Je doute qu’Aaron les ais mis… Mais je suis certaine que s’il avait des morpions un passage à soixante degrés à la machine suffirait à s’en débarrasser. Et que même sans cela ces petites bestioles n’iraient pas élire domicile dans son fondement, ce qui limitait les raisons de se retrouver dans la merde. Trop d’explications que j’ai clairement la flemme de lui fournir.

Moi niveau dessin je suis une douce merde. J’arrive à peu près à redessiner n’importe quoi si j’ai un modèle et un peu de temps, mais inventer quelque-chose… C’est clairement pas mon trip. C’est trop l’bordel dans ma tête pour que j’imagine des trucs cohérents… En général j’foire toutes les perspectives et ça ressemble clairement à rien. S’il s’y colle c’est BEAUCOUP plus simple. Même si j’avoue que je doute de son talent, mais après tout, mon but reste inchangé : faire un documentaire animalier !
Moins bien il dessine plus drôle ce sera ! Je dirais même que ce qui serait le plus cool ce serait qu’il soit persuadé que ce qu’il est fait est génial. Là j’avoue que ce sera le petit bonus.
Bon le problème de la couture par contre c’est plus hard. Je sais recoudre les choses, genre si tu perdes un bouton ou un bras j’peux t’arranger ça, si tu troues une chaussette ou ton bide j’sais réparer… Mais créer quelque-chose… Bref. A qui je pourrais demander de l’aide ??? JE SAIS !

« Je connais une eau qui la touche en couture, je lui demanderais ! »

Et elle est pas vierge (ou alors appelez-moi Marie…) contrairement à ce qu’il semble penser. Remarque que peut-être qu’il pense qu’être puceau est un trait des eaux au masculin. C’est assez intéressant les fausses croyances qu’il existe entre affinités.

Etape une se retenir de rire. Etape deux, continuer à se retenir de rire. Je suis certaine que mon animal battra le record de vue sur youtube de ce petit chat trop mignon qui se casse la gueule.

« Les bras tendus ça ne fait pas assez nageoires essaies avec les bras pliés ? »

Hm. Non il y a encore un truc qui colle pas là ça fait poulet. Faut vraiment qu’on fasse ça avec un costume en fait sinon ce sera pas pareil… Mais bon c’est déjà mieux.

« Je sais ! C’est pas les lèvres qu’il faut gonfler ! C’est les joues ! J’ai une grande question… Maquillage ou pas maquillage ? »

- Les bras pliés ? Non ça va faire trop “Danse des canards”. Il me faut des nageoirs ! Et comment veux-tu que j’arrive à gonfler les joues en faisant BlooBlooBloo c’est juste impossible !

Message de l’auteur:
Si toi aussi derrière ton écran tu as essayé de faire “BlooBlooBloo” en gonflant les joues… Eh bien, tu dois te sentir très con, parce que c’est vraiment impossible à faire.
~~~~
Ca n’allait pas, Ipiu ne semblait pas convaincu du résultat. Alors je cherchai autour de moi des éléments qui pourraient stimuler l’imagination de mon associée, ainsi elle pourrait mieux visualiser la danse.

- Attends moi deux secondes, je reviens.

Ni une ni deux, me voilà parti pour emmerder le monde. Ou plutôt les gens qui se trouvaient dans bibliothèque et qui n’avaient rien demandé.
Je passai à côté d’un étudiant en pleine dégustation de sucreries, à peine eut-il sorti sa main de son sachet de chamallows que celui-ci se retrouva téléporté dans mes mains. Le temps que ce gars capte ce qu’il venait de se passer, j’étais déjà parti pour enchaîner sur autre chose.
Je me dirigeai donc vers le porte-manteaux et volai le manteau/cape qu’une nana venait de poser. Encore une fois, ni vu ni connu.
Il ne me restait plus qu’à me présenter devant Ipiu vêtu de ce manteau et les joues pleines de chamallows.

- Avech cha, cha chechrait l’chaire. (Avec ça, ça devrait l’faire) Lui dis-je en tentant d’articuler.

Puis je me mis à battre des bras en chantant de nouveau mon fabuleux et entraînant refrain de Bloobs is all. Sauf que je fus vite dépité par le résultat, je n’avais pas du tout l’air d’un poisson avec cette cape, mais juste d’une :

- ‘Ne puchain che meduche… Je pris le temps de manger les chamallows pour me répéter. J’ai juste l’air d’une putain de méduse avec ce truc.

