Tout à coup, je me retrouvai face à un mur de marbre. Elle était devenue pire que tout à l'heure. Encore avant, j'avais des regards sarcastiques, des sourires moqueurs... Mais là... Plus rien. Juste... Je ne sais pas. Quelque chose dans mes paroles avaient du lui rappeler quelque chose, ou quelqu'un. Un évènement passé. Mais je n'aurais jamais pu deviner quoi... Peut-être une expression ? Je n'avais même pas fait attention à mes paroles... C'était à peine si je m'en souvenais. Pourtant, elle... Ca l'avait marquée. Et je n'avais pas besoin d'être télépathe pour deviner ça.
Face à son regard glacial, je me sentis mal. Vraiment mal. Pas pour moi, pas pour ce que j'allais me prendre dans la tête. Non, en fait, ce regard-là signifiait au contraire qu'elle n'allait pas m'en mettre plein la gueule. Parce que ce n'était pas un regard vengeur ou moqueur. C'était ce genre de regard qui te remet à ta place bien comme il faut. Qui te fait comprendre que ce que tu viens de dire, ce que tu viens de faire, tu n'aurais jamais dû le faire.
Mon coeur avait raté un battement au moment où j'avais croisé ce regard. Mais, bêtement, je m'étais dit que c'était une de ses ruses pour me faire culpabiliser ou autre chose dans ce genre là... Sauf que non. Pas du tout même...

- La ferme.

Mon sang se glaça. C'était un ton dur, catégorique, froid. Sans réponse envisageable. Je ne pouvais pas répondre à quelque chose comme ça. Pas seulement parce que l'ordre en soi m'ordonnait de me taire. Non, ce qui m'ordonnait vraiment de me taire... C'était son ton. Sa voix, glaciale. Elle m'avait transpercée en deux mots seulement.
Et pourtant, bêtement, je n'arrivais pas à décoller mon regard du sien, ancré. Je n'arrivai pas à faire figure basse, à abandonner et à finalement lui lancer un "Bon, ben bonne soirée !" en partant sagement, acceptant mon erreur.
Non. Je voulais, je tenais presque absolument à comprendre ce qui l'avait dérangé à ce point.

- Je t'interdis... de dire ça. Gardes ta pitié pour quelqu'un d'autre.

Des gens qui passèrent à côté de nous tournèrent le regard vers la scène qui était en train de se dérouler. Moi, je restai immobile, toujours incapable de réagir. Cette fille, dont je ne connaissais d'ailleurs toujours pas le nom, elle, bouillonnait. Cette haine qui passait à travers ses yeux, qui me transperçait de toute part, signifiait tellement. Pas uniquement pour moi. Non... Aussi vis à vis de son passé. Aussi restais-je là, toujours aussi immobile, incapable de ne serait-ce même que cligner des yeux.

- Je t'interdis de parler... comme ça. Tu comprends ?! Et je... je... je te déteste ! Je te hais !

