Ys ne changerait décidément jamais. Mais c'est ce que j'aimais dans notre relation. Il était vrai, chiant et pourtant attachant. je ne sais pas pourquoi ni comment, mais j'avais trouvé un frère en lui il y avait de cela bientôt cinq ans.
Certaines choses ne changeraient jamais. Comme le fait que je chercherais toujours à l'emmerder. Et qu'il saurait toujours me rendre la pareille.

- Je crois t'avoir déjà remercié papy! En plus, t'étais sûrement le plus heureux de tous quand tu m'as vu vivante!

J'ai tiré la langue. Je ne disais que des vérités, dans un contexte d'humour. C'était devenu plus facile d'en parler, surtout avec Ys. Sûrement parce qu'il avait tout vécu de ma maladie, il avait toujours été là. J'avais fini par faire le deuil de cette période. Elle m'avait aussi permis de me redécouvrir et ce n'était pas vraiment un mal.
Mon plus gros regret était probablement celui d'avoir suffisamment blessé mes amis pour qu'ils disparaissent. Liam m'avait quitté de la plus horrible des manière, Misao était devenu un vrai fantôme, je soupçonnais Mitsuki de craindre de me réentraîner un jour quand à Akito et bien... On peut dire qu'il était le seul à pas avoir changé d'un iota. Notez qu'en même temps, c'est Akito.

- C'était. Il donne plus vraiment de signes de vie depuis... tout ça.

Je pouvais en parler, mais pas de façon si lourde. Pas de mes regrets.
Ys m'a sauvé en essayant de me charrier. Mais il y a des choses qui changent, en revanche. Et en l’occurrence, ça, ça change. J'allais fêter mes vingts ans. Je n'étais plus l'enfant d'autrefois même si j'en étais encore une. D'ici un an, je fêterai ma majorité et je toucherai mon héritage. Cela me paraissait encore tellement loin. Je ne me rendais pas compte de tout le chemin parcouru depuis mon arrivée ici. Je ne me souvenais que peu de ce que j'avais pu vivre en tant qu'enfant, avec mes parents. L'essentiel de mes souvenirs se situait ici, à Terrae.

Pour en revenir à mon cher grand frère, je vous rappelle qu'il me demandait innocemment où j'en étais avec Galaad, de façon tout à fait subtil. Enfin, aussi subtil qu'un putain d’éléphant derrière une branche. Mais j'ai décidé de ne pas nier et de ne pas lui donner la satisfaction de me désarçonner.

- Tu parles de Galaad? C'est vrai, on passe pas mal de temps ensembles. Je l'aime bien. Enfin, un peu plus que bien. Mais je sais pas si c'est potentiellement réciproque, ni même si j'ai envie que cela le soit.

J'ai eu un rire un peu triste. C'était étonnant, à quel point je changeais. Je n'étais plus une adolescente mais une jeune femme. Je serais bientôt une adulte et pourtant, je doutais encore de moi. Comme quoi, ça non plus, ça ne changerait pas.

- Je ne sais pas si je serais prête un jour pour tout ça. Ni même si c'est fait pour moi. Après tout, je suis aussi bien seule. Ça fait moins mal et il y a moins de déception.

J'ai observé mon verre vide et j'ai eu une idée pour me sortir de ce pétrin. J'ai tendu mon verre.

- Tu me resserres? Faudrait voir de pas oublier pourquoi on est là aujourd'hui non?

Ouais, je pouvais toujours rêver pour qu'il change de sujet après une bombe pareille!

Ys est impayable. Et surtout impitoyable. On ne le changera jamais et je l'adore comme ça mais parfois, il avait un petit côté moralisateur que je n'appréciais que moyennement. J'étais encore jeune et je ne comprenais pas, à l'époque, qu'il ne cherchait qu'à m'aider.

