HRP:

Je pose les mains sur les hanches et j'adopte sourire fier.

– Je vois... Il suffit que je m'absente un moment pour que Terrae parte en couille.

Mouais... ma présence au sein de la fameuse institut n'aurait sûrement rien arrangé, mais laissez-moi le luxe d'y croire.

– Terrae ? Demande la jeune femme.

– Ouep, c'est votre destination. C'est là-bas vous allez vous reconstruire, apprendre à maîtriser votre nouveau don et... la cafèt' est pas dégueu' !

Le dernier argument n'est pas digne du discours qu'on donne aux nouveaux. Mais, dois-je vous rappeler que je suis pas un Master ?

– Mais je ne sais pas si... et puis il m'a quittée... Sans lui je ne suis rien.

Ses mots m'affectent. Un vide, même s'il vient d'une simple rupture, peut anéantir une personne et lui faire perdre toute confiance en elle.

– Ne dites pas ça...

Je l'aide à se relever et m'apprête à enchaîner avec des paroles encourageantes, mais tout à coup je remarque ces caméras et ces journalistes qui commencent à débarquer devant le restaurant.

... Ys est là, et il va bien s'occuper de vous !

D'une rapidité déconcertante, je met la nouvelle recrue entre les mains du Master. Sur le coup, j'ai l'air de ce parent qui se débarrasse de son sale gosse pour aller souffler.

– Sur-ce, j'vous laisse rentrer tranquillement. A plus !

Un grand sourire aux lèvres, je fais un signe d'adieu et me dirige tranquillement vers la sortie de secours à l'arrière du restaurant... espérant qu'Ys ne remarque pas mon nouveau stratagème pour prendre la fuite.

HRP> Tu as raison… Je suis ta mère! *.*


Mais qu'est ce que cette fourberie?!
Restant en retrait, Ys observe la scène d'un point déconcerté. Il est sérieux le zigoto là?! Il nous sort le grand jeu là! Pour peu, on y croirait. C'est mal Bito ne se jouer d'une fille en état de choc. Profiteur. En plus, il la vouvoie. Trop crazy.
Croisant des bras, Ys continue d'observer ce petit jeu, après tout il ne peut rien y faire.

"Ca va? Je dérange pas là?!"

Marmonne-t'il. C'est qu'ils l'oublieraient presque ces cons. Et contre toute attente, voilà que le malin lui lance la demoiselle dans les bras tandis qu'un afflux de média arrive sur les lieux. Ca pue. Faut déguerpir. C'est ce dont fait incroyablement bien notre cher héro.

"Hé!!! Espèce de..!!!!! Grrr!!!!! …. Ok, ok. Restons calme. Faut pas rester là…. Toi!"Fit-il en désignant la Novice."Tu vas me suivre. Et poses pas de questions sur ce que tu vas voir."

Cherchant du regard, quelque chose attire l'oeil du Master. Un sourire en coin, Ys saisit une bannière. Héhéhé!!! Il va voir ce qu'il va voir!
Ni une ni deux, Ys s'élance à sa poursuite en tirant la malheureuse par la main. Le filou est juste devant eux. Ne désirant pas qu'il lui échappe de nouveau, Ys projette à sa cheville un jet de glace qui le maintient au sol. Le temps de la surprise, Ys lâche la demoiselle pour se jeter sur Bito. Dans son élan, Ys tourne autour du brun tout en le ligotant avec cette bannière. Dans un rire psychopathe.

"Hahahaha!!!! Je te tiens maintenant!!! Tu vas rentrer avec moi que tu le veuilles ou non!"

Oui, Ys est devenu fou. Et ce à cause de Bito. Pendant ce temps, la demoiselle assiste à cette scène encore plus effrayée.

"Pas d'inquiétude, c'est dans le protocole."

HRP:

Une fois la porte de sortie passée, mon sourire disparaît, mes pas s'accélère jusqu'à prendre mes jambes à mon cou. Mais très vite, c'est au tour du Master de débarquer au pas de course. Et tel le Coyote qui tente de capturer Bip-Bip, il utilise tout un stratagème pour m'immobiliser... Sauf que, contrairement au Coyote, Ys réussit à attraper sa proie.
C'est un 2 - 0 pour le Coyote Master.


