Promis, ce n'est pas que je n'apprécie pas Haley. C'est une fille très bien, très sympa avec tout le monde (sauf moi), et techniquement, je n'ai aucune raison d'être en colère contre elle ou de ne pas l'aimer. C'est juste physique, vous voyez ? Des fois, vous rencontrez des gens, comme ça, vous croisez leur regard pour la première fois, et vous vous dites "putain celui-là, je vais pas l'aimer." Il paraît qu'il nous faut à peine deux minutes pour déterminer si on s'entendra avec quelqu'un ou non ; je peux vous assurer qu'il ne m'en a pas fallu plus pour le savoir. Physique, je vous dit. Tout dans les attitudes, la voix. Elle est trop hautaine pour qu'on s'entende. Alors certes, je suis méprisant et méprisable. Certes, certes. C'est juste pas compatible, je crois. Je nous cherche pas d'excuses. Encore moins à moi. Mais pour une fois que je peux me permettre de prendre Sa Majesté de haut, je ne me prive pas. Aucune envie de le faire. Parfois, je me dis qu'elle le mérite. Et ça m'apaise un peu.

Mais après tout, j'ai jamais dit que je n'étais pas un connard, ni un profiteur. On peut me trouver tous les défauts du monde. Malhonnête, arrogant, casse-burnes, narcissique au possible, bordélique, pas fiable en terme de boulot, flemmard et casanier, alcoolique et un peu drogué parfois, pas doué avec les gens, passablement stupide, probablement un poil trop hyperactif ou déprimé (oscillant entre les deux en fait), trop perfectionniste, pas assez attentif, faible et fuyard, incapable de faire face à la réalité ; et je peux probablement en trouver d'autres. Mais si vous avez ça, vous avez probablement cerné le personnage tout entier. C'est pas difficile, au final, c'est clair. Mais si y a bien une chose qu'on ne peut pas me reprocher, c'est ma loyauté. La seule et unique chose qui soit bonne en moi, j'crois. (Avec mon cul) Nan plus sérieusement, je suis pas du genre à trahir les gens. Mes amis. Mes collègues. Je suis pas du genre à les abandonner à la tristesse non plus, parce que j'aime pas ça. Mais elle, elle me donne envie de... de quoi au juste ? De la faire souffrir ? Pas vraiment. Pas totalement. Un peu peut-être. Mais j'me dis qu'elle a déjà bien assez morflé avec Gae.

Et après je me souviens. De son état à lui. Sa tristesse. Il ne voulait pas ça, pas plus que moi. Un accident ; pas excusable pour autant. Mais elle, est-ce qu'elle a été là pour lui quand ça n'allait pas ? Il m'a bien semblé que non. Et ça, vous savez pas à quel point ça me fout en rogne.

Je me contente de ricaner un peu à ses mots et me détourner. Je vous l'ai dit après tout, je suis un lâche ; ce n'est pas nouveau. Mais l'entendre me parler sur ce ton, comme si elle était sûre d'avoir le dessus actuellement. C'est pathétique. Tellement, tellement pathétique. C'est ça. Éclate-toi bien avec tes fringues chéries. J'en ai rien à faire que tu fasses ta pin-up au sourire de glace, ça m'atteint pas.

Ça devrait pas m'atteindre, en fait.

Mon poing se serre quand elle entre dans sa cabine et un sourire mauvais s'étire sur mes lèvres. T'as envie de jouer au plus con ? Je peux le faire. Autant te dire qu'en général, c'est moi qui gagne. C'est bien triste, n'est-ce pas ?

J'attends un peu, le temps de choisir des t-shirt, en regardant rapidement s'ils me vont. Puis ressort. Il me suffit de me concentrer un peu. Juste un peu. Un éclat mordoré passe dans mes yeux, et l'ampoule de sa cabine explose en dispersant des petits bouts de verre un peu partout.

Sans rien laisse paraître, je vais à la caisse et salue l'employée d'un sourire. Retenant un rire en l'entendant sortir en pestant de la cabine. Probablement se doute-t-elle que le petit cadeau vient de moi. Par-dessus mon épaule, goguenard, je lui lance :

- Tu as du verre dans les cheveux très chère Haley~

Pour qu'elle soit certaine, au cas où. Je suis généreux, nan ?

