
Beurk, ce jus d'orange est dégueulasse! Il est pas un peu périmé? 23/07/2012. C'est UNE BLAGUE? Mon Dieu je vais sûrement me mettre a vomir convulsivement dans quelques minutes tout en me tordant par terre comme un asticot! AAAAAAArg! Et voilà que l'autre débile se lèves et gueule en plus. Roooooooh pourquoi j'ai raconté au barman que je suis sa soeur, BON SANG! Maintenant s'il fait du grabuge ici c'est moi qui vais tout prendre.

_ Non mais non ! Je t'ai pas choisi ! J'ai pas choisi mes parents, j'ai pas choisi ma sœur, j'ai pas choisi mes potes... Enfin si, mais CA VEUT PAS DIRE QUE C'EST PAS DES CONNARDS, et... Non ! C'est pas parce que je m'appelle Seattle Carter que je suis ton frère ! Non c'est pas ça... C'est toi Seattle, moi c'est... Susan ? Non ça c'est maman... Oregon ! Ha nan merde, papa... MICHIGAN ! MOI C'EST MICHIGAN CARTER !

J'étais en train de prier pour ne jamais avoir à rencontrer la soeur de ce détraqué quand il a dit le nom de maman. Pendant, quoi, un quart de seconde, j'ai cru à la coïncidence. Mais au moment où il a prononcé le nom de papa et où il a dit ce qui suit je lui ai littéralement sauté à la gorge. PUTAIN DE BORDEL DE MERDE QU'EST CE QU'IL VIENT DE DIRE LA? C'est le jus d'orange périmé c'est ça? C'est juste une hallu, NON? Je me lève et le plaque contre le mur.

- OU EST-CE QUE TU AS ENTENDU CES PRENOMS BORDEL? T'as enquêté sur moi ou quoi? T'es qui au juste BON SANG? REPONDS!


J'ai kidnappé ma sœur. Ha... Moi je dis ça mérite bien un verre ! <a href=J'ai kidnappé ma sœur. Ha... Moi je dis ça mérite bien un verre ! Meguri12
##   Dim 29 Sep 2013 - 18:23

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Michigan Carter
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J'ai à peine eu le temps de m’effondrer qu'elle commençait déjà à me secouer par le col, l'autre folle. Hein ? Qui a dit que la folie était héréditaire ? Je suis d'accord, elle a bien hérité de mes fucking parents... Ha oui c'est ma sœur. Ça veut surement dire que moi aussi... Da fuck. Mais je sens que mon estomac se retourne... Ça tourne ça tourne... Je vais lui gerber dessus si elle arrête pas... Mais qu'est ce que j'ai mal... Tiens ? Pourquoi je suis contre le mur ? Wow, j'ai autant de force qu'un chameau muté dans l'Antarctique, c'est dingue... Comment une meuf peut me maîtriser aussi facilement ? ... ... ... ... HEIN  ?! WHAT THE FUCK ?!? ELLE ME MAÎTRISE LA OU JE RÊVE ?!?

- OU EST-CE QUE TU AS ENTENDU CES PRÉNOMS BORDEL ? T'as enquêté sur moi ou quoi ? T'es qui au juste BON SANG ? RÉPONDS !


WHAT THE FUCK ?!? (saison 2) Mais c'est la fille la plus bouché des oreilles que j'ai vu ou quoi ? Je viens de le dire mon prénom espèce de sale rate ! (féminin de rat... ou pas...) Hé heuuuu... C'est pas ça que je devais pas lui dire au fait ? HA ça m'énerve je sais plus... J'ai trop mal au crâne... Mais meeeerde... Elle peut pas arrêter de crier... Keskejefaisdanscemondejevousjurec'estpascroyable....
Je la pousse avec la force qu'il me reste.

_ Pas approche Sabine, tordue de les oreilles ! T'as un problème avec moi c'est ça ?! Tu crois que ça me fait plaisir d'avoir un putain de lien avec un nain de jardin à la con ! Ha mais oui c'est toi le nain de le jardin de Terrae... Ça y est je me souviens...

