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Et si on faisait connaissance ? (Pv : Aaron)
##   Mer 4 Fév 2015 - 13:41

Personnage ~
► Âge : 30. Ca y est. C'est la fin :'o
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Aaron Williams
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Humeur : Aha ! ... Attendez, c'était une vraie question ?

C'est partiiiii pour l'ascension lamentablement longue de ces escaliers ! Va-t-on parvenir au quatrième étage intact ?! Putain, au passage, c'était quoi cette idée pourrie de mettre des chambres au quatrième, hein ? Déjà que trois étages à monter, quand j'étais pas encore master, c'était gavaaant, mais alors quatre ? QUATRE ? Non mais vous voulez ma mort ?! Je risque d'avoir autant de souffle qu'un asthmatique après une course de fond avant d'atteindre le deuxième ! Sans compter que bon, j'vous rappelle aimablement que cette cruche de directrice a foutu la salle des masters tout en haut. Genre plus haut, ben c'est le toit. LOGIQUE. Et puis sérieux ! Il sert à rien ce mec, il pourrait pas voler pour nous y déposer ?! Quoique je suis pas certain que l'Allen Airlines soit très opérationnelle ce soir. Sauf si j'ai envie de finir dans un mur, éventuellement mort au pied des escaliers ou du bâtiment... C'est joyeux comme fin, dites-moi ! Enfin bon, pour le moment, j'suis bien vivant et je compte le rester un p'tit moment, wesh !
On arrive enfin en haut et je m'appuie au mur d'une façon fort élégante – comme un gros alcoolique qui attend que son alcoolique de pote ouvre la porte de sa putain de chambre – en attendant qu’il daigne retrouver ses clés. Bon, il est tellement lent que la lumière automatique du couloir s’est éteinte, et j’ai grave la flemme de me dandiner dans tous les sens pour la faire se rallumer – chose que je fais quand même, pour une raison qui m’échappe parfaitement, sachant que j’aurais simplement pu la rallumer avec mes pouvoirs. Ouais maiiiis… Mais non, laissez tomber, vous pouvez pas comprendre ! C’est parce que je suis trop intelligent pour vous que vous captez pas mes réactions, c’est pour çaaaa. (Et moi j’comprends pas les vôtres parce que je suis supérieurement intelligent, et que j’arrive pas à me mettre à votre niveau ; vous voyez !!!)
Soudainement, Allen se met à beugler et je sursaute en manquant de me prendre les pieds dans mes pieds – merde j’étais encore en train de bouger ? mais la lumière était déjà allum—ouais nan, cherchez pas, c’est parce que je suis trop intelligent ! – avant de m’arrêter de bouger et le fixer d’un air torve.

- Mais wesh, j’en veux pas moi d'tes clés ! Et j’te veux pas chez moi non plus ! Si j’ai envie d’entrer par effraction chez quelqu’un j'en ai pas b'soin, regarde !

Remontant mes manches et prenant l’air d’un gros dur, je le fais dégager de devant la porte en lui balançant la bouteille dans les bras – après avoir repris une gorgées of course.

- Admire l’artiste ! je continue en fonçant dans la porte pour essayer de la défoncer.

Dans un gémissement parfaitement viril, j’atterris contre la porte avec violence et rebondis contre elle, m’étalant à moitié sur le sol. MAIS. MAIS. PUTAIN CA FAIT MAL !!! POURQUOI ELLE S’EST PAS OUVERTE ? POURQUOI ELLE S’EST PAS OUVERTE PUTAIN ?!

- Aïeeeeeeeee…

Relevant des yeux humides vers Allen, je me recroqueville sur moi-même en appuyant sur mon bras, comme si ça pouvait retenir le flux de douleur qui en émane.

- C’EST TA FAUTE !! TU M’AS POUSSÉ À LE FAIRE ! TU VOULAIS QUE JE ME TUE, AVOUE LE !! ESPÈCE DE TARE !

Ouais ben il est bien maudit, j’confirme !!
Je rampe un peu sur le sol – vos gueules je suis tout à fait en capacité de me remettre debout, j’ai juste le bras pété !! J’suis sûr qu’il a un angle bizarre ! (Ouais bon en vrai j’vais juste me taper un bleu de fifou mais c’est pas grave.)



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##   Mer 11 Fév 2015 - 20:09

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Allen K.Wilder
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Humeur : Ca me donne l'impression d'être... Ben pas inutile quoi. J'ai l'impression qu'on s'intéresse à moi, et c'est gratifiant !

Je me laissai pousser sur le côté, une bouteille de réconfort entre les bras. Je restai fixe, les deux pieds parallèles, super droit comme un i, la bouteille entre mes mains, comme un biberon. J'observai, avec curiosité, l'étrange spécimen qui se tenait en face de moi, et qui venait de remonter ses manches avec un air de "je suis un pro et j'me la pète". Nan mais sérieux. Buvant quelques gorgées, je l'observai s'élancer vers ma porte avec... Avec...

-MAIS TU VEUX DEFONCER MA PORTE DE CHAMBRE !!! CA VA PAS ?!

J'écarquillai les yeux, recrachant la moitié de ma gorgée. MAIS IL EST SERIEUX ?!
Un peu déboussolé, je lui jetai la bouteille ouverte -et pas encore vide- sur la tronche tandis qu'il se roulait par terre en hurlant de douleur en reportant la faute sur moi. JE REVE.

-COMMENT JE TE PERMETS TROP PAS !

Dans un élan de fureur, je m'approchai de lui et me baissai pour récupérer la bouteille dans laquelle il n'y avait plus rien... A part une goutte ! Quel chanceux je fais ! Tout le reste se trouvait évidemment soit sur Aaron, soit sur le sol.

-ESPECE DE TIMBRE ET DE TONNERRE RATE ! TU POUVAIS PAS ETRE TELEPORTEUR COMME TOUT LE MONDE ?!


Je soufflai, contrarié, et énervé. Enfin, plus énervé que contrarié. Enfin non. L'inverse. Enfin... Et pis merde ! C'est quoi cette otarie herbivore qui me fixe avec un oeil du diable ?! JE COMPRENDS PAS CE REGARD MEC, REDESCEND SUR TERRE.

-De toute façon, j'veux même pas aller chez toi.

Poussant un soupir de contentement, comme si dire cela m'avait rendu fier de moi, je soupirai la seconde d'après de lassitude.

-Bon, l'handicapé, tu vas rester allongé dans le couloir encore longtemps ? Au cas où t'aurais pas remarqué, j'ai une bouteille dans les mains hein, et pis de toute façon c'est pas écrit superhéros sur mon front, j'aide pas les attardés.

