J'ricane à la blague vaseuse de Camil avant de réfléchir un instant à sa question :

"En vrai si tu te sens bien comme ça c'est le principal t'sais. J'suis sûr qu'il y a moyen mais ptete que l'investissement en temps et en énergie serait pas à la hauteur du résultat. Le plus important t'façon c'est l'attitude, et la posture. Se tenir droit, occuper l'espace, c'est plus important que la carrure hein ! C'est juste que moi j'maitrise pas les autres points alors j'mise tout sur le physique mdr-"

J'remplis mon verre quasi vide, proposant la même chose à Camil pendant que j'lui explique ensuite comment distinguer un Morphe d'autre chose. Le b.a.-ba quoi. Même si ça doit arriver qu'à moi ce genre de quiproquos. C'est sûr et certain. 'fin bref, j'en profite pour le mettre en garde contre tout ce qui est Télépathe, Sensitif et Voyant parce que même si c'est des gens géniaux ils peuvent être intrusifs à leur dépends. Et j'm'invente un pote Télépathe pour m'amuser et j'suis presque déçu du résultat.

"J'refuse de croire que tu mates pas le cul des meufs. TOUT LE MONDE mate le cul des meufs. Même les meufs. Gros. Tout le monde mate des culs wesh. Tu vas pas me la faire à l'envers. J'ai pas parlé de leur faire du sale à ces culs t'sais. Juste un p'tit regard en coin, parce que c'est plaisant t'sais. Après faut pas non plus être grossier et tout mais voilà. En plus j'donnerais pas de noms mais les jolis culs à Terrae j'te jure c'est pas ce qu'il manque ! Gars comme fille, j'dis ça en toute bienveillance ! J'dirais même qu'il y a autant de jolis culs que de belles personnes. Et j'pousserais pas le vice à dire que c'est des personnes belles en dedans après avoir parlé de leur postérieur. Ça pourrait être mal interprété ! "

Je regarde mon verre déjà presque à nouveau vide. Bordel-

"Enfin eh oh répète pas hein. J'matte pas l'cul des gens heiiin. Juste quand on en met un devant moi et qu'il est dans mon champ de vision j'jette un coup d'œil quoi. Normal. Chui pas un détraqué ou quoi chui normal moi hein. Et j'ai bu plus que ce que la bonne morale devrait permettre, 'scuse moi j'filtre plus trop c'que j'dis- Mais vazy dis des trucs bizarres aussi toi c'pa équitable sinon..."

J'crois que j'suis vraiment bien attaqué mdr ça tourne un peu là haut-

- Ouais nan en vrai ça va hein. Je veux dire j'ai pas de soucis avec mon corps ! Par contre comme toi, occuper l'espace je sais pas faire, puis franchement mec. J'suis un artiste, t'as déjà vu un artiste se tenir droit ?! On est des crevettes dans notre espèce : toujours courbés sur nos cahier/chevalets/calepins, j'en passe etc. Nan en vrai, ce qui m'emmerde c'est les gens qui me prennent pour un meuf. Genre les "bonjour madame !" ça ça me fait bizarre. Je dis.

Erik me resserre un verre et j'en prends une grande lampée. Je sais même plus combien de verres j'ai bu, mais je me sens léger léger, donc ça veut dire beaucoup ! Qu'à cela ne tienne, hein, allons jusqu'au bout ! D'ailleurs, Erik est pas mal imbibé parce qu'on est repartis sur une histoire de culs. Je ricane en écoutant parler le grand blond, parce que franchement, c'est trop drôle de le voir s'enfoncer. Je bois une nouvelle gorgée de mon verre qui... se vide à une vitesse alarmante. Mais ne recréons pas la gêne !

- Ah tu veux un truc chelou ? Ok. Déjà je regarde pas le cul en premier, je regarde les yeux. J'avoue j'adooooore les yeux verts. Genre, vraiment. Par contre, je regarde plus le boule des mecs que celui des meufs. Parce que je sais pas, je préfère la forme. Même si j'aime à peu près tout et n'importe qui. Attention, mec. Pas n'importe quoi. N'importe. Qui. Homme, femme, non-binaire, agenre, trans... you name it. Bref. Je regarde le cul après les yeux. Puis j'adore regarder les mains des gens ! J'sais pas ça raconte un peu leur histoire je trouve. Y'a plein d'indices : si y'a de la terre sous les ongles, des cicatrices, des déformations des doigts ou des callosités... C'est super intéressant.

