J'ai même pas l'impression de toucher l'sol tellement j'me tue à courir vite.


Ok on commence du début. Hier matin, j'ai voulu aller voir Boubou mais ça répondait pas dans sa chambre, alors j'me suis dit qu'il était sorti. Bah oui, il a une vie donc peut être que Jérém' était venu le chercher, ou qu'il était parti se balader avec Alice, elle avait peut être un jour de pause. Bon voilà, pas d'inquiétude. Alors j'ai fait ma journée normalement, j'ai préparé mon cours du soir, j'suis allée courir et bosser mes transfos, j'suis partie en expédition photo, j'ai croisé quelques potes et j'ai discuté tranquillement. Enfin une journée normale, un truc posé tranquilou. Le soir j'étais à l'entrainement. Nico' était pas là, j'me suis dit qu'il avait dû vouloir passer la soirée avec sa p'tite famille, ce qui m'a pas empêché de m'occuper des autres, de les faire s'entraîner et d'être à fond dans ce que je faisais. Bon.

En rentrant, mon téléphone avait plus de batterie. Donc j'l'ai mis à charger en attendant de pouvoir le rallumer. J'ai pris mon bouquin et j'me suis calée pour lire après une p'tite douche. J'me suis couchée. J'ai dormi. J'me suis levée, préparée vite fait. Et puis j'ai rallumé mon portable. Mon portable qui a vibré. Nicolas m'envoyait un message, et c'était pas pour s'excusé de pas être venu la veille au soir. Non. C'est parce qu'Asbjorn est à l'hôpital.

P U T A I N.

J'ai arraché à moitié mon short, enfilé un jogg, attrapé une veste au passage et j'suis sortie. Je sais même pas si j'ai fermé la porte. J'ai même pas attaché mes cheveux. Je suis partie en courant de l'Institut, j'ai sauté les marches pour arriver en bas. Je détale comme une furie. Est-ce qu'il est blessé ? Il a mal ? Il a eu mal ? Il a explosé, ça c'est sûr, ça j'le sens. Fallait bien que ça pète. Bordel de merde Elwynn t'étais même pas foutue d'être là. Ah ça pour l'engueuler et te vénère sur lui t'es là mais quand faut l'aider le jour où il est mal tu peux être sûre que tu vois rien. Baka. BAKA. Pourquoi j'suis aussi débile bordel de merde.

J'arrive dans le hall de l'hopital, y a personne à l'accueil et j'me jette dessus. Par automatisme, j'demande dans un japonais rapide où est là chambre d'Absjorn Andreassen et si j'peux le voir. On me dit que c'est ok, qu'il est réveillé et que j'peux aller lui rendre visite, et qu'apparemment il va bien. J'sais pas quel divinité j'dois remercier pour qu'il aille bien mais j'le ferai plus tard. Je me force à marcher, les poings serrés vers sa chambre. Mon cerveau est complètement déconnecté, j'dois juste le voir, m'assurer qu'il est là, que c'est lui, qu'il est vivant, que j'l'ai pas perdu lui aussi, qu'il a pas mal, qu'il va m'regarder avec ses yeux ambrés et m'appeler Elwynouchette.

J'arrive devant sa chambre et j'frappe. J'l'entends me dire d'entrer. J'ouvre la porte. Et mon cerveau se remet en marche. Tous mes muscles se tendent, pire que Hulk mon pote. J'ai soudain envie de pleurer. J'ai envie de péter la vitre qu'il y a en face de moi. Mon regard croise celui d'Asbjorn et je ne bouge plus. Il est là. Il est vivant. Et il va à peu près bien.

Il avait pas l'air de penser que c'était moi. Il arrête tout, et puis il me jette un petit sourire et hésite un peu en parlant. C'est trop. C'est trop pour moi de garder ça pour moi. C'est trop violent, c'est trop fort, trop lourd, ça fait mal. Mon visage se tord dans une expression de douleur et mes yeux sont ne reflètent qu'une colère intense. Je lâche dans un murmure.

Arrête de me sourire comme ça.