Omg. Superhéros. MAIS ON EN EST EN FAIT QUAND ON VIT A TERRAE. Nan mais ouais, parce que pour les débiles qui n'auraient pas suivis tous les épisodes de la série, on a des pouvoirs quand même ! ON EST DES SUPERHEROS. Je crois que cette découverte m'émoustille. Par contre, l'otarie à l'air hagard me regarde toujours aussi bizarrement.

-Bon vas-y, je vais aller squatter la salle commune pour la nuit, j'irais chercher mes clés demain
, déclarai-je en rebroussant chemin, l'air de rien.

Héhéhé. Je lui dirais jamais mon plan HYPER TOP SECRET. Cette nuit, je vais réaliser l'un de mes plus grands rêves. Devenir le superhéros rêvé des japonais ! Je vais libérer le monde de l'emprise des méchants et des voleurs, et on m'acclamera partout ! Je connaîtrais une renommée internationale, comme Spider-man, et plein de gamins se déguiseront en moi pour le carnaval !
Il me faut une tenue de superhéros.

-T'es doué en couture, l'otarie ?


Ne me demandez jamais pourquoi j'avais trouvé ce soir-là qu'il ressemblait à une otarie. D'autant que je n'arrivais même plus à savoir s'il avait deux yeux ou quatre. Mais parfois, le fourbe ! il avait trois paires d'yeux. Petit malin.


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##   Dim 22 Fév 2015 - 20:51

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Mon épauuuuule. J'ai mal putain de merde ! Qui est l'enfoiré qui a trouvé que c'était une bonne idée de mettre des portes en béton dans cet institut pourri ?! Oui, non, c'est pas du béton, mais bien sûûûûr, et mon cul c'est du poulet aussi ?! Je me suis AU MOINS démis l'épaule ! Voire cassé le bras ! Mais regardez, y a des ondes de douleur qui s'envolent dans les airs !! Non, ce n'est pas une hallucination visuelle, c'est faux. FAUX. FAUUUX JE VOUS DIS.
En plus cette espèce de connard qui m'envoie la bouteille de vodka dessus… MAIS… NON ! PUTAIN JE SUIS TREMPE ! Et y a plus une goutte de vodka putain ! Faut qu'on passe à la cafétéria, je SAIS que les cantiniers cachent de l'alcool dans leur stock !

- NAN MAIS T'ES PAS BIEN ?!! FAUT TE FAIRE SOIGNER MEC !! ET TONNERRE RATE TOI-MÊME !! T'AVAIS QU'À APPRENDRE A TRAVERSER LES MURS, FKSCNJSKNFKSFCcvxjk

La fin de ma phrase se perd dans un juron de douleur, alors que je continue à me rouler par terre. J'ai maaaal, je vais mouriiir, on va devoir m'amputer et je finirai manchot !! Tomoe voudra plus jamais de moiii… Quoiqu'elle a jamais voulu de moi, en fait, c'est ça ?! Trop déçu, là ! J'm'en fous je trouverai un moyen !! MAIS MANCHOT CA VA VRAIMENT PAS LE FAIRE !! J'viens de perdre toutes mes chances d'avoir un jour des jolis bébés, aaaarg ! Oui parce qu'évidemment, y a qu'elle qui voudra de moi. Aucune femme ne veut de moi ! En même temps, même moi je voudrais pas de moi… Bon, ben, ok, c'est juste le destin alors ! Dommage.
MAIS CET ENFOIRE ! IL A TUE MA BOUTEILLE DE VODKA ! C'était déjà devenue ma fille par substitution, et il l'a assassinée !! Oui, je sais, je m'attache très vite aux gens, c'est mon seul et unique défaut. Le SEUL je vous dis.
Bon, j'avoue, j'attendais qu'il me relève. Enfin je crois. Je sais plus en fait, c'est qu'on est tellement bien, par terre. J'ai un coup de mou, là. Bon, c'est pas l'endroit le plus confortable du monde pour pioncer, j'avoue, mais voilà, faute de mieux ! Oui, j'ai toujours les clés de mon appart', et oui, c'est trop loin pour que j'y retourne. Grumblernjkf. Flemme. (Ou plutôt, incapacité temporaire à enlever mon corps étendu de tout son long de sur le sol. C'est plus long. Bon, on va dire flemme, ça se résume mieux comme ça.)
Soudainement, j'entends une voix. C'est Dieu qui me parle ?!! Bordel, alors ce qu'on dit est vraiment vrai ?! J'y crois pas ! Je lève les yeux pour accueillir le miracle et, ébloui par les lumières du couloir, il me faut un temps avant de faire la mise au point. Mais merde, c'est que ce con… Et kesskidi lui ?!

- Ouais ben on tape pas sur les handicapés d'abord !

Couillon va !
Bon, allez, on essaie de se redresser. Comme çaaa. Puis assis… allez, maintenant on se tient au mur, on dit bonjour à la terre qui tangue un peu et on se remet debout comme un gens civilisé. Voilà. Allen commence à repartir dans l'autre sens en déclarant qu'il allait passer la nuit dans la salle commune, et franchement, l'idée de ressortir complètement trempé de jus d'orange aromatisé vodka - ou de vodka aromatisée à… ouais nan, trop compliqué - ça m'enchante pas spécialement. Et puis. J'ai envie de le faire chier. Je vais le frapper dans son sommeil. Ou lui dessiner des moustaches au marqueur noir. J'ai pas de marqueur, mais en une nuit, on a le temps de trouver ça !! Au pire je défonce une porte dans le couloir des eaux et je leur en pique un. Pique. Pique. Pique. C'est un mot bizarre, pique… Il picote un peu, comme ça… PIQUE ! Ahaha. Ah. Nan mais c'est pas drôle en fait…

- Recoudre des membres, ça je sais faire ! je lance avec hargne, toujours en me tenant le bras - parce que tout le monde sait que je suis une chochotte. Et les découper aussi. Je sais mieux les découper, tout compte fait.

Vous saviez que c'est tout un art de découper un bout de viande ? J'peux vous dire que quand y a un os, c'est pas rigolo tous les jours, ahahah ! (Quoi ?! Vous me croyez pas capable de le faire ?! VOUS VOULEZ TESTER ?!)

- Puis désolé, j'ai pas une tronche de fée du logis comme toi.

On commence à descendre les escaliers pour aller à la salle commune - mais pourquoi je le suis ?! - quand je tilte :

- Eh mais… Comment ça l'otarie ?! Et toi t'es un phoque, c'est ça ?! Vas-y, applaudis pour voir. Fais "honk honk" pour voir !

Ah merde, mais c'est pas les otaries qui font ça justement ? Oh et puis osef. J'commence à accélérer dans les escaliers. J'arriverai le premier !!

- Bon moi j'vais à la cafet', à toute !



HRP : Je trouve qu'on écrit vachement souvent en majuscule dans ce topic, en fait. *kof kof kof*



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##   Dim 22 Fév 2015 - 22:34

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HRP : Deal, j'écris pas en majuscule. Ca va être chaud !

