Ca faisait une semaine. UNE FOUTUE SEMAINE. Et je n'avais toujours pas réussis à mettre la main dessus! Et pourtant j'avais cherché partout. Même dans la salle de bain du dortoir des garçons! (bon, ok, ça c'était juste mon excuse pour aller les mater). Mais peut importe, le résultat est le même. MA FUCKING CARTE DE CREDIT A FOUTUE LE CAMPS! Déjà que mes parents sont assez stupides pour ne pas avoir bloqué mon compte... Je pouvais faire ce que je voulais avec tout le fric que ces crétins avaient mis dessus! MAIS IL A FALLU QUE JE LA PERDE! Et ça fait donc maintenant UNE SEMAINE que je passe devant les boutiques de tout Terrae en me demandant où vais-je investir les 10 dollars en liquides qu'il me reste. C'est tellement triste. Je suis sûre qu'elle doit être totalement effrayé, seule, peut-être dans la poche d'un vilain voleur qui veux la violer et prendre tout ce qu'elle possède! (oui, bon, c'est une façon de parler, ok?)

J'étais dans cet état d'esprit quand je suis sortit du dortoir. On dit qu'un génie est plus productif quand il ressent une émotion forte, ça explique peut-être la suite des événements.
Alors que j'étais sortit de Terrae (hou la vilaine) me balader, je suis passer devant un mec qui vendait des ballons. Sauf que personne ne lui en achetait. Je me suis naturellement dit, ohlala mais qu'il est bête, évidemment que personne ne lui achète de ballons, il est pas attractif! Il a l'air tout triste! Il est pas du tout commercial. Et là *TING!* Une idée m'est venue à l'esprit. (ouhouuuuu c'est dingue)

Une heure et demie plus tard, j'étais affublé d'un costume de nain de jardin loué (je fais avec ce que j'ai, ok? Le costume de nounours trop mignon coûtait la peau du... du manteau en fourrure de Keny West), et je vendais des petits paquets de bonbons (que je revendais le triple de ce qu'ils valaient) dans la rue commerçante de Terrae. Bien évidemment, je portais une petite pancarte " Pour l'entretient des magnifiques jardins de Terrae - Faites un don ou achetez un paquet de bonbons! (3 dollars seulement) ". Bien évidemment j'avais dans l'idée de garder tout le fric pour moi, mais comme j'étais déguisé en nain de jardin, je me suis dis que plaider cette cause serait un excellent  avantage. Et avec une tête aussi trognone que la mienne, que voulez vous? En deux heure, j'avais récolté 136 dollars. Certes, j'étais en train de décéder dans mon costume tellement je crevais de chaud, mais maintenant que j'avais du fric, je pouvais aller m'acheter une bonne bouteille d'eau fraîche et une GROSSE GLACE pêche-abricot.

J'étais donc en train de penser aux opportunités qui s'offrait à moi grâce à tout cet argent tombé du ciel (les Terraeniens aiment à ce point leurs jardins?) tout en encaissant un monsieur qui après un clin d'oeil aguicheur de ma part m'avait pris 4 paquets de bonbons (haha! les hommes sont si faciles à manipuler...) quand j'aperçus un potentiel client au loin. Silhouette masculine, t-shirt blanc et short rose, tête de blasé, cheveux blonds... Il y a truc que j'aime pas chez ce type. Je planque ma pancarte et m'approche de lui en sautillant. Il a une sale tête alors je vais lui faire payer le double! ~

- Hey, salut Barbie, tu voudrais pas faire un petit don pour l'entretient des magnifiques jardins de Terrae?  