- Hem hem… Lâcha la bibliothécaire qui me regardait battre des bras. Heu.. que puis-je faire pour vous ?

Je regrette sincèrement de n’avoir que mon téléphone portable pour filmer cela. La qualité du reportage n’en sera que moindre et je le déplore. Cependant je ne peux pas nier que je ris aux éclats de ce jeune hurluberlu.

« C’est top ! »

Je le reprends bien vite. J’étais la première à demander le silence (relatif) dans cette bibliothèque. Après tout j’aimais l’idée que ce lieu soit un lieu de partage et non pas seulement de savoir. On m’entendait plus souvent dire « si tu n’es pas capable de chuchoter tais toi ! » que « silence ! » je devrais essayer une fois comme ça pour voir la réaction des élèves.
Bon par contre pour les marshmallows, heureusement que je ne suis pas en « service ». Non parce que sinon j’aurais dû le trucider lui et l’autre type qui les bouffait avant. J’aime pas gueuler sur les gens (c’est faux, j’me sens toute puissante quand j’le fais… Ou juste nulle de briser leur délire… A vous de décider quel est le mensonge.) Bien évidemment on fait trop de bruit et une de mes collègues rapplique. Je lui souris en lâchant un :

« Désolée on faisait des recherches et ça a dérapé, on va dans mon bureau ! »

Mon bureau est en chantier, je suis en train de revoir mon classement par couleur pour rajouter un classement alphabétique. Bref j’ai des piles de dossiers empilés partout. Je soupire une fois la porte refermée. Je m’amuse bien finalement, mais il est légèrement (beaucoup) en train de foutre ma réputation en l’air. Venir à la bibliothèque était logique mais parfaitement inconscient. Je le regarde à nouveau et j’éclate de rire.

« Attends je te trouve de quoi dessiner… Tu es décidé pour la mélodie ? Tu voudrais de l’instrumental en plus ? Les marshmallows c'est une bonne idée ça pourrait lancer un défi à se transmettre entre amis sur le net j'pense ! »

Je fouille dans un tiroir et en sort un critérium et une pile de brouillons. Ça devrait le faire. Je fredonne la rythmique qu’il chantait plus tôt tout en allumant l’ordinateur. J’vais devoir trouver un truc sur internet pour les notes. J’ai le principal, mais j’ai encore quelques doutes… Depuis combien de temps n’ai-je pas touché un instrument ? Trop j’imagine.
Ok. On fait le point là : pourquoi je suis en train de m’investir dans cette connerie ? Quelqu’un veut bien m’expliquer ce qui ne tourne pas rond dans ma tête ? Sérieux…

- Oui c’est ça euh… Des recherches sur… le déplacement des méduses. Fis-je en parfait mythomane.

Mentir c’est mal. Mais c'est parfois nécessaire, surtout quand vous voulez éviter que l’on vous pique vos idées.
Alors, pour ne pas éveiller les soupçons, je continuai de battre des bras comme un débile profond, cela jusqu'à ce que les regards curieux se détournent. Dès lors, j'en profitai pour retirer ce manteau ridicule et le remettre à sa place... Comment vous pouvez porter ça les meufs, sérieux ?
Par contre pour les marshmallows ce fût différent, hors de question de les rendre à son propriétaire.

- Ch’est tellement bon ches chalopries. Fis-je en rejoignant Ipiu tout en m'empiffrant.

Pendant que je suivais mon acolyte blonde jusqu'à son bureau, j’étais entrer dans une grande réflexion sur: quel effet pourrait avoir mon électricité sur de la guimauve. Faire le test était tentant, cependant le bordel omniprésent me convainc de ne pas le faire. Par respect et maturité, je ne pris donc pas le risque d'en rajouter...
Puis, Ipiu me tendit de quoi dessiner avant de s’intéresser sur la mélodie que nous pourrions utiliser.
Cette fille pensait vraiment à tout, je devrais peut-être prendre exemple sur elle un jour...

- Pas du tout, mais j’suis sûr qu’avec un petit logiciel et un peu de pratique, on peut se faire une mélodie aussi entraînante que le Nian-Cat !