Quand il a émit l'hypothèse que Misao ait été occupé, j'ai simplement approuvé. C'était une possibilité et j'espérais simplement que ce soit uniquement ça et non autre chose. Parfois, la vie fait qu'on ne fait pas ce que l'on voudrait mais ce que l'on peut.
Mais le sujet changea bien trop vite et bientôt, je vis mon frère me regarder avec un air paternaliste. Il me reprochait de ne pas profiter de la vie. Devais-je lui rappeler que j'avais déjà beaucoup de chance d'en avoir encore une? Que j'avais tout détruit la première fois? Que j'y avais laissé mon coeur et ma confiance, mes espoirs et mes rêves? En un an, tout avait changé et ça, il ne pourrait pas le nier. Galaad ne ferait pas exception, je risquerais toujours de le briser et de m'autodétruire par la même.

- J'attends simplement d'être sûre que j'ai bien retrouvé la vie. Ys j'ai faillis mourir ce jour-là putain! Je ne saurais probablement jamais si j'en suis totalement guérie. Et au delà de tout ça, j'ai tout perdu, c'est difficile de revenir avec le sourire et de faire comme si de rien n'était.

J'ai soupiré et j'ai bu une gorgée. Il n'a pourtant pas abandonné et m'a proposé de fêter mon anniversaire en bonne compagnie. De faire une fête. Je l'ai regardé, comme s'il m'avait proposé de fêter Noël en plein été.

- Dois-je te rappeler que je ne fête plus mon anniversaire depuis dix ans? Et que cette année ne fera pas exception?

Trop de souvenir te revenaient en mémoire les 10 novembre. Trop de choses revenaient pourrir ta vie. C'était ce genre de journée où l'on ne veut vori personne, enfermée dans notre chambre, sous la couette. Cette année, tu ferais comme toujours: Tu irais en forêt et tu passerais ta journée seule, les yeux perdus dans le ciel, écouteurs vissés aux oreilles.
Je me suis accoudée sur le plan de travail et j'ai posé ma tête dans ma main, faisant tourné ma boisson dans mon verre.

- Et pour en revenir à Galaad, je ne dois même pas lui plaire alors je ne vois pas pourquoi nous avons cette conversation. C'est pas pour moi, les histoires de couples, je l'ai assez prouvé avec Liam. Regarde comment ça s'est terminé: Il m'a largué sans même me le dire.

Il y a peu de sujets dont je ne veux pas parler. Peu de choses que je ne peux confier. Pourtant, mes parents et mon anniversaire resteront à jamais des discussions tabous. Pas par manque de maturité, simplement par manque de stabilité. Je les avais perdu trop jeune pour pouvoir un jour vraiment pardonner à la vie cette perte.

Ys ne l'entendrait jamais de cette oreille pourtant. D'après lui, je ferais mieux de profiter et de ne pas me morfondre. C'était difficile et peut-être un jour arriverions-nous à nous entendre sur ce point. Il avait perdu sa mère jeune et il haïssait son père - ce que je comprenais vu ce qu'il avait pu m'en dire - quant à moi j'avais perdu ma famille au grand complet. Je m'étais retrouvée en plein crise d'adolescence, seule et perdue sans aucun point de repère.

- Je profite Ys, mais ça ne fait qu'un an. Laisse moi le temps d'apprendre à le faire.

Balto était venu me saluer et j'ai tout juste eu le temps de le caresser avant qu'il ne file manger. En rangeant le paquet, mon frère a continué sa leçon de moral. Des fois, il m'agaçait prodigieusement. Quant il a fait une allusion sur mes histoires de coeur j'ai presque eu envie d'être méchante. Mais ça faisait longtemps que je ne l'étais plus.

- Ys j'avais quinze ans quand j'ai connu Liam, on est censé être resté trois ans ensembles et pendant près d'un an, j'ai passé mon temps à l'attendre. Quand j'ai fini par le voir réapparaître, ça était pour mieux le perdre ensuite. Désolée, il va me falloir un peu plus de temps pour réapprendre à faire confiance après ça. Et honnêtement, tu peux parler, avec Mitsuki ça a jamais été tout rose non plus! Tu me fais des reproches que tu devrais plutôt te faire à toi même!