HRP : Michigan n'est pas encore initié dans ce RP, je précise... Et désolée, ce post est assez long... -_-'

Je suis un pro de l'infiltration, c'est un truc de dingues ! Je suis rentré à Terrae et personne n'a rien vu ! En même temps, pas question de passer deux fois par la même porte (vous me prenez pour qui ?!) alors c'est vrai que j'ai légèrement fait le mur... Et que je me suis légèrement cassé la gueule de l'autre côté... Et que mes côtes et mon omoplates fêlées ont légèrement fait un craquement sinistre qui m'a laissé immobile pendant une demi-heure... BREF ! Trop de légèreté ! Après je suis allé à l'infirmerie (comment ça on va pas à l'infirmerie pour ça ?! Parce que ça vous regarde, peut-être ?!) où j'ai bien fait chier l'infirmière je lui ai bien gentiment demandé de l'aide, où elle a essayé de me rediriger de force vers l'hôpital cette connasse, où j'ai failli lui foutre mon poing dans la gueule poliment décliné l'invitation et où j'ai volé elle m'a donné dans antidouleurs avant de me casser en douce sortir bien en silence de l'infirmerie. Ne suis-je pas un symbole même de la politesse et de la bonne foi ?
Je vous emmerde tous, c'est ma vie pas la votre ! Bref, après avoir commencer cette journée de façon admirablement chiante, je me suis assis. Wow, on progresse. Non, pour une fois, ce n'est pas parce que j'ai mal (quand c'est fêlé c'est tolérable, c'est quand c'est cassé que ça devient chiant), mais parce qu'il y a une vitre devant moi. Ho-my-god. Je suis pétrifié par mon propre reflet. Les cheveux en pétard, les lunettes mal mises, , mon sweat rose complètement HS, mon pantalon destroy, mes shoes dans un état critique, un air las sur le visage... Je suis trop beau ♥ ! Bon, dans le style punk, quoi. Et à ce que je sache, je ne suis pas encore punk. Malgré ma fatigue, je cours jusqu'aux dortoirs (en vérifiant qu'il n'y a personne, c'est toujours mieux) et me change en vitesse (j'emprunte aux autres, bien sur...). Par chance, y'a un gars qui avait un short rose, un truc de page, mais tant que c'est rose ça me va, et pour le haut, chemise à manches courtes, classiques, avec néanmoins une petite inscription sur l'épaule droite. Un dessin de pastèque avec écrit : "I eat pasteque like a barbare, yeah~". Je suis septique là. Je reste immobile trois secondes. QUI VOUDRAIT ACHETER CA ?! Bon de toutes façons y'a pas le choix. Un coup de peigne (impossible de faire tenir mes cheveux, c'est la troisième guerre mondiale sur mon crâne -j'autorise les gens qui ont lu cette phrase à aller vérifier si je suis bien un mec, parce que OUI, c'est bien une phrase de meuf-), une rapide vérification des lunettes (ma deuxième paire, la première a été cassée par vous-savez-qui... Mais nan, pas Voldemort, bande de cons !) et hop ! Tout neuf ! 
Bon, en attendant (quoi ? C'est un mystère...) j'ai envie de claquer du fric (une manie quand je suis de bonne humeur) et de draguer. Des meufs, des mecs, on s'en fout. Direction les boutiques !




Vous m'expliquez QUI est le con qui a dit que ROSE signifiait "petites princesses" ou "kitch" ? Je vais juste le torturer jusqu'à ce qu'il regrette amèrement son acte. Et même après, en fait. Et si c'est une meuf, je vais la dépecer vivante et faire des instruments de musique avec ses organes. Non mais MERDE, quoi ! Y'a pas une babiole rose dans ce monde qui soit pas réservée aux filles ?! Je déambule depuis une heure, et j'ai pas vu un truc intéressant ! J'en ai ma claque ! Je me demande si j'ai bien fait de revenir...
Un scintillement attire mon attention. Un magasin de bijoux ? GENRE J'AI LA TÊTE A ACHETER DES BIJOUX ?!? Non mais hé, tu veux bien arrêter de te foutre de ma gueule, Chantal ?! Je shoot dans un cailloux, qui arrive entre deux poteaux. But, je suis le meilleur ! Un reflet revient me titiller. QUOI ENCORE ?! Je me tourne vers la vitrine. Il y a une bague. C'est vrai que j'ai toujours pas célébrer mon mariage avec moi même, tiens... NON MAIS QU'EST CE QUI M'ARRIVE, FUCK ?! Tiens ? C'est une bague un peu large pour une fille, quand même... Argent brossé ? Ouais, classique comme concept, quoi... Et y'a écrit un truc dessus ?
Je me rapproche. Ce n'est pas une écriture. Juste deux lignes horizontales et parallèles qui font le tour de la bague. Deux lignes roses. Une bague de mecs rose. Je reste de nouveau interdit. ALLELUIA ! Ma parole, il me la faut à tout prix ! Je m'apprête à rentrer dans le magasin quand...