Je commençai mon dessin tout en continuant de parler avec mon équipière de choc.

- Tu touches un peu en musique toi ?

Presque une dizaine de minutes passèrent avant que je ne termine le dessin de mon déguisement. Je devais dire que le résultat était plutôt:

- Naze… Soufflais-je d’un air dépité. On dirait le résultat d’une orgie entre un phoque, une pieuvre et un blobfish…

Hop:

Le déplacement des méduses ? Hm. Intéressant, moi j’aurais plutôt dit le déplacement des phoque you. Je vais m’abstenir de faire le jeux de mot à voix haute, déjà il est nul ensuite j’ai encore espoir de garder un brin de crédibilité aux yeux de ma collègue. Bon je sais que c’est mort, j’ai déjà trop tiré sur la corde avec mes lubies. Sérieuse au boulot, what the phoque en dehors. Bon, j’ai un blocage sur les phoques, je ne sais même pas pourquoi… Mais j’imagine que tout va bien et que je finirais bien par m’en remettre un jour ou l’autre.
Il y a une odeur de caramel, c’est moi où ? NON MAIS C’EST TROP GENIAL IL FAIT GRILLER DES MARSHMALLOWS AVEC SES POUVOIRS :

« Nan mais vas-y fait pas ton radin partage ! »

Hey, on appelle ça une quittance de loyer, je partage mon bureau je VEUX des marshmallows. C’est juste pas négociable. Non mais oh !

J’ai l’impression qu’il me prend pour une magicienne quand j’lui sort à peu près tout ce qu’il faut pour continuer nos investigations. Après tout il n’a pas tord, je suis une magicienne ! Il croit quoi, sans magie la vie est pourrie.

Il n’a pas tort pour une fois, un petit logiciel devrait suffire, mais j’en connais aucun… Faut dire que quand on est capable de changer la tonalité de sa voix ça sert à que dalle ces conneries… Enfin, c’est pas le problème, faudra que je me documente.

« J’ai de solides bases en solfège après j’ai pas pratiqué depuis un bon moment, mais j’pourrais m’en sortir… »

Je crois, parce que j’ai pas l’oreille absolue non plus quoi. J’arriverais à retrouver n’importe quelle mélodie si j’ai un piano devant moi et du temps à perdre, j’le ferais pas en une seule fois quoi ! Son dessin est carrément moche, je devrais lui dire que c’est bien… Mais il a raison, c’est une orgie entre un phoque, une pieuvre et un blob-fish… Sauf que j’ai pas les compétences pour l’aider clairement…

« Hm et si on mettait la grille pour les yeux entre les lèvres ? »

Ouai non ça serait juste pas terrible en fait ça donnerait un truc encore plus patatoïde… Comment améliorer ce truc, ce serait de l’héroïsme ! OMG JE SAIS :

« Et si on faisait un super héros comme monsieur BATMAN MAIS AVEC UN BLOB COMME LOGO ? Le costume serait en dégradé de rose, il piquerait les yeux, ce serait top ! »

On n’avait dit que j’étais là pour observer…

- Non mais..!

Elle pioche dans MES marshmallows, elle est ouf ou quoi !?
Bon, vu que j’étais sympa… En faite non, ce n’était pas du tout ça.
Vu qu’elle ne me laissait pas le choix, car Ipiu n’avait pas attendu mon accord pour plonger sa main pleine de doigts dans le paquet, je me contentai de suivre du regard la grosse poignée de marshmallows qu’elle en avait extirpé.
Après, c’était compréhensible. Pour nourrir un génie tel que le sien, il lui fallait probablement beaucoup de sucres rapides. Et ce fut donc à contrecoeur que je la laissai dévorer la moitié du paquet.
Au moins, grâce à cette petite cure de sucre, j’eus le droit à des propositions intéressantes.

- J’avais pensé à faire sortir ma tête par la bouche du blob au début. Mais ça fait chelou un blobfish avec la bouche ouverte...

Vint alors la proposition du Super-Héros blobfish. Une proposition à laquelle j’adérai sans y réfléchir à deux fois.