Voilà mon gars, moi aussi j'ai des histoires cheloues !

"Alors là ouais j'vois pas. Genre à part se balader avec la quéquète à l'air.... MAIS SI MEC LA BEUBAR WTF avec des veuchs comme les tiens c'est sûr elle sera trop soyeuse !!! "

Nan vraiment j'ai rien de plus c'est une putain de honte que d'appeler ce type madame genre ça se voit c'est un gars nan ? Ptdr même moi j'y crois pas. J'dirais pas non plus que c'est une meuf mais ouais j'comprends la confusion puis il fait pas d'efforts pour qu'les gens arrêtent d'avoir un doute. Du coup pas cool. Par contre quand il vide son sac j'avoue j'me mets à penser qu'effectivement, l'ambigüité elle est pas que physique.

"Ok ok les yeux j'comprends de ouf c'est bien normal ça me rend tout chose aussi ! Que tu mattes les culs des mecs pourquoi pas, je juge pas non plus, même si du coup si j'avais su ptete j'aurais mis un maillot de bain mais tranquille, c'est fait c'est fait et y a zééééro soucis avec ça j'sais bien qu'ça fait pas de toi un animal en rut mdr les japonais ont parfois de ces idées sur les LGBTQ+. Mais par contre frère les mains. Vraiment un truc d'artistes chéper ou de meufs ça j'te garantie. Alors que les tchoutches là mmmmhhh. Un ptit décolleté, rempli ou pas c'est toujours super sympa. Genre ça attire mon regard comme un trou noir mdr c'est trop une dinguerie. Mais du coup c'est quoi ton orientation sexuelle exactement ? J't'avoue que malgré mes quelques années dans le monde des boites gays japonaises, j'me suis arrêté à genre pansexuel. J'comprends pas pourquoi ce mot parce que c'est bizarre d'utiliser une poêle comme emblème. Pas que je juge mais- Naaaaan j'déconne en vrai ça me regarde même pas en plus j'aime juste trop faire cette blague ECLATEE ok ? "

Vazy la bière ça va bien deux minutes là direction la caverne d'Alibaba là. Le salon. Les liqueurs à plus savoir quoi en foutre. Les 15 rhums différents. Les 17 vodkas et tout.

"Azy mec. En fait nan on ira là bas après. J'reveux un Irsh Coffi là- Miam-"

Téma j'avais encore faim j'mange mes mots mdr

- Pfff haha moi avec une barbe ?! Je dois avoir des photos quelques part j'ai déjà fait et c'était vraiment pas joli ! Juré tu vois le bûcheron au fin fond de sa forêt qui vit comme un sauvage avec sa bite et sa hache ? J'exagère hein mais clairement c'était ça. Les cheveux longs et la barbe, nah mauvaise idée c'est clairement pas esthétique !

Je préfère encore qu'on m'appelle Madame, j'ai qu'à ouvrir la bouche pour que les gens prennent un air horrifié et s'excusent. En fait, c'est assez fun à voir. Et bizarre. Tiens d'ailleurs en parlant de bizarre. La réaction d'Erik à ma grande déclamation se fait pas attendre. Je ricane à nouveau le nez dans mon fond de bière. L'alcool commence à me monter à la tête, j'ai l'impression d'avoir avalé du gaz hilarant.

- Naaaan ùais zéro gêne mec ! J'ai rien maté, promis. Sauf la fois dans la forêt. Mais t'étais habillé. Ça compte pas non ? Puis je me suis pris tellement de chasses ado pour avoir maté le décolleté de mes camarades de classe que ça m'a presque immunisé haha ! Mais ouais les mains j'aime trop. J'sais pas p'têtre un truc d'artiste ouais. De meuf, visiblement non vu que j'en suis pas une. Putain mais oh tu vas finir par me coller le doute avec tes histoires !

Je rigole à nouveau et termine ma bière de quelques gorgées.

