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Un cadeau pour un con, par un con.
##   Ven 15 Aoû 2014 - 21:37

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Michigan Carter
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Demander à Michigan Carter d'offrir un cadeau à quelqu'un, c'était comme se prendre quatre coups de pieds bien enfoncés dans le derrière et trouver ça hilarant.
C'est à peu près ce que j'aurai dit si j'écrivais à la troisième personne.
Mais, évidemment, personne -non, PERSONNE- n'a jamais été assez maso pour me demander un cadeau. Personne... Je secoue la tête. Putain mais non, pourquoi je ferai ça, je vous le demande ! J'ai jamais offert de cadeau à personne, j'en ai d'ailleurs jamais reçu qui ne soit offert avec une réelle bonne conscience.
Non, c'est IMPOSSIBLE pour moi d'offrir quelque chose avec de la bonne volonté, tout à fait hors des limites de mon esprit. Enfin si, je mens un peu quand je dis que j'ai rien offert à personne. J'ai bien offert un porno gay à un de mes potes une fois pour que sa copine casse avec lui (je l'aimais pas cette conne) et le pire c'est que ça a marché. Mais si on compte ça, on peut aussi mettre dans cette catégorie la pomme pleine d'encre que j'ai offert à une amie insupportable et le couteau suisse automatique à ma prof de primaire (elle a fini par se faire mal et hop, trois jours sans cours !).
QUOI, qu'est ce qu'il y a encore ?! J'étais un gosse pourri gâté, je me comportais comme tel, vous croyez peut-être que j'étais puni ? Nan, jamais du moment que je ramenais des bonnes notes. Et mon sale comportement ne m'a jamais été reproché par une maîtresse qui est restée plus de trois jours dans l'établissement.
Donc ça oui, c'était des cadeaux. Mais je vois pas l'intérêt d'offrir un porno gay à un gay, sauf pour faire une déclaration du style « soyons sexe friend ! » ou faire rougir de honte son copain. Tiens, c'est une bonne idée en fait ! Mais ce serait trop gentil, en plus ça ferait plus de tort à Alex qu'à Sergueï. … … Donc c'est une bonne idée ! Putain je garde ça.
MAIS NON BORDEL MICHI ! C'est un cadeau pas sympa ça ! On a dit un vrai cadeau ! Qui a dit ça ? Moi ! Non, je vais pas faire ça ! Ha ouais ? Tu veux pas relever un défit aussi con que ça ? … Bon ok, j'abandonne le porno pour une fois... Mais j'ai jamais été sympa, comment tu veux que je fasse ça ?! Tu l'as été, il y a- ouais non tais toi j'ai compris ta gueule moi.
Je me retourne sur mon lit. Ok, j'arrête de me battre avec mon esprit. De toute façons, l'idée d'un cadeau pour l'anniv' de Sergueï a apparemment fait quatre millions de fois le tour de ma tête sans trouver la porte de l'oreille pour sortir. Un défit ? Mais dans quelle merde je m'embarque encore... Et évidemment, pas une idée potable sous la main. Je grogne de mécontentement. Des fleurs ? Nan crève. Un gâteau ? Je serai trop tenté de rajouter des aliments pas conseillés pour garder la vie et la santé avant d'avoir terminé un quart de la pâte. Un bijou ? D'où les mecs portent des bijoux ?! Des fringues ? Un livre ? (oui j'en viens à de ces extrémités...)
Raaaaaaaah ! Je manque de m'arracher les cheveux -mes beaux cheveux ! Non mais je vais la trouver cette idée oui ?! D'où ça prend autant de temps pour réfléchir ! Je suis un homme d'action moi ! Tiens... Mais c'est ça ! Je vais écumer les vitrines des boutiques et le trouver mon truc ! Ouais mais non, si on me voit faire un truc pareil, ça va pas le faire.
Il me faut une fille. En porte bagage. Avec plus d'idées que moi, à l'occasion. Sixtine ? Non, j'aurai trop envie de la frapper... Ipiu ? Nan carrément pas, je voudrai l'étrangler avant de l'avoir trouvé. Mits- là je veux pas dire ce que j'ai envie de lui faire, sinon ce serait censuré. Donc... Heu... Arg, je me déteste, vraiment.
Je me lève, résigné, sort de ma chambre avec autant de délicatesse qu'un éléphant en tank et entre dans celle d'à côté avec autant de doigté.