Bébé Aaron finit par se lever. Se dandinant comme une tarlouze avec la main sur l'épaule et les larmes aux yeux, il commença à blablater un truc que je ne compris qu'à moitié. Quoi, découper des membres ? J'comprends rien ! J'lui ai demandé s'il savait coudre bordel, je veux pas de ses recettes de canibales moi ! Il est chelou ce type. J'comprends pas ce que Mitsu' lui trouve. Entre nous, je parle pas de cuisine quand on me parle couture moi. Y a quand même zéro rapport ! Genre heu... Zéro ! Il est au courant ? Ou p't'être que j'devrais lui faire une explication en long et en large... Ca doit être ça !
J'entamai ma descension (après tout, on dit bien ascension quand on monte ? Bah pour descendre, j'appelle ça descension), quand je ratai une marche et me rattrapai in extremis sur la rambarde. Un soupir de soulagement m'échappa, avant que je ne manque de lâcher le bois pour me rétamer dans les marches qui ont été recouvertes de carrelages. Du carrelage. Une su-per invention. Nan, mais sérieux, qui est l'architecte ici ?!
Bon, bref, merde, c'est pas là le point que je voulais aborder. COMMENT CA J'AI UNE TETE DE FEE DU LOGIS ?!

-Soit pas jaloux de mon nez aquilin,
rétorquai-je du tac-au-tac (et avouez, ça, c'est de l'argument). T'as un nez moche, t'as un nez moche, c'est tout. Pas la peine de devenir haineux comme ça !

Pourquoi ? Mais pourquoi ? Cette question, c'est pas à moi qu'il faut la poser ! Faudra la poser à mon moi-futur je pense. Quoique même lui, je ne suis pas sûre qu'il sache !
Il commença à gigoter à côté de moi, me donnant la tournis, quand il réagit au quart de tour concernant le surnom que je lui avais gentiment donné : l'otarie. Désolé, c'pas ma faute si tu ressemble à une otarie. Et puis bon, ça va franchement, c'est mignon une otarie ! Même le mot est joli ! Alors que "phoque" ? Faut pas exagérer ! C'est un mot super mal connoté le phoque ! Après tout, on dit bien "une haleine de phoque", nan ? C'est pas cool ! D'autant que j'ai même pas encore vomi ! Il exagère !
J'allais répondre quand il se mit à faire le pitre et à tracer dans les marches. Il va se planter et dévaler les dernières marches en rouler-bouler, c'est sûr. Je parie tout ce que vous voulez ! S'il le fait pas, j'm'en fous, je lui fais remonter les marches et je le pousse pour qu'il tombe dedans.

-Fais pas chier, j'vois pas pourquoi on devrait aller à la cafet' ! Tu soûles grave ! J'croyais qu'on allait à la salle commune ? J'te préviens, tu te casses pas sans moi, j'ai peur du noi-...

Je plaçai une main sur ma bouche en m'arrêtant net dans les marches. Nan, j'ai rien dit. Il devinera jamais.

-Et c'est les otaries qui font "honk honk" en applaudissant ! Mais si tu veux, on peut diversifier les tours !

Je levai mes deux mains devant moi, laissant tomber la bouteille, et affichai sur une main trois doigts, un sur l'autre.

-Viens me pointer avec ton nez le chiffre 3 ! Allez Aa-chan !

Comme je continuai à descendre les marches, à folle allure pour une raison que j'ignore -ne pas perdre Aaron de vue ?- je trébuchai en manquant une marche, et ratai les dernières marches. Je ne sais pas si je percutai Aaron. La seule chose que je sais, c'est qu'en arrivant au sol, après que toutes les onomatopées aient résonné dans ma tête, je me redressai d'un bond et déclarai fièrement :

-Prem's !


Tentant plus ou moins de me lever, l'air parfaitement ridicule, je me retrouvai finalement dans une position tout sauf... approprié, position que je décrirais même comme indescriptible. Je pointai du doigt le brun.

-On va pas à la cafet' ! J'veux aller dans la salle commune ! J'suis sûre qu'y a des trucs cools, genre... Des livres. S'il y a une bible, on peut prendre les feuilles pour rouler dedans ! Le papier bible est super pratique pour ça, c'est juste la bonne épaisseur.

Je plantai mon regard dans celui d'Aaron, l'air sérieux.

-Aaron, est-ce que tu te drogues ?

Je fis le signe d'une fermeture éclair sur mes lèvres.

-Promis, j'embarquerai ton secret avec moi dans la tombe !


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##   Jeu 26 Fév 2015 - 22:41

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HRP : Waaah t'es trop forte !! Mais j'avoue, ça met quand même un peu moins de peps quand c'est pas écrit en majuscule :(


Nez aquilin ? Mais vas-y, c'est ça, utilise des mots compliqués pour faire ton péteux ! Moi aussi je peux te le faire ! Je peux même te réciter des théorèmes en maths que tu comprendrais même pas ! Bon, vu mon état, pas sûr que je comprenne ce que je veuille dire non plus, mais c'est un truc à tester une fois. Est-ce que je suis capable de résoudre un problème avec une dizaine de verres dans le nez ? EEEEET on augmente ! Nez ? Ah oui, nez aquilin. Où en étais-je ? Ah oui ! J'aime pas les dictionnaires. Je vous ai déjà dit que j'aimais pas les dictionnaires ? (Parce que je suis uuuuuun illettré ! EH OUI mes amis ! Ahahah. Ahah. Non en fait c'est pas drôle.)
Puis je tilte. Mon nez. Moche ? MOCHE ?

- Attends, on va voir si ton nez aquilin dégueulasse sera toujours aussi beau quand je lui aurait fait rencontrer mon moche poing d'un peu plus près.

Genre mon nez est moche ! Dites tout de suite que je suis moche. Moche. Rien que le mot moche est moche. Il fait genre… tellement moche, c'est laid quoi ! Non ? Vous êtes pas d'accord avec moi ? Oui, bon, ok, je vais pas commencer à me taper un trip sur son étylomo… étylomolog… éty… BREF. Ça, là.
Bon, rien à foutre, je trace ! Je commence à dévaler les escaliers en manquant de glisser toutes les cinq marches, et étrangement, le gosse me suit. OUI. Il me suit ! Alors que je voulais me débarrasser de lui !! Il capte vraiment rien !

- Ouais ben t'as qu'à flipper tout seul, moi j'me barre !