Oulala, pas contente la Haley. C'est bien ce que je m'évertue à dire depuis des années, cette meuf est une vraie furie. Pas qu'habituellement ça ne me fasse pas rire mais là... Non, avec elle, je peux pas. C'est tout, c'est comme ça. Elle non plus, par ailleurs - et son regard me fait bien comprendre que je vais grave morfler pour avoir osé la déranger pendant son petit shopping. Vous savez quoi ? Ça aussi je m'en fous. Mais alors sévèrement. J'ai déjà failli crever trois fois l'année dernière, ce n'est certainement pas elle qui me fera peur. Même si ses pouvoirs peuvent me faire sacrément mal - je ne suis pas eau, ni air, ni terre ; pas de possibilité de faire barrière. Pas de possibilité de contrer son Marionnettisme autrement qu'en combat mental. En bref, maintenant que je l'ai provoquée, ça va être compliqué de m'esquiver.

Je sursaute un peu lorsqu'une flamme se met à cramer une de mes mèches et tente de l'éteindre avec mes mains en pestant - de contrariété autant que de douleur en sentant son feu me brûler la peau. Mes bras se collent alors soudainement contre ma peau alors qu'elle disparaît quelques minutes dans la cabine, pendant que je m'énerve tout seul sous les yeux médusés de la vendeuse. La salope. La salope ! On avait dit : pas les cheveux ! Me vient une sublime envie de la scalper. Non, vraiment, un joli scalp d'Haley, tout frais tout dégoulinant de sang, ça ne vous dit pas ? Mon regard se fait noir, mon sourire acéré. C'est bien Haley, vas-y, sort de cette cabine que je te fasse la peau. T'aimes la colère ? Je vais t'en faire bouffer. Mais pas autant que cette tristesse et cette amertume qui pointent. Oh oui, je les sens. Je suis sensitif ma belle. Et crois-moi, tu vas morfler.

Sitôt la folle sortie de la cabine, je sens mon corps bouger contre sa volonté pour serrer contre moi la caissière, qui se met à hurler sans comprendre. Non mais non, pas le nez dans le décolleté Haley, s'te plaît, je me prends suffisamment de coups comme ça !

- CINGLEE. Ça te plaît hein ! Mais non pas vous, mais arrêtez ! je tente finalement de faire comprendre à la caissière. Elle est Marionnettiste c'est pas moi !

Ouais ben ouais, je sais que "c'est pas une excuse" mais si je pouvais juste être libéré de mes mouvements, ça m'aiderait à lui envoyer un coup de pied à l'arrière-train. Finalement, elle quitte les lieux sans rien dire et son pouvoir s'efface ; immédiatement, je me recule et lève les mains.

- Tout doux ! C'est pas ma faute, okay ! Attendez, vous savez quoi ? Gardez mes fringues, je repasse plus tard.

Et sur ce, je m'élance - avec l'agilité d'un handicapé moteur - vers la sortie, en frottant le haut de mon crâne, où se tiennent encore des morceaux calcinés de cheveux. Je sais pas ce qu'ils ont tous avec mes cheveux, mais un jour, je leur ferai tous payer…

Une fois dans la rue, je la vois marcher devant moi et lui lance, mon sourire s'élargissant à vue d'œil. Hop, un petit projectile électrifié que je lui balance à la tête pour la faire se tourner. Calme, toujours avec ce sourire, j'énonce :

- Quoi, t'as peur ? Ou ça te saoule ? Mais moi aussi ça me saoule, tu crois quoi ? Que t'es la seule à exister dans ce monde, et la seule à ressentir quelque chose ? Crois-moi, tu te fourvoies. T'es égoïste et incompréhensive.

Mon pouvoir de sensitif agit sur elle. Colère, déception, tristesse, amertume, culpabilité ; tout se mélange et se brouille. Confusion. Des éclairs brillent au bout de mes doigts. Profiter de sa faiblesse sentimentale ? Ouais. C'est bien vrai. Je suis peut-être bien un connard, en effet.