Mes poings se serrent. Je suis tellement, TELLEMENT en colère. Je suis tellement triste qu'il n'ait rien dit malgré tout ce que j'ai essayé, tellement déçue de n'avoir réussi à rien faire à part peut être accentuer ses souffrances et être incapable de l'aider, tellement inquiète de son étoilisation et de son état actuel, tellement heureuse de le voir. Je suis. Tellement. En colère. Mon cerveau arrête de réfléchir et j'me transforme en Elwynn, Elwynn de la ville.

Pourquoi t'as rien dit ? Pourquoi t'as PUTAIN de rien dit ? Pourquoi t'as fermé ta gueule alors que je te demandais ce que t'avais ? T'avais un truc hein ? Sinon tu serais pas là. PUTAIN ASBJORN POURQUOI TU M'AS RIEN DIT ? C'EST QUOI TON PROBLEME ?

Ca y est, je hurle, ça y est, mes traits sont déformés par la colère. Et je crie sans m'arrêter.

Tu t'es dit que c'était malin de fermer ta gueule et de rien dire à ceux qui t'aime ? Pourquoi, parce que, je sais pas, peut être tu voulais pas les inquiéter, les faire ? GUESS WHAT CA FONCTIONNE PAS COMME CA ! CA FAIT 2 MOIS QUE JE SENS QUE TU VAS PAS BIEN, QUE J'SUIS PASSEE PAR TOUS LES STADES POUR ESSAYER DE T'AIDER, ET TOI TU FAIS QUOI ? Tu dis rien, tu dis rien du tout pour nous "protéger". CA NE FONCTIONNE PAS COMME CA ASBJORN. On est tes potes non ? On est là pour ça, pour te soutenir, on est là pour en parler avec toi, PUTAIN C'QUE TU PEUX ETRE EGOISTE !

Mes yeux sont devenus dorés, comme ceux d'une tigresse. Mes mains tremblent, et malgré mes cris, j'ai toujours pas la voix pétée. Elle a tellement peur qu'elle continue de fonctionner on sait jamais.

JE TE DETESTE D'AVORI FAIT CA ! Je t'en veux tellement putain, mais pourquoi, pourquoi t'as rien dit ? T'étais pas obligé de tout balancer en détail putain mais dis-nous que tu vas mal, MERDE C'EST CENSE PASSER COMME CA ? OU ALORS JE SUIS JUSTE DEBILE ? Oh oui remarque peut être c'est ça j'dois être complètement débile. C'est ça.

Le verre d'eau posé sur la table un peu plus loin éclate sous la pression, et j'm'en rends même pas compte. Autant que des larmes qui dégoulinent sur mes joues. Actuellement, je suis l'enfer de tout Sensitif.

J'suis débile, j'aurai dû fermer ma gueule, et faire aucun effort ! Parce que j'sais PAS comment on doit faire pour aider les autres, JE SAIS PAS MAIS J'AI PEUR. ASBJORN J'AI TELLEMENT PEUR DE TE PERDRE BORDEL. Pourquoi tu m'as même pas aidé, moi ? Ou les autres ? Pourquoi tu nous as pas dit quoi faire ? Pourquoi tu envoyais 35 signaux différents ? Putain POURQUOI TU T'ES LAISSE DANS CETTE MERDE, POURQUOI T'ES RESTE TOUT SEUL AVEC TES PROBLEMES ?

Ah, j'ai frappé la table. Elle va bien, tout va bien, rien n'est cassé, mais j'ai besoin d'expulser. Je regarde le sol, dents apparentes, serrés, les yeux inhumains, les joues remplies de larmes. Bien ça Elwynn. Bien. Ca, c'est digne d'une bonne pote ça. Abrutie de merde.

Ca m'tue. Ca m'tue de faire ça, ça m'détruit beaucoup plus fort de voir un mec tomber de cinq étages et d'entendre ses os se briser. Ca m'détruit de l'intérieur, ça casse toutes mes barrières, et tout ce que j'ai appris : j'arrive pas à m'arrêter pleurer, j'arrive même pas à retenir ma colère, ni mon inquiétude. J'ai mal, j'ai mal bordel de merde, j'ai mal d'avoir pas réussi à aider un pote, j'ai mal d'avoir peur de l'perdre, j'ai mal de l'voir me sourire, j'ai mal de pas arriver à lui dire les choses normalement. J'me déteste.