Nous voilà donc dans le métro de Tokyo, en direction de Terrae. Nous sommes tous les 3 assis sur une banquette.
De gauche à droite, on voit d'abord la novice, l'air bien déprimée, les vêtements en partie brûlés et de la suie sur le visage. Puis on voit le master aux cheveux rouges au milieu de ses 2 prises. Enfin moi, l'air complètement dépité, enroulé dans une banderole et les pieds trempés à cause de la glace fondue.

– J'te déteste... Je râle. Tu peux pas me kidnapper comme ça, j'ai des droits ! Puis j'ai entreprise à gérer moi !

Étonnamment, mon argument est vrai. Je n'ai pas chaumé depuis que j'ai quitté Terrae. J'ai monté, avec l'aide d'un associé, un business de Food-trucks en pleine expansion.

– ... Et j'ai une femme et des gosses à nourrir !

Ça par contre, c'est totalement faux. J'ai quitté le cocon familial et je vis seul depuis presque 1 an, dans un petit appartement. Mais, mon discours a le mérite d'attirer les regards curieux des autres japonais qui prennent les transports communs.

– Et pourquoi on prend l'métro d'abord ? Terrae a plus de frique ou quoi ?

HRP> Ne renies pas tes racines mon fils


Ouep, t'as perdu. Non mais c'est relou de courir après un gars aussi!! Pourquoi c'est à Ys de se taper des missions pareilles?! Et Bito en plus! Sérieusement!! Bon des fois… il se tape de bons délires avec lui, c'est vrai. Mais le brun veut se taper sa femme aussi. C'est loyal ça?
Bref. Notre trio patiente sagement dans le métro. Il n'y a pas énormément de monde à cette heure tardive. Quelques personnes aux alentours mais le plus important, c'est qu'ils aient pu échapper aux journalistes. Foutus médias...

"Raaah! Tu peux arrêter de râler un instant? Et puis c'est quoi cette histoire d'entreprise?"

Oui parce que clairement, il ne croit pas aux histoires de "femme et enfants" hein. C'est Bito. Faudrait être sacrément atteint pour fonder une famille avec lui. Enfin si le brun lui répond que son entreprise c'est celle de super héro, Ys répond plus de rien et le balance sur les rails.
Pendant ce temps, la jeune femme déprime dans son coin. Prends exemple sur elle stp.

"C'est pour être discret. Chose qui ne risque plus de l'être si tu continues de l'ouvrir!"

Il ne s'en rend pas compte mais depuis l'apparition de cette Eclipse, Terrae peut être menacée si la situation se répand. Inquiet, Ys lance un regard aux alentours, détaillant chaque visage gardant ses bras croisés.

"Terrae va vite être la cible si l'on apprend notre situation. Et ca vaut pour vous. Y'a beaucoup trop de personnes qui convoitent nos pouvoirs. Vous n'êtes pas l'abri dehors. C'est pour ça qu'on prend le métro. On se fond dans le décor."

Marmonne-t'il à l'attention de son voisin. Il mérite bien quelques explications. Evidemment il en saura d'avantage une fois rentrer. Pour l'instant, ils vont tâcher d'être discrets. Enfin lui et sa banderole...

"Puis aussi, c'est parce que j'ai perdu les billets d'avion...."

Juges pas ! C'est de sa faute après tout! Si Ys n'avait pas eu à lui courir partout, ils n'en seraient pas là maintenant.

Le plus vexant dans tout ça, c'est que le Master ne pose d'avantage de questions sur ma soit disant "femme et enfants". J'ai bien l'impression qu'il me croit incapable de former une famille... Ce qui est le cas, mais cela n'empêche pas que c'est vexant.

Par contre, mon histoire d'entreprise titille un peu sa curiosité.

A moitié blasé, je ne lui répond pas tout de suite. J'écoute d'abord ses explications, ainsi que ses excuses bidons sur son manque de moyens.

– Mouais... J'veux bien te croire. Mais t'es un peu bidon comme agent secret de Terrae.

C'est vrai quoi, regardez-le :
Pas de costard cravate, ni d’atterrissage en parachute super stylé. Même pas un petit gadget qui envoie un flash rouge pour effacer la mémoire. Là, j'ai juste l'impression de voir un éboueur à Novice qui prend les escaliers et le métro.  