- Hey, salut Barbie, tu voudrais pas faire un petit don pour l'entretient des magnifiques jardins de Terrae?  


Je LA vois. Mon cerveau fait un espèce de putain de beugue, pire qu'Alex me balançant ses attaques mentales. Je la regarde. Je n'arrive pas à penser quelque chose de correct ou compréhensible. J'ai en face moi LA CHOSE qui va me pourrir la journée.
J'ai en face de moi ma sœur, Seattle Carter (oh la rime~).
La dernière fois j'avais passé la description, parce que c'est long et chiant. Mais là il va falloir que je m'y colle... Comment je la vois ? Pas mal. Pas aussi belle que moi, faut pas exagérer quand même, mais pas mal. MAIS POURQUOI ELLE EST FRINGUE COMME CA, MERDE ?! Non, je ne PEUX PAS accepter que cette meuf ai un lien de parenté avec moi ! Non mais vous avez vu comment elle est ? En NAIN, putain, en NAIN ! Voilà, la description c'est fait.
En fait je vais pas vous dire que c'est le coup de foudre fraternel, parce que j'ai autant de raisons d'aimer ma sœur que de jouer aux cartes avec un grizzli. Aucune, en gros. L'avantage, c'est qu'elle me connait pas. Mais ce qui me fait grave chier, c'est que MOI, je sais que c'est ma sœur (pour ceux qui ont la mémoire courte, j'ai appris son existence en retournant dans cette ville, et en me présentant sous un faux nom... Mais à mon avis, elle était trop shootée pour s'en souvenir...). Ça me ose pas de problèmes de lui mentir, loin de là, mais ça m'énerve... Je peux déjà pas voir sa tête.
Ok, arrêt sur image, test de simulation d'approche. "D’OÙ TU ME TRAITE DE BARBIE, CONNASSE ?!" Hum... Pas mal du tout ! Mais y'a rien qui dit que je suis son frère dans cette phrase... "Ha salut ! Alors il parait que t'es ma sœur ? Moi c'est Michigan !" Ben oui voilà ! Et offre lui des bonbons aussi, pendant que tu y es ?! "Seattle, je suis ton frère, mais ça ne change rien entre nous..." Putain d'approche de pervers... "Tu sais qu'on a un lien de parenté ? Viens on va en discuter dans ma chambre !" CENSURE. "Alors, ça te plait d'avoir un frère gay ?" Sans commentaires. "Mademoiselle..." Refusé. "Excuse moi, je sais pas comment te le dire mais..." Trop coincé. "Tu sais que Seattle c'est une ville ?" Complètement HS. "Tch, je suis ton frère, tch" VOUS TROUVEZ QUE JE RESSEMBLE A DARKVADOR ?! " Je pourrais t'apprendre à faire des claquettes ?" WHAT THE FUCK ?!
OK, échouillage de la tentative, abandon de la mission ! (Le premier qui me dit que échouillage existe pas se prend un robinet dans la gueule) Vous savez quoi ? TANT MIEUX ! Je suis un bipolaire égoïste dragueur narcissique ! J'ai pas besoin d'une sœur ! Sauf pour plier le linge et faire la vaisselle, et même ça je suis sur qu'elle sait pas faire !
Je la regarde d'un air froid.

_ La barbie te dis : dégage de mon chemin demi portion. Et je n'ai jamais trouvé que ces jardins étaient beaux.

Voilà, dans ta face ! Maintenant, éloigne toi de moi !
Au fait... MAIS QU'EST CE QU'ELLE FOUT LA ?!

