HRP : EEEEEEET C'EST PARTI ! Je sais que t'as pas trop le temps pour le moment mais au moins c'est lancé


Y'a pas longtemps, j'ai fait un rêve.
Attendez avant de juger de la qualité de mes rêves, c'est assez rare que j'en ai ok ?
Bon, j'ai fait un rêve. C'était pas celui où j'ai vu notre très cher master Huo avec son gosse dans les bras comme l'homme le plus heureux du monde, non ça c'était une vision, là je vous parlais d'un rêve en fait.

C'était un truc complètement con, à base de Pokémon et de zombies (J'AI DIS JUGEZ PAS ?!), mais ça m'a laissé avec un nom en tête, et je pouvais juste pas me l'enlever. Et à chaque fois, je dis bien à chaque putain de fois, que je croisais un animal, je pouvais pas m'empêcher de flipper ma race. Un chat, un chien, un singe, un panda peu importe, je me sentais pas à l'aise parce que j'ai vu ma copine de rêve se faire encorner par son animal de compagnie.

Et merde, j'allais pas me taper une phobie de plus à cause d'un rêve non ?! J'en ai un peu marre de passer toutes les semaines chez ma psy. J'adore ma psy hein, y'a pas de problèmes là dessus, mais merde quoi, j'ai 24 ans (je suppose), ce serait peut-être le moment que j'arrête de flipper pour que dalle. Et puis sérieusement, les animaux de compagnie ?! Epargnez moi cette honte...

Et donc, pour couper court à deux ans de plus de thérapie, j'ai décidé de prendre les choses en main. Je me suis rendu directement à l'animalerie, j'ai bloqué deux minutes complètes devant la vitrine en me demandant comment de putain de pourquoi j'en étais arrivé jusque là. Est ce que je suis vraiment en train de faire ce que je pense ? Je déteste les animaux. C'est cher, c'est relou, c'est collant, ça perd ses poils de partout et c'est une chose de plus dont il faut s'inquiéter.

Et pourtant, il faut que j'en choisisse un, si je veux me débarasser de ce nom et de ce rêve à la con. Je traîne donc devant les vitrines. Un furet ? Quelle horrible bestiole qui pue. Un chiot ? Il faut les élever ces choses, et franchement je crois pas que j'ai pas assez d'autorité naturelle pour ça. Un lapin ? Grrr horrible, quand tu les saisis tu sens toute la musculature, erk- Un poisson ? Qui veut d'un poisson putain ?! Quoique pour un eau ce serait plutôt légitime...

Je fronce les sourcils et commence à marmonner.

_ Pourquoi faut que je fasse ça bordel... Putain de rêve va... Qu'est ce que tu me veut la tortue là ? Tu penses que tu as la carrure pour t'appeler Mara Croft peut-être ? Pas assez énergique. Et toi- Oups désolé-

Est ce que je viens de rentrer dans quelqu'un comme un dans un cliché de romance à la con ? Oui totalement. Sauf que dans mon cas c'est dans un gamin.

Aujourd'hui était un grand jour pour moi! Non non sérieusement, pour une fois c'est pas des bêtises. Je me suis dit qu'il était grand temps que je le sociabilité davantage! Bon ok... J'ai pas de problèmes avec ça... Mais depuis mon passage master, pour une raison que je ne comprends pas, les gens m'évitent, ils me regardent même parfois en coin en marmonnant genre pour bien vous faire comprendre qu'ils parlent de vous mais que vous ne saurez jamais ce que c'est. Je ne comprends pas... Peut-être que les beaux gosses les intimident? Ou je suis trop puissant? Ça doit être ça. Ils ressentent mon immense pouvoir et ça les effraie, ils sont jaloux même je devrais dire. tch... Les adultes sont compliqués...

Tout ça pour dire que je me suis mis en tête de m'offrir un peu de compagnie dans le but de travailler sur mon image sociale, de sorte que personne ne puisse se plaindre. Eh non bande de pervers à un franc (oui on est en euros mais osef... Enfin pas dans cette partie du monde... Breeeef), je ne parlais pas de CE genre de compagnie qui inclut une danse cheloue collé serré et un concert de cris en arrière coulisse. Je parle d'un animal! Pourquoi ? Question idiote... Un animal ça parle pas. Et ça juge pas surtout. Sauf les chats, les chats ça vous jugent tout le temps. Stupide sac à puces.