J'ai pas été méchante juste vraie. Je n'avais pas envie de parler de Liam, c'était un sujet que j'abordais peu. J'avais pas vraiment fait mon deuil parce que j'avais jamais vraiment compris comment notre histoire avait pu partir autant en vrille. Je lui avais pardonné, avec le temps mais j'en gardais la trace. Il n'était pas venu me voir une seule fois à l'hôpital. C'était donc ça, un homme censé m'aimer?

Et puis Ys a dépassé les bornes en me remplissant une coupe. Il y a des sujets douloureux. Et il avait beau avoir raison cela ne faisait que cinq ans. C'était encore bien trop frais pour l'enfant que je restais. Surtout à un mois de la sixième et dixième année. Dix ans plus tôt, j'avais perdu mon père et mon héro. Mon confident et mon meilleur ami. Quatre ans plus tard, c'est mon soleil, mon petit frère et mon dernier repère, ma mère, que je perdais. On ne s'en remets jamais totalement. Pas quand c'est si violent.

- La ferme. Ne te sers pas de ma famille pour me dire comment je devrais gérer ma vie. Ils ne sont plus là. Alors je veux bien entendre qu'il faut que je profite mais j'irais à mon rythme. Et je ne veux plus entendre parler de mon anniversaire c'est clair?

Il y a des choses dont on ne parle pas à une orpheline. Ses parents et le jour de leur disparition, par exemple. Surtout quand c'est une date importante dans sa vie, au delà de leur mort. Son anniversaire quoi. Comme pour moi. La dernière fois que j'avais soufflé une bougie sur un gâteau le jour du 10 novembre, j'avais dix ans. C'était quatre heures avant le décès de mon père. Quatre ans plus tard, je n'avais pas même accepté un morceau de gâteau de la part de ma mère, que j'avais perdu là encore. Ce serait probablement toujours ainsi.

- Quant à Galaad, je ne sais pas s'il y a moyen pour que je lui plaise. Mais je ne suis pas prête à faire de nouveau confiance. Et je crois que ça, tu peux le comprendre.

Ys m'avait passablement énervée. Je ne suis pas d'un tempérament très calme et ça tout le monde le sait. J'ai pourtant mes faiblesses moi aussi et Ys les connaissait mieux que personne. Ma famille, l'abandon de Liam, la maladie.... Tout ça était là pour me rappeler combien je n'ai pas d'emprise sur ma propre vie. Je n'étais qu'un pion sur un échiquier, que l'on pouvait déplacer ou sacrifier à sa guise.

Il avait raison sur un point néanmoins c'est que Mitsuki et lui était incomparable à la plupart des couples que je connaissais. Ils n'étaient peut-être pas prêts au mariage vu leur dernière dispute en date, mais au moins savaient-ils qu'ils passeraient leurs vieux jours ensembles. C'était beau à voir et ça forçait le respect.

- Comme quoi, y en a qu'on de la chance.

Mais non ce n'était pas que de la chance. C'était des efforts et beaucoup de travail. Un couple, c'est comme tout, ça s'entretient. Il ne suffit pas de le vouloir il faut aussi savoir remonter ses manches pour aider ensembles ce "nous" à avancer. On ne sait pas tous le faire et c'est pour ça qu'on l'apprend au fil des histoires que l'on peut avoir. Pour certain, c'est immédiat, pour d'autres, cela prend plus de temps. J'étais encore trop jeune pour le comprendre même si finalement, je ne tarderais peut-être plus moi non plus, à le découvrir.

J'ai vu Ys tenter de se maîtriser et de ne pas m'étrangler. Mais je n'étais plus une enfant et je faisais mes choix. Il devait les respecter. Je vivais avec mes valises et je faisais mes choix selon mon ressenti de tout ce que je pouvais voir ou vivre. C'est ce qu'on appelle en langage formel le cadre de référence. Aucun d'entre nous n'a le même et pourtant, c'est parce que nos cadres sont semblables que l'on s'entend bien avec certaines personnes et beaucoup moins avec d'autres, avec qui les cadres sont diamétralement opposés.