- En fait non, tu sais quoi ? Tu as raison. Va-t'en. Ça vaudra mieux. Mais viens pas faire ta victime autrement. Parce que c'est ce que tu fais. T'apitoyer et rejeter la faute sur les autres. Tout le temps. Alors ouais, je suis un connard. Mais toi ?

Moi au moins, quand je fais une connerie, que je fais de la merde, j'assume. Et je dis pas "c'est la faute à machin". Gaetano l'a trompé - même pas en fait, on entrera pas dans le débat ? Youhou. Super. On s'en fout un peu, nan ?

- Je crois que nous ne sommes vraiment pas fait pour nous entendre, je ricane. Et encore moins cohabiter.

Pas de bol, je suis pas d'humeur aujourd'hui. Même si j'ai pas spécialement envie de me faire rétamer la gueule. On va dire qu'on va juste s'insulter calmement ?

Il y a une chose dont je suis certain : je n'aurais pas dû sortir pour lui courir après. Alors ouais, je vais vous le dire très honnêtement. Ça m'a fait du bien de tout déballer. J'ai pu lui dire ce que j'avais sur le cœur et ce que je pensais d'elle, de sa morale à deux balles, de ses sentiments que j'ai piétiné sans aucune pitié. Je l'ai traitée de connasse et de profiteuse, j'lui ai même dit que j'en avais marre de la voir se victimiser. Sur le coup, j'ai ressenti toute ma satisfaction monter d'un seul coup, parce que ça m'avait fait du bien. Mais en général, quand je peux vider mon sac, ça va beaucoup mieux après. J'en oublie que j'en veux aux gens, j'en oublie presque qu'ils m'ont fait du mal si ça a été le cas. Parce que quand on présente les choses aux gens, en général, c'est pour déclencher quelque chose chez eux. De la honte, de la colère ou de la tristesse. Là, c'est probablement un mix des deux dernier qui s'est déclenché chez Haley. Un mélange de rage et de désespoir qui me fait à la fois rire et mal au cœur.

Évidemment, je voulais qu'elle ait mal. En fait, je crois que je voulais même la voir souffrir. J'devrais être content, là, parce qu'elle me montre toute l'étendue de sa douleur. Je la sens en même temps que je la fais enfler. Au final, mes pouvoirs se stoppent, mais elle ne se calme pas. C'est normal. Je m'y attendais pas non plus. Mais au moins, je ne vais pas plus loin. Je m'arrête là. Je crois que je suis encore humain. Alors je ne vais sûrement pas continuer. Même si une petite voix malveillante au fond de moi me pousserait à dire le contraire. À faire le contraire. Ne pas m'arrêter. Parce qu'à partir du moment où elle s'est mise à me répondre, j'ai failli péter les plombs. Totalement. Pourquoi est-ce que je la hais à ce point, au fait ?

Arrêter de faire la merde pour qu'on me regarde ? Je ne veux pas qu'on me regarde. Toi, je veux que tu baisses les yeux à mon passage. C'est un besoin impérieux ; celui de me sentir supérieur à toi. Peut-être parce que tu es la seule que je n'ai jamais réussi à comprendre. Tu fais comme si tu t'en foutais, et l'instant d'après tu dis que tu étais affectueuse, et que tu l'aimais. J'en ai rien à foutre que tu ne sois presque pas sortie, ni même que tu ne sois pas allée te plaindre. C'est ce que tu as fait dans cette salle, devant tout le monde ; tu as lavé ton linge sale en public et tu as laissé mon meilleur pote crever de désespoir et de culpabilité dans son coin. Tu dis que tu l'aimais, mais si tu l'avais aimé, tu aurais cherché à comprendre. Tu sais ce que j'aimerais te dire ? C'est qu'il n'était pas heureux. Tu ne l'as jamais rendu heureux, et ça te rend malade de t'en rendre compte. Mais ce n'est pas grave, tu peux faire ce que tu veux, faire semblant de ne pas y croire, faire comme si tu t'en étais pas rendu compte, mais ça n'effacera pas la réalité. Tu avais perdu bien avant, et ça te fout en rogne. Pauvre chose...