Après 30 longues secondes pendant lesquelles Barbie me dévisage étrangement (quoi, t'aime pas mon costume de nain de jardin? JE VAIS TE LE FAIRE BOUFFER TU VAS VOIRE! ), il finit par répondre:

- La barbie te dis : dégage de mon chemin demi portion. Et je n'ai jamais trouvé que ces jardins étaient beaux.

Non mais... VOUS AVEZ VU COMMENT IL ME PARLE?!? Quelle agressivité! Moi qui voulait pourtant être si gentille! Demi-portion? JE VAIS T'EN DONNE DE LA DEMI-PORTION, TU VAS VOIRE! Et en plus il OSE insulter mon gagne pain! Les pauvres petits jardins de Terrae se font insulter! Ils n'ont personne pour les défendre, sauf moi, Seattle le nain de jardin. Je vais défendre leur honneur. Haha, je vais défendre la nature, comme si on me disait pas assez souvent que je ressemble à une hippie.... Ca me donne envie de danser dans un champs de fleurs en écoutant "Don't worry, be happy". Vive les arbres, les parcs et l'herbe (...hihihi!)  AIMONS NOUS TOUS! Ouaaaaaaaaaaai... Trop coooooool... C'est ça qu'on devrait tous faire! S'aimer et danser main dans la main......

... QUOI? Dansez main dans la main? AVEC LUI? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Ok, tant pis pour la paix et l'amour, jamais je ne pourrais être gentille avec quelqu'un avec un caractère pareil, HAHAHAHA! Tout va bien, Seattle? Oui, oui, pas d'inquiétude, c'est juste la fatigue. Bien, voilà que je deviens schyzophrène. Et mais c'est qu'il est pas si mal de plus près, celui-là! Monsieur je-n'aime-pas-les-jardins-de-Terrae est plutôt mignon... Peut-être que la colère qu'il a laissé échapper à mon égard était un élan d'amour fou refoulé pour montrer sa maîtrise de ses sentiments et son amour-propre. Hihi, donc il en pincerait pour moi? Petit cachotier! Je suis peut-être juste un peu trop fatiguée... NON. Je suis sûre que c'est ça. Je vais l'embêter un peu, alors! Mais d'abord, rectifions le tir sur quelque chose d'important.

Je cours derrière lui et saute sur son dos, mes bras autour de son cou et mes pieds s'accrochant désespérément autour de sa taille.

- Que ce soit claire! Malgré l'amour refoulé que tu me portes, ne m'appelle plus JAMAIS demi-portion, ok? Moi c'est Seattle Carter!

Tout en criant ces paroles juste à côté de son oreille, je serre un peu plus prise autour de son cou pour ne pas glisser. J'espère que je ne l'étouffe pas, je veux encore jouer un peu avec lui.

HRP: Pas trop court, mon post? Et pas trop ...bizarre?

HRP : Court, non ! Mais bizarre, assurément ! ;p

L'espace d'un instant, j'ai vraiment cru que je m'étais débarrassé d'elle. Autant espérer se relever après être passé sous un troupeau de baleines. CA EXISTE MÊME PAS, LES TROUPEAUX DE BALEINES ! Un troupeau de nains de jardins, ce serait plus en circonstances, MAIS PUTAIN, DES NAINS DE JARDINS QUOI ?! J'en revient toujours pas... Mais quand même, merde ! Le monde me cours après ou quoi ?! J'en ai marre d'avoir la poisse ! D'abords, j'apprend qu'elle existe (déjà ça ça me donne envie de vomir), et après, elle me poursuit jusqu'à Terrae. Non mais sérieux, c'est un vidéo gag ma vie, c'est pas possible d'avoir AUTANT LA POISSE ! Il est où, le mec avec sa caméra, hein ?! Qu'il vienne se fighter, ça fera un meilleur scénario ! MAIS NON ! Il préfère m'enfoncer jusqu'aux tréfonds de mon âme avec ses blagues à la con ! Si je chute pas avant le début de l'hiver, c'est que je suis mort. Et si je suis mort, j'irais en enfer emmerder les démons. ET JE DÉTRUIRAIS LE PARADIS, MOUHAHAHA ! En fait je serais le méchant, pour me venger de tout ce que vous m'avez fait endurer, espèce de connards !
Bref, échouant lamentablement à essayer de trouver le cameraman dans le champs, j'essaye de me concentrer sur une pensée agréable. Ouais, genre j'en ai, hein. COMMENT VOUS VOULEZ QUE J'EN AI UNE, MERDE ?! Ha si pardon ! La bague ♥ ! Donc j'essaye de penser à la bague tant désirée (vous êtes jalouses, hein les filles ?), quand je sens un poids me déchirer le dos, et appuyer fortement sur mon cou et mon omoplate fêlée.