- Et ouais j'avoue cette blague c'est un peu le cri de ralliement des pans héhé ! Mais en vrai ouais c'est ça j'suis pansexuel. Pan, ça vient du grec j'crois, ça veut dire un truc comme "tout" ou "chaque" j'sais plus. Les deux ça se trouve. Mais grosso merdo c'est quand t'es attiré sexuellement ou romantiquement par tout et n'importe quel genre sans distinction... -Stinction ! Pardon. Eh tu savais que Miley Cyrus est pan d'ailleurs ? Non puis le drapeau est grave chou : t'as du rose pour les genres féminins, du jaune pour les genres non-binaires comme agenre, et puis le bleu pour les genres masculins. C'est tout mignon et un peu pastel alors forcément ça me plaît. J'crois y'en a qui disent polysexuel ou omnisexuel mais j'aime pas. Genre ça rappelle les Poly Pockets, aucune raport tu vois le bail. Et omni... Genre ça rappelle Dieu qui est omniscient tout ça. Bref, j'aime pas. Donc ouais pan.

Et pour illustrer ça, je fait la forme d'un flingue avec les doigts et fais genre de tirer un coup de feu. "Pan", l'onomatopée, haha. Trop fun. Bref.

- Rho putain ouais un Irish, steuplé moi aussi, ça me fait trop envie. Vas-y, j'te laisse faire après le fiasco de jacuzzi. On va pas récidiver, hein, vu qu'on est bien imbibés déjà heh.

"Dire ça, que la barbe et les cheveux longs c'est pas esthétique alors qu'on a Jérémy Williams a-k-a Mister Terrae, qui vit à deux pas d'ici ? Bizarre bizarre et pourtant moi chui qu'hétéro hein-"

J'prends un air faussement outré quand l'Américain ? L'Anglais ? Jsp mais je prends un air faussement outré, en tout cas, quand il dit qu'il a maté mon boule.

"Bizarre un peu encore hein, non parce que tu mates un cul tout nul devant toi ok ça arrive MAIS QUE TU L'IMAGINES A TRAVERS MON FUT FRERE ça veut dire c'était quand on marchait et qu'il était couvert de terre ? Chacun son délire hein BIZARRE BIZARRE-"

Je ricane en me levant pour tituber vers la machine a café, et, estimant qu'il restait assez de whisky pour faire les deux Irish, j'm'en prends une petite gorgée direct au goulot en même temps que je mouds le grain en écoutant la looongue tirade de Camil sur la pansexualité, diatribe conclue par un geste oh combien menaçant !

"Azy la prochaine fois j'te fais des pan-cakes roses jaunes et bleus et probablement qu'ils seront pas bon mais j'les aurait fait à la poêle- Tu me dis stop pour la chantilly ? ET LA VIE D'MA MERE PAS D'ARME A FEU DANS CETTE BARAQUE HEIN c'est ma safeplace j'en vois toute la journée mdrrr- "

J'ai volontairement overreact parce que bah c'est pas une vraie arme dont y a R mais ouaaah c'était un peu sensible j'crois j'commence à avoir bien bu même quand j'fais des blagues cette fichue mission et ce foutu entraînement sont jamais bien loin dans ma tête. J'vais lui mettre une claque à ce café j'annonce. J'reviens vers la table et pose nos boissons devant nous.

"Déso c'est la fin de la chantilly mec c'est chaud. ET VAZY là à parler de mains tout à l'heure. Elles disent quoi sur moi les miennes ??? "

J'ai l'impression d'avoir des mains normales en vrai, du coup j'sais pas. Bon ok elles sont immenses mes paluches, et y a quelques petites cicatrices dessus, de cloques causées par quelques gouttes de café trop chaud. Des ongles coupés un poil trop court pour l'entraînement, histoire de pas j'faire mal en manipulant une arme ou quoi. Et j'sais pas quels autres détails il pourrait remarquer et comment il peut les interpréter. Après c'est lui le spécialiste-

- Mec je suis relativement nouveau eh ! Je le connais pas ton William là ! Puis ça se trouve ça lui va bien parce que j'sais pas... Il est pas bâti pareil ! J'argumente.