_ Seattle ! On va faire les boutiques !

Putain vraiment je me hais. Vous allez voir, je vais lui faire bouffer moi son cadeau à Sergueï...

_ Et pas de questions.

Par les trous de nez.
Je vais lui faire bouffer par les trous de nez.
##   Lun 18 Aoû 2014 - 21:29

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*Inspirer, expirer*

Tout les jours en me levant je me suis instaurée un petit rituel. Une petite séance de yoga pour m'éclaircir les idées (même si on peu pas dire que les idées fusent dans ma tête au réveil).

*Inspirer, expirer*

Aujourd'hui je me suis levée à 14h. J'étais donc en pleine posture de l'arbre quand mon frère vint VIOLEMMENT interrompre ma PRECIEUSE MEDITATION.

- Seattle ! On va faire les boutiques ! Et pas de questions.

Hahaha mais que voulez vous certains mots valent plus qu'une heure de méditation! Le shopping est la meilleure des thérapies. Et puis moi, poser des questions quand il s'agit de faire du shopping avec  mon adorable frère (avec une carte de crédit sans interdit bancaire)? Hahahahaha! En 5 minutes j'étais prête à partir dépenser le salaire annuel d'un employé moyen dans tout les produits achetables qui se trouvait sur mon passage.

Mais je suis pas si conne que ça, hein. Que mon frère me demande d'aller faire les boutiques avec lui je sais très bien que c'est la chose la plus improbable qui puisse arrivé. Je trouverais plus normal qu'il m'annonce qu'il vient d'adopter un bébé chameau, c'est pour dire. C'est l'une des choses les plus insupportables que je puisse lui infligé, il y a donc anguille sous roche... Je dirais même baleine sous gravillon. Si il veut que je vienne avec lui, ça ne peut dire que 3 choses: il essaye de m'amadouer (mais il n'a pas un air assez gentil pour sembler amadouer qui que ce soit); il trouve que je fais mauvaise impression quand je traîne avec lui parce que mes vêtements sont trop immondes, il faut donc renouvelé ma garde robe (hahahaha celui là c'était juste pour la blague); et la dernière solution qui semble la plus cohérente... il veut acheter quelque chose et il a besoin d'un avis féminin. Hey les gars, vous ne saurez jamais vous passez des précieux conseils d'une femme! LES FEMMES SONT TOUTES PUISSANTES, niark.

Bon maintenant reste à savoir POURQUOI. Il sera bien obligé d'avouer à un moment de toute façon, sinon comment voulez vous que je l'aide! En attendant qu'il crache le morceau, je vais profiter de sa carte de crédit comme il se doit.

- Alors Michi, on commence par où?


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##   Jeu 28 Aoû 2014 - 11:54

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HRP : Désolée pour le retard ToT