– Tu devrais demander à Hideko de te filer un hélico perso ou un jet privé. Tu ferais plus crédible.

Pendant que je parle, j'arrive à sortir mon avant-bras de la banderole qui m'entrave. Mais je ne fais rien d'alarmant, je sors juste mon smartphone sur lequel je tapote par-ci  par-là.

– Et tiens regarde... Dis-je quelque secondes plus tard.

Je lui montre mon écran sur lequel est affiché une photo de moi et de mon associé. Nous sommes dans un camion-restaurant, sur lequel il est écrit "Bird Nest". On me voit cuisiner tandis que lui s'occupe des clients.

– J'avais abandonné le délire de Super-Héros. Du coup j'ai fais ce que je savais faire de mieux : La cuisine.

Je relève la tête.

– Et toi t'as fais quoi depuis l'temps ?

Je grimace à nouveau en regardant Ys. Mon calme est toujours de courte durée.

... A part t'être fait cette coupe de cheveux de hippie. Tu me diras c'est toujours mieux que la tête d'oursin que tu te tapais avant.

HRP> Yeah!! Félicitations pour cette couleur ;D

Croisant des bras, Ys boude à son tour dans son coin. Grimaçant, ce dernier tente de retenir sa frustration lorsque Bito l'accuse d'être bidon pour un agent secret. WESH! C'est pas son job normalement ok?! Et le brun surenchérit sur les moyens de transports.

"C'est quoi que t'as pas compris dans rester discret?!"

Il se grillerait bien une clope là. C'est mérité après tout. Bloqué dans un métro qui pu entre une dépressive et un emmerdeur, une clope aurait été l'idéale. Pourquoi a-t'il fallu qu'il oublie son paquet? Karma de merde.
Et tandis qu'il tente de revitaliser, Bito lui tend son téléphone. Euh mec, je veux pas connaitre tes goûts perv- ah. C'est... son affaire...?! Observant attentivement l'écran du téléphone, Ys est étonné par cet aveu. Ah ouais... qui le crus?! Discrètement, il jette un oeil à son voisin, songeant aux souvenirs avant de revenir à l'écran.

Mais voilà, Bito peut pas fermer sa gueule. Et il relance les attaques. Cet enfoiré… Le rouge monte aussitôt aux oreilles du Master alors qu'il se lève d'un bond.

"C'est bon! J'en ai marre! Tu sais quoi? Restes ici si tu veux, je me casse. Toi, la dépressive, tu viens. On rentre."

Piqué au vif, et sûrement parce que sa patience a atteint ses limites, Ys attrape la demoiselle par l'avant bras tandis que le métro arrive enfin.

"Et puis je suis sûr que tu cuisines mal!"

HRP:

Le métro est sur le point d'arriver à destination et c'est si prêt du but que notre Ys de compétition commence à péter les plombs. Sa patience cède enfin, et il décide de partir avec la Novice en me laissant derrière lui.

C'est mieux comme ça. Chacun va pouvoir reprendre sa vie de son coté.

– Bon débarras. Je souffle en me vautrant sur la banquette du métro.

Sauf que ce crétin ose insulter ma cuisine, alors que celle-ci n'a jamais, ne serait-ce qu'une fois, effleuré son palais de débutant. C'est honteux ! A ce moment là, je ne souhaite qu'une chose : lui plaquer 2 tranches de pain sur les joues et lui faire dire qu'il n'est qu'un idiot de sandwich...
Mais par manque de moyens, je continue de brailler.

– Quoi ?! Tu peux pas dire ça sans avoir goûté !

Il quitte le wagon et le signal sonore qui annonce la fermeture des portes retentit.

– Heh j'te parle ! Reviens ici trou duc' !

Toujours enveloppé dans ma banderole, je pars à sa poursuite en faisant des petits bonds.
Je passe les portes et, au moment où je sors du métro, je tombe par terre. Les portes claquent derrière moi et l'engin démarre.

– Ys ! Je gueule, toujours en rogne.

