La peur. Ce que j'inspire parfois... Ça me fait du bien autant que ça me dégoûte. Ça me rappelle pourquoi j'existe autant que ce que je voulais fuir. Je le lis dans les yeux et durant un court instant, je suis bien. je suis animé par une force vitale qui m'a quitté il y a bien longtemps. Quand Huo a voulu lui apprendre que se battre, ce n'était pas que du mal, que ça pouvait être du bien. Pour moi, c'est ni l'un ni l'autre ; se battre c'est vivre. L'histoire n'est racontée que par les vainqueurs. Ceux qui restent. J'avais un besoin irrépressible d'être de ceux-là. Je suis né. Et j'ai vécu pour ça... Mais quand tu vois dans les yeux de ceux auxquels tu tiens que tu fais naître la peur, où dans ceux où tu veux le faire naître que de l'arrogance ou pire, de l'indifférence... Je suis démuni parce que je ne sais plus quoi penser. Je ne sais plus quoi penser parce que je suis comme aux abois ; je pleure sans vraiment verser de larmes, je hurle sans ouvrir mes lèvres,... je souris alors que je n'en ai pas vraiment envie.

J'ai tenu dans mes bras une fille qui m'aimait sans le savoir uniquement car survivre était mon unique raison d'être en vie. J'ai laissé mourir un ami dans mes bras non seulement parce que j'étais impuissant mais aussi parce que ce n'était pas moi qui mourrait, mais lui. J'ai laissé défiler les sentiments des autres sans m'occuper des miens et la souffrance que cela m'inspire me terrifie... La peur... Ce que j'inspire mais que je refuse à ressentir, à embrasser, car j'ai peur de mourir... J'ai peur de mourir. J'ai peur de perdre. J'ai peur aussi d'avancer dans le vide sans savoir où je vais. Dans cet ailleurs où je n'ai pas grandi, je suis seul et perdu.

...J'ai soudainement envie de courir vers Aaron et de me planquer dans ses bras.

Mais je suis debout dans notre chambre, pipe en verre dans la main, en train d'écouter Asbjorn dire des inepties, grosses comme trois fois lui. Je le regarde trembler sans rien dire, ni même le nom qu'on m'a donné, ni même ce que je crois être... car je m'effraie aussi. Je le regarde sortir mais je le sens qui reste à la porte, un instant, un moment, une fraction de vie qui me paraît longue et douloureuse... Et il part avant même que je ne sente le sel des pleurs que je ne peux verser.

Je regarde le plafond.

Je me hais avec une force indescriptible. Je déteste faire ça mais je le fais, comme un mauvais réflexe, comme un mouvement incontrôlable, comme un musicien classique suis sa partition. Abruti. Abruti, abruti, abruti que je suis !

Je pose la pipe sur le lit, j'envoie valser Nicolas au fond de lui-même parce que cette histoire ce n'est pas SON problème...... c'est le NÔTRE.

J'ai écrit de la main gauche, car contrairement à Nicolas qui est droitier, je suis gaucher. Je tremble un peu, à cause du manque, mais aussi parce que j'ai rarement écrit... Quand je relis la feuille, on a l'impression qu'un enfant analphabète l'a fait. Mais je m'en moque. Ce que je ne peux dire, je vais l'écrire... Jusqu'au jour où j'aurais un meilleur moyen de m'exprimer.

Je sors de la chambre en trombe, je vais à la porte d'Asbjorn sans calculer les autres autour de moi. Ce n'est pas mon problème à ce moment... c'est NÔTRE problème.

Je glisse les excuses maladroites sous la porte et je m'en vais. Je n'ai rien d'autre à dire et je suis assez mauvais pour parler. Je le sais, je ne suis pas né pour ça. Et je retourne dans la chambre et je me drogue, et je laisse Nicolas profiter de l'absence de lui-même jusqu'au moment où son hyperactivité va être démultiplié par le crack, à peindre sur les murs, à s'inventer des mondes, à écouter l'absolu silence pour y voir la paix qui lui manque.