Première chose qui me surprends en entrant, c'est que ma sœur tente de faire du yoga. Tente, parce que vu la façon dont elle se lève comme une bête enragée au son doux du mot « boutiques », ça m'étonnerait que ça la calme vraiment ce genre de sport à se défoncer la colonne vertébrale. Comment ça je devrai en faire ? Allez vous faire foutre, j'ai pas besoin de me calmer moi !
Elle se prépara en cinq minutes chrono, ce qui j'avoue me fila un frisson d'horreur, me demandant combien elle avait l'intention de me faire dépenser en sachant que j'avais déjà ré-rempli sa garde robe la semaine dernière... N'achetez, pardon, ne sortez jamais avec une femme. C'est dépensier, désagréable et ça vous prive d'absolument toutes les libertés physiques et mentales. En tous cas, je plains celui qui sortira avec ma sœur plus de trois jours. Deux même.
Elle se tient tranquille jusqu'à mis chemin. Tranquille veut dire sautillante comme une gazelle à qui on aurait foutu un taser dans le cul, mais muette même si sa joie de vivre commence à me ressortir par les trous de nez. Le truc c'est que Seattle est pas tout à fait débile, et je sais qu'elle rêve de me faire avouer pourquoi je veux aller faire les boutiques.
Franchement, je saurai même pas quoi lui répondre. Je vais acheter un cadeau pour un ami- PUTAIN NON ! Il est où l'ami là ?! J'ai pas de pote ok ? Vos gueules ! Qu'est ce que je fais alors ?! Les boutiques, ça vous gêne ? Je vais... Heu... Claquer du fric pour échapper à ma condition de bête humaine, ok ? Voilà, c'est tout, rien à ajouter. RIEN.

_ Alors Michi, on commence par où ?

Je bouille intérieurement. Je déteste toujours autant ce surnom, même s'il faut avouer que j'ai arrêté de me battre pour le rétablissement de mon VRAI et UNIQUE prénom. Michi... On dirait un nom de poulpe en chaleur sérieux... Ou d'un torchon. Genre, Torchi. Quoi, vous donnez pas de noms à vos torchons ?! Putain mais qui ferait ça ?!?
Je serre les lèvres et tourne la tête. Génial, maintenant on dirait que je boude... Je me retourne, en colère après mes réactions de gamins à la con. D'un dernier geste de la tête silencieux, je chasse ces espèces d'appréhensions. Je vais JUSTE faire les courses ok ? C'est pas de ma faute, si au milieu se glisse un objet inutile que je vais abandonner dans une chambre, AU PUR HASARD de la chance, ok ?

_ Je vais acheter un truc pour une connaissance.

Mes pensées s'arrêtent brusquement. WHAT ?! Attends mais qu'est ce que je viens de dire là ?! Mais non mais... Nooooooon ! Putain mais je me hais vraiment, ça répond absolument pas à sa question en plus ! Enfin si, mais celle implicite, pas la explicite et...
Mon teint vire au blanc pâle. Arg mais vraiment, quand je rentre je me pend, c'est pas possible... Je respire doucement. Caaaaaalme... Comment vous voulez que je me calme ?!?

_ Merde. Nan c'est pas ça... Par où tu disais ? Raaah j'en sais que dalle moi ! Choisis, j'ai pas que ça à foutre !

Et allez, deuxième erreur, tant que je suis sur ma lancée ! Bégaiements stupides et hésitations quand je parle, et ensuite, ENSUITE je demande à ma sœur de choisir ! Ha. HAHA.
Sergeuï, en punition, je te condamne à épouser ma sœur et à la suivre jusqu'aux enfers.
##   Jeu 28 Aoû 2014 - 21:43

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Seattle Carter
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J'EN ETAIS SURE! Haha! JE VOUS L'AVAIS DIT! L'instinct Seattlien ne trompe JAMAIS. Il veut acheter un truc pour une connaissance. Acheter un truc pour une connaissance? On achète pas un truc pour une CONNAISSANCE. Non non non. Soit il a une dette envers quelqu'un, soit il est... amoureux? Non, un Carter ne peut pas tomber amoureux. Mais en tout cas il est assez proche de quelqu'un pour lui offrir un cadeau! OH MON DIEU! Regardez-le bégayer c'est trooooop mignon! C'est sûre là, ça sent l'histoire de mec à plein nez! Mon dieu est-ce qu'il aurait un copain? Mon frère en couple! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Au risque de me faire frapper j'agrippe les joues de mon frère et le regarde droit dans les yeux avec un grand sourire:

- Michi... Mon dieu Michi tu vois quelqu'un?

Quand je suis excitée faut pas chercher, mon corps n'est plus sous contrôle. Je sautille sur place, ce qui me fait probablement ressembler à une puce sous caféine.

