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| ## Ven 13 Fév 2015 - 22:49 | ||
 Ipiu Raspberry  Messages : 3723 Date d'inscription : 11/07/2013 Age : 29 Emploi/loisirs : Euh... Ecrire ? Humeur : Vous connaissez le syndrome de la cocotte minute ? Bah voilà. sous pression et prête à exploser ! | Je me noie dans des vagues violentes, je suffoque et m’écrase sur le sable. Il rappe mes cuisses et mes avants bras. Je réussis tant bien que mal à sortir la tête de l’eau. Je tousse et crache. J’avance ainsi tant bien que mal, vers ce qui me semble être la plage. L’écume emporte mes cheveux longs et me les rends quelques instants plus tard. Une vague plus puissante que les autres emporte mon corps au loin. Je bois la tasse à nouveau. Je sombre alors que dans le ventre de l’océan je me sens peu à peu digérée. « NNNNNNNNNNNNNNAOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!! » Je crie en me réveillant en sursaut. Pourquoi la terre me semble soudain avoir doublé de diamètre. J’entends par là que la gravité semble s’exercer sur mon petit corps avec une nouvelle force. Putain j’ai du mal à bouger et l’impression de peser cent-trente kilos de plus. Je grogne et me force à ouvrir les paupières. Le plafond est loin. Semblable en tous points à celui de nombreux appartements à Terrae. Oui Terrae a été construit en une brève période de temps, alors tous les plafonds se ressemblent. Un bon point pour moi, je suis à Terrae. Ceci expliquant cela, doit y avoir un Terre dans le coin qui se bidonne, le con. Sérieux, va falloir que j’arrête de coucher à droite à gauche moi. J’me souviens même pas de la gueule de la personne avec qui j’ai passé la soirée. Bon, ce n’est pas non plus inhabituel. Je tourne la tête sur côté et … Ah. Bon. J’arrive à discerner trois pieds qui ne m’appartiennent pas. Je le sais car je n’ai ni les pieds bleus ni de vernis rose. Donc j’en déduis que nous sommes trois. Finalement vu la position dans laquelle nous nous trouvons, je n’ai pas pris de poids, juste beaucoup de monde sur moi. Hum. Un truc ne colle pas. Nan vraiment, vu l’emplacement où se trouvent mes pieds et mon point de vue… J’ai une position entre… celle d’une pieuvre aux bras complètement mous et celle d’un pantin désarticulé. Concrètement je ne peux pas regarder mes pieds en étant parallèle et opposée à eux. Hum. Je remonte le long de mes jambes et trouve une paire de couilles. Ok c’est officiel ce ne sont pas mes jambes. Attend non mais on est combien ici bordel ? « Bougez vot’cul les gens !! » Je me redresse poussant les bras et les jambes des personnes qui m’entourent et m’écrasent. C’est dur. C’est lourd. C’est poilu. Ok. Bon. Comment j’en suis arrivée là ? Non parce que je veux bien ne pas prêter attention de la gueule de la personne chez qui je vais passer la nuit, mais dans l’idée en général je sais où je l’ai rencontrée. Là. J’arrive même pas à me souvenir de ce que j’ai fait hier. Non. Attend. Si faut c’était avant-hier ? Putain mais comment j’me suis retrouvée dans ce merdier moi ? Je baisse mes yeux vers mon corps pour évaluer l’étendue des dégâts. Hum. Bon ça pourrait être pire. J’ai l’impression d’être entière. Deux bras. Deux jambes. Deux seins. WAIT ? Comment ça ? Non mes sérieux les mecs vous foutez quoi comme ça à bringuebaler dans le vide ? Et c’est quoi ce truc noir qui vous sépare ? Je vous tâte histoire d’avoir certitude qu’il ne vous est rien arrivé de plus terrible. Il semblerait que n… WAIT ? C’est quoi ce truc orange sur mon bide ? Attend. Non. Mais vous me le cachiez les gars, comment j’pouvais deviner ? Je prends un peu du gluant liquide et le porte à mon nez. Sucré. De la confiote peut-être ? J’ai cependant pas assez confiance pour vérifier mes dires en goutant. Instinct de survie p’t’être. Je me décide enfin à regarder la gueule des gens qui m’entourent. Je manque de m’étouffer. Merde, est-ce le choc ou le fait de m'être relevée trop vite ? « DUNKAN, AARON, PINK LADY DEGAGEZ LE PASSAGE. OU JE VOUS VOMIS DESSUS ! »  “- A qui la nuit fait-elle peur ? - A ceux qui attendent le jour pour voir.” ― Pierre Bottero, Ellana | |
| ## Lun 16 Fév 2015 - 23:18 | ||
 Aaron Williams Messages : 3927 Date d'inscription : 28/02/2011 Emploi/loisirs : Prof de maths et papaaaaa ♥ Humeur : Aha ! ... Attendez, c'était une vraie question ? | Putain. Qui est le connard de merde qui a trouvé bon de vouloir égorger une truie juste à côté de mon oreille ? Qu’est-ce que c’est que ce hurlement suraigu ? Mon crâne va exploser. Je pensais que me faire détruire la tête de l’intérieur par un taré c’était la pire chose qui puisse m’arriver, mais finalement, j’ai eu tort : y a toujours pire. Et visiblement, plus ça va, et plus j’ai l’impression que je vais finir par crever jeune. Enfin jeune. C’est relatif. Assommé, alourdi par des masses informes et plus ou moins visqueuses – je ne veux pas savoir –, je pousse un grognement guttural, qui est atténué par le coussin contre lequel repose ma merveilleuse bouche. Coussin probablement inondé de salive. Mais on s’en fout. J’arrive à peine à respirer dans cette position ; j’ai pas l’habitude de dormir à plat ventre, sur mon bras en plus de ça. En plus, je caille. Et y a cette maudite truie qui m’a fait émerger d’un rêve étrange (mais plaisant, faut bien le dire), rempli d’éléphants roses et de montgolfières à vapeur sur fond de guerre des étoiles et de révolution française. (Le rapport ? Mais quel foutu rapport vous voulez que je trouve ?!) Allez, on se motive. On tourne un peu la tête à droite. Oh. Un schtroumpf. Il me faut quelques foutues longues secondes pour tenter de mettre un mot sur le profond désarroi qui me secoue le cerveau – quoique, c’est peut-être simplement mon cerveau qui flotte dans un trop plein de liquide céphalo-rachidien. J’ai pas la direction assistée, désolé. Bon. Question n°1 : J’ai baisé avec un schtroumpf ? Un gamin ? Merde, vous pensez qu’il était puceau ? Ça veut dire que je suis un pédophile ? Question n°2 : Considérant qu’il y a un mec devant moi, un mec derrière moi avec son bras poilu en travers de mon dos et un au-dessous de moi qui est en train de gigoter dans tous les sens, est-ce qu’il serait judicieux de me faire dépister pour le sida prochainement ? Question n°3 : Pourquoi, bon dieu de putain de merde, on est à quatre affalé sur ce qu’il semble être mon pieu ? Et enfin, question n°4, qui devrait peut-être monter rapidement au rang de question existentielle et essentielle, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi j’ai l’impression de sortir de quarante-huit heures de fiesta intensives sans aucun souvenir de la manière dont j’ai atterri ici ? Un gémissement fort viril s’échappa d’entre mes lèvres alors que je tente de me redresser pour dégager mon bras de sous mon corps. Mon bras droit. Relié par une espèce de machin rose à fourrure au poignet