- MAIS GRAVE ! M'exclamais-je en me levant brusquement de ma chaise. Surtout que les supers-héros c’est vachement à la mode ces temps-ci ! Il nous faut un logo stylé et… Et attends, j’ai une idée de ouf.

Je mis de côté mon premier dessin et attrapai une nouvelle feuille de papier. Puis des feutres et des crayons roses pour dessiner quelque chose de simple, mais efficace. Enfin, j’attrapai une paire de ciseaux pour découper ma dernière création: Le masque de Blob-man.
Je plaçai ce dernier devant mon visage et me tournai enfin vers Ipiu en disant d’une voix très grave:

- I’m Blob-man !
T'imagines avec ça, même les gosses vont jouer à Blob-man dehors !?

Masque de blobman:

« C'EST TROP COOL !!! »

OMG ON A NOTRE IDEE ! BLOB-MAN !

« ET IL AURAIT UN SLIP ROSE PQ SUR UN COLLANT ROSE BONBON DEJA MACHE ! »

Ça peut le faire, ça peut être cool, ça peut. Ok ça va le faire, ça va être cool on va tout déchirer. Ta gueule Ipiu, juste ta gueule. Ne t’enthousiasme pas pour ton sujet d’expérimentation. C’est nul si tu le vois comme un projet personnel et non plus comme un sujet d’observation ça va mal finir tu le sais, je le sais alors ON SE CALME ET FISSA !

« On pourrait lui inventer une arme genre un super canon rayon laser de poche qui transforme les gens en quelque-chose de rond, doux, et spongieux… Euh… »

Laissez le temps à mon sens de l’absurde de réfléchir et de faire le lien, je vais trouver quelque-chose. Je l’ai presque…

« EN DONUTS ! » un donuts, ça attire toujours du monde. C’est comme les cookies, en langage geek ça rappelle les Simpsons. C’est vraiment le truc qu’il nous faut. Ensuite faudra qu’on trouve un décors, parce que le décor ça compte.

« Tu vois quoi comme arrière-plan ? Un fond d’océan, ou une plage… Ou autre chose de plus surprenant ? »

La surprise, c’est aguicheur, vous vous rappelez de cette scène dans gangnam style où il y a un ascenseur qui s’ouvre sur un type qui danse, franchement s’il ne portait pas une tenue aussi pourrie personne ne s’en souviendrait ! C’est la tenue jaune qui crée la surprise, le décalage, l’attrait du public. Bref faut encore plus de surréalisme dans le surréalisme c’est logique. LOGIQUE.

« Pour que ça fonctionne faut qu’on soit illogique, ou du moins qu’on ait notre logique à nous… Des donuts avec des écailles et des nageoires tu crois que c’est faisable ? »

Bon en théorie oui, juste ça risque d’être méga chiant à moins que malgré les apparences il se révèle être un super bon pâtissier. Si c’est le cas à la limite on pourra faire les deux sinon faudra choisir… ou regarder sur des sites japonais si ça n’existe pas… Après tout ils ont un culte de la bouffe à écaille ici, c’est vraiment bizarre. J’ai croisé des distributeurs de tongues poissons une fois en allant à Tokyo, genre c’était des tongues mais à la place de la semelle classique il y avait des poissons en plastique multicolore. C’était grave chelou.

Finalement, le slip blobfish nous fait son grand retour, mais avec de bons arguments cette fois.

- M.. mais… Bégayais-je avant de sauter de ma chaise. ON EST DES GÉNIES !

On a un truc ! Quelque chose d’unique que personne ne pourra imaginer à notre place. Avec ça, en plus de devenir célèbre, nous allions probablement devenir des jeunes millionnaires. Vous imaginez la belle vie qu’on pourrait avoir avec tout ce fric ? Plus besoin d’aller en cours, ni de chercher un boulot. On fait juste ce que l’on veut, quand on le veut. Une vie parfaite et sans prise de tête.

- HohohohO ! Fis-je les poings sur les hanches et avec un rire gras digne d’un savant fou. Avec cette idée, on va se faire un max de pognon. Le Gangnam style n’a qu’à bien se tenir !

Là, je nous imaginai déjà, Ipiu et moi, chacun sur sa chaise longue au bord d’une piscine… La piscine de notre villa de rêve. Et là on nous verra lézarder au soleil et trinquer à notre succès avant de siroter cette grenadine bien fraîche.