- On va nulle part tant que j'ai pas au moins son nom. Allez... S'il te plaaaaaaaît, juste un nom?

"La curiosité est un vilain défaut", oui. Mais quand il s'agit de la vie sentimentale de son grand frère, non. Si j'ai son nom je crois que je fouillerais tout Terrae pour le trouver et l'espionner discrètement. Héhé... Quoi? Je fais peur? BON, ok. De toute façon j'ai d'autres choses à faire que de m'occuper de ça. Mais ça peut animer un mercredi après-midi ennuyant! Non?

BREF, revenons en aux choses sérieuses. Qu'est-ce que mon frère peut offrir à quelqu'un? Une chemise rose! NON. Même pas en rêve. Une smart box pour deux! Hihihihi! NON. Un peu de sérieux voyons. Oh! Un sexshop! J'empoigne le bras de Michi (ou Gagan pour ceux qui préfère) et me dirige droit vers la boutique.

- Viens par là mon grand, je crois que je sais où on va trouver ce que tu recherches.


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##   Ven 29 Aoû 2014 - 11:48

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Au moment même où j'ai prononcé mes mots, je les regrette amèrement.
Je la vois sauter sur place comme un pop corn un peu trop chaud et se dandiner, les idées perverses plein la tête. Putain non, me dite pas qu'elle a cru que...
En un quart de seconde, cette folle dingue me saisit par le visage -MON MAGNIFIQUE VISAGE, non mais hé !- pour me regarder dans les yeux. Genre tu les vois pas assez bien de profils mes yeux splendides ?! T'es obligée de m'arracher la moitié de la face pour ça ?! Et là, évidemment ma sœur quoi, elle me lâche la bombe du siècle.

_ Michi... Mon dieu Michi tu vois quelqu'un? On va nulle part tant que j'ai pas au moins son nom. Allez... S'il te plaaaaaaaît, juste un nom? 

Je me fige littéralement sur place, incapable d'articuler le moindre mot. Je tente d'ouvrir la bouche, avant de la refermer. BUG INTERSTELLAIRE DE LA GALAXIE LES GENS !
Puis -enfin !- mes yeux se remplissent d'une colère si habituelle envers ma sœur que je déverse dans la prononciation lente et articulée de son prénom, un peu comme si je cherchais à lui lancer des pierres. Grosses pierres. Je sers les dents et arrache ses mains de mon faciès avant de lui éructer volontiers à la figure, avec toujours mon tact habituel.

_ PERSONNE. Je ne vois personne ok ?! C'est juste un fucking pari !

Avec moi même ok, mais chut. Non puis c'est même pas un pari en plus ?! C'est juste une idée de merde qui arrête pas de trotter dans ma tête comme un hippocampe en pleine rupture d'anévrisme. Et la faute à qui, hein ?! Je siffle entre mes dents.

_ Et le commanditaire à tuer s'appelle Sergueï, si t'as du temps à perdre.

Pourquoi je lui dit ça au juste ? Là je pousse mon camarade de bataille de bouffe vers de graves ennuis... Non. Putain. NON mais DEPUIS QUAND je m'intéresse à la sécurité des autres ?! Ce mec va me rendre fou... … … Je vais me tuer, vous avez vu comme cette phrase est tendancieuse ?! Raaaaah je sens que je vais pas m'en sortir ça me saoule déjà !
Après ça elle ne se laisse pas démonter -ça m'aurait étonné aussi tiens- et m'attrape par le bras (MON GRAND ?! Non mais tu te crois où là ?! Dans la cour de récréation ?!?) et semble m'amener précidément vers un magasin, déterminée. Plus nous avançons dans les rues plus mon cerveau cogite à toute vitesse. Quand ça vient de ma sœur, c'est toujours, TOUJOURS douteux.
Et évidemment, ce n'est que lorsque je me retrouve devant le sex-xhop que je percute, complètement aterré. Putain. Rien que d'imaginer offrir ça à... A lui... Je crois que je vais vomir...