Il a sorti une cigarette et j'ai sentis son pouvoir m'empêcher de la pulvériser. Je n'avais pourtant pas dis mon dernier mot.
Et pourtant. Il a finit par m’assainir qu'il ne serait pas toujours là et même si ce n'était ni pour être méchant ni une menace, le constat m'a fait mal. J'étais orpheline. L'abandon était ma plus grande crainte. Et oui, parfois, Ys me faisait peur en m'en parlant. Parce qu'il était ce qui se rapprochait le plus d'une famille.

- Je sais. Rassure toi tu seras pas le premier à pas être "toujours là". C'est pas comme si j'avais pas l'habitude.

Je sais c'était méchant mais j'étais blessée. Vraiment. J'étais venue le voir parce que j'avais besoin de lui et je finissais par m'entendre dire que de une j'étais qu'une gamine immature incapable de profiter de la vie, et de deux, qu'il serait pas toujours là pour me servir d'exutoire. Je sais que depuis toujours, on se maltraitait l'un l'autre mais c'était notre façon à nous de nous aider. C'est ça aussi, une famille. Je me suis relevée, mon verre à demi finit posé sur le rebord de la table.

Il a voulu changer de sujet et revenir à ce pour quoi de base, nous nous étions vu mais pour moi, la discussion était close. Il était temps de partir.
Je suis passée devant lui en lui arrachant sa cloque de la bouche sans aucune utilisation de mes pouvoirs. Je n'avais jamais eu besoin d'eux contre lui, c'est pas maintenant que ça commencerait.

- Merci mais sans façon, je saurais me débrouiller toute seule. Merci encore pour tout à l'heure. On se voit plus tard. Ciao Ys.

Pas de feu-follet, pas de papy. Juste Ys. Il avait raison. Il ne serait pas toujours là. Parce qu'un jour ou l'autre, tout le monde finit par se barrer.
J'ai claqué la porte sans plus de cérémonie.

HRP:

On peut reprocher beaucoup de choses à Ys, mais pas son manque de loyauté ou son irresponsabilité. Il avait toujours pris soin de ses proches même si parfois, à vouloir trop bien faire, il avait pu nous blesser. L'enfer est pavé de bonnes intentions comme on dit. J'adore cette expression. A elle seule, elle résume l'humain dans tout son paroxysme le plus flagrant. Pour le meilleur, on est capable du pire.

Il m'a rattrapé en quelques secondes, enfilant une veste avec rapidité. Les mains dans les poches, cheveux au vent, j'étais bien décidé à l'ignorer mais il a fait allusion aux hommes qui risquaient de me mater dans les rayons.
Ys était vraiment un emmerdeur, mais il était mon emmerdeur à moi, mon frère. J'ai fais brûler une légère flamme dans ma main avec un petit sourire en coin. Nous étions incapables de rester fâcher bien longtemps.

- Je sais me défendre tu sais? C'est pas le grand méchant loup qui bouffera le chaperon rouge. Depuis le temps, elle a grandi, la gamine.

Je disais vrai et il le savait. Même s'il me restait encore du chemin à faire, je me rapprochais chaque jour de la maturité. A mon rythme, j'avais finis par grandir et par apprendre de mes erreurs, me forgeant au fil des leçons enseignées.
Aujourd'hui bien plus qu'hier, je savais que je pourrais me défendre. J'avais survécu à tellement pire que tout ce que je pourrais vivre à présent.