La suite me fait serrer le poing, et j'étire un large sourire carnassier. Incapable d'assumer mes actes et mes sentiments ? Tu crois vraiment ça ? Je les assume. Je les assume, mais Gaetano n'a pas à les assumer pour moi. Oui, je suis insensible. Si ça peut te faire plaisir, du bien de le dire. Je suis insensible. Ou j'aimerais l'être. C'est facile pour moi de faire comme si je ne ressentais rien. Je peux me refermer, je peux faire comme si j'étais un glaçon égocentrique. Le problème, vois-tu Haley, c'est que je ne pense pas qu'à moi. C'est que je ne pense que rarement à moi, dans ces moments-là. Et ce n'est certainement pas à cause de ce que tu aurais pu me faire que je suis autant en rogne. Ce n'est certainement pas à cause de ça. Et tu le sais. Mais ouais. "Je ne peux pas me rendre compte." Comme si je n'avais jamais aimé personne, comme si je n'avais jamais perdu personne. Comme si je n'avais jamais pris de râteau, qu'on ne m'avait jamais largué. Comme si on ne m'avait jamais trompé. Pourtant, j'étais resté. Je n'étais pas désespéré. Mais c'est des trucs qu'on fait parfois. Qui arrivent, quand on est pas ensemble depuis longtemps, ou qu'on ne se dit pas qu'on s'aime. On cherche de la chaleur ailleurs. Pas de l'amour, mais du réconfort. Gaetano n'a jamais cherché d'amour chez moi. Il n'a toujours recherché qu'un peu de réconfort, de paix.

Elle se met à pleurer, et je la fixe comme je fixerai une inconnue. La suite de ses mots me donne l'impression d'être propulsé dans une autre dimension. Alors je ris. Juste un instant, le genre de rire qui ne veut rien et tout dire à la fois.

- Mais t'en fais pas ! Rassure-toi ! Il n'y a jamais eu le moindre sentiment entre nous, t'as pas à t'en faire ! J'ai fait que le ramasser à la petite cuillère depuis que je le connais ! Enfin, j'dis ça, mais si t'avais pas été aussi absente, ou aussi conne pour l'envoyer chier, voire pas te rendre compte à quel point il allait mal, il aurait en effet pu se laisser aller à ressentir un truc, parce que c'est toi qu'il aime. Aimait. J'doute qu'il ressente encore quoi que ce soit pour toi maintenant.

J'devrais arrêter de parler. Genre maintenant, me la fermer. Ce serait peut-être mieux. Mais là, je ne pouvais pas ne pas réagir. Peut-être parce que soudainement, ça me fait flipper. Peut-être parce que maintenant, cette phrase n'a plus la même signification qu'à l'époque. "Il préférait passer du temps avec toi." Et je repense à ce que je me suis dit tout à l'heure. Du réconfort.

J'aimerais oublier ça, tout de suite. Pourtant, ça me met encore plus en colère.

- S'ignorer ? C'est mignon. Et rigolo. Mais tu sais tout comme moi que ça marchera pas bien longtemps.

Finalement, je ricane une nouvelle fois. Détourne les yeux. La voir comme ça, en face de moi, ça me fait de la peine. Parce qu'elle avait pas demandé grand-chose. Peut-être que j'm'en serais plus voulu que ça, si elle n'avait pas réagi de cette manière. Je pense qu'elle n'a fait que confirmer ce que je pensais d'elle. Et quelque part, ça aussi, c'est blessant. Parce que j'aurais vraiment préféré qu'ils soient heureux ensemble. Malgré les coups durs et les erreurs. Elle ne supporte pas quand les autres font des erreurs, hein...

- Laisse tomber. J'suis insensible de toute manière, évidemment. Je peux pas comprendre ce que tu ressens, je lâche d'un ton amer.

Si elle savait à quel point c'était faux, à quel point je m'en voulais, et moi à quel point j'avais tort d'agir de la sorte, peut-être qu'on aurait pu s'entendre. Au moins un peu. Pourtant, on se déteste. Je crois que ça ne changera jamais. Maintenant, c'est ancré. C'est immuable.