Et s'il l'a remis, tant mieux hein. J'aimerais bien le remettre aussi. J'avoue ensuite avoir maté le cul d'Erik, UNE FOIS (au chalet ? non, en forêt) parce qu'il marchait devant moi !

- MAIS J'AI RIEN IMAGINÉ DU TOUT ! C'était parce qu'on parlait de j'sais plus quoi, mais ça avait un rapport avec ton cul. J'crois. Ptin je me souvient pas, c'est chaud haha !

Et vas-y comment il se permet la gorgée au goulot ! Bon ok, c'est lui qui sert, il a le droit. MAIS je vais me venger en lui parlant en long en large et en travers de mon orientation sexuelle de poêle à frire. Haha, pan, poêle à frire ! Elle a déjà été faite je sais. Tant pis. Je m'approche pour regarder mon barman perso verser la chantilly.

- Oé stop c'est bien là gardes-en pour toi eh. J'veux pas savoir ce que tu fous avec des flingues toute la journée. Non, genre j'veux vraiment pas savoir. Mais en tout cas, euh, courage ? Je sais pas comment on dit.

Pfouh je galère tout ce que je peux à trouver mes mots, c'est le début de la fin je le sens. Je suis à nouveau Erik jusqu'à la table et m'assois avec soulagement. Peut-être que le sol va enfin arrêter de danser la salsa sous mes pieds- AH BAH NON ça danse sous mon cul maintenant !

- Heh puisque c'est demandé si gentiment !

Je bois une gorgée de café qui m'éclaircit les idées le temps de chopper une des mains d'Erik et de me pencher dessus. Je la tourne et la retourne pour la regarder.

- Ouais des choses que je sais déjà : t'es grand - ouais je sais, thanks captain Obvious -, serveur ou barista pour un café, tu taffe avec tes mains en général et t'en prends pas forcément super soin non plus. Tu pourrais mettre un peu de crème, elles sont super sèches là, t-t-t scandaleux. Sinon euh, ongles courts, donc besoin de pas les avoir dans le chemin : soit tu joues d'un instrument, soit t'as une copine stu vois ce que je veux dire, soit ça a un rapport avec le fait que tu taffes avec des armes à feu. Quoi d'autre...

Je re-retourne la main d'Erik dans les miennes. Bordel elles sont minuscules les miennes à côté.

- Coupure de papier ? Tu lis pas mal non ? Ou alors tu manipules des bouquins. J'en déduis.

Ptin le café claque. J'aime trop ça pour mon propre bien, je vais finir KO sur la table si ça continue.

Ouais j'avoue il est pas bâti pareil le Mymy.

"C-comment ça on parlait de mon cul mec trop bizarre on a parlé de pipi déjà c'était suffisant j'ai vraiment parlé de mon cul moi ??? Trop bizarre mdr ça me ressemble tellement pas du tout c'est trop une dinguerie mdrrr-"

J'rigole j'en peux plus mdr c'est trop grave genre ça m'étonnerait tellement pas dans un moment de gêne désire des trucs complètement cons.

"Ça c'est trop quelqu'un qui veut savoir ce qu'on va faire avec des flingues eheh. ET BAH ON VA SAUVER DES GENS OKKK?? Mais j'ai paaaaaaas du tout le droit d'en dire plus hein donc shhhhhhhhhh."

Je viens caller mon index sur mes lèvres avant de les poser sur la table devant moi, demandant au blondinet de me montrer son expertise dans son kink particulier là. Mais on kinkshame pas ici on est jontils. J'l'écoute avec toute l'attention qu'il me reste, les lèvres jouant avec la paille parce que j'ai pu de mains pour la tenir du coup je galère hein, mais j'écoute et je hoche la tête avec sérieux a chaque affirmation correcte.