J'entends souvent dire par les plus âgées que la jeunesse n'a rien vécu. C'est vrai pour la plupart, pour certain, la vie est belle et les soucis sont gérables même s'ils paraissent insurmontables sur le moment. Mais peut-on pour autant dire la même chose de ceux qui finissent ici, à Terrae? N'a-t-on rien vécu qui mérite que l'on conte notre histoire avec émotion? Le harcèlement, la mort, la maladie, les échecs, les agressions, les mauvais rapports parents/enfants, l'abus de confiance... Les raisons sont diverses, de toutes gravités et pourtant... Nous avons tous une histoire, tous un vécu. Nous sommes fait de part par notre éducation mais surtout par nos propres expériences. Par cette histoire que l'on écrit au fil des jours et qui définit qui l'on a été et qui on sera.

Ys m'a posée une question qui m'a laissé perplexe sur le coups. Je ne savais pas vraiment quoi lui répondre, ni même si j'avais la réponse. Et puis j'ai su: Il ne voulait que la vérité.

- Je dirais que c'est lorsque la personne nous cause du tord tout en en étant parfaitement consciente sans que ça ne lui fasse rien. De même, on peut détester une personne parce qu'elle se sert de nos faiblesses pour obtenir ce qu'elle veut de nous ou pour uniquement nous blesser. Pourquoi cette question?

J'ai marqué un silence, observant mon frère. Un jour peut-être partirait-il. Peut-être un jour me laisserait-il seule face à mon histoire, me laissant libre de vaincre ou d'abandonner. Peut-être un jour serais-je de nouveau seule face à celle que j'étais ou que je serais. Peut-être manquerai-je encore de maturité pour comprendre mais j'étais sûre que jamais je ne pourrais le détester. Alors pourquoi cette question?

J'ai soupiré et j'ai finis par essayer de trouver son regard.

- Dis feu-follet... Tu comptes partir un jour?

Je ne demandais pas s'il comptait partir vivre sa vie ailleurs. Peut-être serait-ce le cas et je le comprendrais. Il y avait un vaste monde prêt à accueillir un homme comme lui et Mitsuki, exceptionnelle qu'elle était.
Mais vis à vis de notre conversation, je me demandais simplement, un peu égoïstement sûrement, s'il me laisserait derrière lui, comme d'autres l'avaient fait avant lui. Prendrait-il encore des nouvelles? Essaierait-il de venir me rendre visite, de temps en temps? Mais plus important encore.... M'oublierait-il au détour de son avenir?

Je ne comprenais pas la question d'Ys mais elle me faisait peur. Il y a deux façons de la comprendre: soit Ys a besoin de conseil parce qu'il compte merder avec un de ces proches, soit c'est moi qui risquerait de le haïr et il craint ma réaction. Dans les deux cas, je n'aimais pas le savoir dans ce doute là. C'est au pied du mur que nous faisons les mauvais choix. Parce qu'il n'y a jamais là bas de bonne ou de mauvaise réponse. Il n'y a que celle qu'on nous impose.

Je n'ai pourtant pas cherché à savoir, comprenant qu'il ne m'en parlerait pas. Il y a des choses dont nous ne sommes pas prêt à parler. Les risques sont parfois trop élevés, il est parfois trop tôt ou nous manquons de courage. Mais un jour, je savais que je saurais. Parce que c'est Ys, et que je suis Joyce. Nous étions incapable de nous mentir ou de nous cacher des choses. L'un comme l'autre finissions toujours par découvrir la cruelle réalité. Nous avions appris depuis longtemps que c'était souvent à nos dépends.

Il a répondu non à ma question mais j'ai vu que ça lui trottait en tête. J'ai vu ses souvenirs se rappeler à lui et j'ai compris que, tout comme moi, l'une des plus grandes peurs d'Ys serait de redevenir cet être esseulé qu'il était autrefois. Nous étions si similaires que ça me faisait parfois peur de penser qu'un jour, ce lien pourrait se briser. Il était ma seule famille, mon repère. Il l'était devenu par la force des choses et parce qu'il avait été là, dés le début. Je ne pourrais jamais vraiment me résoudre à perdre cette amitié là. Elle m'était bien trop importante.