Des souvenirs flous refont surface... Ha oui c'est vrai Barbie et tout... Ho non ! Et dire que j'ai accusé Jésus alors qu'il avait rien fait ! Ho non le pauvre ! Le pauvreeeee ! C'est tout ma faute je suis désolé ! Et c'est aussi la faute à la fille hein ! Mais promis, on a encore rien fait avec Sabine, c'était pour rire, j'était juste un peu triste et... Je lâche ma chère amie Sabine, qui répand son liquide au sol. Son sang. Non, je veux pas ! C'est pas moi qui l'ai tué promis ! C'est pas ma faute ! Non, c'est pas moi ! C'est pas vrai ! Arrêtez les voix dans ma tête !

_ C'est pas moi...

Des larmes coulent. Pourquoi ça doit toujours être moi le coupable hein ? Pourquoi je sais toujours tout et personne m'écoute ? Je regarde Seattle, les yeux perdus et pleins de larmes. Non, elle non plus c'est pas ma faute. Je pouvais pas savoir pas vrai ? Hein que je pouvais pas savoir qu'elle allait venir ! Des voix résonnent dans ma tête, de plus en plus fortes. Je me bouche les oreilles. Ça suffit ! Taisez vous ! C'est pas moi je vous dis, stop ! Un papier journal sort de ma manche. NON ! Pas vrai ! Pas moi ! Mais pourquoi est ce que vous me croyez pas ? Je glisse lentement contre le mur. Ma tête va exploser. Toutes ces voix... Trop de voix... Elles sont toutes contre moi... Ça fait mal...

_ C'est pas moi qui leur ai dit... Ils savent pas la vérité... Je les ai pas tabassé pour rien, ces mecs... C'est pas ma faute... Je l'ai pas violer ce gars, je... Pourquoi... ?

Je suis pris d'un nouveau sanglot. Pourquoi le monde est contre moi ? Pourquoi tout les gens me tuent pas au lieu de m'observer sombrer... Je lance le journal le plus loin possible de moi.

_ C'EST PAS VRAI ! J'AI PAS FAIT TOUT CA ! JE T'AI PAS ENLEVÉ ! ILS CONNAISSENT RIEN DE MA VIE ! Ils savent rien du tout...

Je me recroqueville sur moi même, en pleur. Cette position, c'est comme sur ce lit, comme dans cette chambre, pendant cette année. Je suis encore tout seul. Et ça fait mal... Très mal... Mon cœur se déchire comme une feuille de papier mouillée. Mon masque craque. J'en ai marre... Pourquoi toujours moi ? Pourquoi ?
"Après tout tu t'en fout, non ?"
... ... ... ...
Oui.

Crac !
##   Dim 29 Sep 2013 - 19:48

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Alors que l'autre tente de me pousser, je le laisse faire et il me sort encore une de ses conneries avec Sabine et mon costume de nain de jardin (il vient seulement de me reconnaître, celui là?). Je prend gros sur moi pour pas péter la gueule de cet abruti. Reste zen, Seattle, sinon on va te virer du bar et Carl ne pourra jamais à répondre à tes questions.

Ce crétin marmonne quelque chose et il se fait met à chialer. MANQUAIT PLUS QUE CA! .............Sois zeeeeeeen Seattle, zeeeeeeeen...Soudain il me regarde droit dans les yeux, et j'entraperçois un éclair de lucidité dans son regard. Je frissonne et détourne le regard.

Mais quand il commence à parler de ces mecs qu'il a tabassé, de ce viol ou je ne sais pas trop quoi il y a une FUCKING sincérité dans ce qu'il dit. Et je m'y connais en délire d'alcoolo. Il balance un journal à l'autre bout de la pièce. Et il y a ce truc qui s'appelle l'instinct qui me dit que je devrais pas aller le chercher. Et comme je fais toujours le contraire de ce qu'il me dit, j'avance vers le journal.

- C'EST PAS VRAI ! J'AI PAS FAIT TOUT CA ! JE T'AI PAS ENLEVÉ ! ILS CONNAISSENT RIEN DE MA VIE ! Ils savent rien du tout...