Il s'est arrêté ? Tant mieux ! Je continue sans lui du coup ! Héhé vous avez vu comment je suis trop fort ! Trop rapide ! Comme Flash ! Zoum zoum zoum !
Malgré tout, je jette un regard désespéré derrière moi lorsqu'il m'appelle Aa-chan. Mais. C'est quoi leur délire à tous de m'appeler comme ça sérieux ? Et pourquoi pas Ronron tant que vous y êtes ?
Puis soudainement, il reprend sa route. Et trace. Avant de me percuter, et de nous faire chuter au bas de l'escalier. Je gémis de douleur (et l'insulte copieusement) alors que la pile électrique à côté de moi se redresse d'un bond.
Cela dit, son coup du papier bible titille mon attention. Les yeux illuminés, je le fixe pendant qu'il se relève. Eh mais c'est trop vrai ! Le papier bible c'est--
… C'est…

- Mais non ! je lâche de mon air le plus convaincant du monde. Sur la tombe de ma mère, j'ai jamais touché à la drogue !

Enfin, pas ces dernières semaines, j'crois.
Je me relève.

- Bon, allez, direction la salle commune ! C'est pas pour le papier bible, hein… J'te jure…

Puis je sautille joyeusement jusqu'à ladite salle, et tente de l'ouvrir en tirant comme un fou sur la porte. Mais… Mais pourquoi elle s'ouvre pas ?!! Ah, ouais, appuyer sur la poignée et pousser la porte, ça fonctionnerait p'tetre mieux… Mais tssss, faut vraiment qu'ils mettent des portes automatiques !

- PREUM'S ! je beugle en déboulant dans la salle et en me jetant comme un phoque sur un canapé suuuper confortable.

Je rebondis sur les coussins et atterris le cul par-terre. Merde… La terre tourne…
Je relève les yeux, pris de nausée, et croise quelques regards de personnes présentes dans l'autre coin de la salle. D'un air cependant joyeux, je secoue le bras dans leur direction :

- Heyyy salut les jeunes ! Vous voulez vous joindre à notre petite fête ?!



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##   Lun 2 Mar 2015 - 12:31

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HRP : Hahaha j'ai adoré ton RP :D

C'est fou ce que ce garçon prend la mouche rapidement. Nan, sérieux, j'vous jure ! Le mec trop jaloux de mon nez aquilin magnifique. Te fais pas de mouron mon loulou, la chirurgie esthétique ça existe. Bon, par contre, prend un bon chirurgien, histoire de pas te retrouver avec le nez de Mickaël Jackson !
Bref, tout ça pour dire que nous étions maintenant tous les deux en bas des marches -car après vérification, j'ai réalisé que j'avais entraîné Aaron dans ma chute.
Je l'observai d'un oeil étrange, tandis que ses yeux s'illuminaient. OMG MAIS IL VA ME VIOLER. Ah non, c'est à l'allusion du papier bible qu'il s'emballe. OUAIS OUAIS OUAIS TU T'ES JAMAIS DROGUE, SALE PETIT MENTEUR VA. Il me prend vraiment pour un phoque, j'vous jure.

-Pauvre maman Williams...
ai-je à peine le temps de dire tandis que l'énergumène se rue dans les couloirs.

Je l'observai courir, ébahi. Quelle vigueur ! Hey, sérieux, j'sais pas comment il fait ! Par contre heu... Heu... Il commence à être un peu loin là, non ? PUTAIN MAIS J'AI DIT QUE J'AVAIS PEUR DU NOIR !
Aaah, je sais. Peut-être que le bouton pour la lumière est pas trop loin. Peut-être. Peut-être... Heu. ILS L'ONT FOUTU OU CE FUCKIN' DE BOUTON ?!
Respire Allen. Respire. Non, tu ne vas pas faire une crise d'angoisse. T'inquiète pas, ça va aller. Ca va alleeer. Chuuuut. Doucement. Un pas. L'autre. Pourquoi tu tiens pas sur tes jambes abruti ?! L'absence de lumière n'empêche pas de marcher droit ! PUTAIN DE MERDE.
Je croisai mes pieds d'une manière... Un peu aléatoire, et dans un élan de survie, je me raccrochai au mur, raclant ma main tout du long avant de m'étaler au sol. Bonjour les bleus demain !
Le nez douloureux, je relevai la tête, une larme à l'oeil à cause de la douleur. OMG mais j'ai trouvé l'interrupteur ! C'est lui qui vient de me niquer la main quand je suis tombée !
Il est où Aaron ? PUTAIN MAIS IL TIENT PAS EN PLACE CELUI LA !
Je m'appliquai à faire un pas, un autre, un autre, et petit à petit, j'arrivai à la salle commune, environ 5 pas plus loin. Quel long périple !
Quand j'entrai, j'aperçus deux mecs... Heu, non, pardon, ça c'est une fille, qui fixaient Aaron. Ah. Bon, OK, je comprends, gardez votre petit plan à 3, je me caaasse~
...

-JE PEUX PAS TE LAISSER FAIRE CA AA-CHAN !

Je pointai du doigt le garçon.

-C'est le putain d'intello du premier rang en cours d'anglais !

Nan, sérieux, il est INVIVABLE. C'est à cause de lui que je vais plus en anglais ! J'vous jure ! IL REMONTE TOUT LE TEMPS SES LUNETTES SUR SON NEZ, C'EST D'UN RELOU.
Bon, p't'être que c'est aussi parce que je parle déjà anglais.

-Je peux pas te laisser faire ton affaire avec eux,
déclarai-je avec sérieux.

Je pris une inspiration, comme un homme qui se sacrifie à partir à la guerre pour sauver son frère. Je me dirigeai vers le canapé, et après avoir essuyé plusieurs épreuves (Y AVAIT UN CRAYON DE PAPIER PAR TERRE, PUTAIN QUOI), je m'assis tranquillement. Non, je ne m'affalai pas. J'avais un putain d'air sérieux sur le visage, j'vous l'ai déjà dit ! Suivez un peu bon sang !

-Je vais rester là pour m'assurer que tu ne feras pas de bêtises.


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C'est drôle, mais le sol est quand même vachement moins confortable que le canapé. Sisisi. Je crois qu'en plus de me taper un bleu énorme sur le bras, je vais finir par en avoir un sur le cul - et franchement, j'espère que je me souviendrai de cette soirée demain matin, sinon je vais me poser des questions pas très sympathiques pour ma santé mentale. Genre : "Est-ce que quelqu'un s'est éclaté à me rouer de coups ?" ou, plus probable : "Est-ce que quelqu'un s'est éclaté à me foutre une fessée parce qu'il pensait que j'aime ça ?". Certes ; le bras disparaît totalement dans ce dernier cas de figure, mais avouez tout de même que, me connaissant, c'est la chose la plus probable qui me viendra à l'esprit !
Pour la peine, je fais coucou aux gens qui me fixent d'un air totalement ébahi - en fait, leur expression est carrément proche de la stupeur là - et les invite à se joindre à nous. Puis, évidemment, juste quand on commence à BIEN S'AMUSER, t'as l'autre abruti qui se décide à ramener sa fraise. Tu crois que j'ai pas capté ce que tu voulais faire ?!! BEN SI, JE T'AI CAPTE ! Dans TES DENTS ! Putaing. (Avec le petit accent marseillais vous savez, le beau "in" qui se transforme comme par magie en "aing" bien dégueulasse et touuut. **)

- MAIS PUTAIN CASSE-TOI C'EST MES POTES ! COMMENT TU LEUR PARLES ! je beugle en me foutant devant lui, l'air menaçant (bon en fait j'ai juste l'air con, mais on va dire que je me donne un air menaçant okay). Vas-y l'intello, euh, j'sais pas ton nom, on va dire Jean-Eude 'kay ? JEAN-EUDE ATTAQUE TRANCH'HERBE !