C'est là que je le vis. Ou plutôt, que je Les vis. Ces yeux brillants. Ces larmes sur ces joues.
Rageusement, elle les essuya d'un revers de la main, s'éloignant d'un pas rapide. Puis, elle se mit à courir. Moi, je restai là, me sentant fixé par toutes ces personnes qui avaient suivi la scène. Mais je m'en fichais.
Jusqu'à ce qu'elle soit sortie de la salle, je l'avais suivie des yeux? Et puis, j'avais fixé la porte, demeurant toujours muet. Et puis, je compris que je devais intervenir. Oh, bien sûr, elle allait me détester.
Mais qu'elle me déteste importait si peu ! Ce que je voulais, c'était que ces larmes cessent de couler. Ah, la belle phrase me direz-vous. Film hollywoodien, je représente. Si vous le souhaitez. Pensez ce que vous voulez, grand bien me fasse.
En grandissant aux côtés de ma mère, j'avais bien découvert une chose, sur moi. C'est que je détestais voir quelqu'un sombrer dans sa souffrance, sans rien faire, sans aucune bouée de sauvetage à laquelle s'accrocher. Alors la voir comme ça... C'était tout simplement impossible à supporter. Peu importe le temps que l'on avait pu passer ensemble.
Mes pas me portèrent tout seul. Tout d'abord, ils s'élancèrent en direction de la sortie. Une fois dehors, ils me stoppèrent afin que j'ai le temps de trouver du regard la jeune fille aux cheveux argents qui s'éloignaient avec difficulté, trébuchant, la vue certainement trop trouble pour y voir clairement à travers toute cette pénombre.
Et puis, lorsque je l'eus parfaitement localisée, mes pieds me portèrent de nouveau jusqu'à elle... Elle courrait vite, mais trébuchait assez souvent, ce qui me permit de la rattraper assez vite. là, je lui attrapai le poignet, et la tirai vivement mais tout de même avec délicatesse, histoire de ne pas lui casser le bras, ou plus sérieusement, histoire de ne pas la brusquer. Elle s'arrêta, n'ayant pas vraiment d'autres choix, et je lui levai lui menton pour la forcer à me regarder dans les yeux.
Mon coeur se serra alors que je lisais dans son visage toute cette souffrance qu'elle éprouvait.

-Insulte-moi. Gifle-moi, frappe-moi, détruis-moi, fais tout ce qu'il te plait. Mais ne reste pas comme ça.

- Laisses-moi. Fiches-moi la paix.

Un murmure. Et encore, j'étais gentil. C'était presque moins que ça. Elle avait détourné le regard, fixait tout ce qu'elle pouvait fixer pour éviter de me regarder moi. Comment avais-je pu la mettre si mal ? Je crois bien que c'était la première fois que je me sentais aussi mal. Je détestais faire du mal gratuitement. Je détestais le faire car je ne supportais pas les personnes qui s'en délectaient. Et pourtant, je n'avais cette fois-ci pas été mieux.
Je me mordis la lèvre inférieure, mal à l'aise. Qu'avais-je pensé faire en la rattrapant ?

- Pars d'ici. Lâches-moi. J'ai déjà dit que je ne voulais pas de ta fichue considération.

Sa voix était froide. Un peu moins basse. Mais terriblement froide. C'était le genre d'ordre qu'on n'a pas le droit d'ignorer. Le genre d'ordre qu'on doit suivre à la lettre si on veut rester en vie. Or, je ne voulais pas les suivre. Je ne voulais pas écouter, je ne voulais pas obéir. Peut-être était-ce à cause de l'éducation de mes parents, qui se limitaient à "fais ce que tu veux mon amour !" ? Ou bien était-ce parce qu'en lui obéissant, j'allais tout bêtement la laisser dans la même détresse qu'elle semblait déjà être ?
Elle se dégagea de mon emprise et se recula en soupirant. Etais-je si lamentable ? Donnais-je tant l'impression d'avoir... pitié d'elle ?
Non. Ou bien si c'était le cas j'en étais désolé, car ce n'était pas mon intention. Je n'étais pas ici pour avoir pitié d'elle. Ni même pour réparer uniquement mon erreur, afin de ne pas dégrader mon image. J'étais ici parce qu'elle allait mal, et que je refusais de la laisser si démunie. Personne n'avait le droit de souffrir autant, et encore moins les gens qui vivaient à Terrae, qui avaient tous vécu des choses plus horribles les unes que les autres.

- Je n'ai pas besoin de toi. Ni de personne, d'ailleurs. Je ne souffre pas comme une enfant pleurnicharde, alors vas-t-en. Tu as bien rigolé, mais c'est fini, maintenant. Alors s'il te plaît, retourne là-bas.