J'avais tout lâché. Tout. Peut-être que final ça me ferais du bien de lui dire tout haut ce que je pensais tout bas. Que je lui en voulais. Et aussi étrange que cela puisse paraître je lui en voulais plus à Aaron qu'à Gaetano. Parce que j'avais cette désagréable sensation que c'était lui qui s'était accaparé celui que j'aimais et pas que ce dernier s'était éloigné de moi. J'avais presque l'impression qu'Aaron avait tout manigancé depuis le début et ses petits sourires n'aidaient en rien. Et puis il y avait aussi le fait que je m'en voulais. D'avoir agit de la sorte. D'avoir parlé de la sorte. Je savais que je n'aurais pas dû, mais c'était arrivée comme ça. J'étais une feu. Incontrôlable, vive, impulsive.

Je ne comprends pas ces accusations et c'est pour ça que j'essaye de me justifier. Parce qu'Aaron et moi on ne fonctionne pas de la même manière. Parce que je suis trop fière pour m'avouer vaincue en face de la vue, mais qu'intérieurement c'est le chamboulement. Parce qu'au fond je n'aime pas m'épandre sur le malheur lorsqu'il m'arrive en pleine tronche, je préfère m'étendre sur mon bonheur.
Et comme on fonctionne trop différemment on ne peut pas se comprendre. On ne se comprendra sans doute jamais. Pour moi tu es juste un type à malheur. Les gens autour de toi sont malheureux, tu l'es toi-même tout le monde le sait. Tu ne sais pas apprécier la vie à sa vraie valeur et c'est aussi pour cette raison sans doute que j'ai appris à te détester à ce point. Et cette raison qui te pousse étendre une sombre nuit noire autour de toi.

Je crois que tout lâché m'a fait prendre conscience de bien des choses. J'entends cette voix railleuse qui me réponds. Il me dit qu'il n'y a jamais eu de sentiments entre eux. Mais je suis convaincue du contraire je ne sais même pas pourquoi d'ailleurs, c'est quelque chose d'assez incompréhensible. Mais si déjà tu te voiles la face c'est tout de suite plus compliqué. Qu'il n'avait fait que le ramasser à la petite cuillère ? Mais je n'allais pas être là pour lui, lorsque je faisais quelque chose, même mal j'assumais et je ne retournais pas en arrière. Jamais. C'est ça la vraie fierté et l'orgueil de soi-même. Moi qu'il aimait ? Peut-être qu'il m'avait plus apprécié que d'autres, et que c'était allé assez vite mais de là à sortir les grands mots j'avais un doute. Et j'étais sûre d'une chose, je l'avais plus aimé que lui ne m'avait aimé, pas parce qu'il ne voulait pas ou que je ne lui plaisais, mais parce que quelque chose d'autre le rongeait de l'intérieur et m'empêchait d'y prendre place. Et ce serait mieux qu'il ne ressente plus rien pour moi maintenant. Pour notre bien à tous les deux.

Je laisse mon collègue master se foutre gentiment de ma gueule. Je ne dis rien. De toute manière je n'ai plus rien à dire. J'ai toujours les poings fermés, je suis toujours énervée contre lui. Je ne pense pas lui pardonner un jour. Je rajoute juste froidement, à sa dernière remarque:

Ouais t'es insensible, et non tu ne peux pas comprendre mais au lieu de juger tâche de faire mieux.

Et si tu fais mieux alors là peut-être que je te devrais un peu plus de respect.
Je lui tourne le dos et m'en vais. Je rentre. J'ai besoin de me changer les idées. Et désormais si il y a une chose que je sais c'est qu'Aaron était avant un adversaire de jeu, il est désormais mon ennemi, au sens sérieux du terme. Au moindre faux-pas la bataille sera déclarée j'en ai la certitude. Il est classée au même rang que les scientifiques pour moi.

[Finish!]