- Que ce soit clair ! Malgré l'amour refoulé que tu me portes, ne m'appelle plus JAMAIS demi-portion, ok? Moi c'est Seattle Carter!

Je vais la tuer. Il n'y a plus aucune alternative possible à ce que je la laisse en vie. DÉJÀ, elle m'étrangle, ENSUITE, elle appuie sur mon omoplate (fucking de putain de corps de merde de..... CA FAIT MAAAAAAL !), EN PLUS, elle me bousille l'oreille, et POUR FINIR, elle a foutu ses pieds juste DANS MES CÔTES. Non mais je vous dis, ils le font exprès, c'est pas possible. Mais qu'est ce que vous avez contre moi ?! Vous voulez me tuer ou quoi ?!
Je sers les dents au point que ma lèvre saigne. Je ne respire plus, je ferme les yeux pour évacuer la douleur et chasser les larmes qui arrivent. Ho non, j'en ai VRAIMENT ma claque. Mais alors VRAIMENT BEAUCOUP. Je prend une grande et lente inspiration, et lance un ultimatum.


_ Descend. Tout de suite.


Ma colère monte comme un réacteur nucléaire en pleine fusion des atomes. Surmontant la douleur, j’attrape ses épaules, décroche ses jambes d'un coup de genoux et bascule en avant. Elle se retrouve devant moi, les fesses à terre, et j'en profite pour enchaîner avec une clé de bras. Il faut croire que le nombre de fois où je me suis fait tabassé m'a apporté quelque chose... Mais je veux pas être tabassé, hein ! Je la regarde et savoure ma victoire quelques instants. MOUHAHAHA ! +1 pour sexy brother, -300 pour stupid sister ! Et puis non ! Je suis pas son frère, je refuse !
J'accentue la prise sur son bras. Y'a vraiment des trucs que j'ai pas aimé dans ce qu'elle a dis. Le premier, THE MOST OF FOUTAGE DE GUEULE, c'est "l'amour refoulé que tu me portes". WHAT THE FUCK ?! Elle est trop conne comme meuf (ouais, belle, mais le nain de jardin je m'en remet pas) et même pas imaginable comme sœur, et je suis censé lui porter un "amour refoulé" ? C'EST QUOI LE DÉLIRE ?! Ho merde ! Ca se trouve elle sait que je suis son frère ! Non, pas possible. Elle se présenterait pas. Mais si elle attends que je fasse le premier pas ? Ha non, elle rêve, là ! Mais en même temps... NON PUTAIN ! JE LA CONNAIT PAS, C'EST TOUT !
Je grogne.


_ L'amour que je te porte vaut un bras, ça te va ?


Je tire un peu plus. Vas-y, souffre, et comprends une fois pour toute que c'est même pas la peine de m'approcher. Nous ne sommes pas frère et sœur. Je n'ai pas de sœur. Je n'ai pas de parents. Je n'ai pas d'ami, rien, personne de proche, et ce n'est même pas la peine d'essayer. Écartez vous tous de moi, ou je vous détruirez. Je lâche son bras.


_ Et pour toi, je serais le gars que t'aura pas intérêt à revoir. Carl pour te servir, petite Seattle.