- Pour l’arrière plan, une plage sera parfaite ! Repris-je une fois de retour à la réalité.
Il faut juste que ce soit très coloré et que les vagues bougent au rythme de la musique. Et ton idée de Rayon-Donuts-à-nageoirs est Mor.Telle ! On leur mettra aussi des petits yeux tout ronds et noirs tout kawaï !
Le kawaï, c’est la vie. Ça fait craquer tout le monde.
Mais bon, qui dit super-Héros, dit super-Vilain. Il faudra qu’on trouve un rival à ce cher Blob-man… genre Docteur-Aquarium ?

*GroOOo*
Ce projet devenait-il si excitant que ça pour que mes tripes se mettent à vibrer..?
Non, en faite c’était juste parce que nous parlions de Donuts. La petite collation de marshmallows suivi de ce sujet de conversation suffirent à me donner l'eau à la bouche.
Les mains posées sur le ventre je me mis donc à communiquer avec mon cœur estomac.

- Tu as faim toi… Je comprends... Marmonnais-je avant de relever la tête vers Ipiu. Ça te dis qu’on fasse une petite pause ? Cette histoire de Donuts m’a donné faim.
Aller viens, c’est moi qui invite !

Pourquoi je suis d’accord avec lui quand il dit qu’on est des génies ? Ipiu réfléchis ! S’il te plait ! Non trop tard. Le SLIP BLOBBY QUOI ? Comment vous voulez réfléchir là ? Il n’y a plus d’arguments, c’est comme la vidéo d’un chaton qui se ramasse du haut d’une marche. C’est viral ! Ca ne peut que fonctionner. Ça va fonctionner ! C’est juste évident.

Se faire du pognon comme il dit n’a jamais fait partie de mes plans de carrière. Au contraire, je dirais que j’ai toujours pensé que je n’aurais jamais de pépettes. Faut dire que taffer dans le monde des schtroumpfs où tu es nourri, logé, blanchi ça aide pas mal. J’me voyais mal gagner des cents et des miles, mais là franchement ça se joue ! on va finir friqués moi j’vous dis.

Je suis assez d’accord pour la plage… Avoir des vagues au rythme de la musique ne sera pas trop difficile en martyris… en demandant gentiment à une dizaine de petits eaux. Pas d’initiés hein ? Parce que de base c’est pas un bon plan de se reposer sur des initiés. Une fois sur une ça finit en catastrophe, une fois sur deux à l’infirmerie. Parfois c’est la panique qui les fout en l’air plus que leurs pouvoirs d’ailleurs. Enfin bref. Des initiés. Va falloir trouver des moyens de pression, mais ça je sais faire. Globalement.

Bon par contre je capte pas tout avec ses idées chelous… Mais d’une certaine manière il gère, autant le laisser faire. Oh. WAIT. Le laisser faire ? CORNEMUSE.

Safeword entré. Cerveau réinitialisé. Je suis en train de faire quoi ? JE SUIS EN TRAIN DE FAIRE QUOI ? Depuis quand les idées de ce type sont-elles bonnes. Pire : depuis quand pensais-je que ses idées étaient bonnes ? NON NON NON. Je vais encore me faire défoncer par Hideko. C’est tout ce que je vais gagner. JE NE VEUX PAS ME FAIRE DEFONCER. Mais en même temps il a dit que c’était lui qui invitait…

Dans ce cas je sais, je redeviendrais sérieuse quand j’aurais le bide plein. C’est sans doute l’hypoglycémie montante qui me fait délirer. Une fois que j’aurais mangé tout sera plus clair dans ma tête j’en suis certaine.

« Salé ou sucré ? A côté il y a un bon glacier si tu veux. »

Vaut mieux qu’on s’y ramène fissa, je viens de me dire que griller des chamallows en les transformant en résistances serait une bonne idée. J’ai besoin de vivres !

- Sucré bien sûr ! Rien ne vaut un bon glaçage chocolat avec des petits éclats de pistache bien croquants !
Je salivai rien qu’en imaginant ce qui nous attendait chez ce glacier.
Excité, je me dirigeai alors en vitesse vers la sortie du bureau.

- Aller dépêche ..!