Ben ouais, l'est terre nan ?! Qu'il se démerde et qu'il obéisse, c'est MOI le maître de la ligue ici ! OMFG JE SUIS AUSSI CLASSE QUE PETER, C'EST VRAI ?!! JE LE SAVAIIIIS !
Je me mets à trépigner sur place et me jette à moitié sur mes pokémons qui tentent désespérément de fuir - DÉJÀ VOUS DEVRIEZ ÊTRE DANS VOS POKEBALLS BORDEL, QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ TOUS DEHORS À L'AIR LIBRE ?! Vous vouliez profiter du soleil, c'est çaaa ? MAIS Y A MÊME PAS DE SOLEIL IL FAIT NUIT ! Bref, merde, je disais quoi moi déjà ? Ah oui mes pokémons !

- J'en ai rien à foutre, j'fais c'que j'veux avec eux c'est mes miens à moi !! T'es juste jaloux. Avoue-le, t'es jalouuuux. T'es jaloux parce que je les préfère à toi et que toi t'es un big looser. Bouuuh. Vilain phoque. Honk honk.

Jean-Eude se lève en remettant ses lunettes sur son nez d'un air nerveux - ah mais ouais okkkk je vois pourquoi l'autre con l'aime pas ! Nan mais c'est physique en fait, c'est un peu comme avec Ashton. Mais oui, Ashtonnn. Cet espèce d'énergumène lunetteux dictatoriel, alias Fidel Casse-couilles ! Oui ma phrase veut rien dire et scrogneugneuh. Je suis un génie. Vous pouvez pas suivre mon raisonnement parce qu'il est BEAUCOUP TROP intelligent pour vous. Eh oui !
Eh mais… attendez… MAIS MES POKEMONS S'ENFUIENT ! Je me jette sur Jean-Eude et essaie de le retenir désespérément dans la salle pendant que les autres se barrent. JEAN-EUDE NE ME QUITTE PAS !
Bon, c'est sans compter sur la force de titan du mec - putain j'aurais parié que les intello étaient tous télépathes ! C'est pour ça que Chris est titan bwahaha - qui me bouscule et j'atterris une fois de plus sur les fesses pendant qu'il part en courant. Beuh.

- Mes pokémons m'aiment plus, je fais à l'intention d'Allen avec une moue tristounette, avant de me mettre à ramper - pourquoi ramper ? JE SAIS PAS - dans sa direction.

'tain je suis pas sûr de pouvoir me relever après ça…
Avisant une pile de bouquins dans un coin, je me mets sur mes jambes d'un bond - bon, en vrai ça tangue un peu et je me suis aidé de la table mais chut personne m'a vu faire - et me jette dessus.

- Tu crois qu'y a une bible ? OMFG Y A UNE WII VIENS ON FAIT UNE PARTIE ! Allez allez allez allez allez alleeeeeez s'te plait ! je fais en me retrouvant à nouveau à côté de lui (j'crois que j'viens d'apprendre la téléportation, trop cool !) pour lui tirer le bras.




** HRP : Je n'ai rien contre les marseillais qui liront ceci, promis <3 <3
Sinon désolée, mon caps lock était bloqué ! *pan*



Aaron vit en #FEA347.
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##   Mer 4 Mar 2015 - 22:41

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Humeur : Ca me donne l'impression d'être... Ben pas inutile quoi. J'ai l'impression qu'on s'intéresse à moi, et c'est gratifiant !

Mon ami se chargea de transformer l'intello et sa pote en pokémon, ce qui fut un cuisant échec. Et suite à cet échec, j'ai décidé que finalement, je retirais ce que j'avais dit : Aaron n'est pas mon ami. Désolé, mais moi, j'suis pas pote avec les dresseurs de pokémons qui font fuir les pokémons. C'est juste méga la honte.
En plus, il donne des noms de merde à ses pokémons plante, genre "Jean Eude". Désolé, mais franchement, c'est trop pourri.
Ensuite, j'avoue que tout s'enchaîna assez vite dans mon esprit, et j'eus du mal à tout suivre -probablement à cause de l'alcool. Je suis sûre qu'en vrai, ça s'est passé genre suuuuper lentement. Aaron a du se jeter sur eux au ralenti, et je comprends même pas pourquoi ils ont pas fait juste un pas sur le côté pour le laisser se ramasser par terre comme une merde.
BREF, tout ça pour dire que ces gens-là, ils viendront plus jamais en cours de maths comme avant. Ou alors ils choisiront d'aller au cours de l'autre prof. OU ALORS, ils ont pris des photos d'Aaron dans cet état et ils vont le faire tourner dans tout l'Institut ; les élèves vont continuer à se rendre à son cours, mais dès qu'il tournera le dos pour écrire au tableau, tous se moqueront de lui.
OMG JE VEUX LA PHOTO. DONNEZ MOI LA PHOTO. JE VEUX ETRE DE LA PARTIE. PROMIS JE TE TRAITE PLUS JAMAIS D'INTELLO JEAN EUDE !
Aaron rampa finalement jusqu'à mon canapé (oui, j'ai eu le temps de prendre mes marques pendant ce loooong combat), avant de s'exciter d'un coup après avoir déprimer trois secondes. Par contre, je suis désolé, mais le phoque, c'est grave lui ! QUI RAMPE PAR TERRE LA ?! Honk honk toi même ! Comment j'suis rancunier, il s'y attendait pas hein ?! Laissez tomber, ça va lui retomber dessus un jour, il va rien comprendre.
IL VA SE RETROUVER AVEC UNE FUCKIN' PHOTO DOSSIER DANS SON CV MOUHAHAHA.
Nan mais oui, parce que je vais demander à Mitsuki de m'aider à aller sur son profil et tout, pour refaire son cv à distance juste avant qu'il l'imprime. Paraît qu'à partir d'un ordinateur, on peut en contrôler un autre hahahahaha. Ouais, rire nerveux. Je m'avance sur un terrain que j'connais pas et je fais l'intello. COMME JEAN EUDE. Sans les lunettes !

-Hey, vas-y molo l'abricot ! Faut se calmer là, tu résonnes dans ma tête !

Je lui pris ce qu'il avait dans les mains et regardai ses trouvailles. Bon, déjà, pas de bible. Et là...