J'vois même pas qu'il sursaute parce que j'suis trop occupée à lui hurler dessus et à essayer d'y voir quelque chose à travers mes larmes. Quand j'frappe la table, il dit rien, je fixe le sol pendant une éternité, incapable de lever les yeux vers un mec qui s'mure dans le silence depuis des mois. Incapable de regarder Asbjorn parce que j'ai peur qu'il me sourit. J'veux qu'il me parle, pas qu'il fasse genre. J'en ai trop marre bordel pourquoi j'suis incapable de dire tout ça sans gueuler. MAIS MERDE PUTAIN pourquoi il a juste pas... Je sais pas ? Fait quelque chose ?

Lorsqu'il parle enfin, je lève les yeux vers lui, ma poitrine sursaute régulièrement, une boule de colère que je retiens en serrant les dents, puis en pinçant les lèvres. Il chiale lui aussi, bah super putain j'suis débile j'fais pleurer mes potes maintenant MAIS MERDE. Il sait pas pourquoi, il sait pas, il sait juste que c'est pas facile. Un rictus déforme mon visage. Pas facile hein ? Bah non c'est pas facile, c'est facile pour personne ici, c'est encore moins facile quand les autres font rien pou aller mieux ou au moins t'prévenir de te protéger pendant un p'tit moment.

Si je suis débile, sinon j'aurai pas explosé le verre sur ta table. Et toi t'es débile de pas l'voir aussi. J'suis qu'un monstre incapable qui a trop peur de perdre les choses qu'il aime. Il assume le fait qu'il nous a pas facilité les choses, non effectivement, il a pas facilité les choses. Vraiment pas DU TOUT. Et là il me dit que c'est normal si j'lui en veux. Et que j'veuille plus lui parler. Mes sourcils se froncent encore plus fort, mon nez se fronce de nouveau, et doucement, mes dents se découvrent. Heureusement que j'peux pas tuer en regardant les gens sinon j'crois que j'aurai fait un homicide involontaire.

Baka.

Mes larmes se sont toujours pas arrêtées, elles coulent en continue sur mes joues, mes yeux dorés virent verrons, y a plus aucun sens en moi.

BAKA. Bien sûr que j't'en veux, j't'en veux comme jamais personne t'en auras voulu ça c'est certain putain. Mais j't'en veux pas plus que j'm'en veux à moi-même c'est ça qu'tu comprends pas j'crois. Putain mais Asbjorn tu t'rends compte des conneries que tu dis ?

Et toi t'en dis pas des conneries peut-être tu peux parler.

J'ai peur de te perdre TOI, j'en ai rien à foutre de moi, j'suis une connasse qui arrive juste pas à protéger et aider ses potes ok ? PUTAIN MAIS MERDE ASBJORN ! T'as cru quoi si tu devais m'perdre mais ça f'rait longtemps que j't'aurai foutu un poing dans la gueule et que t'aurais plus vu la mienne ! J'compte pas les soirées que j'ai passé à attendre devant ta porte en espérant que t'allais finir par m'ouvrir, ni les entrainements où j'savais pas si tu voulais juste te casser ou continuer d'être avec moi. Et après tu penses que j'vais t'laisser ? MAIS T'ES CON !

L'eau du verre s'évapore petit à petit sans même que j'm'en rende compte, on est bien. Connasse.

SI Y A UNE SEULE PERSONNE QUE J'DETESTE ICI C'EST MOI, TU PIGES CA ? J't'en veux, j't'en veux parce que t'as rien dit, parce que t'as été con, parce que j'ai l'impression que t'en avais rien à foutre de nous aider, non en fait juste que t'en avais rien à foutre de toi, alors que moi, que nous, on voulait juste t'aider et t'voir heureux. Asbjorn t'es mon meilleur ami, d'accord, t'es mon meilleur pote et j'suis incapable de t'aider. Et j't'en veux de même pas m'laisser essayer.