Voici ce qui justifie que, à ce moment là, je sois en train de vagabonder comme un possédé en manque d'héroïne entre les rayons, à la recherche de la perle rare! Naturellement je me suis dirigée vers les poissons (j'aime pas les poils, vous avouerez que ça limite considérablement mon choix). Je m’appesantis un court instant sur des poissons tropicaux gant de réaliser qu'ils ne me font pas envie. Par cooooontre, mon regard est attiré par une magnifique créature, aussi gracieuse qu'une ballerine le jour de sa performance... Une tortue! Avouez que c'est trop beau les tortues, c'est chou, c'est vert, ça mange des pizzas quoi!!! Je l'ai vu à la télé ! Je pourrais enfin partager mes pizzas avec quelqu'un !

Je sors de ma rêverie lorsqu'un abruti me rentre dedans, en marmonnant en plus .

-Tu pourrais faire gaffe ouais! Attends... C'est moi que tu traites de Mara Croft ??

Ouais je ne sais pas qui c'est. Mais je le prends comme une insulte.

-T'as du cran l'ancêtre. Oser m'insulter... chapeau, dis-je d'un ton menaçant.

_ Hein ?!

Ouais je sais, j'ai l'air super intelligent là tout de suite, à ne pas comprendre pourquoi un gamin vient de m'agro total. Il me veut quoi lui ? Il pense que je l'insulte ?! Pourquoi il m'appelle l'ancêtre ?!? Il a pas les trous- ah oui c'est vrai que je suis dans une école à la base, c'est vrai que j'ai totalement l'âge d'être là n'est ce pas-

Je fronce les sourcils, reconnaissant la personne à qui je m'adresse. Akihiko alias Shazam, le deuxième Master à posséder le même don de merde que moi. Oups. Bon. Vive ma mémoire photographique j'ai envie de dire, mais clairement j'ai aucune envie de m'excuser envers le Master qu'il est ?! Je veux dire, ok je lui suis rentré dedans par erreur parce que j'insultais une tortue -ok j'ai eu mieux comme excuse- mais non seulement il m'a agressé pour mon erreur, ensuite il a pris la mouche TOUT SEUL, et maintenant il prend un air de bobo français outré ?! Mais nique toi en fait ?!

_ Ok alors. Excuse moi de t'être rentré dedans. Mara Croft c'est un compliment, parce que c'est une référence à une héroïne de jeu vidéo réputée pour ses seins énormes, ce que tu n'as pas, clairement. Ensuite l'ancêtre, sérieux ?! C'est quoi ton problème gamin ?!

J'adore ma façon de m'excuser avec un ton qui donne très envie de me frapper.
Et alors, il va faire quoi ? On est dans une animalerie et c'est un Master, de nous deux, c'est lui qui est censé être l'adulte responsable de la pièce.


HRP : Désolée c'est court mais j'ai du mal à faire plus long en ce moment >W<

Hrp : Le court me va trèèèèèès bien!!

"Hein?" "Hein?" Genre il vient de me "Hein" à la figure lui ? Genre il comprend pas la situation qu'il a provoquée là ? Il comprend pas qu'il y a eu AGRESSION et que si je porte plainte (si je lui casse pas la figure avant mais, soyons honnête, je le ferai pas) il est dans la merde? Oui parfaitement, AGRESSION! Et dans les formes en plus! Suivi d'insulte à master! Je suis sûr que ça peut aller chercher dans les dix ans ferme ça au moins!

Il décide quand même de s'excuser, mais mon attention est attirée par autre chose, si bien que je ne relève pas le ton condescendant sur lequel il s'adresse à moi et qui me donne légèrement envie de le noyer dans son propre corps (je le ferai pas, ça fait tâche dans mon dossier!). Non... il parle de jeux videos!

-Mara Croft... Gros boobs... Croft... Tu veux dire LARA Croft non ?? L'héroïne de jeux d'aventure avec les deux flingues et le mini-short?! Quoiqu'elle ne l'a plus vraiment dans la dernière trilogie... T'en as pensé quoi d'ailleurs ? Beaucoup gens la dézinguent sur les forums mais j'ai franchement bien aimé moi!

Oui, c'est tout moi. Il suffit de me parler mangas ou jeux vidéos pour que je perde le sens commun et me concentre sur le sujet de conversation le plus important qui soit. J'en oublie même carrément ce qu'il m'a dit.

-En même temps c'est vrai qu'ils sont quand même plus facile que les premiers où tu crevais comme une merde au moindre faux pas, qu'il fallait calculer au pixel près! T'as préféré lequel toi ? C'est quoi ton genre de jeux préféré d'abord ? Tu joues sur quelle console ? Wait.... attends... ta tronche me dit un truc!