Quand soudain, je sens que mon corps est tiré par quelque chose. Un morceau de banderole est resté coincé entre les portes. Le métro m'emporte petit à petit, alors je me met à gueuler encore plus fort et sur une note bien plus paniquée.

– YYYYYYYSSSSS !!

Le métro accélère et commence à me traîner sur le quai.

Ah Ys... Que serais-je devenu sans toi ?
Je suis insupportable et pourtant tu me sauve la vie. Tu fais de moi ta toupie Beyblade, puis tu pose ta main sur ton cœur, signe que l'inquiétude t'as gagné en me voyant en danger.
Ys, tu es mon héros...

Réalité:

Quand soudain, Ô toi mon sauveur aux cheveux de feu, tu remarque qu'une personne manque à l'appelle. Tu es perdu mais je t'en dois une. Alors, c'est à mon tour de te rendre service.

Je me lève et m'élance, prêt à réparer ton erreur.

Réalité:

Avec ce tournis, impossible pour moi d'aller plus loin. Nous ne pouvons que rester là, impuissant, à regarder le métro qui s'éloigne jusqu'à ce qu'il soit hors de portée de ma téléportation.

– Bon bah... J'espère que tu regrettera pas trop ton poste de Master...

Ouais, Hideko va le foutre à la porte, c'est sûr.

– En même temps elle restait immobile comme une conne l'autre... Avec sa tête d'enterrement là.

J'imite la tronche que faisait souvent la Novice déprimée qui nous suivait, en creusant les joues, les yeux mi-clos. Quand brusquement...

– C'est de moi dont vous parlez...

Sorti de nulle part, avec une tête digne d'un film d'horreur, la demoiselle si bien critiquée apparaît. Juste à coté de nous, avec ses longs cheveux noires qui couvrent une partie de son visage, elle nous regarde et fait penser à la fille qu'on voit sortir de la télé dans "The Ring".

– Gwaah !! Refais plus jamais ça putain d'invisible !

HRP:

Attendez...
En y repensant, c'est la deuxième fois aujourd'hui que je finis dans les bras de Ys.
D'abord le "mode koala" pour m'empêcher de fuir, puis ce coup de frayeur. Ces images me font grimacer. Je me sens souillé, corps et âme.

– Il faut que je me lave... au moins 3 fois... avec de l'eau de javel...

Pendant que je marmonne dans mon coin et que je renifle mes vêtements pour m'assurer que le Master ne m'a pas laissé son odeur, nous faisons route vers l'appartement de la Novice. Quand soudain, je tilte que nous sommes sur le point de passer la nuit chez elle. Je m'approche alors rapidement d'Ys pour l'alerter du danger.

– Heu, t'es sûr de vouloir accepter son invitation ? ... Lui dis-je discrètement. Parce qu’elle me fout un peu la pétoche la meuf là. Imagine que ce soit un fantôme du genre "la dame blanche"... ou qu'elle ait plein de poupées chelou chez elle !

Il va vraiment falloir que j'arrête les films d'horreur, ça me rend parano...


– Et si elle était possédée par ...

Et c'est après une petite marche nocturne -pendant laquelle j'avais raconté un tas de scénarios inspiré de films d'horreur- que nous arrivons devant le bâtiment où habite la jeune femme... J'étais tellement inspiré pendant tout le trajet que je ne m'étais rendu compte de rien.

– On y est.
– ... et merde.

Je lève tête et regarde le bâtiment. Celui-ci est un peu délabré, mais ne semble pas hanté.

Du coin de l’œil je regarde Ys d'un air voulant dire "Si on crève, ce sera de ta faute".

Hrp> No soucis ma gueule :o


Ys se contente de lever les yeux au ciel tandis que Bito émet des doutes sur les bonnes attentions de la Novices. Ce gars est dérangé. C'est vraiment nécessaire d'emmener ce gars à Terrae? Y'a assez de cinglés! Et alors que le brun fait par de ses craintes, voilà qu'ils se tiennent désormais devant le bâtiment, interpellés par la Novice. Et mise à part quelques travaux, on est loin de film d'horreur. C'est qu'il lui ferait presque douter avec ces conneries l'autre.

"Tss. T'étais pas censé rentrer toi? Je te pensais moins pétochard, le héro."