Alors que je m'accrochais désespérément à mon ami Barbie, il me demande d'une voix froide qui fait flipper de descendre. Sauf qu'alors qu'il vient juste de finir sa FUCKING phrase, il se tortille et écarte mes bras et mes jambes et me fait TOMBER PAR TERRE. Non mais quelle non-galenterie! POUR QUI IL SE PREND? Je sais, je sais... Je lui ai sauté dessus. MAIS QUAND MEME! Puis surtout alors que je m'apprêtais à me relever il commence à empoigner mon précieux bras et le retourner, enfin je sais pas ce qu'il fait mais c'est SUPER DOULOUREUX! Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, mais lâche moi bon sang! Je retiens mes cris à grand peine.  BON DIEU JE SUIS TOMBER SUR UN PSYCOPATHE, IL VA ME RAMENER CHEZ LUI ET QUI SAIT CE QU'IL VA FAIRE? Me dépecer et me jeter dans des sacs poubelles? Me torturer dans une cave sombre? Défigurer mon MAGNIFIQUE visage et m'exposer sur une place pubique? BOUDHA, j'ai peur.

Ah! Il dit quelque chose. L'amour qu'il me porte vaux un bras? Est-ce qu'il a sens de l'humour qui craint ou est-ce qu'il le fait pas exprès? HE HOOOO mon bras t'es en train de l'éclater, alors là maintenant tout de suite TU VAS LE LACHER, OK? AAAAAAAAAAAAAH nan, tire pas plus! Aie Aie aie, noooooon! Ca y est, j'ai compris. En fait si l'amour qu'il me porte vaux un bras, il essaye de me faire comprendre en me tordant le mien qu'il m'aime ENORMEMENT. Et, il y a d'autre manière de déclarer sa flamme à une fille! Et puis d'abord si tu es intéressé par les fille, arrêtes un peu de t'habiller en rose, mon chou, ça marche pas.

Il lâche mon bras. Alors comme ça mon psycopathe préféré s'appelle Carl? J'aurais bien rigoler si je n'étais pas plier en deux à tenir mon bras encore douloureux.  Et puis qu'est ce qu'il me raconte encore? PETITE Seatlle? Même s'il vient de me démonter le bras tel un puzzle, j'ai bien envie de lui ECLATER LA GUEULE. Personne ne m'appelle par un surnom infériorisant, ok? Même si tu es fou amoureux de moi. Mais bon je suis pas trop en forme pour un combat, là. Puisque je n'ai plus de bras. Mais Super-Seattle à toujours un plan. Prépares toi, mon petit Carl.

Je lance mon bonnet de nain par terre et remet mes cheveux en ordre, et me met à pleurer (aaaaaah le talent d'acteur! On l'a où on l'a pas). Je tiens fort mon bras contre moi et regarde Carl (haha, je crois que je préfère encore l'appeler Barbie) droit dans les yeux. Je me met à crier:

- Mais pourquoi vous m'avez fait ça! Je... Je voulais juste vous vendre des bonbons pour mon association! *Pleures désespérés et reniflement trop mignon* J'ai tellement maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal! *renouvellement des pleurs*

Haha, j'en étais sûre! Mon dernier client, celui à qui j'ai fait un clin d'oeil, me matais depuis tout à l'heure, et maintenant il approche à pas rapide. Hehehehe, il est un peu plus costo que Carl, c'est PARFAIT! Ca sert, d'être une demoiselle en détresse. TU VAS PRENDRE CHER, MON COCO!

COMMENT EST-CE QU'IL A PU ME FAIRE UN COUP PAREIL? Ah l'enflure! D'où lui vient cette idée? DEPUIS QUAND CA EXISTE DES GENS AUSSI BON ACTEURS QUE MOI? Je le hais. J'ai JAMAIS rencontré quelqu'un qui soit rentré dans mon jeu d'acteur. Il entre dans mon domaine, là. On devrait peut-être faire une pièce de théâtre carrément, et la jouer sur la place publique!  Bon, au moins ça va être marrant.

Peu importe comment cette histoire finie, je retrouverais ce type et je lui causerais sérieusement pour lui demander s'il est un ancien acteur (après tout, il a le physique, même si ça me fais mal de l'admettre. Mais pas d'inquiétudes, les amis, je suis quand même bien plus jolie que lui...) parce que JE NE SUPPORTES PAS le fait que quelqu'un puisse avoir le même talent que moi. Même si, j'en suis sûre, le mien et bien meilleur. Une preuve? Vous OSEZ me demander une preuve? Et bien la preuve la plus évidente, c'est que grâce à mes talents, monsieur-moi-aussi-je-peux-jouer-la-comédie va se faire latter la gueule!