C'est vrai que maintenant que je l'observe plus attentivement, à part le fait que c'est un vieux croûton, j'ai déjà sa tête quelque part. En salle des masters, dans les dossiers, plus souvent que d'autres... Pas qu'il soit problématique, quoique... Je lui fais le geste de patienter deux secondes et lance un petit coup de visions pour me rafraîchir la mémoire. Je pousse un petit "Aaaaah" de découverte.

-Ah mais ouuuuuui t'es un voyant comme moi je me souviens maintenant (oui j'aurai pu le sentir sur lui mais j'avais l'esprit occupé à parler jeux, je peux pas tout faire). T'es de la famille alors, dis-je en lui tapotant l'épaule. T'es un espèce de hacker aussi non ?  Attends... Ca veut dire que t'as accès à plein de jeux gratoooos!

Le sens des priorités avant tout. Après on en reviendra à l'agression et à l'insulte. Maybe.

Ok, rappelez moi de pas lancer les gamins sur les jeux vidéos.
J'aurai me douter que vu son âge il sort à peine de sa période d'adolescent avec la queue qui prend feu pour un bout de peau en trop dans n'importe quel film. Bien que les seins de Lara Croft soient en réalité à moitié une grosse blague des débuts de la 3D, rien à voir avec du Dead or Alive. On va pas le lancer là dessus d'ailleurs.

Il pose définitivement beaucoup de questions sans attendre les réponses. Mais ce qui est bien avec ces répondeurs automatiques humains, c'est que tu as juste à attendre qu'ils s'épuisent en les écoutant d'une oreille plus ou moins discrète. Dans mon cas, j'en profite pour continuer à réfléchir à ce que je vais bien pouvoir acheter, quand il me reconnaît. Avec un effort digne d'un jeu d'acteur, Marion Cotillard tier je dirais. Je hausse un sourcil blasé quand il me gratifie d'une tape virile dans le dos pour me rappeler que je suis dans la famille des voyants (petite famille clairement) avant de carrément lâcher un rire sarcastique à sa remarque sur mon passé de hacker. C'est bien il y a en a qui vivent dans un joli monde, s'il croit que j'ai que ça à faire que de craquer des jeux...

Pouarf, et là c'est socialement mon tour de parler. Bon. Dans l'ordre.

_ Oui c'était Lara Croft bravo tu as gagné, je lance ironiquement, non je sais pas si le deux est mieux j'ai jamais joué, le seul jeu que j'ai fait c'était un jeu d'échecs en ligne que j'ai inventé moi même, je sais pas si je suis très fier de faire parti de la famille des voyants vu ce que c'est que ce foutu pouvoir, et non j'ai pas accès à des jeux parce que si je craque un truc en étant ici je vais direct en prison.

Je laisse une pause, avant de me rendre compte, qu'encore une fois, j'ai pas pu m'empêcher d'être un type ultra désagréable et cassant. Pas que ça me dérange, mais apparemment c'est pas un bon bail pour bien vivre en société. Et ma psy commence à se dire que je suis incapable de devenir pote avec d'autres êtres humains de types masculins. Et évidemment comme c'est ma psy j'ai bien envie de lui donner tort.

_ Tu cherches un animal de compagnie ?

WELL, ok vos gueules, c'est un sujet de conversation comme un autre ok ?!

Vous savez ce qu'il y a de bien quand vous parlez beaucoup ? Ben c'est que, quand vous faîtes une pause, vous voyez que la personne ne vous écoute pas du tout ou en a strictement rien à foutre. Et lui ? Ben j'ai grave l'impression que c'est le cas. Genre il regarde même ailleurs! T'es sérieux Mortuary ? Je suis en train de causer d'un sujet ultra sérieux et ultra passionnant et toi tu mates des étoiles de mer? Je me prépare à reprendre d'un ton plus rentre-dedans mais, à ma grande surprise, il me répond. Certes, de façon carrément je-m'en-foutiste, mais il me réponds. Il me suffit ainsi d'une seconde pour oublier toutes mes mauvaises, au fur et à mesure que je hoche la tête alors qu'il parle. Je lâche un cri de désespoir digne d'une héroïne tragique lorsqu'il me dit qu'il ne peut plus rien craquer.

-NON! ENFER! DAMNATION! Je croyais avoir trouver un mec pratique, mais en fait t'es fake... Bah, merci quand même le vieux, dis-je dépité.

Je suis même sur le point de me barrer tellement ma déception est grande (non mais le gonz il joue aux échecs! LE SEUL JEU AUQUEL IL A JOUE CE SONT LES ECHECS! Vous voyez le bail ?? Putain mais mec mais... Mais va chercher le pâté sous la croûte!), lorsque deux élément parviennent jusqu'à mon cerveau. D'abord, il me pose une question. Ni une ni deux, je me retourne vers lui bien vite, en sautillant, et commence à lui expliquer à grands renforts de gestes.