gauche de… de… mais… what… mais what ?! Attendez, je connais ce type. Sisisi, je suis sûr que je connais ce type. Par contre, c’est un peu space, pour le coup. J’avoue que j’ai pas vraiment le temps de m’arrêter trop longtemps sur les détails : une gonzesse (oh mon dieu… elle… c’est quoi cette coupe ?) qui nous hurle de dégager. Parce qu’elle va vomir. J’ai le réflexe de survie n°1, à savoir me jeter au bas du lit en passant par-dessus le monsieur blond et rose, m’éclatant par-terre et l’entraînant avec moi dans ma chute, gémissant de douleur. Mon réflexe de survie n°2, c’est assurer la pérénnité de ce qu’il reste de mon appart. J’peux vous assurer que là, ça réveille direct. - PUTAIN SI TU VOMIS PAS DANS LES CHIOTTES JE TE FOUS LA GUEULE DEDANS ! Je ravale l’insulte qui a manqué de partir avec et me redresse, une belle nausée me prenant à mon tour. Ouais, je parle de ce qu’il reste de mon appart’, parce que quand je vois l’état de ma chambre (et de mes camarades, au passage), j’ai sacrément l’impression que le reste doit pas mal ressembler à Bagdad version post-bombe nucléaire. Je tourne la tête vers Jacques – c’est lui, hein ? Quoiqu’il ressemble plus à Peach comme ça – et me retiens de me foutre de sa gueule. Ouais, nan, j’suis pas en état, là… - S’cuze… « Pink Lady » ? Hé, ça te va bien, en fait. Un soupire m’échappe, et je me passe la main dans les cheveux. Les… cheveux. Mes cheveux ? OH PUTAIN MES CHEVEUX ?!! C’est quoi ?! Une perruque ?! Mais… attendez… C’est collé ?! - Qui est l’enfoiré qui m’a collé une perruque sur le crâne putain ?! je beugle à moitié en tirant dessus de mes deux mains, entraînant avec moi le bras tout mou du mec à qui je suis accroché. Oh… wait. Accroché ? ACCROCHE ?! Changeant de cible, je commence à tirer comme un forcené sur la menotte pour l'ouvrir. Pitié. Pitié. - Dites-moi que c’est un cauchemar… J’crois que je vais pleurer. | |
| ## Mer 25 Fév 2015 - 11:30 | ||
 Dunkan D. Carter  Messages : 118 Date d'inscription : 17/05/2014 Emploi/loisirs : Steak de service Humeur : Enjoy ! | Gneyjzgffffyegjh.... Grnufme... Vous vouliez un aperçu de mes pensées, en voilà un millionième. Le reste c'est des "iuefiug" et "mojaeifukb" plus ou moins, et si je vous jure qu'il y a une différence de tonalité très claire... Enfin je crois, mon cerveau est au moment où je tente d'aligner une phrase plutôt cotonneux... Quoique le coton est doux et mon rêve loiiiin de l'être. Je crois que c'est un rêve du moins. Parce que je me souviens pas avoir été une licorne dans ma vie. Bon, et vous la voulez à la version pas James Bond ? Non parce que là on dirait clairement que je suis complètement sobre, clair dans ma tête au point de me rendre compte que je rêve, ce qui n'est pas vraiment mon cas en réalité. On va dire que c'est mon subconscient qui parle, si j'en ai une du moins. Oui, une, pourquoi ce serait pas une fille ? Hein ?! Les filles c'est plus intelligent je crois... Bref. Je vous la refais. Gneyjzgffffyegjh.... Grnufme... Poneyyyyyyyyy... Mon Dieu cette crinière de malade aya comme elle est trop cool je veux la même là ! Pourquoi je suis tout noir moi j'ai pas demandé à être le cheval de Zorro... Attends là que je te l'arrache ta criniiiiiièèèèèère muuuuulticolooooore (mon corps s'engourdi, le temps ralenti pour laisser s'échapper le fameux poney qui se révèle en fait être une chèvre). Un hurlement strident digne des pires films d'horreurs déchire littéralement mes oreilles et provoquent dans ma tête... Un champignon de fumééééée ! Fuyez, alerte nucléaire ! Attendez attendez, je vais chercher maman au cirque, elle est pas au courant de la bombe, il faut que je revienne dans le temps pour lui... Ho mince, ma tête tourne trop, je vais tomber dans les pommes... Je sais, on m'a drogué ! J'aurai pas du boire avec John le traître ! Mamaaaaan attends moi... Mon monde se met soudainement à tanguer, mes oreilles à grésiller, et la réalité se mêle petit à petit au rêve dans le désordre le plus complet. Il y a beaucoup trop de gens qui parlent, partout, tout de temps, ça fait le bruit des cloches dans ma tête. On dirait Paques, mais en hiver parce qu'on est en hiver il neige. Ha non c'est les cendre radioactiveeeees ! On bouscule mon corps et mon rêve balance à nouveau, me donnant la nausée. Bordel je crois que je vais vomir. Ma tête touuuuuurne, touuuuurne, touuuuuurne... - PUTAIN SI TU VOMIS PAS DANS LES CHIOTTES JE TE FOUS LA GUEULE DEDANS ! HAAAAAAAAaaaaaaa PUTAIN MA TÊTE MERDE ! Ma conscience revient au galop, me montrant que oui, j'étais effectivement en train de délirer profond. J'ouvre les yeux avant de les refermer, lentement. Lumière putain, c'est l'explosion c'est ça ? Bordel... Je retombe dans le sommeil avant d'être à nouveau réveillé. Pour me rendormir et encore l'être, par un bordel de mal de crâne, parce que j'arrive d'une pas à me tenir conscient de deux ils arrêtent pas de parler et ça me fait mal au crâne. Tel un phoque écrasé contre la banquise je me laisse rouler sur le sol dur (et penché non ? Et qui tourne je crois aussi, parce que c'est pas possible d'avoir autant la nausée autrement...) et prends plus de surface pour m'aplatir complètement. J'ai l'impression d'être de la gélatine. Vous avez jamais essayé ? Je vous conseille pas. Je tente désespérément d'attraper un truc tangible à la vitesse d'un paresseux congelé avant de me sentir basculé (pour de bon cette fois) et de me rétablir comme une larve sur le sol, le vrai cette fois, il est vachement encore plus dur. Le contact avec le sol froid (et le coup que je me suis pris sur la tête m'aide un peu à me réveiller mais c'est toujours à moitié dans le coaltar que je rampe vers je ne sais trop où. Je tombe nez à nez avec un truc que j'attrape sans trop savoir ce que c'est et m'accroche à ça pour me réveiller. Alors, voyoooooons voir... Hein ? Attends cette forme ça ressemble à... Un PIED ?! Mais what, y'a des gens ici ?! Et... Je suis bleu d'habitude ou pas ? Non, simple question hein... Devant l'incompréhension je relâche tout et décide de rester au sol. Bordel. Je suis bleu merde. La révélation les gens. Je tente d'articuler un truc qui tombe dans les oubliettes et me retourne sur le dos, face au plafond. Oooook, je suis dans une maison. C'est quelle partie du rêve ça ? Non parce que le plafond tourne donc je suis à priori dans un rêve. _ Putain le délire... Ha, articulation d'une phrase réussie. Je me redresse sur mes avants bras, la tête tournant comme un gyrophare et l'esprit encore tout embué (non parce que pour me voir bleu je dois être sacrément atteint). _ Quand vous aurez fermé vos gueules vous aurez pas vu un poney ? Putain c'est long d'articuler une phrase, surtout quand elle veut rien dire. Je retombe sur le parquet, avec la vague impression que y'a un truc qui va pas. Mais genre, vraiment pas du tout.  ♫ Honey I'm good !