_ Tu te fous de ma gueule, c'est ça ?!? Ha, j'ai peut-être oublié de préciser, non seulement on est ni en couple ni sex friends, mais en plus le deal c'est que le cadeau soit SYMPA ok ?!

Oui enfin, toujours d'après moi... Mais bref, POURQUOI je fais ça ?! Aucune idée. Le pire c'est qu'avec ce mec je pensais pas me prendre la tête au départ... Mais pourquoi j'ai baissé ma garde au juste ?
Je me mord la lèvre. Je crois que tous les passants ont profité de la petite conversation... Fuck.

_ Alors il va falloir faire preuve d'un peu plus d'imagination.

Pour elle comme pour moi.
Parce que je lui aurais bien acheté un tutu, si j'avais été sûr qu'il le mettrait un jour...
##   Mar 28 Oct 2014 - 18:36

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HAHAHAHA, Sergueil!! Je crois que je vais ouvrir une enquête sur lui. Je ressens le profond besoin de savoir à quoi ressemble cet énergumène... Ca se trouve il est super mignon et bi! Je pourrais par conséquent l'emprunter à mon grand frère... NOOOOOOOOOOOON il faut que je me sorte cette pensée de l'esprit! C'est affreux. Beurk. Un peu de concentration, allez. C'est tellement mignon et adorable de voir Michi amoureux (enfin, un truc qui s'en rapproche du moins), je vais pas tout faire foirer!

Bon, aller. Faire preuve d'imagination. D'habitude je sais faire, ça. Il nous faut un cadeau sympathique... drôle, peut être? Ou touchant. Une énorme peluche qui dit "fais moi un câlin"? Ou alors une peluche qui représente un mini Michi qui dit quelque chose comme "J'aime le rose et je vais t'exploser la face"! Haha! NON. Aller on réfléchit! Oh! JE SAIS!

- Mon adorable petit grand frère, j'ai trouvé le cadeau idéal pour déclarer ta flamme!

Héhé, inutile de nier de toute façon, mon cerveau a ancré l'idée de cette idylle trop profondément pour que quiconque puisse me faire croire autre chose! Bon, cette fois-ci avant toutes choses je vais expliquer mon subtile raisonnement avant de traîner Michigan dans un magasin pour qu'il ne soit finalement pas d'accord.

- Tu vas lui offrir 3 cadeaux qui sont liés. Un jeu, une taie d'oreiller, et une boîte à Meuh. Tu piges?  

C'est la magie du rébus les amis! JEU TAIE MEUH. Je t'aime. C'est PARFAIT pour une déclaration ROMANTIQUE! Ohlala je vois déjà la scène: lumière tamisé, tout les deux face  à face à une table dans un bar gay un resto sympa, et Michigan lançant un sachet en plastique d'un air dédaigneux sur la table "Tiens, c'est pour toi". Et l'autre ouvrant le sac et découvrant les 3 objets, ne comprenant pas tout d'abord jusqu'à ce que Michi lui prenne les mains, mette les objets dans l'ordre sur la table et lui dise "qu'est-ce que tu vois?" et là l'autre: "Euuh... Jeu... Taie...Meuh? Oh mon Dieu tu m'aimes! C'est une déclaration! Moi aussi je t'aime! Embrassons nous fougueusement!". Fin.
Ahlala, si c'est pas merveilleux d'avoir une petite soeur aussi exceptionnelle que moi! Michigan à bien de la chance.


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##   Ven 31 Oct 2014 - 16:39