Tout ce que j'entends ce sont les beuglement d'un animal. Je suis trop concentré sur le journal que je tiens en main. Je le déplie. Rien qu'en lisant le titre de la première page et en y voyant ma photo j'ai un haut le coeur. Ah oui, c'est vrai, j'ai disparu.

Je lis l'article une fois. Deux fois. TROIS FOIS.

"...Susan Carter, trader à la bourse de Wall Street... Oregon Carter, gouverneur de l'Etat du Kansas...De leur union est née un fils, Michigan Carter, et une fille, Seattle Carter.... une étrange rumeur de viol .... "Ce jeune homme a d'après moi besoin de soins"..."la rencontre inattendue avec sa sœur a du le perturber au plus au point. Dieu sait ce qu'il a pu lui faire..." ".

Je froisse le journal dans mes mains.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Je le déchire en morceaux.

-AAAAAAAAAAAAh!

Je prends une bouteille sur une table voisine et la balance contre un mur. DITES MOI QUE JE SUIS BOURREE, JE VOUS EN SUPPLIE! Ca peu pas être vrai toute cette merde, hein? HEIN?

Je me retourne et cours vers l'autre imbécile. Pas Carl. Michigan? BON SANG. Mon frère? IMPOSSIBLE. Non. NON. NON!

- C'est VRAI? Non, ça peut pas être vrai.

Je lui fout une claque, dans laquelle je met toute mon énergie.

- DIS MOI QUE C'EST PAS VRAI!


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##   Dim 29 Sep 2013 - 21:48

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J'entend quelqu'un qui crie. C'est tellement loin. Je vois quelqu'un arriver du coin de l’œil. Mais vue est complètement brouillé. Par des larmes. Et par l'alcool. Je ne peux m'empêcher un soupir. Vraiment, j'ai le chic pour me mettre dans de ces situations. J'ai arrêté de pleurer au moment même où je suis tombé en déprime. D'un revers de bras, j'essuie ce liquide salé que je hais tant. Je pose délicatement ma têt contre le mur. Je vois et entend les choses au ralenti. J'ai trop bu. Je suis saoule, je crois. Il va falloir boire plus que ça la prochaine fois, parce que c'est pas avec si peu d'alcool que je vais me bourrer la gueule. Du moins pas quand je suis dans cet état là. Je suis en pleine rechute. Pour les bipolaires comme moi, ces dépressions peuvent aller de quelques semaines à des mois, voir même un an pour la dernière. La pire de toutes. Un an, dans ma chambre ou dans les bars, à boire, fumer, coucher avec n'importe qui, et surtout, me détruire.
Je sens une force me tirer vers le haut et me gifler. La gifle est forte. Je m'en fout, j'ai connu pire. Je regarde la fille en face de moi. Elle est ma sœur. Et j'en ai rien à foutre. Je la fixe de mon regard vide de tous sentiments. Elle paraît désespérée. J'entends ses paroles au loin.

- C'est VRAI? Non, ça peut pas être vrai. DIS MOI QUE C'EST PAS VRAI!


Je dois lui répondre ? Ce n'est pas une question, on est d'accord. Peine t-elle à admettre la vérité. Pourquoi je prendrais du temps pour parler à cette gamine ? Je n'ai pas de famille, elle peut être qui elle veut, elle ne représentera jamais rien pour moi. Ce n'est pas triste, c'est comme ça. Sa voix me percute de plus en plus forte. C'est pas parce que je suis à moitié bourré que je l'entend pas. Elle pourrait baisser le volume. En fait je m'en tape.
Je la fixe. Mon regard ne veut rien lui dire, rien lui transmettre, parce que je n'ai rien à lui transmettre, rien en rapport avec elle. Je ne suis même pas capable de ressentir quoi que ce soit à propos de la bouteille fracassé contre le mur à côté de moi. Je sors ma réplique. Froide. Sanglante. Vide.

_ L'article n'est pas assez clair ?