-EH BIEN OUI! Tu vois, la psy me dit que je suis pas doué pour établir des relations sociales de longue durée avec des gars... Je crois que ça veut dire que je sais pas me faire de potes en fait (connasse). Du coup! Je me suis dit que j'allais pratiquer avec un animal! AU moins lui sera forcé de m'écouter et je devrais m'occuper de lui donc ça devrait développer mon sens de la générosité envers autrui et permettre à mon coeur de trouver une demeure éternelle, achevais-je sur des accents de tragédie.

OH JE ME SENS TROP POETE PARFOIS! Je penche soudain mon visage vers lui, les yeux brillants d'étoiles, un immense sourire sur les lèvres. Il s'est intéressé à moi lui! La preuve il m'a posé une question!!! Et il m'a écouté!!!

-Si ça se trouve c'est le destin qui t'a mis sur ma route! Tu es censé être mon premier véritable ami!

Je me redresse et pointe le doigt vers l'horizon (en l’occurrence vers une poutre apparente du toit de l'animalerie).

-Et en tant qu'ami, tu dois m'aider à trouver le compagnon qui occupera mes journées... Tu penches pour quoi ? demandais-je soudain, très curieux.

Je commence à observer les cages, une à une mais mon regard est sans cesse attiré vers les aquariums. C'est logique en même temps. Les eux attirent les eux. Et puis ce serait symboliquement trop beau d'avoir un animal aquatique comme ami, ça fait un peu familier, comme dans les séries de sorcières.

-AU FAIT, m'exclamais-je en me tournant de nouveau vers lui, le pointant d'un doigt accusateur. Interdit de dire "ce foutu pouvoir" en parlant de la voyance. Tu en parles seulement en disant "cette divine providence" ou "le saint graal" ou "Canon à Paillettes de bonheur pur". Non, en vrai gars, t'as le meilleur des pouvoirs, faut te réjouir!

Attendez, le vieux ?! Sérieusement ? Oui bon ok il a raison en fait, c'est pas comme si je me gênais pour le traiter de gosse non plus au final. Et ça me va très bien de ne pas être un mec pratique, est ce que quelqu'un rêve un jour d'être comparé à un instrument de cuisine ? Non. Il dit que je suis faux, et ça me fait ricaner doucement, parce que LOL en fait oui il a raison, incroyable. Alors je hausse juste les épaules.

Eeeeet vlatipa qu'il se met à me parler de sa psy et de ses conseils pour créer des relations sociales, mais gars si c'est chez ta psy je suis pas sûre que tu doive en parler à tout le monde en fait ?! En plus c'est vraiment n'importe quoi ce qu'il raconte j'en peux plus. C'est quoi ce bordel. Je lève un doigts, presque prêt à sortir un "OBJECTION"  à la Phoenix Wright.

_ Alors, sans vouloir te vexer hein, mais je suis pas sûr que ça développe ta capacité sociale avec des humains, parce que justement si l'engin peut pas te répondre tu vas difficilement avoir des vraies conversations ? Mais bon pour ce que j'en pense, c'est pas comme si j'étais moi même doué en relations sociales.

Mais au moins moi j'espère pas qu'un animal va m'aider à me trouver des potes. Ou alors d'autres maîtres d'animaux je suppose. Oh manquerait plus qu'il y ait un club d'amis des animaux mdr, là ça serait le must de ce que les Etats Unis ont fait de pire, mais au Japon. Sauf que d'un coup il semble qu'il se mette à croire à la providence et à penser que c'est  moi qui doit devenir son premier pote, mais quoiiiiiiiii ?! Je vais encore objecter, avant de me rendre compte que ça sera bien plus facile si je continue dans son délire et que je lui réponds comme si je n'avais pas entendu.

_ Je sais pas trop ce que je cherche... Un truc pas trop collant, pas trop encombrant, pas trop difficile à entretenir, aussi ? Et toi, monsieur je-veux-monologuer-avec-un-animal ?

Ouais je sais, je suis plutôt exigeant, mais que voulez vous, faudrait pas qu'il me rendre la vie impossible. [NdA : LOL] Puis encore, il se retourne vers moi, l'air de m'accuser, et quand je vois de quoi il s'agit je lève un sourcil avant de prendre un sourire narquois.

_ Oh pardon- donc je disais, cette foutue divine providence. M'oblige pas à aimer cette daube.

De toutes façons c'est pas comme s'il pouvait me forcer, hein.