"Pas mal pas mal mais nan en vrai tout est bien sauf les ongles en vrai c'est parce que sinon j'les ronge quand chui stressé puis ouais pour les madames c'est plus agréable mais heu voilà j'ai pas du coup coupé avant hier pour sortir en boîte non hein c'est vraiment parce que je me ronge les ongles puis que voilà hein. Mais oué, j'ai pas toujours été doué avec les boissons chaudes mdr genre là la cicatrice c'est un p'tit gars qui m'a bousculé sans faire exprès et le thé allait lui atterrir bouillant sur la tête et avec mes pouvoirs j'l'ai dévié mais dans la panique 'fin voilà heureusement j'ai des réflexes de ninja !! Mais ouais du coup j'tiens le café manga et BD de Terrae ! Du coup vraiment pas mal du tout ! Respect. Et j'ai trop la flemme de m'être de la crème comme j'passe beaucoup beaucoup de temps dans l'eau à nager et tout et avant de dormir j'y pense jamais mdr mais voilà. J'peux essayer avec tes mains pour voir si j'suis fort pour deviner moi aussi ?? "

Han retour de la gênance. Trop la flemme de la dissiper cette fois. Tant pis, on fera avec !

- J'sais plus, c'est un peu flou j'étais un peu trauma par la téléportation sauvage du Master là, Nigaud ? J'ai zappé son nom.

Je crois que c'était quelque chose comme ça, mais le pauvre gars si il s'appelle Nigaud c'est triste. On passe sur le sujet des armes à feu. Mec, je voulais vraiment pas savoir. MAIS BON J'AI PAS LE CHOIX ON DIRAIT !

- Eh promis je me tais, j'insiste pas. Je dis.

Et pour montrer ma bonne foi, je fais le signe de zipper ma bouche. Bouche quiiiiii... ne reste pas très longtemps fermée, oups. Go lui foutre sa life en pleine face haha ! Mais le pire c'est que j'ai presque tout juste. J'avoue là je suis fier. Sauf les ongles. Je monte la main de grand blond jusque sous mon nez et louche un peu dessus. Soit je vois flou, soit je suis clairement mort-pilo. Parce que d'une part, j'y vois mal, mais surtout oui c'est clairement des ongles souvent rongés ça. Là y'a une bosse, c'est une déformation qu'on voit souvent chez les rongeurs carabinés. Et je parle pas de marmottes là.

- Beh dis donc, t'as une vie remplie ! Mais bien joué d'avoir évité d'ébouillanter un gars ! Faudra que je passe au café un de ces jours parce que ça fait longtemps que j'ai pas lu ce qui me plaisait héhé. Puis vu tes irish coffee, tes cafés doivent être une tuerie.

Finalement je repose sa main sur la table et sirote une nouvelle gorgée de mon café. Pfouh comment c'est bon là ! Mon âme pour un café comme ça tous les jours. Je préfère ça à échanger un cheval pour un royaume. En plus j'ai pas de cheval.

- Vas-y ! Essaye de me dire un peu ce que tu vois sur mes mains, j'suis curieux ! Je dis en souriant.

Mes mains sont douces, dépourvues de cals. Presque des mains de femme en fait, ou de pianiste. J'ai des doigts longs et fins sauf mon majeur droit qui est orné d'un gros cal sur la dernière articulation. Et aujourd'hui j'ai les mains propres ! Il y a à peine de petites traces de peinture sous mes ongles. Je garde le silence pour ne pas le déranger.

"Nikkou mdr. C'est une expérience la téléportation ouais au début c'était n'importe quoi j'ai crû j'allais mourir plusieurs fois, puis on s'y habitue en vrai. J'ai entendu des rumeurs terribles sur des Téléporteurs qui finissent encastrés dans des meubles ou des murs ça fait pas envie comme pouvoir-"

Ouais nan je souhaite ce pouvoir à personne ça a l'air d'être une sacrée purge l'apprentissage. Genre moi bon, au pire j'me loupe j'ai une queue de chien ou des oreilles de chat c'est moins dangereux IMAGINE tu te téléporte dans un four géant ou à des kilomètres d'une côte ? Terrifiant mdr. GENRE T'ES DANS L'ESPACE ET TU MEURS. Brrrrr. J'souris au compliment sur la qualité de mon Irish Coffee avant de proposer à Camil de lui retourner la faveur et d'examiner ses mains. J'les prends dans les miennes, les tourne, retourne puis, très sérieusement.

"Mec t'as dix doigts..."

Puis je laisse le silence s'installer, essayant de garder mon sérieux le plus longtemps possible avant de pouffer puis d'éclater d'un rire sonore.