- Oh attends, il faut cacher ça. Ajoutais-je en faisant demi-tour pour aller chercher le masque de Blobman, que j’avais laissé trainé sur le bureau.
L’oublier ici était trop risqué, car d’autres personnes avaient accès à ce bureau. Imaginez si on venait à nous voler le fruit de notre génie avant même qu’il ne soit entièrement construit, ce serait comme découvrir la pierre philosophale et divulguer son secret sans en avoir profité avant.

- Il nous faut un endroit sûr…
Aller hop ! Ni une, ni deux, le choix fût prit, le masque de Blobman fini dans le slip de ce cher Bito.
- Ici personne ne viendra le chercher ! Fis-je fièrement...
Mais ça ne dura pas longtemps, mon visage commença à se décomposer lorsque je répétai ce mot si tragique: Personne…

La vérité est parfois triste à entendre vous savez. Surtout quand vous la découvrez par vous-même et sans faire exprès. C’est dans ces moments là que la vie de couple vous manque…
Mais bon, pas de place pour la déprime quand on a rendez-vous avec des donuts ! Nous étions fin prêt à partir pour notre petit plaisir gustatif et une fois le nez dehors, sous les beaux rayons du soleil, il ne restait plus qu’à suivre le guide sur pattes roulettes.

- Alors c’est par où ?
Demandais-je en mettant une énième fois la main dans mon pantalon pour en sortir une belle paire de... lunettes de soleil.
- Tu devrais tester les slips kangourou, c’est vachement pratique.

« Hm tout dépend chocolat noir ou blanc ? »

Non parce que le glaçage caramel chocolat blanc c’est pas dégueux non plus. Bon à terme ça mène à la même chose : le diabète. Vous savez ce que dit l’adage, tout ce qui est bon est : immoral, file le cancer ou fait grossir. J’vous l’concède qu’une petite partie de jambes en l’air, c’est censé être moral (sauf quand ça a moins de quinze ans ou que c’est marié, et encore là y a moyen de moyenner), ça file pas le cancer (si on exclue le cancer du col de l’utérus avec l’herpès virus), et ça fait pas grossir (sauf quand on se fait engrosser.) En fait il y a tellement de cas particuliers que même le plaisir charnel est pas safe…

« T’as raison on doit le cacher j’ai… »

La clef de ce tiroir, personne n’ira le chercher là-bas. Ok pas Ok. Clairement personne n’ira le cherche là, ne me fais pas tes yeux de merlan frit. Comprends j’vois déjà ton gland, j’le regarde dans les yeux. Bref le glacier. Surtout ne pas toucher les mains de l’objet d’étude. Sous aucun prétexte. Jamais.

« Suivez l’guide. »

J’ai la même taille que passe partout sur mon bolide non chromé. En quelques minutes voilà que nous avons rejoint le glacier. J’y vais depuis mon arrivée à Terrae, le lieu était alors calme… Mais de plus en plus de monde s’y retrouve… Faut avouer que les glaces y sont savoureuses.

« Et toi les soutiens gorges, c’est plus accessible. »

Et y a vache plus de place. Puis tu passes pour une blonde sexy quand t’en sors un bout de papier pour payer… C’est pas la même quand tu sors tes doigts de ton calbut pour glisser un billet dans la main de la boulangère.

« J’ai droit à combien de boules ? »

Tant qu’on parle de fond de froc, autant y aller. Non mais en vrais ne faites pas les innocents vous aviez compris, je veux savoir jusqu’à combien mon bienfaiteur est apte à monter pour savoir combien de parfums je peu goûter… Bon j’les connais presque tous mais il y a toujours des nouveautés et des glaces saisonnières, bref on ne s’ennuie jamais avec les boules du glacier.

« Et sinon tu fais quoi dans la vie à part créateur de vidéo youtube blobman ? »

[Avec 3mois de retard, sorry !]

Nous y voilà, Ipiu et moi-même étions parti en quête de gourmandise. Ce petit plaisir partagé allait marquer le début d'une bonne camaraderie entre elle et moi.
Ipiu c'était donc transformé en guide. Ce guide qui me mènera là où mon besoin sucre sera satisfait, mais... le guide a les idées un peu tordues vous ne trouvez pas ?