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Je me déteste de lui avoir dit son nom.
Je suis pratiquement entièrement certain qu'elle va essayer de le stalker et de faire des trucs supers chelou qui me retomberont sur la gueule en mode « c'est mon frère qui m'a demandé de t'apporter ça » ou « mon frère te dit qu'il voudrait aller je sais pas où », ce genre de débilités. Naïf comme est Sergueï en plus il va forcément tomber dans le panneau...
PUTAIN MAIS MERDE ! Pourquoi je m'inquiète pour lui au juste ?! Il faut surtout que je garde MON intégrité mentale bordel ! Rien à foutre de la sienne, c'était d'ailleurs le but en disant son nom à Seattle... Je me comprends plus les gens. Je croise à un moment son regard rêveur avant qu'elle ne secoue la tête. Hola. Je sens l'idée de merde germer, tellement merdique comme idée qu'elle l'a elle même supprimée, ça fait flipper quoi...
C'est très drôle de voir Seattle réfléchir en fait. C'est un peu le seul moment où elle se laisse aller à une panoplie d'expressions. En fait j'ai l'impression de regarder une télé sur le point de vous exploser entre les mains. D'ailleurs vu sa tête, ça devrait pas tarder à exploser...
Un sourire fend son visage et elle m'attrape par le bras. Putain, à quoi je vais avoir droit encore...
Déjà, le « adorable petit grand frère » me donne une envie de rendre mon repas. Je vais te les faire bouffer tes formulations de lécheuses de cul à la con. Et après l'envie de vomir, c'est celle de me pendre qui me prends. Je reste choqué. Déclarer ma flamme ? DECLARER MA FLAMME ?!? Seattle ? Tu vas crever. Je savais, JE SAVAIS qu'elle allait se monter la tête tout de suite bordel de merde. Je le savais et je lui ai quand même demandé je suis trop con.
Je la regarde, entre le choc et la dépression totale. Non mais regardez là comme elle a l'air passionnée, on dirait une marieuse ou je sais quelle autre connerie du genre. Bordel, je vais me suicider. Je la laisse cependant me guidé, abasourdi par tant de stupidité, et elle s'enfonce en exposant son plan magnifique crétin.
Déjà, trois cadeaux. Vas y, vide les magasins pendant que t'y es ! Non mais sérieux quoi ! Un jeu, une taie d'oreiller et une boîte à meuh ?!? Bon sang Seattle, qu'est ce qui t'es passé par la tête ? Elle a l'air tellement fière d'elle, faut au moins que j'essaye de comprendre son truc. Je le sens mal sérieux.
Jeu. Ok, tout sauf un monopolie. Taie ? UNE FUCKING TAIE ?! Et une boîte à meuh... Ho non. Ho non pitié, putain. Je vais... Une mort lente, qui fait BIEN BIEN MAL. J'inspire doucement et m'arrête, croisant les mains.
Ma voix résonne à peine, crispée.

_ Seattle... Je voudrai qu'on clarifie un truc. JE-NE-SUIS-PAS-AMOUREUX-DE-CE-MEC, ok ? Je lui fais un cadeau à cause d'un PUTAIN DE DEFIT, j'ai aucune intention de coucher avec lui ou de sortir avec lui ou quoi que ce soit, tu « piges » ?! Alors trouves moi un truc potable, merde !

D'ailleurs c'est vrai, que j'ai aucune intention de coucher avec lui. Normalement, je considère tous les mecs comme accessibles... Ça doit être à cause de son copain. Vu que c'est Alex, ça doit me refroidir. Vraiment, je déteste les télépathes.
Le problème, c'est que j'ai beau lui faire les gros yeux et lui répéter pour la troisième fois, elle semble complètement dans un délire de fangirl (comment ils disent déjà ici ? Ha oui, yaoiste !) et je sens que j'ai complètement perdu toute crédibilité ou le moindre soupçon d'écoute de sa part. Ok. Je crois que vu sa tête d'illuminé on tirera rien de bon à ce rythme.

_ Bon tu sais quoi ? On va faire autrement. Celui qui rapporte le meilleur cadeau dans une heure ici a gagné ma reconnaissance éternelle ! (elle marchera jamais) Et une robe. Ou deux. Ouais une séance de shopping quoi. Sauf si c'est moi qui gagne, tu m'achètes pas une robe ok ? Si je gagne... Tu me laisse dormir trois nuits de suite tranquille et tu m'achète une chemise. Ça te va ?

En tous cas, Seattle a de la chance d'avoir un frère aussi pacifiste que moi... Sinon elle serait morte.
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