-Tu veux vraiment que j'te mette ta race à Just dance ?

Je levai le jeu pour le lui montrer, arquant un sourcil. T'as pas peur toi ! COMMENT JE VAIS TE NIQUER.

-ALLEZ FAIS PETER LA WII, J'VAIS TE DEMONTER.

J'suis sûr qu'il va trop galérer à mettre le jeu dans le boîtier. J'vais faire mon mec nice et j'vais aller le faire. La télé. Où est la... Ah, ok, elle est là !

-Laisse-moi faire ! Tu vas tout casser. Rien qu'en touchant la wii avec tes doigts de vieux tu vas la détruire ! Alors fais pas l'otarie et touche à rien !

Oui oui oui, j'avais rien de plus intéressant à dire, mais j'avais envie de justifier mon geste : me lever, marcher difficilement jusqu'à la console, manquer de me ramasser par terre (PARCE QU'IL Y A TOUJOURS CE FUCKIN CRAYON - QUI LAISSE TRAINER SES CRAYONS PAR TERRE ?!), et jeter le jeu dans la console.

-OMG LE CD ! IL A BOUFFE LE CD !

La télé s'alluma et le bruit de la wii résonna à mes oreilles.

-Ah non, c'est normal en fait.

Je me tournai vers Aaron, et lui jetai une manette.

-Allez, j'suis sympa, j'te laisse choisir la chanson. De toute façon, peu importe c'que tu prends, tu vas perdre ! Je suis le meilleur !

Nan mais parce que oui, je me vante. Parce que sans déconner, avouez-le ! Vous autres, petites perverses qui me lisez. VOUS REVEZ TOUS QU'UN MEC VOUS FASSE DANSER. Alors oui, je danse. Et je danse PUTAIN DE TROP BIEN.


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##   Jeu 5 Mar 2015 - 16:11

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Humeur : Aha ! ... Attendez, c'était une vraie question ?

Abricot ? Abricot. Mon dieu, rien que ce mot arrive à me rappeler à quel point j'ai la dalle. C'est grave ? Je crois que c'est grave. Manger. 'tain je savais qu'on aurait dû aller à la cafétéria et que j'aurais dû le laisser croupir comme un con dans le couloir ! Ça aurait été bien fait pour lui, et moi, ben j'aurais pu jouer tranquillement avec mes pokémons pendant qu'on s'enfilait un big mac. S'enfiler, c'est à voir comme un synonyme de manger, hein, pas comme enfiler une bague ou une banane, hein ! Ouh, c'était sale, ça… Salsa ! Ahahah ! Merde mais j'ai vraiment la dalle en fait… Vous croyez que Flash il arriverait à sortir de la salle sans se faire capter, aller jusqu'à la cafet, se manger un BIG burger et revenir tranquillou ici ? CA DOIT ÊTRE TROP BIEN D'ÊTRE TELEPORTEUR EN FAIT JE SUIS DEG. Putain. Je savais qu'Hideko m'aimait pas, elle m'a refilé le pouvoir le plus merdique de la liste vazy ! À quoi ça sert d'utiliser les sentiments des gens, dans la vie de tous les jours, hein ?! Quoi ? Contrôler le monde ? MAIS JE CONTRÔLE DÉJÀ LE MONDE QU'EST-CE QUE VOUS ME FAITES CHIER AVEC CA ?! Bande de jaloux. Vous vous pouvez pas, c'est pour ça…
Bon, finalement Allen m'arrache les jeux que j'ai trouvé des mains et je constate avec un désespoir immense qu'il prend le seul jeu que j'aurais jamais voulu qu'il voie, en fait. Vous savez, y a des tooonnes de choses que je ne sais pas faire, et seulement quelques unes qui m'effraient, me font chier ou me font défaut dont voici une petite liste non-exhaustive : nager, la littérature, le dessin, toute putain d'activité artistique manuelle en fait, ou non manuelle comme l'écriture ou que sais-je, eeet… danser quand je suis bourré. Nan, bon, ok, danser tout court. Je sais me trémousser sur une piste de danse, mais pour ce qui est de suivre une chorégraphie en rythme, demandez à Dam, je suis nul !
… Merde, non, lui demandez pas, vous pouvez pas t'façon ! Ahahaha ! TROP DRÔLE !

- GENRE VAZY TU CROIS QUE JE SAIS PAS DANSER ?!

En fait, je sais même pas pourquoi chaque mot que je prononce finit par se transformer en cri. C'est dingue, c'est magique ! Vous croyez que c'est magique ?
Le pauvre type se lève pour insérer le CD dans la wii et je m'apprête à l'engueuler quand il dit qu'il a bouffé le jeu. OMFG MAIS JE LE SAVAIS CES ESPECES DE MACHINES SONT CARNIVORES FAUT PAS Y METTRE LES DOIGTS ! Eh… Il m'a pas traité de vieux avant ?!
Allen me passe une manette que je regarde longuement. Merde. Mais comment ça marche déjà une wii putain ?!! AH MAIS MERDE MAIS POURQUOI CA BOUGE QUAND JE BOUGE LE BRAS ? Ah, oui, peut-être parce que c'est le but ?... Ah bah sûrement ! Ça doit être ça ! Mais… mais merde… Mais je connais pas les chansons… Bon, allez, au pif, celle-là… ? Nan mais…
MON DIEU MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CA () ?! Mais. Mais. OH MON DIEU MAIS JE KIFFE CE JEU. Bon, j'arrive pas DU TOUT à suivre les mouvements et j'ai l'air d'une tepu bon marché, mais c'est pas grave, c'est cool ! JE M'EN FOUS C'EST MOI LA PLUS BELLE. AHAHAH. Ahah…

- Comment tu sais pas bouger ! Regarde-toi !! AHAHAH !

Merde je viens de manquer de lui rentrer dedans. Putain mais vazy il prend trop de place ce mec !!

- Vazy mais me fous pas ton bras dans la gueule !



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##   Ven 6 Mar 2015 - 11:43

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What is it happening ? Pourquoi y a des trucs qui défilent partout ?! Mais omg j'comprends rien là ! Arrêtez de défiler ! Y en a des p'tits bonhommes en bas, y a les paroles à gauche, pis une nana super bien gaulée au milieu... Vous croyez que je vais mater quoi ? LES PAROLES BIEN SUR.
Et l'autre, comment il se dandine à côté ! Mais regardez-le ! Faut que je le filme. Il le faut. AH MAIS NAN MAIS IL A PLUS DE POINTS QUE MOI.
ALLEZ ALLEN, COME ON. Vous avez vu, Allez et Allen, c'est vachement proche, il y a que une lettre qui diffère. MAIS TA GUEULE PUTAIN TU PERDS. ET COMMENT SA REFLEXION ME PLAIT TROP PAS. Tentant de suivre la danse, j'en profitai pour essayer de lui mettre un coup pour le déstabiliser maiiiis... IL A ESQUIVE. OMG ON LUI A DEMANDE DE DANSER, PAS D'ESQUIVER LES COUPS. IL EST MEME PAS EN RYTHME ET IL GAGNE, MAIS C'EST TROP INJUSTE !
Allez, j'me concentre.