"Ça doit être super pratique pour euh genre. Attraper des choses, ce pouce opposé-"

Nan vraiment j'sais pas pourquoi mais ça me fait trop rire mdr c'est honteux de rire pour ça mais genre il a eu espoir que j'fasse ça j'sais pas moi j'y connais rien en mains à la rigueur il me parle de ses alcools préférés et je devine pourquoi il a fini a Terrae mais ça j'le sait déjà du coup bon. J'm'en remet pas de ma blague de nulle ptnnnnnn trop con mais putain ce que je me régale avec mon café là mdr chui incapable de m'lever sans me tenir là j'crois j'vais rester assis y a le fond de la glacière à portée tant pis pour la cave de l'autre côté de la porte mdrrrr ALLEZ PTIT MOJITO LA ON VA PILLONER OUEEE

Ah ouf, ouais je me disais aussi c'est chaud de s'appeler Nigaud. Nikkou c'est mieux. Mais quand même, quelle saleté la téléportation. J'en ai à nouveau envie de gerber... Ou est-ce que c'est l'alcool ? En tout cas Erik m'aide pas à trouver ça plus cool. Son histoire de finir encastré dans un meuble ou un mur, quelle horreur ! Non, vraiment, terrifiant. Du coup, je fais une horrible grimace et change de sujet !

Après avoir observé la main d'Erik (et avoir eu presque tout juste héhé !), je lui donne les miennes. Il les tourne et les retourne l'air super concentré. Du coup moi, je me penche un peu en avant. J'suis trop curieux !! Le suspense est en train de me tuer !
...
...
Dix doigts ?

- ... Hein ?

Je lève les yeux et me retrouve face à face avec la gueule hilare d'Erik. Oh le couillon il m'a fait marcher. Et moi je suis devenu Usain Bolt le temps d'un instant. Sa phrase suivante déclenche mon hilarité en plus de la sienne.

- Mais mec ! Tu dois le savoir, toi aussi t'en as des pouces opposable ! Je dis entre deux goulées d'air.

Putain j'arrive plus à m'arrêter. Et en voyant la gueule d'Erik je repars illico. Mais faut que je m'arrête bordel, au secours mes abdos là !! J'en peux plus ! Je le regarde piocher dans la glacière et comprends.

- HAHA T'ES TELLEMENT TORCHÉ QUE TU TIENS MÊME PLUS DEBOUR C'TE HOOONTE !

Honte partagée, je crois. J'ai pas essayé mais entre le fou-rire et l'alcool je ferais mieux de rester le cul vissé à la chaise. Par contre, faut vraiment que je m'arrête de rire, j'ai la nausée et cette fois c'est sûr c'est l'alcool. Finalement je me calme et quand j'ai enfin repris ma respiration je m'appuie contre le dossier de la chaise et soupire.

- Par contre mec laisse tomber le mojito. Je crois que si je bois encore quelque chose je te fais cadeau d'une galette. Je vais peut-être rentrer en vrai. Je vais pas squatter en mode serpillière sur ton parquet. Je dis avec un nouveau ricanement.

Je m'imagine déjà étalé telle une carpette vivante, plongé dans un sommeil comateux, serrant Tifa dans mes bras. Et me réveillant en me demandant si c'est réellement Tifa. Oof.

"Mdrrrrrrrrrrrr nan mais oui mon gars j'ai des pouces opposables sinon comment je tiens une bouteille ou une tasse hein ?? "

Il est vraiment bien bien attaqué le boug. Ouah. Moi aussi tu me diras, j'viens de manquer de me casser la gueule.

"COMMENT CA CTE HONTE ??? J'AI MEME PAS ESSAYE DE ME LEVER OK ?C'est de la diffamation. Surtout venant d'un gars avec les yeux aussi brillants de manque de lucidité hein ! "

J'débouche la bouteille quand il m'interrompt. Ouais en vrai vu son état. J'me suis laissé emporter par ma propre consommation mdr. Putain. Ouaaah. C'est chaud. Je me passe ma main libre devant le visage, reposant la bouteille sur la table.

