J’crois qu’avec toi on a dépassé le stade du meilleurs ennemis au moment où t’as refusé d’aller chez le coiffeur que j’avais payé pour qu’il te coupe ta putain de tignasse et te reteigne en brun et préféré ressembler à un curby. J’dis pas que ça se te va pas bien hein ? Mais tous ceux qui douter encore de ton appartenance sexuelle sont fixés. Tu aimes les blobfishs et tu arbores leurs plus beaux plumages de parades d’accouplement. Juste j’croyais pas que Gae était dans l’même trip. Je suis grave déçue.
Enfin, c’est pas ça le problème. Le problème c’est que tu as eu pour l’instant le dernier mot, et ça tu voies ça m’énerve. Non, en fait ça m’énerve pas, ça m’donne un défis. Qu’est-ce que je peux faire de con qui te les brisera ? Hm.

Direction ta salle de classe, demain enfin tout à l’heure, j’pouvais pas l’faire hier soir sinon les élèves de corvée l’auraient effacé. Bref tout à l’heure ce ne seront pas de gentils parapluies avec les noms d’élèves en manque de ragot qui orneront ton tableau. Ce sera juste le nom du meurtrier de la mère du héros de la série que tu regardes tous les jeudis soirs à la télé, comment j’le connais ? J’ai lu les livres. Tu vas être tellement surpris, on est persuadé depuis le début qu’il aide le héros et bien nan ! MOUHAHAHAHA.
Et pour bien faire les choses je colle une serviette hygiénique remplie de sirop de framboise sur le tampon pour essuyer le tableau. Ouai j’aurais voulu le faire exprès j’aurais pas réussi. Sérieux. Tu croyais quoi ?

Ipiu 2 – Aaron 1.

Bon peut'être que tes élèves m'en voudront aussi un peu... Mais j'assume.

En ce moment, j'suis légèrement en colère. Entre cette histoire de réu qui m'a pourri ma fin d'année, les nouveaux arrivants qui débarquent à l'hosto et mes séances chez le psy, je vous jure que c'est funky-chouette. J'essaie de pas trop penser à tout ça, mais quand on a une chieuse qui a décidé de foutre votre vie en l'air parce que "c tro drol" j'vous jure que c'est compliqué !

Là, je vais donner mon cours ; comme d'hab, j'entre dans la salle, et là je vois... CE MESSAGE DU DIABLE OMG. Je pousse un petit cri - no virilité, mais après tout, qu'est-ce que la virilité ? - et me jette sur la brosse du tableau pour effacer cet IMMONDE SPOIL. Puis je repousse un cri en tenant mon poignet. OMG MAIS. MAIS. C'EST UNE SERVIETTE HYGIENIQUE ???? C'EST UNE SERVIETTE HYGIENIQUE UTILISEE ? MAIS OMG MAIS AHHHHH MAIS C'EST DEGUEULASSE OMG OMG OMG OMG OMG

Je cours jusqu'au lavabo et me lave brutalement les mains. Avant de capter que ça n'a pas du tout la texture du sang. Puis sent mes doigts. Ca sent le sucre. Omg.
Je.
Mon coeur.
Je suis vieux.
J'ai failli faire une crise cardiaque.
Piu.
Je vais te tuer.
JE SAIS QUE C'EST TOI

Je rage et, alors que je m'apprête à rouler la serviette hygiénique et la jeter, je m'arrête net. Avant d'étirer un large sourire.

Un peu plus tard, la cloche sonne, mon tableau est propre et je n'ai plus de serviette hygiénique sur ma brosse de tableau. Le cours commence alors, et cet élève insupportable qui a l'habitude de coller des chewing-gum sous sa table pousse soudain un cri en sautant de sa chaise.

Sorry bro, mais c'est vrai que c'était drôle. (et c'est bien fait pour ta gueule p'tit con)

Quant à Ipiu... Ahah. Ma vengeance viendrait. Un jour. En attendant, il fallait bien la faire mariner un peu, hmmmm ?