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| ## Lun 13 Avr 2015 - 22:58 | ||
 Jacques Duroy  Messages : 234 Date d'inscription : 24/02/2013 Age : 31 Emploi/loisirs : Procrastiner, lambiner, être parfaitement improductif. Humeur : lyrique, libertine et volage, telle est mon humeur | Une lumière tamisée dans ce qui ressemble à une cave aménagée où gisent ici et là quelques loques humaines. Des volutes de fumées embaument la pièce avec un parfait, à la fois doux et âcre. Coussins, banquettes, alcôves et des tables basses sur lesquelles sont disposés des petit brûloirs et de longue pipes. Une fumerie d'opium... Tout est à la fois trouble et subtilement clair, un mélange de clairvoyance et d'illusions... Que font Kurt Cobain et Sherlock Holmes ici? Probablement des consommateurs réguliers... Aucun sens, cela n'a parfaitement aucun sens et me convient tout à fait. Je gis au milieu de la pièce, sans doute imprégné de cette douce drogue mais pourtant quelque chose ne colle pas... ...Un cri... Je laisse échapper un grognement, à défaut d'empêcher le meurtre qui doit avoir lieu à quelques pas de moi de pourrai le résoudre plus tard. Je reste prostré dans une coma un peu forcé, sentant qu'il serait mauvais pour mon intégrité physique de m'éveiller complètement maintenant. D'autres voix d'autres bruit trop fort qui viennent rebondir entre les parois de ma boîte crânienne. Bordel, c'est trop demander un tueur en série qui fait son travail silencieusement? Merde à la fin. D'un coup le vide, mon coeur manque un battement et par réfexes j'ouvre les yeux pour me retrouver aveuglé par la lumière venant brûler ma rétine et mon cerveau. Puis le sol, la douleur, on tire sur mon bras à plusieurs reprise. Premier contact avec la réalité, la tête d'un professeur de math qui m'a balancé un putain de canard en plastique à la figure, je vous jure que j'ai connu plus agréable, surtout quand cette idiot est en train de me déboîter l'épaule en tirant sur.... une paire de menottes qui relis nos deux poignets... Et c'est quoi cette tenue... Alors que je commence à me redresser, mon corps proteste, mon estomac bougonne et ma bouche est trop sèche. Par pur réflexe je passe une main dans mes cheveux et... Pourquoi ça colle? Pourquoi j'ai des tresses? POURQUOI J'AI DES PUTAINS DE BARRETTES DANS LES CHEVEUX ? Et bon par tout les dieux des panthéons judéos crétins c'est quoi ces trucs que j'ai aux pieds? Et ça pique en plus! Et..; Non... Qui a oser? "Personne ne va nul part temps que je ne sais pas qui m'a fait cette foutu couleur rose. Et je FOUS LE PUTAIN DE FEU AU PROCHAIN QUI M'APPELLE PINK LADY!!!"" Oui je perds mon sang froid... Mais bon le respect de ma personne on en parle? Et les dommages sur mon amour propre? ça compte pour du beurre... Et pourquoi cette idiot continu à tirer sur les menottes alors que le nain bleu cherche un poney? Et pourquoi la nana à un truc orange sur le bide? Et pourquoi on est tous.... " Oh merde... Cette orgie romaine...." Je me retourne vers le bon prof de math, ne pouvant contenir mon sourire. " C'est pas très professionnel ça, Hein Sensei?" Par contre va falloir que je revoie immédiatement l'ordre de mes priorités, D'abords j'entreprend de cramer les trucs que j'ai au pieds, diffuser un désagréable odeur de brûler dans la pièce, mais disons que la destruction me permet de passer un peu ma mauvaise humeur. Ensuite il faudra que je m'attaque à cette horrible teinture. Au moins, mon visage est sauf... toujours ça de pris n'est-ce pas?  | |
| ## Mer 15 Avr 2015 - 0:53 | ||
Ipiu Raspberry Messages : 3723 Date d'inscription : 11/07/2013 Age : 29 Emploi/loisirs : Euh... Ecrire ? Humeur : Vous connaissez le syndrome de la cocotte minute ? Bah voilà. sous pression et prête à exploser ! | Je suis le genre de meuf qui passe du stade bourrée à sobre en un quart de seconde. Ouai un truc comme ça, l’instant d’avant je chancelais vers la salle de bain, maintenant je cours. En trois bon pas me voilà moi et ma nudité devant le miroir d’Aaron. OH PUTAIN. T’as vu ta tronche meuf ? Je ne peux m’empêcher d’exploser de rire. Oui et bien quoi ? Les cheveux dans une jolie crête à l’iroquoise, ça me va tellement bien. Franchement le dossier quoi. Je suis certaine que j’en entendrais parler longtemps. « T’inquiète Ronron, j’crois que c’est ta trogne d’aristo qui m’filait la nausée. » je réponds entre deux éclats de rires. Je suis plus ou moins en train de me calme quand j’me retourne vers la baignoire, ni vu ni connu j’pourrais piquer toute l’eau chaude en attendant que les trois types à côté émergent. Le plan me parait plutôt sympa. Sauf que la baignoire est déjà pleine… Hum, on a pris un bain hier ? Probable au vu de l’état d’la pièce, de l’eau partout, et in dirait qu’une tornade est passée par là. Sérieux, j’en connais un qui va criser quand il va voir le carnage. Je m’approche du bouchon dans un but bien évident de vider la dite baignoire et d’me passer un p’tit coup sous l’eau… « Salut beauté ! » Une bulle monte de la baignoire en guise de réponse. Ouai, effectivement ça m’étonnerais un peu qu’il cherche à me répondre, ou qu’il m’ait comprise, moi et les bestiaux hein on s’est jamais bien compris… Alors m’demandez pas d’communiquer avec un putain de poisson. Le saluer j’veux bien, mais après ça s’arrête là. Surtout faut avouer que c’est un poisson particulièrement moche, on dirait un bout de pâte à modeler qui aurait été avalée de travers et recrachée par le nez… Vous dire l’ascendance divine de ce superbe animal. En plus c’pas comme s’il était vériii slim. Il est plus dans le genre fat. Rien pour lui le pauvre. Pourtant j’lui souris, comme s’il n’était absolument pas anormal de trouver un blobfish dans une baignoire, par curiosité je trempe un doigt dans l’eau et le porte à ma bouche, salée. Bon et le poisson a l’air bien frétillant, au moins on ne l’a pas condamné le pauvre bestiau. Une odeur de cramé monte de la pièce à côté. Fuck, qu’est-ce qu’ils foutent encore ? Oui, vous aurez noté que j’m’en bats les steaks de m’être réveillée à poil sous trois mecs. Aujourd’hui ils n’étaient que trois on dira. Bon okay, ça m’fout un peu les ovaires que l’un des trois mecs soit Aaron et qu’un autre soit Dunkan. Ne couche jamais avec les mecs que tu apprécies ma fille, sinon ils croiront que tu t’attaches. Je remplis le seau à serpillière d’eau froide et j’retourne dans le capharnaüm. Putain, Ronron tu vas pas te suicider hein ? Non parce que là chéri tu fais la tête des mauvais jours. Genre, quand on t’a piqué ton goûter. Regarde autour de toi et souri mon grand, on a du bien s’éclater hier. Dommage que je n’ai plus aucun souvenir de ça. J’passe l’index sur mon bide récupérant un peu plus de mélasse gluante avant de l’enfourner dans la bouche du prof de maths. « Pèche ou abricot ? » j’demande. Pas tout à fait folle ou du moins pas tout à fait inconsciente, je verse le contenu du seau sur les pattes de Pink Lady avant qu’il ne foute le feu à son vernis. C’est qu’c’est inflammable c’est choses-là, t’es p’t’être un feu, t’es pas un putain de chimiste, et vu la gueule de la bavure il y a aucun air dans le coin pour récupérer un de tes orteils crâmés. « De un, Pink si tu veux qu’j’t’appelle autrement va falloir que