-Je fais ce que je veux d'abord !

OUAIS, grosse répartie, et j'vous emmeeeeerde.
Vous savez quoi ? Ce truc c'est fucking sportif ! ALLEZ LA MAIN QUI TOURNE JUSQUE DEVANT; DANS L'AUTRE SENS. MAIN EN L'AIR. OMG MAIS POURQUOI LA, LA MAIN ELLE PART D'EN BAS ET GENRE C'EST QUOI QUI REMONTE ?! LE COUDE ?! PERSONNE DANSE COMME CA OMG, QUI EST LE CHOREGRAPHE DE CE TRUC ?!
Ah, là c'est mieux, faut juste sauter en levant les bras en l'air ! Oh ouais, il est trop cool ce move, COMMENT J'AI QUE DES PERFECTS. Oui je mets un -s ce mot anglais, et je vous emmeeerde. OH LE TOUR SUR SOI-MEME. J'AI ! JE SUIS EN TRAIN DE REMONTER MON SCORE DE OUF.
......... MAIS OMG POURQUOI ELLE FAIT LE SIGNE INFINI AVEC SA MAIN LA ?! VAZY CE JEU EST TROP POURRI C'EST MEME PAS DES VRAIES CHORES.

-T'ES QU'UN TRICHEUR.


La musique se termina et je fixai son score. MAIS VAZY TOUS SES MOUVEMENTS SONT FAUX ET EN RETARD. De toute façon, il avait choisi une chanson de merde.

-JE CHOISIS LA PROCHAINE CHANSON.

Lui choppant la manette des mains -car il a la manette du player 1 et donc celui qui décide !- je fis défiler les chansons jusqu'à trouver ma chanson FAVORITE.
BANG BANG. Ca m'inspire. PLAY. ( )

-Tiens, reprends ta manette, savoure ta défaite mouhahahahahhaa !

Hum. Reprend-toi Allen. Hahahahahha... Rire nerveux. JE VAIS LE DEFONCER.
Pourquoi y a 4 nanas ? Mais omg, on s'en fout, allez, passe !
Le jeu se chargea de choisir nos personnages. Comment j'ai une nana aux cheveux rouuuuges. OMG NON, COMME LES CHEVEUX D'HUO. Mais m'en fous, Aaron il doit suivre la nana qui a une grosse touffe sur la tête, HAHAHA IN YOUR FACE DE NOOB.
Oulà. Heu. C'est énergique là ! OH COMMENT J'SUIS DEDANS. CA Y EST J'AI LE TRUC LA. COMMENT TU GERES ALLEN. Par contre, c'est un peu sexuel leur truc là, non ? J'vais peut-être m'éloigner d'Aaron.

-Comment tu galèèèèères, la HONTE !

NAN MOI JE GALERE PAS, JE SUIS CARREMENT SUR LE MOVE. J'AGITE TROP BIEN MES BOOBS.


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##   Ven 6 Mar 2015 - 19:43

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Humeur : Aha ! ... Attendez, c'était une vraie question ?

AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH.
Ceci est l'état actuel à peu près certain dans lequel je me trouve, j'vous assure. J'ai beau tenter de suivre les mouvements, je crois surtout pouvoir dire que ça ne ressemble à rien. RIEN. Mais je m'en BRANLE TOTALEMENT. Et vous savez pourquoi ? PARCE QUE JE SUIS UNE PUTAIN DE PRINCESSE.
Omg comme la nana qui danse sur l'écran se la pète vazyyyy. En plus vous avez vu ses fringues ?! Mais REGARDEZ-LA. Qui se fringue comme ça de nos jours ?! Genre le p'tit collant avec des étoiles et la jupe rayée rouge et blanc ! Elle copie trop Captain America la tepu. Mais j'm'en fous, c'est lui le plus sexy en collant. Ça moule bien son p'tit cul ! Et son torse. OMFG SON TORSE. J'ai trouvé quelqu'un de mieux gaulé que Gaetano PUTAIN JE SUIS TROP HEUREUX ! AHAHAH IL EN REVIENDRA PAS QUAND J'LUI DIRAI. Il sera trop jaloux. Oh oui. Troooop jaloux ahaha. AHAHAH.
À fond dedans, j'essaie de bouger mes coudes sans les lui mettre dans le nez - chose qui se révèle semble-t-il suffisamment compliquée pour mon pauvre cerveau indolent (je sais même pas ce que ce mot veut dire cherchez pas, c'est mon prof de maths au collège qui nous disait ça en désespérant devant nos résultats pitoyables). Vazy comment il est trop nul, Allen, il sait pas danser ! MOI AU MOINS j'ai un déhanché de FIFOU.

- J'ai gagnééééé ! je gueule en sautillant de joie avant de lui faire un câlin... et de le pousser en arrière avec un air dégoûté. MAIS VAZY ME TOUCHE PAS. SALE PÉDÉ.

Euhh, c'est pas un peu hypocrite de traiter quelqu'un de pédé dans ma situation ? Nan mais je sais pas, sinon je demanderais pas !! Soyez pas cons ! Je vais pas vous demander un truc que je sais déjà. Enfin vous me direz, c'est ce que je fais en cours quand j'interroge mes élèves mais c'est TROP PAS pareil. Parce que déjà, moi, je suis supérieurement intelligent à eux, et puis c'est tout.
L'autre débile - oui oui j'ai dit qu'ils étaient tous débiles donc lui aussi, et lui même plus que les autres - m'arrache la manette des mains, et des éclairs sortent de mes yeux. COMMENT IL ME VOLE MON BIEN WESH.
Il me la rebalance entre les mains et la partie commence. WHAT. Mais pourquoi y a quatre nanas ?! Merde mais c'est lequel mon perso ?! Ils arrêtent pas de bouger ! Mais arrêtez de défiler un peu bordel de dieu. Voilà. Comme ça ! Omg mais la choré est merdique... Il a vraiment des goûts de chiotte ce mec ! Il voulait juste me tripoter, c'est çaaa ! Beehh. Sale mec.

- Mais... mais c'est quoi ce truc ?!!

Nan mais nan. Je suis contre. Je veux arrêter de danser là-dessus ! Faut vraiment que la musique s'arrê--
Le courant est coupé dans toute la salle et je trébuche. MERDE. MERDE MERDE MERDE C'EST PAS CE QUE JE VOULAIS FAIRE ! Mais VAZY tu pouvais pas juste viser la TELE et pas couper jusqu'aux lampes de l'étage ?! (J'ai juste... un peu mal visé...)