Non, elle ne souffrait pas comme une enfant pleurnicharde, et c'était plus là le problème. Une enfant pleurnicharde, je l'aurais laissé pleuré sur le sort de son jouet cassé. Mais elle, elle ne pleurait pas pour quelque chose d'aussi insignifiant. Elle n'était pas triste pour si peu... Certainement pas. Alors quoi ? Elle n'avait besoin de personne ? Peut-être était-ce tout bonnement parce qu'elle s'était justement trop éloigné du monde qu'elle était si mal. Comment peut-on un jour aller mieux si il n'y a aucune bouée de sauvetage à l'horizon pour nous empêcher de nous noyer ? L'impossibilité restera à jamais l'impossibilité. Ils y a certaines règles qu'on ne peut déroger... Dont celle-là. On ne peut et pourra jamais aller mieux sans aide extérieure. Et c'est sans doute pour cela que nous avons besoin des autres pour continuer à vivre et sourire.
Bien sûr, on n'a pas forcément besoin de quelqu'un pour toujours se plaindre de nos problèmes... Non, ce que je veux dire, c'est qu'à l'inverse... En étant avec quelqu'un qu'on apprécie, avec qui on se sent bien... On oublie tous nos soucis. Et on peut dès lors aller de l'avant. Sourire à nouveau, vivre plus légèrement...
L'homme ne peut vivre seul. C'est dans sa nature...
Elle baissa alors la tête, et se recula.

- Ça suffit.

Sa respiration était tremblante, sa voix aussi. J'eus un pincement au coeur.

-Tu es idiote.

Je la regardai. Allait-elle continuer à s'éloigner, ou bien allait-elle rester et en profiter pour me lancer de nouveaux pics à la figure ?

-Tu crois qu'en fuyant, tu iras mieux ? Tu crois que parce que tu vas être froide avec les autres, parce que tu vas sans cesse afficher ce regard sombre, le monde entier aura l'impression que tu vas parfaitement bien et que tu es juste d'un naturel non avenant ? Ce serait si simple et si pratique si la vie marchait comme ça...

Je glissai mes mains dans mes poches.

-N'essaie même pas de me dire que tu n'as pas de coeur. Parce que là, j'ai deux contre-arguments que tu m'as toi-même offert bien gentiment. De une, tu es venue à ce bal alors que tu n'en avais pas plus envie que ça. Pourtant... Tu as fait l'effort. Certainement parce que tu imaginais que, peut-être, ce ne serait pas si nul, non ? Si tu n'avais réellement pas eu de coeur, tu aurais renvoyé chier ces filles qui t'ont forcée à venir et tu serais retourné dans ta chambre, ou dans ton dortoir, je n'en sais rien. Et puis, deuxième preuve... Quelqu'un qui va très bien et qui n'a besoin de personne, tu crois que ça pleure souvent comme ça ? Et que ça s'enfuit aussi lâchement ?

- Ne parles pas de ce que tu ne connais pas avec autant d'indifférence !

De l'indifférence ? C'était ça, ce qui ressortait de mes mots ? C'était avec une telle apparence que j'essayais... De l'aider ? C'était cette impression là que je donnais ? Et bien dans ce cas, ce n'était nullement mon intention... Bien au contraire, même.
Gardant le silence, je l'observai, elle, ce corps frêle qui tremblait de colère, avec une voix où se mêlaient énervement et tristesse. Que fallait-il faire ? Que fallait-il faire pour qu'elle... Se comprenne peut-être simplement elle-même ? Que ce soit moi, que ce soit un de ses supposé frère, sa soeur, sa mère, sa meilleure amie ou même juste un inconnu dans la rue... Je m'en fichais. Ce que je voulais, c'était cesser de voir ce regard. Ce regard plein de douleur, de souffrance passée et qui ne voulait pas disparaître. Je détestais croiser ce regard, je haïssais ça même. Alors que je l'aide m'importait peu, le plus important était qu'elle s'en sorte, tout simplement.
Je ne voulais pas jouer au Prince charmant en disant ça, au mec parfait qui ne souhaite que le bonheur de la jolie princesse. Mon image, ce qu'elle pensait de moi, ce que les autres s'imaginaient, je m'en fichais royalement : ça n'avait aucune importance pour moi.
Ce que je voulais, même si ça pouvait sembler vantard, idiot, bête, stupide, idéologique, tout ce que vous voulez... Même si c'était bien difficilement envisageable... Ce que je voulais, c'était que les gens qui aillent mal soient aidé. Recommence à sourire. Parce que ma mère m'avait éduquée comme ça. Parce qu'elle avait toujours été comme ça, et ce sourire qu'elle arborait sans arrête, ce visage rayonnant, ce ton doux, cette lueur d'espoir dans le regard, tous ces petits détails que j'avais été forcé de perdre me manquaient. Et que je ne voulais pas les perdre.