- Porter des soutifs ?! M’exclamais-je surpris de sa réponse. Pas moyen. Never. Je porterais jamais ça.

Avant même que l'ingéniosité hors-norme d’Ipiu ne refasse surface pour tenter de me convaincre de porter de la lingerie féminine (Et parce que je suis persuadé qu’elle peut y arriver), je fis en sorte de changer au plus vite de sujet.
Je lui montrait alors d’un regard et d’un petit mouvement de tête, la carte des parfums de ce fameux glacier.

- Fais toi plaiz’. Tu peux prendre le grand cornet à trois boules, je t’offres même le supplément crème chantilly et coulis de chocolat si tu veux.

C’est trop de bonté envers la personne qui a cramé ton téléphone Bito. Certes, mais l'argent amassé grâce à nos idées me le remboursera 1000 fois.
Ceci étant dit avec le sourire aux lèvres, il suffit de quelques minutes pour qu'un doute se crée dans ma tête:
C'est vrai qu’un soutif’ pouvait être pratique. A force de tout mettre dans mon slip, le paquet allait peser de plus en plus lourd. Mais comment vouliez-vous que j’accède à ce qui se trouve dans mon soutif si je n’ai pas de décolleté ?
Ca peut peut-être marcher avec une chemise et…

- Hein quoi? Ce que je fais dans la vie ? Fis-je une fois redescendu sur terre.
Eh bien, je m’occupe comme je peux. Je vais en cours, je fais du sport et je joue à la console…

Et je casses les couilles à tout le monde déguiser en power-rangers. Sauf que ça c’est un secret.

- Une vie d'étudiant banal quoi.
Et toi dis moi, qu’est ce qui t’as mis dans ce fauteuil si c’est pas trop indiscret ? Tu roule sur ce truc depuis que t’es petite?

Ne jamais dire jamais, c’était l’une des règles qu’elle s’était fixée. Elle avait tant changé en l’espace de quelques années qu’il lui était difficile de concevoir qu’à une époque elle disait qu’elle n’aurait jamais d’attaches. La vie l’avait amenée à repousser ses limites, peut-être trop souvent pour qu’elle n’en sorte tout à fait entière. Elle n’était pourtant plus d’humeur à donner des leçons de vie. Elle commanda un trois boules kiwi, macha et pomme. Elle s’était dit que ce serait drôle de n’avoir que des glaces vertes dans sa coupelle. Des fois, il ne faut pas essayer de la comprendre.

Elle lui laisse le temps de connecter ses deux neurones pour intégrer sa question, prête à la répéter sous une autre forme si elle ne voit pas la lumière se faire dans son regard. Elle apprend donc ce qu’elle aurait pu déduire seule. Les gens sont un peu décevant parfois non ? Ils pourraient essayer d’être plus que ce dont ils ont l’air. Tristesse et décrépitude.

Bon, on va dire qu’il met les pieds dans le plat. Genre la délicatesse, la diplomatie, la non. En vrai juste les pieds dans le plat. Elle ne soupire même pas. Prévisible dans l’imprévisible, du Bito l’super zéro

« Rien d’particulier, un platane, une voiture, la vitesse et paf ça fait des chocapics quoi. »

Non mais à ce point-là, voilà. Faut pas chercher, et puis elle a pas forcément envie de donner plus d’informations que ça, le reste on s’en fout c’est du détail qu’il peut tout à fait imaginer et déformer. Ou pas. Leurs boules arrivent et ils commencent à lécher… Leurs cuillères. Le vert c’était pas la meilleure idée de sa life. Bon tant pis elle ferait avec.

« C’est bon ta glace ? »

Non parce que si c’est aussi chelou que la sienne ça valait clairement pas la peine de se bouger jusque ici.

Penché en avant, les yeux rivés sur la carte des parfums, je tenais mon menton entre mes doigts et le frottait comme le ferait un détective qui cherche un indice.
Pendant ce temps, Ipiu répondit à ma question avec finesse et simplicité. Exactement ce qu'il fallait à un gars comme moi. Néanmoins, j'avais pressenti un petit malaise avant qu'elle ne me réponde. Peut-être n'était-ce qu'une impression. Sinon j'avais fais une erreur en croyant qu'elle assumait totalement d'être dans ce fauteuil.