Ma colère retombe, j'oscille entre l'explosion et la dévastation. J'en peux plus, j'en peux plus de tout retenir et de tout balancer aussi. J'suis épuisée, j'me déteste de pas arriver à faire comme les gens normaux et à avoir une vraie discussion. Alors j'pleure et ma voix se brise, et j'continue de parler quand même, aux milieux de larmes qui ressemblent de plus en plus à des sanglots.

J'aurai démonté la moindre personne qui te dévisageait de travers, et j'l'aurai pas fait si tu m'l'avais demandé. J'suis capable de détruire la vie de n'importe quelle personne qui t'fera du mal, y compris si c'est moi. J'peux pas, j'peux pas vivre sans toi en fait. J'panique dès que j'entends quelqu'un qui parle de toi depuis des mois parce que j'ai peur d'entendre qu'il t'es arrivé un truc grave. J'sais pas gérer les gens quand ils vont pas bien, j'sais pas faire comme les autres, mais j'voulais tenter parce que c'est toi et que j'veux pas t'laisser dans la merde, j'veux pas te laisser tout seul face à des problèmes qui avaient l'air bien plus grand qu'toi. J'te jure ces problèmes si j'pouvais les détruire ou, juste comme toi quand tu dessines, si j'pouvais foutre un coup d'gomme pour t'voir sourire en vrai j'le ferai. J'voulais juste que, j'sais pas, que tu m'racontes ? J'avais peur qu'un truc ce soit mal passé, j'ai peur que tu t'sois fait rejeté parce que je sais pas qui, je voulais juste... Au moins t'aider un peu. Je...-

Je tourne la tête, vient me pincer l'arrête du nez. On s'en fout de toi Elwynn, on s'en fout de toi, on est là pour Asbjorn, c'est lui qui va pas bien bordel t'es vraiment une grosse merde pour réconforter les gens, toi t'arrives et tu lui exploses en face, BAH NON. Mais j'lui en veux, j'lui en veux de m'avoir rien dit, j'suis désespérée de l'voir triste et mal, ça m'tue putain.

J'm'assois sur la table, juste du bout des fesses, et je regarde le pied du lit, essayant d'essuyer mes larmes comme j'peux. Et de ma p'tit voix toute pétée, j'rajoute.

J'sais que c'est pas facile, c'est facile pour personne. Mais merde quoi, comment tu peux penser ça maintenant ?

Parce que t'es pas une bonne pote peut être ? Parce qu'il est un peu con aussi ? Parce que vous vous êtes bien trouvés, deux gros débiles hein ? J'avais pas envie qu'il m'voit dans cet état-là, j'avais pas envie qu'il voit un bout du monstre qui vit en moi. J'avais pas envie. Bah c'est raté. Merde. Baka.

Asbjorn m'écoute, ou pas, j'en sais strictement rien, tout ce que je sais c'est que son visage sait pas quoi ressentir, qu'il me regarde puis qu'il y arrive plus, tu m'étonnes, il a beau pas être Sensitif y a une espèce de monstre horrible qui lui gueule à la figure que c'est un connard et que le monstre lui-même l'est encore plus, on est vraiment sur une petite ambiance des familles qu'on adore j'ai envie de vous dire.

Quand j'finis par m'effrondrer à moitié parce que merde c'est épuisant de s'exprimer autant, et de pleurer, et de crier, Asbjorn me demande de confirmer si c'est son tour de parler. Ok Elwynn tu restes où tu es, tu laisses tes mains tranquilles, tout va bien se passe, ne casse pas cette table. Je me tais pour toute réponse. J'm'en veux tellement d'être si violente, pourquoi j'suis aussi horrible ? Je me déteste, je me déteste j'me hais JE ME HAIS PUTAIN.

Il a du mal à parler et comme j'le comprends. Je laisse dire, j'écoute, t'façon j'suis en train de me prendre le contre coup de mes émotions dans la gueule. Ca n'a rien à voir avec nous. J'm'en doutais bien. J'm'en doutais et j'm'en fou j'veux... Non, non Elwynn écoute. Il l'a pas fait pour vous ou quoi, c'était juste, son bail à lui dans son coin. J'dois respecter ça. Et il le dit.