- Alors c'est cela... Je suis vraiment "lâche" ? Oh, que oui, je le suis. J'agis lâchement. Je suis emplie de lâcheté. N'est-ce pas répugnant quelqu'un comme moi ? Bien sûr que si, c'est même navrant. Tu as bien dit que j'étais lâche... non ?

Je fronçais les sourcils avec douleur, l'air grave, perdu dans son propre discours. Pourquoi ? Pourquoi s'enfonçait-elle ? Est-ce qu'elle se détestait ? Je veux dire... Vraiment ? Se détestait-elle vraiment ? Au point de refuser toute aide, de refuser de s'aider elle-même, au point de se descendre, même en public, au point d'amener volontairement les autres à la haïr ? Ce que je cherchais à comprendre, c'était... Pourquoi ? Pourquoi, tout simplement ? Tout ceci me faisait penser à une punition, qu'elle s'infligeait elle-même, à cause de remords passés, à cause d'action qu'elle aurait pu faire et regretter, à cause... D'un évènement tragique dont elle aurait pu se désigner comme coupable. Etait-ce ça alors ? Ce qui la perturbait ? Ce qui la mettait mal ? Est-ce qu'elle voulait se punir ? Est-ce pour ça qu'elle agissait ainsi ?
J'étais tellement perdu ! Je ne la comprenais pas, j'avais bien trop de mal à saisir les raisons de chacune de ses actions, chacune des paroles qu'elle prononçait, chacun de ses moindres mots ! Je n'y arrivais tout bonnement pas. Alors comment ? Comment devais-je faire ?

- Je suis un ange avec un flingue, je n'en ai rien à foutre si le Paradis ne me reprend pas, ce n'est pas comme si j'avais quelqu'un pour moi. Ils ont véritablement raison... Ma naissance a été la chose la plus inutile au monde.

Ses mots me firent mal au coeur. Parce qu'entendre de la bouche de quelqu'un que sa propre naissance a été inutile... Ca fait mal. Et ça a dû lui faire encore plus mal à elle qu'à moi.
L'espace de quelques secondes, mes pensées se fixèrent sur Matthew. Sur ce beau-frère qui partageait mon père dans son ADN mais qui n'avait eu le droit de le voir qu'à peine une dizaine de fois dans sa vie. Cet enfant qui, peut-être, comme cette fille, avait pensé un milliard de fois que sa vie avait été... inutile. Ou injuste ? Non, lui, ça devait être plus injuste. Oui, c'était différent. Il ne se détestait pas. Enfin, j'imaginais, hein. Mais il ne devait pas se détester. Il devait plutôt me haïr d'avoir "pris sa place".
Je me pinçai les lèvres, détournant le regard. Alors peut-être qu'au fond, j'étais un monstre, moi aussi ? Tss... Allen, tu n'étais qu'un abruti, surtout ! Est-ce que par hasard tu aurais oublié ce qui était le plus important à ce moment-là ? Cette fille. Cette fille qui pleurait. Qui se haïssait. Qui aurait visiblement préféré ne même pas venir au monde...

-Inutile ? répétai-je alors. Une naissance... inutile ? Aucune naissance n'est inutile... Absolument aucune...

Je reportai enfin mon regard sur elle, osant à nouveau la regarder dans les yeux.

-Est-ce que tu as au moins conscience de ce que tu dis ? Est-ce que tu te détestes à ce point-là ? Ton image de toi-même est si négative ? Si dure ? Si blessante ? Comment peut-on en arriver à ce point-là ? Je ne comprends pas. Tu as raison sur ce point : je ne comprends pas. Mais je ne suis pas indifférent pour autant.