"Ouais je crois que tu as raison. Par contre bon. Y a une petite trotte jusqu'à l'Institut. J'vais se sortir un plaid et préparer le canap' ok ? J'voudrais pas que tu passes la nuit dehors sous un arbre mdrrrrr. C'est là où les gens ils pissent quand ils ont un peu bu. Et pas d'ascenseur à disposition."

Je repars dans un fou rire, et j'attends de me calmer pour essayer de me relever, me tenant à la table, puis au battant de la porte. Puis à la commode. Mdrrr. J'balance un plaid du fauteuil vers le canapé, fout les coussins par terre, sauf un, et m'assieds sur l'accoudoir :

"TADAAAAM ! Regarde le lit de princesse que j't'ai concocté mon gars ! Et si jamais les chats t'embêtent. Ronfle. Ils aiment pas ça."

Je l'aurais bien aidé, genre accompagné jusqu'à sa banquette mais eh. J'risque juste de le faire tomber.

"Je- eh. Bonne nuit mon gars. S'tu veux prendre une douche demain ou quoi, hésite pas mon reuf. Puis si t'es déjà reparti quand j'me lève. Ce qui m'étonnerait mais avec ce que j'ai bu j'sais pas. Mdr. Bah à la prochaine ! "

Je grimpe les marches une à une, posant chaque pied sur chaque marche, me tenant fermement à la rambarde. Je. Ouah. Trop bu moi. Tifa sur les talons, je lui ébouriffe le crâne une fois sur le pallier, avant de balancer mes vêtements à travers ma chambre et m'effondrer, ivre mort, sur mon lit. Ouah ça faisait longtemps que je m'étais pas mis dans un état pareil. À domicile, en plus. Mdr. Je crois que je vais faire un sacré gros dodo. J'espère que Camil aussi. Flemme de nettoyer du vomis hein.

- Non mais gars c'est ce que je dis, toi aussi t'en as. Oh putain ce dialogue de sourd Non mais t'sais quoi laisse tomber.

"Laisse tomber". Hilarant non, vu qu'il est pas foutu de se lever sans tomber hahahaha !! Je suis trop drôle mdrrr.
L'hilarité est à son comble jusqu'à ce que je vois le gars attraper une bouteille. Wop-op-op j't'arrête de suite mon gars. Si tu veux pas que je me transforme en Vomito, on arrête la boisson. Heureusement, Erik étant aussi éclaté que moi, il est d'accord et repose la bouteille. Le gars repart en fou-rire quand il me propose de me céder un coin de canap'. Mais j'ai dit que je rentrais !

- Non mais vraiment j'peux- Il est déjà parti. Bon bah ok alors.

Ouais je sais, il en faut peu pour me convaincre. Je réunis mes dernières capacité de motricité fine pour le suivre dans le salon, en me cognant au cadre de la porte et à la commode au passage. Mais moi au moins j'ai pas besoin de me tenir !! Bichette, même assis sur l'accoudoir il penche.

- Merci mec, t'es un vrai. Promis, je fais gaffe ! Et pis ouais, si j'suis parti avant que tu te réveilles, à plus. Allez, bonne nuit !

Il est vraiment cool Erik. Par contre, je me mets pas une race pareille à chaque fois. Je me dis en me couchant dans le plaid. Quasi immédiatement je suis rejoint par un chat. Je prends le temps de quelques papouilles avant de sombrer plus vite que mon ombre.


Finalement, même avec l'alcool que j'ai eu dans le sang, je me réveille assez tôt. Enfin, je suis réveillé assez tôt, par un minet assis sur mon torse. Du coup, je me lève et récupère mes affaires. Erik doit être encore assommé à cette heure et moi, j'ai le tête comme un panini. Ma boîte de Doliprane dans le dortoir m'appelle. Et j'ai faim aussi putain. Bref. Je fais gaffe à rien oublier et laisse un mot sur un post-it trouvé au hasard.

J'suis parti tôt mais grave merci pour la soirée, trop cool. À charge de revanche ! J'te laisse mon tel.

Et je griffonne mon numéro en dessous avant de signer. Je fais bien gaffe à pas laisser sortir les chats, puis je m'en vais tranquille dans le soleil qui se lève à peine. Putain fait froid.