La rancœur et la colère nous font dire et penser des choses qui ne nous auraient jamais traversé l'esprit auparavant. Je me trouve face à Haley et je la fixe, tandis qu'elle fait de même, de son côté, la tête haute et le regard déterminé. Elle ne cille pas, ne tente même pas de détourner le regard. Elle est forte, Haley, en réalité. Elle est fort, et moi, je suis... faible. Je ne comprends pas pour quelle raison je me suis mis dans un état pareil ; pourtant, pourtant, là, j'aimerais pouvoir me dire que j'ai eu raison, que ses yeux, ceux qui sont plantés dans les miens, méritent cette lueur douloureuse. Qu'elle mérite de se sentir mal, qu'elle mérite de pleurer. Pourtant, elle reste digne. J'me disais probablement que ce n'était pas moi, le moins digne des deux, mais c'est peut-être pas le cas au final. Je me retiens de fermer les yeux et de serrer les poings. Me contente d'attendre un mot, un geste, une expression. Je crois que j'aurais aimé qu'elle me gifle pour me remettre les idées en place. Parce que même si je ne l'aime pas, ce n'est pas une raison. Mais.

Mais quoi, au juste ? J'essaie de me trouver des excuses, pour me sentir moins pitoyable ? Tout ce que j'ai dit, je l'ai pensé. Sinon je ne l'aurais pas dit. Mais les lui reprocher, de cette manière-là ? Est-ce que c'est pas simplement essayer de me voiler la face, en me faisant croire que je suis moins ridicule qu'elle ? Elle est digne, Haley, au moins. Moi j'ai pas de cœur, et je suis un bon à rien. C'est ça, la seule chose qui ressort de cette histoire, nan ? J'le lis dans ses yeux et ça me fait tirer un sourire plus cynique encore. Cynique mais douloureux. La colère, la tristesse. Qu'est-ce qui est le plus fort, chez moi, au final ? Qui gagnera ? Jusqu'ici, ça a toujours été la tristesse, je crois. La rage n'est venue que plus récemment. Et je ne comprends même plus pourquoi. Y a pas d'excuse. Même si je peux m'en trouver, on peut toujours s'en trouver, c'est facile. C'est p'tetre juste que je suis arrivé au bout de mes limites. Les limites qui me permettaient de tout supporter, toujours. Même si je ressortais dans des états pas croyables, même si au final, il aurait mieux valu que j'encaisse moins, et que je me libère un peu de temps en temps. C'est là aussi, le problème, nan ? Dans un coin de ma tête.

Puis elle reprend la parole. Mon sourire s'éteint. Mon regard aussi. Faire mieux ? Qu'est-ce qu'elle entend par faire mieux ? Elle pense à quoi, au juste ? Faire mieux...

Je sens mon rythme cardiaque s'accélérer, de manière plutôt désagréable. Annonciateur de colère autant que d'angoisse. Un frisson remonte le long de ma colonne vertébrale. Mes lèvres se pincent et je me détourne presque aussitôt, sans prendre le temps de la voir faire de même. Je retourne à la boutique et vais récupérer les fringues que j'ai payées, la bouche sèche et la gorge nouée. Une courbette d'excuse devant la vendeuse que j'ai à moitié agressée, à cause du pouvoir d'Haley, puis je m'en vais m'enfermer dans mon appartement. La porte fermée, je jette rageusement mon sachet sur le sol en passant devant Blobby, avant de foutre un coup de pied dans une pile de papiers qui traîne au sol.

Mon poing tremble alors que je me laisse tomber sur mon canapé, puis me prends la tête entre les mains. Je suis lassé de ce jeu, de faire bonne figure, de sourire, de faire comme si tout allait bien. Je suis lassé que les autres s'imaginent pouvoir tout connaître de moi. Elle, elle m'a toujours jugé. Ne l'a-t-elle pas fait, elle aussi ? Mais elle avait ses raisons. Est-ce que ce n'était pas sur-réagi ? Je ne sais pas. Toute ma raison me pousse à la comprendre, toute ma compassion me pousse à vouloir retirer ce que je lui ai dit. Mais ma colère l'efface. Doucereusement. Puis les remords reviennent. Puis la panique, lorsque je mets enfin des mots sur toutes ces conneries. La panique, et la colère, et la déception. Le cynisme, aussi. Je ne me pensais pas capable d'agir de cette manière. Pas moi.

Elle a compris où était le problème avant que ça ne me traverse l'esprit, je crois. Je la déteste pour ça.

Et ça me donne vraiment envie de chialer de désespoir, au passage.