Gonflant son torse, Ys suit d'un pas rassuré la Novice jusqu'à chez elle. Ouais, il se la raconte alors que dans le fond... est si ce con disait vrai? Bon ok, cette fille a un style très particulier. Elle est vêtue de noir et avec ses longs cheveux, elle sort tout droit d'un film d'horreur. C'est le genre de nana que tu croises dans le game avec quelques apparitions soudaines à laisser une goutte dans le froque. Cette sa****.

"Tu vois? Tu devrais arrêter de flipper pour rien. Y'a que da-OH MON DIEU! DU SANG!"

Pointant du doigt l'évier de la cuisine, les garçons pouvaient apercevoir un liquide rougeâtre coulait le long du rebord.

"Quoi? Ca? C'est mon pot de confiture que j'ai renversé ce midi..."

Et tout en pestant contre son manque de force à ouvrir un couvercle, la demoiselle présente le pot en question laissé dans l'évier. Ah. Dakka. Pt'ain aussi, c'est la faute de Bioman. S'il avait pas raconté toutes ces conneries le long du trajet, il serait pas aussi parano.
Lâchant un soupir, Ys fait alors un premier pas vers le salon alors qu'un rire maladroit lui échappe.

"Et maintenant qu'on est là, on va pouvoir ouvrir n'importe quel po-!!!!"

Saisit d'une frayeur, Ys stoppe Bito, l'empêchant d'avancer en le bloquant avec son bras tandis que son regard est figé sur la télé. L'écran de cette dernière montre des images grises, noirs, blancs, et puis un rond noir. Un puit. L'image grésille, saute par moment, mais on reconnait clairement ce film: The Ring.

"Raah, encore. Désolé, la télé capte très mal les chaines."

La Novice frappe alors sur la télé pour que cette dernière récupère la chaine exacte. C'est alors que l'image revient sur un documentaire animalier: les petits écureuils.
Ok.
Y'a rien qui rassure ici.

"Vous savez quoi? Je vais faire le guet ce soir. Ils seront à notre recherche, alors je vais veiller. Mais vous, dormez tranquillement, hein Bito?!"

Ouais Bito, bonne nuit à ses côtés surtout. Et pour encourager le brun, Ys lui tapote l'épaule avec son magnifique sourire d'hypocrite.

Trop craintif, j'avais laissé Ys entrer le premier dans l'appartement. Je l'avais suivi de près, tout en restant à l’affût d'une potentielle apparition surnaturelle.

Contrairement à Sam et Dean, les héros de la série "Supernatural", Ys et moi ne sommes pas prêt à affronter je-ne-sais-quel démon ou spectre malfaisant.

Toujours derrière lui, je retiens alors un cri aiguë lorsque je vois la confiture éparpillée sur l'évier et me cache les yeux dès que la télé se met à grésiller.

Je suis pas serein... pas du tout !

C'est alors que ce traître de Ys se propose pour surveiller les lieux pendant la nuit. Pendant que moi, je resterais seul à seul avec la novice flippante.

Comme un enfant qui ne veut pas manger sa soupe, je  rentre les lèvres, fais de gros yeux et des "non" de la tête.

Mais la novice, voyant ses invités un tantinet affolés, fait un effort et propose quelque chose qui pourrait ravir les deux hommes.

– Après tout ce trajet vous devez avoir faim. Je peux vous préparer à manger si vous le voulez.

Elle parle d'un domaine dans lequel je suis maître et, tout de suite, je me sens plus tranquille. De plus, j'ai mes talents à montrer à Ys.
Alors je m'avance et propose :

– Je peux m'en occuper ! Vous avez devant vous un talentueux cuisinier !

Sur cette affirmation, la demoiselle dégaine un grand couteau de sa cuisine et se tourne vers moi.

Spoiler:

Elle s'avance avec des pas lents et commence à articuler :
– Alors je vais vous...

Un long frisson parcours mon échine, je deviens aussi raide qu'un manche à balais...
Elle va dire "tuer", j'en suis sûr. Nous allons finir découper en petit morceaux ce soir.

... vous laisser cuisiner. Finit-elle, en me tendant le couteau.

Mais trop tard, le héros de pacotille que je suis est déjà en train de s'évanouir.