tu m’dises ton nom. De deux tu t’calmes, on a inventé un truc génial ça s’appelle DISSOLVANT. Tu comptes aussi t’cramer tes poils pubiens ? ‘fin c’ta bite, c’toi qui décide. » Je soupire, ouai. J’prends pas le temps de me plaindre MOI. Je pose le seau entre les jambes du prof, histoire d’assurer mes arrières si j’me suis plantée et que le truc gluant se révèle être du gel douche ou… PUTAIN UN PRODUIT LUBRIFIANT. Fuck. Maintenant que j’y pense ouai totalement. Bon, point positif j’dois pas l’avoir intoxiqué vu que j’ai le souvenir d’avoir lu « ce produit n’a aucune valeur nutritive et ne peut remplacer une alimentation équilibrée. » Bon, enfin je suis pas certaine non plus. Alors s'il veut dégobiller le seau sera utile. « Toi aussi mon vieux tu te calmes, soit on retrouve les clefs, soit j’la crochèterais ta serrure, pette pas le poignet de Pink soit mignon. » Ouai, je pose ensuite mon regard sur Dunkan. Dur. Juste dur. Ca fait partie des choses que je sens que je vais regretter, c’est un putain de môme. J’essuie ma main sur ma cuisse et j’la passe sur son front. Pas de fièvre, donc ouai il émerge mais délire pas. Un bon point. « L’poney, j’sais pas, mais il y a un blobfish dans la baignoire, j’vais l’foutre dans une bassine et t’es le premier à passer sous la douche, avec un peu d’chance on fera dégorger ce bleu. » J’reprends ma main et j’me mets à l’œuvre, comme si tout était tout à fait normal ici. Mais vous voulez quoi ? que je pète un câble comme ces mecs ? Désolée moi j’ai deux X je suis parfaite… et trop habituée aux choses improbables pour me focaliser dessus. Je remplis la bassine la plus grosse que je puisse trouver d’eau de la baignoire et j’y fout Bloby dedans. Il est gluant et il gigote. OUAI ET BIEN GIGOTTE AUTANT QUE TU VEUX JE TE FOUT A L’ABRIS. Je débouche la baignoire. « Dun sous la douche ! » J’vais l’chercher il est encore complètement dans les vapes. Le pauvre. Je grince, maman poule est de retour. Je fais gaffe à ce que l’eau soit pas trop chaude, et j’le laisse un peu paumé le jet entre les pattes. S’il a pas bougé d’ici cinq minutes j’le lave moi-même, mais pour l’instant faut vraiment que je trouve du café. Pourquoi Aaron range-t-il sa cafetière avec ses chaussures ? Euh… Hm. Okay, pas de questions ce matin on va juste accepter que tout cela est normal. « Qui prendra du café ? » “- A qui la nuit fait-elle peur ? - A ceux qui attendent le jour pour voir.” ― Pierre Bottero, Ellana | |
| ## Jeu 16 Avr 2015 - 1:30 | ||
Aaron Williams Messages : 3927 Date d'inscription : 28/02/2011 Emploi/loisirs : Prof de maths et papaaaaa ♥ Humeur : Aha ! ... Attendez, c'était une vraie question ? | Très bien. Très honnêtement, je ne sais pas si j'ai très envie de me souvenir de ce qu'il s'est produit hier soir. Non pas que ma curiosité n'est pas titillée - elle l'est pour le moins lorsque je constate l'état pitoyable dans lequel nous nous trouvons tous - mais... Comment vous dire ça... Vous savez qu'en Amérique, c'est passible de prison de coucher avec un mineur ?! J'ai pas envie de finir en taule, je suis pas un criminel comme la moitié des résidents de Terrae, moi. Moi ? Non, moi je ne suis qu'un petit professeur de mathématiques tout ce qu'il y a de plus normal, j'ai rien à me reprocher vous savez. Puis. Non mais sérieusement. NON MAIS. Sérieusement quoi ! Qui est le sale enfoiré qui m'a collé une perruque dans les cheveux ? QUI ? La réaction d'Ipiu par rapport à cette dernière me fait par ailleurs arborer une expression tout particulièrement... comment vous expliquer ça ? Haineuse ? Mauvaise ? Genre "redis-ça encore une fois la punk et je te fais bouffer ma taie d'oreiller" ? Ca va comme menace, ou c'est genre pas du tout crédible ? Non parce que je sais pas trop comment je pourrais paraître crédible avec un truc collé sur la tête et en portant un string rouge, des bas résilles, portes-jarretelle et une chaussure à talon. ...Me demandez pas où est la seconde, j'en sais foutre rien. ...Non, oui, sinon, je vous promets que je trouve ça un peu bizarre quand même, mine de rien. Je ne suis pas vraiment un habitué des soirées trav'lo, si c'est la question merveilleuse que vous me posez... J'ai pas le temps de répliquer puisqu'elle s'en va dans la salle-de-bain. Puis, les oreilles bourdonnant à cause du hurlement affreux de Jacques, je grimace et l'assassine du regard. Non mais ça va pas de me crier dans l'oreille, je suis pas sourd non plus ! C'est pas parce que j'ai fait pareil y a pas trente secondes qu'il faut me rendre la pareille, ducon ! Tss... - Vas-y ta gueule, j'te signale que t'es accroché à moi. T'as dû bien kiffer, hein. Avoue ! En plus ce rose te va à ravir. De même que ces jolies barrettes. Une vraie princesse dites moi. Ouais, je fais carrément preuve de mauvaise foi, là. Mais ça me fout les nerfs - j'ai pas envie de savoir qui a baisé qui dans cette histoire parce que ça risque fort de me mettre de très mauvaise humeur vu ma tenue. Je le laisse cramer les trucs qu'il a accroché aux pieds en lui grognant de pas cramer mes draps avec et me redresse, avant de me recevoir... ouaip, un doigt dans la bouche. Le goût me fait perdre quelques couleurs et je grimace. - Euh... Aucun des deux, à vrai dire... Merci Ipiu, l'idée du seau est excellente. Faut que je vomisse là... Je veux pas savoir ce que je viens d'avoir en bouche... Au passage, mâdame l'espionne surdouée, je pète le poignet ou quoi que ce soit d'autre de qui je veux comme je veux dans mon appartement, même s'il n'a plus figure humaine. Fuck. Puis, je crois que nous sommes tous plus ou moins interpellés par la réaction du petit schtroumpf qui, se redressant durant approximativement dix secondes, lâche la phrase la plus incompréhensible de la matinée - euh wait il est 15h les mecs - avant de s'écrouler sur le sol. Euh. Euh. On l'a tué vous pensez ? Je suis pas responsable, ils sont tous adultes aussi ! Putain vous pensez que je peux porter plainte pour viol en même temps ...? J'aurai p'tetre gain de cause si je leur montre les menottes ! Non mais si, je le SAIS. J'ai la tête de la parfaite victime, c'est ce qu'on m'a toujours dit de toute manière. Non je suis pas convaincu moi-même par ce que je dis... Attendez. Blobfish ? Un blobfish ?! Nan mais vous vous foutez royalement de ma gueule là ? Qu'est-ce que c'est que ce truc ? Dans ma baignoire ?! Nan mais non mais non mais non mais non mais--... Désemparé, toujours la tête dans le coltar, je regarde Ipiu se balader pendant des lustres dans mon appartement en trimballant une bassine, puis une bassine pleine d'eau avec un truc mort qui flotte dedans (j'imagine que c'est mort ? c'est de la bouillie cette chose pas possible autrement), puis celui qu'elle appelle "Dun"... Finalement, je jette un regard à mon très cher ami blond - c'te joke - et me redresse sans l'en avertir. Tiens, ça ballote un peu là-dessous... Faut vraiment que je trouve un caleçon... Putain j'ai mal au cul, ce string est vraiment pas confortable. Ben bien sûr que j'ai déjà testé, vous croyez quoi ? ... Pour le fun, c'était pour le fun j'ai dit... Vous me direz, c'est quand même moins pire que les escarpins, surtout quand t'en as qu'un seul au pied. T'façon c'est comme les louboutins, ça se démode pas... - Ouaip, café