- MAIS QUI EST LE DÉBILE QUI A COUPE LE COURANT ?

Oui. Je sais. C'est moi. Mais comme ça, il pensera que c'est quelqu'un d'autre. Avouez, je suis trop intelligent !



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##   Lun 9 Mar 2015 - 19:29

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Oh mon dieu. Oh moi, devrai-je dire ! Je suis un dieu. Un fuckin dieu de la danse ! REGARDEZ MOI CE DANSEUR PROFESSIONNEL. JE SUIS NE POUR DANSER. OUI MADAME. JE SUIS NE POUR CA !
Petit déhanché. Remuage de boobs. Allez, j'ai le rythme dans la peauuuu ! COMMENT JE TE DEFONCE AA-...

- MAIS QUI EST LE DÉBILE QUI A COUPE LE COURANT ?

Je me redressai tant bien que mal de mon super mouvement de danse. Aaron... Aaron... COMMENT JE VAIS TE PETER TA GRANDE GUEULE !!!!!
Aussitôt dit, aussitôt fait -car je suis un homme de parole- je me ruai sur lui, et n'ayant aucun équilibre, lui non plus, nous tombâmes au sol. Encaissant le choc sur tout le côté droit de mon corps, je grimaçai. J'AI MEME PLUS DE FORCE POUR LUI METTRE UN COUP DE POING. COMMENT JE LE DETESTE.

-SALE MAUVAIS PERDANT.

JE GAGNAIS BORDEL DE MERDE. JE GAGNAIS. ET IL A TOUT CASSE. TOUT. OMG. JE LE HAIS. JE LE HAIS. COMMENT MEME JEAN EUDE EST MOINS... EVIL. EN FAIT C'EST CA, AARON EST THE EVIL QUEEN. OUI OUI OUI. ET VOUS SAVEZ QUOI, NON, NON, ET NON, JE N'ARRETERAI PAS DE CRIER DANS MES PENSEES. METTEZ-LES DANS VOTRE CUL VOS CERVEAUX, ESPECES DE TELEPATHE EN COMPOTE. OUI COMPOTE, J'AVAIS RIEN DE MIEUX, CA POSE PROBLEME ?! DENONCEZ-VOUS, BANDE DE PETIT MERDEUX.

-Sale rageux. J'm'en fous, j'me casse.

CAR NON, JE N'AI PLUS PEUR DU NOIR. PARCE QUE OUI, JE VAIS PASSER PAR LA COUR, PARCE QUE LES LAMPADAIRES SONT ALLUMES ET QUE JE POURRAIS ME DIRIGER DE LA FENETRE A LA FENETRE DE MA CHAMBRE EN VOLANT. ET OUI. BAH OUI LES GARS, JE SUIS UN OUF.

-Sale pédé va.


OUAIS, JE ME VENGE, J'AI PAS AIME QU'IL ME DISE CA. ALORS QUE C'EST LUI QUI M'A SAUTE DESSUS. NAN MAIS J'HALLUCINE.
Je me dirigeai vers la fenêtre de la salle commune, et l'ouvris à la volée.

-Ciao amigos !


HRP : Et maintenant, tu peux compter le nombre de mot qui n'est pas en majuscule >> Sorryyy j'ai un peu lock la touche maj >>


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##   Mar 24 Mar 2015 - 15:27

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NAN MAIS VAZY ME REGARDE PAS COMME CA MEC ! C'est bon c'est pas comme si j'avais fait EXPRÈS de faire sauter les ampoules. Et puis, merde, il aurait pu faire semblant de croire que c'était pas moi, nan ?! Nan ?! C'est trop en demander c'est ça ? Nan mais parce qu'y a pas marqué "gros boulet" sur mon front non plus, heiiin ! Là c'est un petit accident, ça m'arrive pas si souvent que ça je vous jure ! Promis juré craché. Comme les cow-boys. Les cow-boys, ils crachent tout le temps partout, c'est crade, et j'ai jamais compris pourquoi ils faisaient ça. P'tetre pour marquer leur territoire, ou avoir l'air plus viril. J'vais faire pareil à partir de maintenant ; dès que je vois une gonzesse qui me plait, je lui crache dessus. MAIS BORDEL VOUS VENEZ DE DIRE QU'ILS FAISAIENT CA POUR MARQUER LEUR TERRITOIRE, FAUT SAVOIR. Puis moi aussi j'ai envie d'avoir l'air viril !! (Oui, juste "avoir l'air", ce serait rigolo une fois, quand même. J'ai pas l'habitude !)
Allen se met à m'insulter (OUAIS CARRÉMENT, IL M'A TRAITE DE MAUVAIS PERDANT C'T'ENCU--) et je lui lance mon regard noir le plus... noir ? OUAIS CARRÉMENT. UN ABYSSE DE TÉNÈBRES TROP BADASS. Parce que je suis badass. C'est logique. Vous me croyez pas ? Tant pis pour vous.

- Pédé ?! Dit celui qui m'a accosté en début de soirée ! En fait t'essayais de me draguer ?! Ouaiiiis je le savais. T'es un gay refoulé, ça doit être ça.

Eh, moi j'en connais un raaaayon sur les gays refoulés, je vous jure. (En plus, vous avez remarqué ? "Gay" et "rayon", ben, y a deux lettres qui sont pareilles ! C'est trop ouf le hasard. Même moi je m'y attendais pas !)
Il ouvre la fenêtre, probablement dans le but de s'envoler, et je lui fais un doigt d'honneur qui reste caché par l'obscurité (bah oui, oui, il fait nuit hein j'vous rappelle !).

- Ouais vazyyy casse-toi ! J'suis pas ton amigo moi, wesh. Plutôt crever.

Puis, d'un pas tanguant (tanguer ? TANGO. OMFG J'AI ENCORE ENVIE DE DANSER) je me dirige vers la sortie de la salle, le laissant faire ce qu'il veut avec sa fenêtre. Il pourrait même s'accoupler avec que j'en serais totalement indifférent, wesh. Fenêtrophile, c'est un nouveau concept.
Mains dans les poches, je sifflote sur le chemin de la cafétéria (chez moi ? comment ça chez moi ? trop loin !) et vais entamer les stocks de bouffe et de bouteilles d'alcool que je trouve planquées dans un coin.
Je peux vous dire que  la branlée que m'a mis Hideko, quand on m'a retrouvé en train de cuver sur une des tables du réfectoire le lendemain matin, restera un bon moment dans un coin de ma tête. (Et maintenant, je suis définitivement fiché comme alcoolique de service : ma vie est trop cool !)


HRP : Pardon pour la fin de merde mais comme ça c'est fini au moins xD Vivement un autre rp ensemble <3 (avec un peu moins de majuscules, ce serait bien xDD)



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