Aller, c'est partit! Acte 1, scène 2. "Le pouvoir d'une petite fille mignonne est plus fort que tout".

Je me frotte les yeux avec ma manche de manière absolument adorable et me lève "avec beaucoup de difficultés", en tenant mon bras. Je vais vers mon potentiel sauveur et m'agrippe à sa manche tout en restant un peu caché derrière lui. Ca s'appelle "je suis totalement effrayé par mon agresseur, aide moi je suis faible, innocente et trop mignonne". Je lève la tête et le regarde avec de grands yeux pleins de larmes auxquels on ne peut absolument pas résister et lui dit d'une voix chevrotante:

- Je comprend rien à ce qu'il dit... S'il te plaît... *regard suppliant, et petit geste adorable pour essuyer une larme* Aide moi!

Histoire d'enfoncer le clou, je lance un rapide coup d'oeil à ce crétin de "Carl", et après un petit mouvement craintif (Je me retiens de lui tirer la langue. Faudrait pas griller ma couverture, tout de même) je relance:

- Tu as bien vu tout à l'heure, je voulais juste un peu d'argent pour l'entretient des jardins de Terrae!

A là fin de ce petit épisode tragico-romantique, je comprends plusieurs choses.
Petit 1, ce CRETIN de Carl (ou si vous préférez CE ******* DE PETIT ****** DE ***** DE POUPEE EN PLASTIQUE) s'en sort sans rien alors qu'il m'as démonté le bras. Mais il a gagné une bataille, pas la guerre.
Petit 2, il peut considérer ça comme une victoire parce qu'en plus maintenant je suis seule avec l'autre et à moins de griller ma couverture, je vais sûrement devoir accepter d'aller bouffer une glace ou un truc du genre avec lui. Mais en même temps, il est pas mal... Il à l'air un brin naif, mais il est beau et il le sait. Ca me plaît...Il a l'air d'être un bon coup (Mode nymphomane activé). Mais revenons-en à nos moutons.
Donc, petit 3, ma vengeance sera très TRES douloureuse pour l'égo de mon charmant ami Carl.

Mais ce n'est pas le moment de perdre la face. Je me retourne donc vers mon protecteur qui semble maintenant très sceptique (ce crétin de Carl à semer le doute dans son esprit... CA VA LUI COUTER CHER A CET ABRUTIS!). Je rétablis d'emblée une fausse vérité et continue d'avoir l'air absolument adorable.

- Merci. *larmes aux yeux* Merci!

A ce moment là je fais le truc qui va tout changer. J'enlace sa taille tendrement et pleure. Fort. Parce que sachant que mon ami Carlie (un mélange de Carl et Barbie) est partit, si je pleure toujours ça rajoute du crédit à mes propos. Hehe, il est tout gêné l'autre, c'est trop mignon. Il hésite. Il veux quand même pas me rejeter, il se dit "mais si elle est vraiment innocente?". Il finit par me serrer contre lui avec ses grosses paluches. Je reste un moment serrée contre lui puis le lâche finalement pour à nouveau lui faire face.

- Au fait, mon vrai nom c'est Amelia.

Et voilà! Le tour est joué. Maintenant il est sous le charme, il a l'impression de m'avoir défendue, et avec la tête que je lui fais actuellement, il aura beau avoir de sérieux doutes sur moi, il va les oublier un moment car c'est pas tout les genre qu'une bombasse comme moi s'intéresse à vous. Alors qu'il m'invite à boire un café (haha, j'en étais sûre) et que nous nous en allons enfin, moi blottis contre lui, je me retourne discrètement et vois Carl le Crétin sortir de la bijouterie (il veut m'acheter un bijoux pour se faire pardonner?). J'attends qu'il me voit et lui tire la langue. A la prochaine, Carlie!