pour moi, je fais en levant la (mauvaise) main. Allez princesse, bouge-toi, faut vraiment que je trouve un truc pour remplacer cet affreux string - désolé 'Piu. Sauf si t'as envie d'avoir mes boules sous les yeux encore un peu. Mais y a un mineur dans la maison et j'suis pas sûr que l'exhibitionnisme soit de très bon goût dans ces circonstances. Comment j'ai pu formuler un truc aussi long ? Je sais pas... Le traînant sans attendre sa permission, parce que merde j'en ai marre, je balance la chaussure dans un coin et enlève tout mon petit attirail de petite prostituée. - Putain mais j'ai fait le trottoir hier soir ?! ... Ouais nan répondez pas à cette question. Pour mon intégrité morale. Déjà que mon intégrité physique a été quelque peu mise en danger... voire carrément amochée... Fouillant dans mon armoire, j'en tire un caleçon avec un soupir de soulagement, que j'enfile sans perdre de temps. Avant de lever les yeux vers la confrérie de cinglés qui a pris racine dans mon appart'. - T'es sûr que le gosse va pas se noyer ? On l'entend plus là... Manquerait plus qu'il y ait eu un mort, et ce serait vraiment une catastrophe... En allant vérifier - oui Jacques n'a qu'à me suivre, tant pis - je remarque un truc qui traîne par-terre. ... C'en est peut-être déjà une, tiens. - Hum, Ipiu ? Il est à toi ce test de grossesse ? je rajoute en attrapant ladite chose entre mon pouce et mon index, la cherchant du regard. Tout est putain de normal. - Dunnnn (non je connais pas son vrai nom vos gueules) t'es mort ? | |
| ## Mar 28 Avr 2015 - 20:20 | ||
Dunkan D. Carter Messages : 118 Date d'inscription : 17/05/2014 Emploi/loisirs : Steak de service Humeur : Enjoy ! | J'ai la tête qui fait des gargouillis bizarres. Ou alors c'est mon ventre. Je comprends pas trop là, je sens que ça grogne encore autour de moi -putain mais qu'est ce qu'ils ont à grogner tous comme ça ça va pas ouais ?! Je sens un truc chaud passer à quelques centimètres du mon visage, genre du feu. Ouais lol normal, du feu. PUTAIN LA MAISON BRULLE ! J'ai pas le temps de crier ou de prévenir les gens que je me fais choper par des bras fin et un corps de fille, qui me traîne jusqu'à je sais pas où. Là c'est à moi de grogner bordel, depuis quand on me prend pour un chiffon qu'on déplace comme ça au juste ? J'ai même pas le temps de protester (ou alors j'ai vraiment une problème avec le déroulement de temps dans cette pièce) que de l'eau se met à pleuvoir sur ma tête. Je saute comme un débile sur place, frissonnant et essayant de regarder vers le haut. Mais WHAT ?! BORDEL MAIS IL PLEUT ! Elle m'a foutu dehors c'te salope ?! Mais d'où il pleut et il crame en même temps ici, y'a clairement un truc qui va pas ! C'est froid en pluuuuuus aaaaaah bordel j'en peux plus ! J'agite les bras inutilement en gueulant que « la pluie ferait mieux de se casser bordel de merde » puis une voix... Doucereuse nan quand même pas hein, résonne de l'autre côté de la porte. J'ouvre les yeux. Tiens, y'a une porte maintenant ? Je fronce les sourcils. Ok, porte, eau froide... Ho trouvé, salle de bain ! Bordel je suis bon aux devinettes hein avouez ! Ok donc dans salle de bain... Heu quelqu'un m'explique pourquoi je suis à poil sous la douche là ?! Et pourquoi l'eau est bleue comme si on y avait foutu je sais quel eau de javelle transgénique ?! Ho merde, ma peau est bleue, MA PEAU EST BLEUE PUTAIN ! Y'en a une qui va encore me traiter de sctroumph... D'ailleurs c'était pas elle tout à l'heure, dans mon vague délire ?! Ho bordel je sais pas ce qu'il se passe mais c'est complètement hyper bizarre. Je chope une serviette de toilette juste pour cacher mes parties et répondre au harceleur et sa voix de pédophile derrière la porte. J'ouvre, encore à moitié bleu à moitié mouillé et tombe nez à nez avec mon prof de maths. Honnêtement, j'aurai préféré le voir à poil que dans cette... Je dois vraiment appeler ça une tenue au fait ?! On dirait qu'il vient de dégueuler -il vient de dégueuler, l'odeur est affreuse, si il me colle je vous jure je ressors ça un jour et je l'affiche dans les toilettes publics (au cas où... Bref voilà quoi) et dans le bureau des masters (au cas où rien, je préfère même pas envisager cette possibilité). Je le dévisage de façon absolument pas discrète de haut en bas, avec l'air d'un mérou sur le visage, de toutes façons je suis bleu hein, je peux bien me taper une tête de poisson. Je suis bleu bordel... Je fais une moue bizarre. _ J'allais vous demander de me prêter des fringues mais vu vos goûts je crois que je vais éviter. Je jette un coup d’œil supplémentaire et aperçois l'espèce de poupée Barbie à poil qui est menotté à lui. _ Vous et vos amis. Putain, Maso et Pédophile, il cumule hein. Je sors de la salle de bain trempé mais pas des masses gênés (j'ai jamais été des masses pudique) et tombe nez à nez cette fois avec Ipiu (mais siiii vous savez, celle qui se déshabille pour attirer la foudre !) elle aussi en tenue d'Eve et couverte d'un... truc gluant qui donnait envie de tout sauf de lui faire un câlin. J'effleure aussi du regard un test de grossesse -ho putain je suis enceinte ?! Ha mais non je suis con... Bordel mon cerveau tourne pas rond ce matin... C'est le matin au moins ? _ On doit dire merci à qui pour la partouze au fait ? (ouais je suis mineur ça vous dérange ?) Ho et Pioupiou il faut qu'on retrouve mon vrai corps avant qu'il finisse par manquer d'air. Parce que ouais je suis pas un putain de chtroumph je suis un Avatar merde, parce qu'avec cette bande de bites cassées (s'cusez mais là je peux pas bien dire autre chose) j'ai l'impression de me sentir grand (parce que j'ai été le premier à prendre ma douche, na ! Bon par contre j'ai sûrement laissé un peu du bleu de partout). Et là, révélation sordide. PUTAIN IL EST O- ho c'est quoi ce truc gluant dans la bassine ? Je me penche et touche du doigt. C'est dégueu et moche. Mais genre vraiment.Vous savez quand j'ai dit que les ornithorynques c'était des abominations ? Ben franchement c'est le dernier canon de beauté à côté de ce trucs là. Entre la gélatine pourrie et la tête de Louis XVI ayant cuvée 250 ans dans du vinaigre. Et ça pue plus que le vomi de m'sieur Williams (que je décidais de momentanément appeler Mama parce que c'est un nom de maquereau. Ou de pute, sachant que les deux lui allaient très bien). Et là, seconde fois la première révélation fausse couchée par le Blobfish. PUTAIN IL ES OU TOTO ?! Je me relève paniquant, pose mon pied dans la bassine de l'horreur et prends un ton menaçant. _ Ho bordel de merde ! Trouvez Toto TOUT DE SUITE ou je bute ce... Ce TRUC ok ?! Si vous lui avez fait quoique ce soit je vous arrache les couilles ! Et le vagin pour Piou ! Avec les dents ! Je fais une grimace devant l'étrangeté de mes paroles. C'est carrément dégueu. Rien que le dire me donne complètement envie de vomir. Je suis bleu, à moitié trempé, en pagne improvisé, j'ai un truc qui me brûle le dos depuis tout à l'heure, je viens de prendre un poisson en otage pour trouver un singe et de menacer toutes les personnes présentes d'une castration violente (bah y'en a au moins deux qui apprécieront je pense). Sinon tout va bien, c'était le réveil le plus normal de ma vie. Enjoy. ♫ Honey I'm good !