Y a des choses qui vont moins bien. Il le dit.

Il le dit en atténuant, Asbjorn style, mais osef, il l'a dit. Mes larmes se calment beaucoup plus rapidement que prévu. Je lève les yeux vers lui quand il me demande si j'peux lui laisser du temps. J'ouvre la bouche pour lui balancer à la gueule des conneries et lui demander pourquoi il m'a pas demandé plus tôt, est-ce qu'il me prenait pour une débile incapable de piger sa demande ? Il avait donc 0 confiance ? Mais j'me ravise. Non c'est bon, il a compris. Il est débile mais pas à ce point, et toi tu l'as suffisamment été pour aujourd'hui. Je referme la bouche, retiens un nouveau haut-le-coeur et son lot de sanglots.

Ok.

Ok, j'te laisserai du temps. Putain. Pourquoi t'as pas dit ces deux connes de phrases avant Asb ? Comment tu voulais que je fasse moi ? J'y connais rien, j'suis pas dans ta tête, j'sais pas ce que tu ressens. Moi j'vois que la surface de l'iceberg, mais j'l'aime tout entier l'iceberg, quoiqu'il en coûte. Avec toutes les forces de mon corps, je lâche un bref sourire. Hyper bref. Mais bien là. Ok. J'vais te laisser du temps.

J'aimerai juste-... Sois sincère avec moi. Steuplé.

Juste, dis-moi. Dis-moi quand j'dois arrêter de poser des questions, quand j'ai un regard qui t'plaît pas parce que je m'inquiète trop, quand je suis trop oppressante, quand t'as besoin d'être seul, quand t'as besoin que je parle d'autre chose, quand t'as envie de rien faire. Dis-le moi. Ce sera ok. J'te promets. J'ferai tous les efforts du monde pour toi alors s'il te plaît. Arrête de te cacher de moi. J'm'en fous si tu me dis pas ce qu'il y a, j'm'en fou si tu me laisses pas régler tes problèmes. Laisse-moi au moins te comprendre et t'aider à vivre.

Je note pour la première fois depuis le début de cette conversation qu'il m'appelle El'. J'ai envie de me remettre à pleurer. J'crois que mon coeur s'est arrêté de battre. J'sais pas par quel miracle mes yeux deviennent pas tout bleus et je m'évanouis pas, mais putain j'ressens de trucs actuellement. Beaucoup plus fort que la normale. Je me contente de baisser la tête, et de hocher la tête comme une enfant qui aurait bien compris la leçon. Comme si j'étais incapable de dire plus de choses. J'm'excuserai pas aujourd'hui. Mais j'aimerai bien dire un autre truc quoi. T'façon j'vais probablement devoir le laisser bientôt, et puis avec ce que j'ai crié j'vais probablement me faire tej de l'hopital.

Ok. Cool. Je-... hm. T'es pas tout seul.

Drôle de façon de tourner ce que je crève d'envie de lui dire. Ca toque à la porte, une infirmière rentre, derrière y a d'autres gens. J'ai fait trop de bruit. Elle semble surprise de voir que tout va bien. En dehors de nos visages plein de larmes. Je secoue la tête et vais vers elle, retrouvant tout à coup mes moyens.

Il va bien, moi aussi, pardon du dérangement, j'm'en vais.

Je le laisse dire s'il veut être seul ou pas, dans tous les cas j'pourrai pas rester bien plus longtemps. Je tourne la tête vers lui. J'arrive pas à sourire, mais dans mon regard, j'ai qu'une envie : le revoir bientôt, et plus en forme que là. Et j'm'en fous de ce qu'on fera. Peut-être que j'me ferai engueuler parce qu'on réagit pas comme ça. Peut-être qu'on ira juste boire un café et qu'on parlera de tout et de rien. J'm'en fou. J'ai envie de le voir. J'veux passer à autre chose. Qu'on soit bien tous les deux, un peu mieux en tout cas.