- Tu n'es plus cette personne depuis longtemps Ys, tu sais? Je t'ai connu il y a cinq ans maintenant et tu étais loin de celui que tu es aujourd'hui. En supposant que tu retournes dans la réalité du monde, je sais que tu aurais les bagages suffisant pour être quelqu'un de bien: Tu l'es déjà.

Je lui ai fais un sourire plein de confiance. Il y avait des moments où nous arrivions à nous parler sans nous tacler, sans chercher à se piquer. Des instants que l'on savait chérir tant ils étaient à la fois précieux et rares.

Il m'a alors posé une question et je me suis arrêtée de parler pour l'observer, un moment. J'ai finis par détourner le regard sur le chemin et j'ai souris avec lassitude. Oui, j'y avais déjà pensé. Evidemment. J'étais orpheline en arrivant ici. Evidemment que j'avais souvent pensé pouvoir le redevenir. Ys m'avait offert une famille. S'il s'en allait, je n'en aurai plus. Et j'avais pourtant confiance en lui, alors qu'il était l'un des rares à pouvoir me détruire.

- J'y penses souvent oui. Même si on s'agace la plupart du temps, tu as été le seul à venir tous les jours me voir à l'hôpital quand j'ai été malade, et même quand j'ai finis dans le coma.Tu as pris les décisions quand je n'ai pas pu et tu m'as sauvé la vie. Tu as trouvé une solution pour que je me batte avec mes pouvoirs par le biais de Mitsuki. Tu m'as offert mon rêve avec les Paws up. Tu m'as sauvé à bien des égards et c'est pour ça que je sais que tu es quelqu'un de bien.

Je ne l'ai pas regardé une fois, un peu timide sûrement de devoir tout déballer ainsi. J'ai soupiré. Le plus dure restait à venir.

- Si un jour tu devais partir... Si on ne devait plus se revoir pour une faute ou pour une autre raison... Non je ne t'en voudrai pas. Pas tant que tu me promets que tu ne m'oublierais pas.

Ys pourrait toujours être loin, peut-être pourrais-je ne jamais le revoir. Qu'importe. Tant qu'il ne m'oubliait pas, tant que je n'étais jamais qu'un nom sur un visage mais bien un réel souvenir qui l'aiderait à avancer et à se rappeler qui il était vraiment, je ne lui en voudrai pas. Au contraire. Je serais fier de lui, qu'importe les épreuves. Comme une sœur est fière de son frère.

Ys est quelqu'un de bien, je l'ai toujours dis et je le dirais toujours. Enfin, je le penserais. Parler n'a jamais été mon fort, encore moins quand il était question de sentiment.
Ce jour-là comme quelques autres, j'ai cru comprendre que mon frère avait besoin d'un peu de sincérité au milieu de nos disputes habituelles. Parfois, ça fait du bien de juste savoir que derrière les taquineries, il y a juste beaucoup d'affection. Parfois, ça peut sauver une vie, comme pour moi, quelques temps plus tôt. Enfin, faut quand même pas oublier qui on est non plus!
C'est pour ça que je me suis empressée de le tacler histoire de lui rappeler que j'étais pas comme la guimauve.

- Oh non, crois-moi, tu as une place déjà réservée en enfer. T'es trop chiant pour aller au paradis et si tu continue je suis sûre que même Satan voudra plus de toi!

Oui, je l'aime... Parfois.
Il a finit par revenir à un sujet qui fâche en m'emprisonnant. Bordel mes cheveux Ys! J'allais le tuer vu les nœuds que j'allais me farcir après son shampoing!

- Eh! On a dit qu'on en parlait plus! Et tu ne l'approches pas où je te jure que tu finis en brochette!

Au fond, je pouvais tempêter et lui en vouloir de se mêler de ma vie, j'étais heureuse qu'il se soucie assez de moi pour proposer de monter une mission FBI.
On a finit par entrer dans le magasin et j'ai cherché ce qui pourrait me convenir pour l'année à venir. Je n'en revenais toujours pas d'avoir obtenue une place. Finalement, Ys allait vraiment finir par devenir une sorte de tuteur à force.