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| ## Sam 30 Mai 2015 - 21:39 | ||
Jacques Duroy Messages : 234 Date d'inscription : 24/02/2013 Age : 31 Emploi/loisirs : Procrastiner, lambiner, être parfaitement improductif. Humeur : lyrique, libertine et volage, telle est mon humeur | Je tente de faire le tour de mes souvenirs... ce qui ressemble plus à un trip sous acides qu'à ma vie quotidienne dans Terrae. En dehors de quelques flashs des boissons que j'ai commandées et ingurgitées, le néant. Je devais être dans le coma pour finir accrocher à un prof de math quand même.... un mauvaise blague... ou juste un mauvais dimanche... ou lundi voir mardi, j'ai pas la moindre idée de la date. J'ai la bouche violemment pâteuse, c'est presque une torture de parler et l'autre idiot est en train de me déboîter le bras. D'ailleurs la remontrance de ce même abruti me tire un sourire " C'est probablement la cause de mon trou de mémoire, l'absence de sensations tout ça tout ça.... mais ne vous en faites pas, ça touche un homme sur cinq c'est parfaitement normal." Tape dans la virilité ,je rends le coup dans la virilité... C'est de bonne guerre. Les flammes font tranquillement leur office quand la punk nudiste bruyante trouve aviser de me jeter un saut d'eau sur la parti embrassé de mon corps... Réduisant à néant les flammes avec un magnifique effet de vapeur qui n'a d'autre effet que d'augmenter l'humidité ambiante. " Miss no futur sans vouloir te déranger, on s'extirpe tout juste de la moiteur d'un lit souillé alors ne rend pas l'air plus humide... à moins que tu ne veuilles remettre le couvent, vile gourgandine." Pas très inspiré sur ce coup la, et en plus parfaitement ignoré parce que la cible s'en allait faire trempé son nain bleu, je me retrouve trimbalé ici et là, dans mon plus simple apparat, derrière la drague queen mathématicienne à la recherche de sous-vêtements plus décents. " Y aurait moyen que je t'emprunte un truc à me mettre? Le rose me rend un peu malade surtout sur cette partie de mon anatomie...." On se retrouve à vérifier l'état de santé de l'homme bleu... L'enfant bleu plutôt... qui se met à balancer des piques à Aaron... Ouais il les a pas volé. " Pour ma défense, je ne suis pas de ses amis et je sais pas non plus ce que je fous là ais si tu veux on échange, je veux bien être bleu si je peux ne plus être attaché à lui." Puis finalement il s'agace après avoir contemplé l'horreur dans sa bassine... mais c'est vraiment dégueulasse cette ... non ça serait insultant pour la merde ça. Bref j'évacue cette horreur lovecraftienne de mon esprit pour en revenir au pétage de câble du gamin à qui je réponds avec un sang-froid quasi olympien " Schtroumpf Grognon tu te calmes et tu laisses mes bijoux de famille, commence par nous dire qui est ce... Toto... (no comment) Puis on envisagera les divers solutions pour le retrouver après avoir mis la main sur nos affaires. Je n'ose imaginer ce qu'il est advenu de mes santiags...." Bordel pitié Si un dieu existe... préserve mes santiags d'un sort malheureux et je me ferai prophète... pitié.... Pendant que je me lamente en suivant notre hôte, celui ci ramasse un teste de grossesse qui traîne à terre. " Je dis ça comme ça mais si il est utilisé, c'est que quelqu'un à dû uriner dessus, lave toi les mains pour boire ton café... t'as de quoi faire du thé? avec ton nom de british tu dois bien avoir un service à thé quelque part non? " Une tasse de thé... un bain brûlant... un air de piano en fond sonore... Tant de plaisir simple pourtant si loin.... Merde ... mes clopes.... Bon pas grave, va pour le café. " Un café en plus par ici s'il te plait." On finirai presque par s'habituer aux menottes si ça creusait pas le poignet comme ça. Cette journée va être longue..... | |
| ## Dim 31 Mai 2015 - 21:29 | ||
Ipiu Raspberry Messages : 3723 Date d'inscription : 11/07/2013 Age : 29 Emploi/loisirs : Euh... Ecrire ? Humeur : Vous connaissez le syndrome de la cocotte minute ? Bah voilà. sous pression et prête à exploser ! | Vile gourgandine ? Houla, on a pris quoi hier parce que là il va chercher loin. Genre trop loin. J’le regarde de haut en bas et de bas en haut. Scannant chaque petit détail, puisqu’il veut en parler. Non Ipiu surtout ne commente pas. Tu verras voir plus tard, quand tu te souviendras si oui ou non t’as déjà couché avec blondie… Mais comme on dit, si on ne s’en rappelle pas c’est que ce n’était pas important. J’m’approche de lui sans la moindre honte et pose un baiser sur ses lèvres, c’pas ce qu’il demandait le rose ? Je souris et m’éloigne. “- A qui la nuit fait-elle peur ? - A ceux qui attendent le jour pour voir.” ― Pierre Bottero, Ellana | |
| ## Lun 22 Juin 2015 - 14:01 | ||
Aaron Williams Messages : 3927 Date d'inscription : 28/02/2011 Emploi/loisirs : Prof de maths et papaaaaa ♥ Humeur : Aha ! ... Attendez, c'était une vraie question ? | Je. Je. J'ai qu'une seule chose à dire : pourquoi c'est moi qui prend toute la haine de tout le monde dans la gueule ? J'y peux quelque chose si j'me retrouve dans MON appartement envahi de schtroumpf, d'une meuf en cloque et d'une connasse de barbie à barbe ? Vous me direz, entre barbie et barbue y a pas grand chose qui change, hein. J'regarde Jacques de haut en bas puis de bas en haut - ça lui va bien le rose, pourtant ! - et hausse un sourcil. Mec, si tu veux m'emprunter un truc à mettre, évite de remettre en cause ma virilité. Ici, c'est moi qui ait le pouvoir. Charogne, va. (Et j'avoue, "vile gourgandine", il s'est cru dans un remix des trois mousquetaires version partouze, là ? Eh, attendez. Dites moi que tout n'est pas filmé, j'veux pas me retrouver fiché sur youporn...) - Abîme pas mes fringues, sinon c'est ta gueule que j'éclate. Quelqu'un est motivé pour nous détacher sinon ? C'est pas que j'aime pas la présence de ces merveilleuses menottes à mon poignet, mais j'commence à développer une allergie aux blonds à poil rose. Ipiu récupère ma bassine et je détourne les yeux en grimaçant. Non mais. Elle pourrait pas être plus délicate en parlant du contenu de mon estomac ? Sauf si elle espère me refiler quelques haut-le-cœur de plus, ce qui est pas mal réussi pour le coup. Serre les dents Ronron, serre les dents... Cela dit, elle marque un point : qui ici se souvient de ce qu'il s'est passé ? Non parce que moi, niet. Sinon, j'peux vous assurer que j'aurais buté celui qui s'est amusé à me coller cette perruque sur le crâne. Pour les sous-vêtements de Madame, c'est autre chose ; parce que me connaissant, je suis presque sûr que c'est moi qui les ai mis... Ou alors on me l'a proposé et dans ma grande intelligence, j'ai accepté ? - Déjà, j'ai pas des goûts de merde le schtroumpf, c'est ses fringues à elle. Ensuite... Ouais t'as raison, brûle-les, j't'en rachèterai. Par contre désolé ma belle, mais c'est moi qui choisirai. Avoue, t'as hâte ! Bon en vrai j'ai surtout pas hâte de de la voir vider mon compte en banque - même si la connaissant, elle doit déjà connaître mon code de carte bleue. Chaud. Faut que je fasse bloquer ma carte bancaire, sérieux... Puis même, avouez que comme cadeau de non-anniversaire, ça claque ! Un joli string rose fushia, c'est le rêve non ? Quoique, c'est à Pink qu'on devrait l'offrir, pas à Ipiu... Je roule des yeux lorsqu'Ipiu fait étalage de sa culture gigantesque en nous rappelant la majorité sexuelle au Japon. 13 ans ? Eh ben, ils se font pas chier eux, hein ! Le pire, j'crois, c'est qu'aucun de nous n'est japonais dans ce merdier. Ce qui ne nous empêche pas de devoir nous plier aux règles de l'état dans lequel nous nous trouvons. J'tends son test de grossesse à Ipiu l'air de rien et, en remarquant son regard plus que très très assassin, j'esquisse une grimace. Quoi ? Qu'est-ce que j'ai encore fait ? Mes yeux se baissent vers le p'tit "+" au milieu de l'appareil et je hausse un sourcil. Ah euh. Euh. Euh. SURPRISEEEEE. Non en vrai j'suis mal là, et j'sais pas trop quoi dire. Mon sourire se fait plus grimacé, et j'me dis que je la soutiendrai dans cette épreuve un peu plus tard. Roh et puis, ça peut être un faux positif hein, on va pas être papas ? Hein ? Non ? Oui ? Non ? Si ? Peut-être ? Blobfish ? Toto ? ... Toto ? C'est qui ça ? J'm'apprête à répliquer aux invectives de la princesse Pink - noooon pas le poisson ! on ne tue pas de poisson dans ma maison !! - quand Ipiu se tourne vers le schtroumpf - on a toutes les couleurs de l'arc en ciel les mecs, pire que les power rangers - et commence à l'engueuler avec toute la froideur du monde. Ahem. Je rectifie : on ne tue personne dans mon appartement, pitié, s'il vous plaît. - Mais oui Dundun, viens par ici, on va retrouver ton Toto ! je fais en m'approchant pour le faire reculer de la bassine et le faire asseoir dans la cuisine, sur une chaise. Et en traînant Jacques derrière moi. Parce que ce mec n'a définitivement pas la chance d'avoir quelqu'un de calme accroché au bras. Tout en profitant de ce fait pour m'essuyer les doigts sur le petit corps bleu de Dun. Parce que c'est vrai qu'elle a pissé dessus. Mais, moi j'dis, si ça se trouve, c'est pas le sien hein ! C'est p'tetre celui d'une de mes anciennes conquêtes !.... OH PUTAIN. Nan mais je sais pas ce qui est le pire, là... Faux positif, faux positif, faux positif, faux positif, faux positif..... Puis, baissant la voix, j'grommelle à son oreille : - La met pas en colère mec, cette meuf c'est Médusa : un regard et tu crèves ! (D'un coup, je gueule : ) Eh mais putain j'ai les mains bleues maintenant ! Qui a eu cette idée de merde ?! Si elle m'a entendu, je donne pas cher de ma peau, mais hé, faut bien prévenir les jeunots hein ! - Hors de question que je sorte. Hors. De. Question. Par contre je veux bien que tu crochètes la serrure de tes mimines magiques. S'il te plaît ? Magiques et flippantes, si vous voulez mon avis. Je veux pas savoir tout ce qu'elle est capable de faire - d'autant que sa p'tite crise de nerfs sur le test de grossesse qui s'est retrouvé littéralement pété en deux me mettrait presque la frousse. Presque. Je. J'ai pas peur d'elle, hein ! Je suis un homme moi, un vrai ! | |
| ## Lun 6 Juil 2015 - 19:02 | ||
Dunkan D. Carter Messages : 118 Date d'inscription : 17/05/2014 Emploi/loisirs : Steak de service Humeur : Enjoy ! | Ok, la blondasse s'intéresse plus à ses chaussures qu'à mon singe, puis je vous passe le fait qu'en plus d'être menotté il me regarde comme si Toto était un nom plus approprié à un doudou qu'à un animal. JE RÉFUTE ! Ok j'avoue j'étais un gamin, mais Toto c'est Toto, et ce nom est pas bizarre du tout ! En plus vous verriez ce qu'il fait comme conneries... Mais NON vous pouvez pas voir, puisqu'il est pas là et porté disparu ! L'horreur, si je le retrouve pas... _ Je suis pas pour l'échange, la blonde. Et Toto c'est mon singe, il a plus de neurones que toi apparemment. Enfin peut-être pas mais au moins il s'habille pas comme ça. En fait c'est un singe donc il s'habille pas du tout mais voilà. Il demande un café, et je m'en fous j'aime ni le thé ni le café, j'ai pas besoin d'excitants de crois. Je crois pas en fait, on m'a juste interdit d'y toucher. Ma mère me disait que j'étais tombé dedans étant petit. Ça me rappelle un truc mais je sais plus trop quoi, une vieille devise chinoise peut-être... Je suis jamais allé en Chine mais ça doit être sympa. Y'a une grande muraille avec des dragons... ATTENDEZ LA, Ipiu vient de l'embrasser ?! C'est donc vraiment une dévergondée, je m'étais pas trompé, le truc de ouf. J'ai un instinct super de trop cool, faut que je m'y fie plus souvent ! Elle propose de faire le devin du vomis du prof (ouais trop swag, elle en a repris avant de nous réveiller nan ?) et je tire la grimace. Quoi vous voulez que je me marre ?! Ha et elle dit que la majorité sexuelle c'est 13 ans, ouais tout un tas de trucs pour la légalité... Bah, c'est pas comme si l'un de nous allait se vanter au commissariat de Terrae nan ? Déjà y'a un commissariat ici ? Nan j'crois pas, du coup ça c'est réglé. Puis elle s'énerve et me menace. Je rougis de colère, ben ouais bien sûr, snobe moi donc avec tes insultes là, oui j'ai commencé et alors, je m'inquiète pour un être vivant ! Parce que MOI je pourrais pas vivre sans Toto, et lui non plus voilà ! Et et et ça se voit pas que je panique ?! J'm'en fous des bites à l'air mais je suis bleu, et si ils avaient fait quelque chose à Toto ?! Je leur en voudrai carrément beaucoup. J'enlève quand même mon pied de la bassine et le pose sur le sol. Je dégouline tout par terre, tant mieux ça va tout salir, ça sera ma vengeance ! Au moment où j'enlève mon pied, mon prof de maths me saute dessus (AU VIOL PUTAIN) pour m'asseoir sur une chaise dans la cuisine -mais je veux pas de café enfin ! Et il s'essuie ses mains plein de pisse contre moi en plus ! Je l'aime pas ce type ! Quel prof de merde ! (ça a rien à voir avec son boulot ok, j'm'en tape ! Je l'aime pas !) - La met pas en colère mec, cette meuf c'est Médusa : un regard et tu crèves ! (Puis il gueule dans mon oreille, PUTAIN MON OREILLE, BORDEL !) Eh mais putain j'ai les mains bleues maintenant ! Qui a eu cette idée de merde ?! _ Mais t'es malade de crier comme ça ça va pas ?! C'est sûrement pas moi alors tu veux pas dégager ta main là, vieux pervers ?! Ouais moi aussi je suis dangereux quand je veux, j'ai peut-être pas des yeux de tueur mais sa tentative pour m'apaiser vient de faire un gros fail à partir du moment où il m'a bousillé les tympans. Il est toujours accroché à l'autre débile qu'il traite comme son animal de compagnie en plus... [Puis soudain, un éclair de génie persa l'esprit de Dunkan et il se souvint que l'intéressé était prof, et que la chieuse était une chieuse exhibitionniste.] _ Je veux retrouver Toto, je grommèle assez peu fort pour qu'ils ignorent la remarque de gamin. Si il était là, il vous arracherait les cheveux, d'abord. Surtout la blonde, il aime bien les cheveux longs. _ Bon, et si on commençait par les prénoms avant de sortir ? J'dis ça comme ça hein, parce que j'aime bien savoir qui aime me peindre en bleu. ♫ Honey I'm good !
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| ## Lun 2 Nov 2015 - 18:58 | ||
Ipiu Raspberry Messages : 3723 Date d'inscription : 11/07/2013 Age : 29 Emploi/loisirs : Euh... Ecrire ? Humeur : Vous connaissez le syndrome de la cocotte minute ? Bah voilà. sous pression et prête à exploser ! |
“- A qui la nuit fait-elle peur ? - A ceux qui attendent le jour pour voir.” ― Pierre Bottero, Ellana | |
| ## Jeu 5 Nov 2015 - 18:53 | ||
 Mitsuki Hojitake  Messages : 4507 Date d'inscription : 23/01/2011 Emploi/loisirs : Surveillance & robotique Humeur : EXCELLENTE ! | Je ne sais absolument pas ce qui s'est passé dans la vie d'Aaron hier soir... Enfin, cette nuit. Et un peu ce matin aussi. En fait, j'ignore ce qu'il s'est passé, mais je sais qu'il s'en est passée des choses... Et pas que dans sa tête, j'en ai bien peur. Moi, j'étais tranquille. J'avais terminé tous mes projets en robotique, et j'avais tout bêtement décidé de me caler devant la télé pour la soirée. C'est là que j'ai reçu mon premier texto d'Aaron. Déjà, je lui ai dit que ça servait à rien de m'écrire des SMS, parce que moi, l'anglais, ça me barbe, et en plus, avec le clavier de mon téléphone, impossible d'écrire en lettre, c'est bien trop compliqué. Et puis, en anglais, je comprends toujours la moitié des phrases et ça me soûle de passer dix minutes à essayer de traduire le message. D'autant que, hey, je vous mets au défi de lire un texto en anglais écrit par un mec bourré. Je vous assure, c'est LE challenge. Forcément, comme tous les challenges qui se présentent à moi en général -et aussi parce que j'avais rien à faire de ma soirée et que je me faisais chier- je l'ai relevé. Après quarante-cinq bonnes minutes, j'ai compris ce qu'il me racontait. Je ne vous le retranscrirais pas, déjà parce que c'est carrément pas intéressant, et ensuite parce qu'on s'en fout, en vrai. Ca change quoi de savoir ce qu'il m'a écrit ? Des textos on en reçoit tous, tous les jours, et on passe pas notre temps à raconter aux uns et aux autres ce que Trucmuche nous a écrit ! ... Si vous le faîtes, clairement, lâcher un peu votre téléphone et sortez prendre l'air, hein ! C'est pas méchant, c'est juste qu'il faut savoir vivre un peu dans le monde réel. Dixit Mitsuki. Dixit celle qui a décidé de lancer un jeu vidéo après le message d'Aaron pour se prouver qu'elle aussi peut passer une bonne soirée et s'éclater comme une petite folle sur son ordinateur. Bon, moi, j'ai pas fini bourré, et je me suis couchée plus tôt que lui. Nan mais parce que même si je lui ai pas répondu -j'ai pas jugé ça utile puisqu'il aurait pas réussi à lire mon message- lui il a continué à m'écrire. C'était illisiiiible je vous jure. Mais le pire... Le pire. C'est que quand il a compris que je ne répondrais jamais à ses messages, il m'a envoyé... Des MMS. Déjà, j'croyais que personne faisait ça. Nan mais c'est vrai. Personne n'envoie plus de MMS. Si ? Bah lui, si. Il a un côté vieux je trouve. C'est p't'être ça qui me plaît chez lui... Bref. Revenons-en à nos moutons. Déjà, il m'a envoyé un MMS. Plusieurs même. Mais le pire de ces MMS... C'était le selfie qu'il a pris... Avec une autruche. Là, j'ai juste... Arrêté d'essayer de comprendre. Parce que j'ai réalisé que c'était terminé en fait. J'ai regardé la photo sous tous les angles, et j'ai pas compris. J'ai reçu la photo d'un machin bizarre aussi. Au début, j'ai cru qu'il avait pris en photo le derrière de quelqu'un, ou, accessoirement, son derrière. Après, j'me suis dit que même bourré, il aurait jamais osé faire ça -si ? Ce qui m'a aidé à fixer mon idée, c'est quand j'ai réalisé que le truc qui apparaissait dans la photo semblait flotter dans l'eau. Et là, j'ai grimacé, parce que le machin, justement, il avait l'air gluant. J'nierais pas que j'ai cru que c'était un cerveau, mais à cause du manque de... "plis" ? J'en ai déduit que c'était pas ça. Je suis restée devant mon téléphone une bonne heure à chercher à comprendre, essayant en vain de terminer mon bol de céréales. Finalement, je suis partie courir. J'ai essayé de me changer les idées, mais son fucking selfie avec une autruche m'obsédait. OU EST-CE QU'IL AVAIT TERMINE SA SOIREE ?! Quand je pense qu'il m'avait même pas invitée. C'pas cool. Franchement. Je suis rentrée, j'ai pris ma douche, j'ai déjeuné, et je suis partie chez lui. La sonnette retentit alors que je pressais mon doigt dessus comme une sauvage. Je laissais quelques secondes de silence s'installer, avant de reprendre en braillant (tant pis pour sa gueule de bois). -Ouvre-moi cette pooooooooooorte ! Je marquai une pause, et repris d'une voix plus calme : -Faut qu'on parle. Nan, mais c'est vrai. Il y a un problème là. Quelque chose ne va pas. C'est pas très net tout ça... Il doit être en dépression.  | |
| ## Dim 20 Déc 2015 - 16:40 | ||
Aaron Williams Messages : 3927 Date d'inscription : 28/02/2011 Emploi/loisirs : Prof de maths et papaaaaa ♥ Humeur : Aha ! ... Attendez, c'était une vraie question ? | Ahah. Hum. What ? Vas-y c'est bon, pas d'agressiooonn, tranquille zen ! Je critique pas moi hein ! Et puis d'où... D'OÙ JE SUIS UN VIEUX PERVERS ? Je ne suis pas d'accord. JE-NE-SUIS-PAS-D'ACCORD OK. Déjà, je suis pas vieux, merci bien, j'ai encore un teint de pêche et j'ai arrêté de vieillir à 25 ans - et OUI c'est moche hein hein hein je prendrai jamais de ride je ferai que m'EMBELLIR DAVANTAGE. Ensuite. Je ne suis pas un pervers. Ou du moins, je suis un pervers, mais pas un pédophile. La pédophilie, c'est mal les gens. C'est comme la zoophilie, c'est très mal. Puis j'aime les enfants et les animaux (sauf les chats - est-ce encore utile de le préciser ?) mais ça fait pas de moi un mec dérangé psychiquement qui essaie de satisfaire ses besoins naturels sur ces pauvres bêtes !... C'est un peu glauque là non ? Piu réapparaît pendant qu'on fait les présentation. Pink Lady dit s'appeler Jacques (MENTEUR) et j'lève la main en baillant : — Aaron. Bon, de toute manière, café. Ca fait du bien, et je crois que tout le monde comate dans la cuisine, là ; c'est le gros bordel dans notre tête, et maintenant que plus personne parle, je capte que je suis vraiment bien dans le coaltar. Pas cool. Pas cool du tout. Une main qui retient ma tête et un soupir, je manque de piquer du nez dans ma tasse tellement j'ai envie de mourir. Oui, de mourir : vous verriez l'état de mon appartement, vous engageriez directement une femme de ménage pour régler le problème. (Chose que je ferai certainement, parce que voilà, je vais pas ranger le bordel des autres en plus du mien. Wait...) Bref, du coup, Piu nous pète la serrure tranquillou et je suis bien content de plus être accroché à princesse tutu. Le singe, par contre, il a un peu de mal. Pauvre choupinou, il va souffrir. — Ahahaha trop marrant, merci Ipiu. Je grommelle quand quelqu'un… eh bien, quand quelqu'un sonne à la porte. Réflexion 1, qui vient faire chier à cette heure ? Réflexion 2, au pire, on s'en fout... — Personne ne va ouvrir, je grommelle. Avant de capter qui est la personne qui crie derrière la porte. Je manque de m'étouffer avec mon café, jette un regard défait vers mes camarades, puis me lève et vais vers la porte d'un pas hésitant. Et de rire nerveusement. En passant devant un miroir dans le couloir je m'arrête net. ATTENDEZ J'AI UNE PUTAIN DE MOUSTACHE DE BISMARCK AU DESSUS DES LEVRES Ok zen. Calme. CALME. J'ai une tête de con, mais j'vais ouvrir en mode tout à fait normal. En caleçon, avec une perruque et une moustache. Au moins, j'ai plus de string, hein ! Bon. Je peux vraiment pas faire comme si j'étais mort ? Ouais nan elle serait cap de se téléporter à l'intérieur... Damn... Donc j'ouvre la porte, m'appuie contre le mur et toise Mitsuki d'un air tout à fait ... banal, un sourire aux lèvres. — Tiens, salut, comment tu vas ? Y a un problème ? Nous on a retrouvé le singe, c'est bon, tout va bien, pas de souci. T'as une petite mine ce matin, j'te donne un café si tu veux, par contre, vaut mieux pas que tu rentres, c'est le bordel ! Ahahaha ! Ah. Bref. Ouiiii ? Quel bon vent t'amène dans mon antre ? C'est ma nouvelle coupe qui te défrise ? ahah. .... .... Je ne sais que dire. Bon, après, c'pas comme si elle avait pas l'habitude ahah ! Ahah.... | |
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