Je décidai de ne pas m'attarder là dessus, je lâchai donc simplement un "Owh ça a dû faire mal."
Putain. Evidemment que ça avait dû faire mal, encore une réponse stupide de ma part… Mais que voulez-vous, c'est ce que je sais faire de mieux.

Nos commandes de glaces furent prises, et nous n'attendîmes pas longtemps pour être servi. Tant mieux, au moins ça allait nous permettre de changer de sujet… Même l'envie de lui demander si elle ressentait toujours la douleur aux jambes me démangeait. Si elle ne sentait plus rien, ça devait être pratique pour les épilations.

- Je t'ai un peu copié, j'ai pris 3 boules de la même couleur moi aussi. Et vu que nous allons donner naissance à Blobman, j'ai fais dans le rose. D'habitudes je prends pas ce type de parfums mais bon... je vais faire une exception pour aujourd'hui. Donc j'en ai pris une à la fraise, une à la framboise et j'en ai une autre à la rose.

Curieux de goûter ce denier parfum que je n'avais jamais pris auparavant, je plantai ma cuillère dans la boule à la rose.

- C'est un peu chelou. Fis-je en ruminant les yeux en l'air. Ça a le goût du spray pour chiottes de ma mère… Enfin, j'n'y ai pas goûté mais ça m'y fais penser. Tiens goûtes.

Je lui tendis mon cornet pour qu'elle puisse en prendre un peu avec sa cuillère. C'est à ce moment là que, attiré par une conversation entre deux filles qui n'étaient pas loin de nous, je tournai la tête.

- Il parait que le cuisinier de la cafèt' est aveugle.
- Mais c'est pas possible, il ferait comment pour choisir les aliments.
- On m'a dit qu'il les goûtait avant de les préparer.
- Mais c'est dégueulasse !

En entendant ça, une idée me passa par tête.

- C'est vrai que j'ai jamais vu la gueule du cuistot de Terrae. Fis-je en reprenant la conversation avec Ipiu, ma cuillère à la bouche.
Et j'ajoutai une fois nos regards croisés :
- C'est ton job d'enquêter sur les mystères de Terrae non ?

En fait non cela n'a pas fait mal. Faut dire que la vitesse est les larmes ont
empêché la jeune fille de se rendre compte de ce qu'il était en train d'arriver. Elle s'était réveillée comme une bienheureuse dans un lit d'hôpital plus d'un mois plus tard. Elle n'en dira rien, ne pensant pas cela puisse intéresser le jeune homme.

" ça ferait un parfait désodorisant pour chiottes ton mélange..." s'apprêtait elle à dire non sans lui offrir le même sourire moqueur que d'habitude quand il fit une remarque allant dans ce sens.

Pourtant elle ne trouve pas son assortiment plus incongru que le sien. Comme le dit si bien l'adage : Tous les égouts sont dans la nature.

" Tu ne me fait goûter que parce que ça a gout à désodorisant ? Super super sympa..." rale-t-elle pour la forme avant de lui piquer une cuillère de glace rose. Qui ne resiste pas "goutes ! C'est dégueulasse!"

Parfois les choses vont vraiment trop loin trop vite. Sérieusement comment on a pu passer du goût des glaces à aller rencontrer le cuistot si rapidement. On m'explique ?

" En fait il n'y a pas qu'un seul homme, ils font toute une équipe. J'ai déjà fait leur interview il y a quelques mois. Enfin c'est pas moi directement, j'ai juste programmé la rencontre..."

Il arrive avec deux trains de retard. Ça fait un petit moment que tu es à la tête du journal aussi. C'est tellement plus compliqué maintenant d'avoir des scoops. C'est un petit peu comme avec les Simpsons passé  trois saisons on se demande ce qu'ils pourront encore inventer... Bon maintenant c'est surtout la prochaine saison dont on se méfie... La patte Disney changerait-elle tout ?

" Est-ce que ça te dirait à l'occasion de travailler pour moi ?"

Genre c'est la pire idée de toute ta vie ou presque. En fait non tu en as sans doute eu des pires juste là tu vois pas lesquelles.

" Tu aurais des idées d'articles ?"

Peut-être que ça pourrait être intéressant ? Ce serait cool si elle ne venait pas de se foutre une fois de plus dans la merde.