Je regarde mon sweat. Il se met à disparaître et apparaître simultanément, dans un dégradé très esthétique. Ha oui c'est vrai, je suis feu invisible, ça fait aussi parti de mes pouvoirs. Je sens mes membres chauffer et l'alcool de me bouteille étalée au sol prendre feu. Ha. Je risque de foutre le feu à ce bar. Tant pis. Et à mes fringues. Tant pis. J'attrape ma sœur par le bras. Ma peau est brûlante. Je risque de la blesser. Rien à foutre. Dans un mouvement que je ne dirige pas vraiment, je la projette contre le mur. Je prend une cruche et la fait éclater au sol. Je tire un nappe pleine de plats. Les gens commencent à réagir, ils font appelle à leurs pouvoirs. Mais mon feu est à l’intérieur de moi, on ne peux pas l'éteindre. Tout est en train de partir en vrille. Les objets prennent feu les uns après les autres autour de moi. Mais moi je ne produit pas de flammes. Puis d'un coup je n'ai plus envie. Je regarde les flammes. Elles s'amoindrissent à vu d’œil. Je marche parmi les dégâts que j'ai causé. Toujours vide. Qu'est ce que ça m'a apporté de faire ça ? Rien, c'était juste une pulsion. Je me rapproche de ma soi-disant sœur.

_ Je ne t'aime pas.

C'est un simple fait. Je suis incapable en ce moment de ressentir quelque chose. Rien. Sympathie, oubliée, même mon narcissisme et mon égoïsme se sont envolés. Je prends une assiette et l'envoie voler contre le mur, juste au dessus d'elle. Encore une pulsion. Rien ne m'amuse dans ce geste. Juste, sur le moment, je l'ai fait. C'est comme ça que j'ai tabasser les gars dans cette ville. C'est comme ça que j'ai détruit le bar. Je n'ai pas besoin de mes pouvoirs. Je n'ai pas besoin de famille. Je n'ai pas besoin de sentiments.
Je me retourne et pars.
##   Dim 29 Sep 2013 - 22:44

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Il revient à lui. C'est plus la même personne en face de moi.
Son sweat disparaît. Mais qu'est ce qui se passe, BON SANG? J'en ai pas assez eu pour ce soir?!?
Il m'empoigne soudain par le bras, et AAAAAAAAAAAAh bordel QU'EST CE QUI ME BRULE COMME CA? Merde, j'avais oublié les pouvoirs et tout le bazar! J'ai l'impression qu'on a pris mon doigt et qu'on l'appuie dans une poêle brulante. Sauf que là, c'est MON FUCKING BRAS! Je ne peux pas m'empêcher de crier. Il me balance contre le mur et je me cogne la tête sur un cadre qui y était accroché. MAIS QU'EST CE QU'IL FOUT LA CE CADRE, comme si la décoration était pas ASSEZ MOCHE? Soudain je sens une nouvelle douleur m'animer. Je crois que je saigne à la tête mais je suis pas sûre, et mon bras me brûle encore. Et je crois aussi que ma basket est en train de prendre feu. J'ai l'impression d'être en transe. Je regarde ce mec, qu'au final je connais même pas, droit dans les yeux.  J'arrive toujours pas a avaler ça. NON, je ne VEUX PAS y croire. Un frère, et en plus, UN DETRAQUE?

- Je ne t'aime pas.

Ah oui? CA TOMBE BIEN, MOI NON PLUS! DEGAGE! DEGAGE DE LA!
Il sort. Hihi il a lu dans mes pensées, comme le font les jumeaux! ENFLURE.
Il ne reste que 3 personnes dans le bar: moi, le barman, est un mec caché sous la table. Haha, tu as peur mon bichon? Je m'approche d'une bouteille survivante. Bière? C'est nul! Je la balance par terre. Et m'écroule lamentablement sur le sol. Juste avant de sombrer dans l'inconscience, j'entends une ambulance (ou les pompiers?) au loin et sens une odeur de chair brûlée. Grand frère, tu m'apporteras un ballon et des chocolats à l'hôpital, hein?


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