Pendant ma recherche, je l'ai vu disparaître un petit moment. Jusqu'à le voir revenir avec une pince énorme dans les mains, l'air fier de lui. Et oui, c'est exactement ce que vous pensez.

- Ys va reposer cette pince espèce de psychopathe! Le jour où je sortirais avec lui j'aimerai qu'il ait ongles, doigts, mains et autres parties du corps à la bonne place et non mutilées par mon taré de frère!

J'avais pourtant le sourire aux lèvres. Ys était peut-être entrain de rire, mais je savais qu'une partie de lui était sérieuse. Je sortirais ou non avec Gal' mais Ys veillerait tout de même au grain. Parce qu'au fond, y a rien de plus désagréable qu'une fille qui pleure sur votre épaule parce que son mec est un connard. Et aussi parce que finalement, il n'aimait pas tant que ça me voir en pétard. Pas pour ça néanmoins.

- En revanche... Si t'entend parler de quelques infos... Je veux bien que tu me les communiques.

Autrement dit: Tu peux espionner et mener ton enquête, juste, évite de te faire remarquer ou de dire que tu me connais histoire de pas me griller mon coups!

J'ai beau y penser, je serais prête à mettre ma main à couper que ma relation avec Ys ne changera jamais. On pourra toujours se charrier ou se disputer, au final, on s'adore et ça reste là le fondement de notre amitié et de notre famille.

Il a continué de me charrier à propos de Galaad et j'ai simplement souris, désabusée. Au fond, Ys avait peut-être raison, et peut-être devrais-je accepter que Liam n'était qu'une expérience dont la fin avait fait plus office de leçon que de happy-end. Il ne résumait peut-être pas chacune des relations potentielles que je pourrais avoir. Et Gal' serait peut-être différent. Enfin, de là à ce que je m'ouvre, on pouvait toujours prier!

Quand il m'a rassuré à propos de sa discrétion, j'avoue avoir fait la moue. Ys est bien sympa hein mais franchement, un hippopotame serait plus discret que lui. Alors j'ai juste levé les yeux au ciel, priant pour que Galaad soit aveugle et sourd... Il ne me restait plus que ça pour espérer avoir la moindre chance si un jour je voulais la tenter!

Pour finir, une fois mes fournitures achetées, je me suis naturellement dirigée vers la caisse. Ys a malheureusement fait tomber l'arme qu'il avait eu précédemment en main et il s'est justifié de manière... Peu crédible.

- Ys! Je te préviens, je sais qu'il a 5 doigts à chaque main et 5 orteils à chaque pied, je veux pas les voir disparaître!

Cet homme me ferait virer folle un jour, je vous jure.
J'ai observé les articles et d'un coups, j'ai eu un éclair de lucidité. Sans prévenir j'ai courus au rayon pharmacie et j'ai attraper un stéthoscope avant de filer au rayon déco pour choper un faux fer à cheval. Je n'ai rien expliqué à Ys et ces articles, je les ai payé seule. Il n'avait pas besoin que je lui explique, il savait, il me connaissait: Mon père était médecin. Ma mère, cavalière.

Le soir même, j'ai fais une photocopie de mon admission avant de tout empaqueter dans un colis. L'adresse fût celle de mon ancienne maison. C'était symbolique et peut-être un peu kitsch, mais j'en avais besoin. Il fallait qu'ils soient au courant. Qu'ils sachent. Et puis, la maison étant toujours à mon nom, personne n'irait fouiller le courrier.  

Après avoir fait mon affaire, j'ai pu me concentrer sur ma soirée et c'est bien évidemment que j'ai proposé à Ys de fêter l’événement avec des bières, de la mal-bouffe et des jeux vidéos. J'ai cependant pensé à préciser que Mitsuki serait la bienvenue, s'ils le voulaient. Comme quoi, Ys avait eu raison, des mois plus tôt: Je l'avais eu, mon école de rêve.

HRP: