Cela faisait du bien de voir la vie recommencer, comme autrefois. Je n'avais plus Liam, bien sûr, mais j'avais appris à vivre avec même si je me sentais encore fragile, sentimentalement parlant. Mitsuki et Ys avaient finis par se remettre ensembles et malgré ses horaires de fou, on pensait encore à se parler, ne serait-ce que pour se donner les dernière nouvelles, avec lui. Nous étions allés ensembles à l'école pour expliquer mon cas, tâchant au mieux de défendre ma cause. Ys étant plus âgé que moi et sorti du système, il s'était en quelque sorte porté garant de ma personne.
Quand à la maladie, elle n'était pas reparue et finalement, la vie continuait. J'étais toujours affaiblie et il y a des choses auxquelles j'avais dû renoncer mais finalement, ce n'était qu'un moindre mal. J'ai pu me remettre au sport, à la musique, aux cours, à la mécanique, bref, j'ai pu vivre de nouveau. Ma mémoire avait finit par revenir entièrement, avec son lot de mélancolie ou de regrets. Mais elle était là, témoin de tout ce que j'avais pu traverser. Au fond, c'est mieux ainsi.

Ce jour-là, j'avais commencé la journée par une randonnée de deux heures avant de dormir une heure. J'étais morte, autant se le dire. J'ai filé tout de suite après faire mon check-up à l'hosto pour qu'on me dise que j'aurais les résultats dans la semaine, mais que visiblement, y avait pas de quoi s'affoler. C'était difficile de ne pas s'inquiéter, après tout ce qu'il s'était passé, mais j'avais confiance. J'avais fait face à la mort une fois et j'avais vaincue. J'étais une battante, j'y arriverai, je le savais.
En rentrant, vers midi, j'ai eu la surprise de découvrir un courrier de l'école. Il était là, dans ma boîte, m'attendant. La lettre était simple et élégante, blanche et mon nom y était simplement gravé, le sigle de l'école me narguant, juste à côté.

Sans plus réfléchir j'ai envoyé un message au seul avec qui je pouvais partager ma joie ou ma peine du sujet et j'ai filé à la cafèt. J'ai passé les dix minutes suivantes à attendre, incapable d'ouvrir la lettre. J'avais peur d'un nouveau refus. C'était dur la première fois mais j'avais eu espoir en en parlant avec mon frère. Et si la maladie devait encore m'empêcher de réaliser un rêve, je ne sais pas comment je pourrais avancer. Elle était un handicap, un boulet accroché à ma cheville dont je ne pourrais jamais vraiment me défaire. Elle était moi et j'avais été elle. Je pourrais toujours essayer de l'oublier, elle serait toujours là à me rappeler sa présence.

J'ai brusquement entendu mon casse-pied préféré et j'ai relevé les yeux vers lui. Je sais que j'ai été mauvaise langue avec Elana, au final, elle ne s'en sortait pas si mal. Mais ce sont des choses qui prennent du temps et si Ys était papa gâteau, fallait bien que je joue le rôle de la méchante non?

- Ça n'a rien à voir avec Ela' mais il faut bien que quelqu'un lui fasse remarquer ses erreurs. Si on compte sur toi, elle démarrera toujours un demi-temps trop tôt t'es trop coulant avec elle!

Parce que ouais, on se refait pas.
Il m'a alors demandé si ça allait et j'ai souris de travers, un peu indécise quand à ma réponse. Je lui ai donné la lettre, simplement. Il comprendrait seul. Je ne pouvais pas la lire. Lui oui. Lui pouvait me le dire et je savais qu'il ne chercherait pas à me cacher les choses si c'était négatif. A la place, il me changerait les idées et on chercherait une solution ensembles. Comme toujours.

Ys n'a pas mis longtemps à comprendre ce qui me tracassait. On s'était battu tous les deux comme des diables pour m'obtenir une place dans cette école. Je savais que même si elle ne concernait que moi, elle serait notre fierté. Ys m'avait sauvé au début de l'année, en m'offrant une porte de sortie à la maladie. Il m'avait redonné goût à la vie, quatre ans plus tôt. Et aujourd'hui, il m'avait aidé à trouver une école qui représentait un rêve longtemps perdu de vue. Ys et moi, nous étions frère et sœur. Ses fiertés étaient les miennes et inversement, même si on s'en cachait bien trop souvent.

Il a doucement pris l'enveloppe, prenant le temps de poser son sac à terre. Il l'a ouverte et il est resté silencieux un long moment, avant de juste me dire que c'était sans appel. J'ai fermé les yeux, voulant croire encore un tout petit peu que ce n'était pas fini.
Et puis il a finit par parler et je n'ai pas réagis. Parce que je ne l'ai pas entendu. J'ai ouvert les yeux au moment où il a mit les mots devant mes yeux, et j'ai lu. Il disait vrai, j'étais prise. Je l'ai vu monter sur une table, criant à qui voulait bien l'entendre que j'avais réussis. Que j'étais retenue. Que j'allais entrer dans l'une des meilleures écoles de mécaniques de la capitale. Et puis j'ai compris. J'allais devenir mécanicienne. J'allais vivre ma vie. Je pourrais rendre mon père fier. Je serais toujours cette petite fille à qui il montrait comment démonter un moteur de FJ-1100. Je le serais toujours. J'avais réussi. Pour moi, pour Ys, pour mon père, pour nous.

J'ai attendu qu'il redescende sur la terre ferme avant de sauter dans les bras de mon frère. J'étais fière et soulagée, heureuse et émerveillée. Je tenais entre mes mains tout mon avenir. Je serais celle que j'avais choisie d'être. La maladie ne m'avait pas enlever ça.

- On a réussi Ys, on a réussi! T'es le meilleur, je suis prise tu te rends compte?! Merci frangin!

J'étais sincèrement heureuse et je n'avais pas envie de jouer à notre jeu du chat et du chien. Pas là. Il y a des moments plus propices que d'autres. Pour l'instant, je souhaitais juste déboucher une bière avec mon frère et fêter notre victoire et ma rentrée, pour mes vingts ans, en janvier, en école de mécanique et ingénierie mécanique. Pour le moment j'avais juste envie de lui dire merci parce que je savais qu'il avait dû batailler pour nous obtenir un rendez-vous, des mois plus tôt. Et je savais qu'il s'était porté garant. Parce que sans ça, je n'aurais jamais eu ma place.

Il y a des victoires que l'on fête entouré, d'autres que l'on honore seul. Je ne pouvais pas vraiment en vouloir à la vie pour tout ce qui avait pu m'arriver, mais ce jour-là, j'ai eu une pensée pour mes parents. Pour Vincent. Mon père m'avait apprit tout ce que je savais sur la mécanique et maman m'avait montré que quand on veut, on peut. Cette victoire, c'était aussi la leur d'une certaine façon. Je n'étais que le fruit de leur éducation et de leur affection. Quand à Vincent, il m'avait soutenu et épaulé de la première à la dernière heure. Il aurait rêvé me voir travailler sur des bécanes quand, à mon tour, je lui aurais montré tout ce qu'il y avait à savoir.

J'ai observé Ys, qui était fier de moi et j'ai souris, consciente que même s'il était là, même si les autres l'étaient aussi, je serais toujours seule face à mes épreuves ou mes exploits. Mes parents ne m'ont pas vu grandir. Pas après mes dix ans pour mon père. Ni même après mes quatorze, pour ma mère. Il y a des choses qui font mal à jamais, que l'on ne peut oublier. Si j'étais heureuse et fière de moi, j'étais consciente qu'il manquait quelque chose, quelques uns, en vérité, pour parfaire cet instant. Et ça, personne ne pouvait me l'offrir.

Ys m'a dit qu'il faudrait que j'encadre ma lettre sur mon mur vide et c'était déjà prévu. Il serait juste à côté de ma photo de famille. J'avais huit ans dessus. C'était deux ans avant le décès de mon père, nous étions avec ma mère, qui venait de remporter nue coupe lors d'un concours de CSO. C'était une gagnante, une battante. Et un jour, je suivrais ses traces, dans mon domaine. A votre avis, qui m'a poussée à devenir musicienne?

Mon frère a finit par m'imposer sa présence pour la journée et j'ai ris, affectueusement. Il pouvait être insupportable, mais il savait aussi être présent quand on en avait besoin. Et il avait raison. Dans l'enveloppe, avec la lettre, j'avais aussi une liste de fourniture. J'avais besoin de cahier, de stylo évidemment. Mais aussi d'autres choses, comme par exemple un bleu de travail et des outils de base, pour les travaux pratiques. C'était peu courant mais c'était l'un de mes mondes.

- Ça marche. Mais... Ys j'ai un service à te demander.

J'ai pris une pause, peu certaine qu'il accepte. Ys savait ce que cela provoquer en moi et je savais qu'il n'apprécierait pas forcément ce genre de demande. Mais il l'avait fait spontanément une fois et cela m'avait apaisé. Cette fois, je voulais simplement me confronter à une réalité que j'avais fuis trop longtemps.

- Tu te souviens quand on est allé chez moi? J'aimerai y retourner... Plus bas dans le quartier... Je veux voir mes parents et Vince. Je veux leur dire. Tu veux bien?

Je lui demandais bien d'aller dans un cimetière. J'ai conscience que c'est glauque. Mais je n'avais pas pu assister aux funérailles de Vince et maman et je n'avais jamais pu retourner les voir après. J'étais orpheline et j'avais refusé de le voir. Mais il fallait bien que je m'y confronte. Que j'amène des fleurs et que je vois leur nom et leur photo. Il fallait que je sache. Comment allais-je réagir, je n'en savais rien. Mais il était temps que je le comprenne. Et je savais qu'Ys ne me laisserait jamais y aller seule. Tout comme je savais qu'il serait là pour moi, au besoin. Il était temps que je prenne mon envol. Et que je vive pour moi.

Ys n'a jamais été bon menteur, en tout cas pas devant moi. Il m'avait souvent montré que nous étions semblable. Tellement que cela pouvait faire peur. Et j'ai bien vu son regard face à ma demande. Ce n'était pas celui d'un accord, pas plus que celui d'un refus. C'était celui du regret et de la déception. J'ai compris tout de suite que la réponse serait non. Mais je ne savais pas pourquoi. Qu'avais-je donc loupé? Qu'avais-je raté?

Mon poignet, qu'il avait prit dans l'euphorie, retomba gauchement contre ma cuisse et j'ai observé mon ami avec inquiétude et incompréhension. Ys se confiait rarement, et je ne fus pas étonnée de le voir trouver une excuse plutôt que de m'expliquer.
Mais j'ai compris. Ys avait été évasif sur une seule chose durant ma convalescence. Que ce soit avant ou après le retour de ma mémoire, il avait toujours fuit le sujet de ce qu'il s'était passé pendant mon coma. Et je n'avais jamais insisté parce que j'estimais qu'il m'en parlerait le jour où il se sentirait prêt. J'avais essayé de le faire réagir, je lui avais laissé du temps et j'avais essayé de le faire rire plutôt. Mais rien à faire, il restait muet.

Je l'ai observé et j'ai compris. Ici, il ne me dirait rien. Pas comme ça. J'ai fourré ma lettre dans mon sac et j'ai obligé Ys à me suivre, y mettant un peu de mes pouvoirs, juste pour qu'il comprenne que je lâcherai rien même s'il était totalement libre de se barrer si l'envie lui en prenait.
On a rejoint les sous-sol sans un mot et j'ai continué à marcher, mon ami dans mon sillage, lui aillant attraper le poignet comme lui avant moi. Il n'y avait qu'un endroit où l'on avait toujours pu se parler. Un seul: Celui de notre rencontre.

Quand on a rejoint un couloir éloigné, je me suis arrêtée et je me suis tournée vers lui. Mon regard criait pour moi toute l'inquiétude que je pouvais avoir. Ys n'était plus le même depuis mon réveil et ça commençait sérieusement à me courir son rôle de grand frère protecteur. Il était peut-être temps que je le remue une bonne fois pour toute pour voir si nous étions toujours les mêmes. Pour voir si je pouvais comprendre. Voir s'il me laisserait essayer. Voir à quel point la confiance était présente. Je lui avais confié ma vie, des mois plus tard. Mon testament aussi, même si nous n'en étions pas arrivé là grâce à lui. La réciprocité était-elle pourtant acquise?

- Maintenant ça suffit. Je t'ai laissé fuir des conversations que tu ne voulais pas avoir depuis des mois. Mais c'est bon, j'en ai marre c'est finit. Putain Ys qu'est-ce-qu'il se passe? C'est quoi ce regard et c'est quoi cette réponse? Bordel, c'est moi! Tu sais que tu peux tout me dire, tu sais que je répéterais rien et que je t'aiderai au mieux!

J'ai pris une pause et je me suis approchée de lui, sortant un objet que je n'avais pas lâché depuis mon entrée à l'hôpital, presque un an plus tôt: Le talkie-walkie qu'Ys m'avait offert, lors de mon admission, pour que je ne sois jamais seule. Il était toujours dans mon sac, même si les piles étaient mortes depuis longtemps. Je ne m'en étais jamais séparée, au début pour essayer de me souvenir ce qu'il signifiait, ensuite pour ne plus l'oublier.

- Ys, c'est pas toujours à toi de me protéger. Je suis ta sœur et ce depuis des années. Alors je t'en pris arrête de faire comme si tout allait bien alors que tu te bats contre je ne sais quoi depuis des mois. Qu'est-ce-qu'il s'est passé quand j'étais à l'hôpital? Et pourquoi tu en portes encore le poids sur tes épaules?

Je ne savais pas si j'aurais une réponse. Je ne savais même pas s'il pouvait m'en donner une. Mais je voulais juste qu'il comprenne que quoi qu'il se passe, de la même façon que lui avait été là pour moi, je le serais pour lui.

- Alors je veux bien aller voir Mitsuki parce que ça fait supra longtemps et tout lui raconter mais c'est avec toi que je veux aller à Chicago. Et j'attendrais le temps qu'il faudra. Tu pourras pas m'en empêcher Ys. Cette histoire, c'est avec toi que je l'ai commencé. Et c'est toi qui la finira, avec moi. Entre frère et soeur.

C'était ce que nous étions. Ce que nous avions toujours été. Dés le premier jour, à ce même endroit. Plus tard, quand il avait comprit pour ma famille, ici encore. Sur scène. A l'hôpital. Quand j'avais retrouvé la mémoire, ici toujours. Encore et encore. Nous avions toujours été l'un pour l'autre ce qu'un frère est à une sœur. Des confidents, des amis, des ennemis parfois. Mais avant tout, une famille.

J'ai tout de suite compris qu'Ys savait que je disais la vérité. Il me connaissait assez pour savoir que je ne le lâcherai pas, ni maintenant ni jamais. J'aurais pu lui en vouloir de ne pas l'avoir compris avant mais je pouvais entendre que parfois, on hésite à faire du mal à ceux à qui l'on tient. La vérité est laide on le sait tous. Mais il n'y a pourtant que ça que l'on demande. Parce qu'au moins, on sait contre quoi on se bat, ce qui nous attend, vraiment. Le nier serait une erreur.

Il m'a prit mon bien des mains et l'a observé, l'air incrédule et mélancolique. J'étais attachée à cet objet sans valeur. Il m'avait sauvé, une fois, puis deux, parce qu'il m'avait permit de revenir à la vie puis de retrouver ma vie, à moi. Pas celle que j'avais laissé des années plus tôt.
J'ai écouté mon ami calmement, sans jamais l'interrompre. J'ai tiqué quand il m'a livré son sort si jamais il quittait Terrae et j'ai haussé un sourcil quant à la raison. Je ne connaissais pas Akira. Pendant des mois, j'avais été trop occupée par ma rémission pour me soucier de quoi que ce soit extérieur à mes proches ou à moi-même. Je ne dis pas que je m'en fiche, simplement qu'il fallait que j'évite le stress et donc, les commérages. Mais je connaissais assez mon ami pour savoir que s'il s'en était porté garant, c'était parce qu'il y avait une explication et une conviction derrière.

- Pourquoi? Pourquoi tu t'es porté garant de ce type? Tu ne fais jamais rien qui puisse te porter préjudice, à toi ou à d'autres sans qu'il y ait une raison. Ys je te connais, tu fais pas ça pour rien.

J'ai soupiré et j'ai baissé le regard. Comment pouvais-je seulement espérer l'aider? Pendant presque un an, j'avais totalement été déconnecté de la réalité et on m'avait préservée de l'horrible vérité. On avait tous changé en un an. Je n'étais plus la même qu'avant mon admission et Ys non plus. Peu à peu, le frère avait laissé place à un inconnu que j'aimais sincèrement mais qui ne se laissait plus vraiment approcher. Il pouvait bien le cacher, je voyais bien que quelque chose était brisé. Pas forcément entre nous. Mais il avait perdu de sa superbe et j'avais parfois du mal à le comprendre, ce qui n'était pas dans nos habitudes.

J'ai finis par rire jaune, incrédule. Il me rendrait folle. Evidemment que j'étais déçue de ne pouvoir aller voir ma famille aujourd'hui ou dans la semaine. Mais j'étais plus déçue pour lui que pour moi. Il n'avait plus de liberté tandis que moi, je n'avais qu'à la demander à un master. Lui il l'était et pourtant, il était toujours enfermé dans cette cage qu'il n'avait finalement que peu quitter.

- Tu comprendras jamais pas vrai? Ys je me fiche que ça dure des mois ou des années. Ma famille sera toujours là, le jour où je choisirais d'aller les voir. Mais je ne veux pas y aller avec n'importe qui, pas même si c'est Mitsuki. Je veux y aller avec la seule famille que j'ai et c'est toi. Tu peux me détester ou me traiter d'imbécile si ça te chante mais c'est comme ça. Alors j'attendrais quoique tu en dises. Et je t'aiderai du mieux que je peux, au mieux de mes capacités. Je te ferais chier, je vais t'emmerder et tu vas avoir envie de me tuer plus d'une fois mais si j'ai réussi à retrouver ma vie, tu pourras retrouver ta liberté. Et ce jour-là, je veux ta promesse que tu m'accompagneras à Chicago.

J'ai rangé mon talkie-walkie dans mon sac et j'ai souris à mon frère.

- En plus, ça se trouve, j'aurais un diplôme à leur présenter plutôt qu'une simple admission. C'est tellement plus classe! Et puis... Je pourrais peut-être leur présenter mon frère, cette fois. Si tu veux.

J'ai écouté. J'ai compris. Et j'ai même approuvé son choix. J'aurais fais exactement le même. On m'avait accordé une seconde chance, à moi et je ne m'en portais que mieux. Je savais ce que la solitude pouvait faire de nous. Je savais aussi ce qu'une main tendue peut éveiller en nous. Alors je comprenais. Et s'il le voulait bien, j'aiderai Ys dans sa démarche. Comme les musiciens que nous étions, nous évoluions de concert dans notre vie. Nous nous comprenions mieux que la plupart des gens ce qui parfois nous emmerdait autant que ça nous rassurait. Je savais depuis longtemps que je n'étais plus seule. Pas depuis quatre ans. Bientôt cinq. J'allais bientôt fêter mes vingt ans et je me rappelais avec nostalgie qu'Ys avait à peu près mon âge le jour où nous nous étions rencontré pour la première fois. C'était encore un petit con à l'époque et j'étais une sale garce. Et pourtant, nous avions su voir en l'autre une partie de ce que nous étions nous même.

Quand il a fait sa réflexion sur le fait que nous aurions pu être réellement frère et soeur, j'ai souris, simplement.

- C'est le cas, d'une certaine manière. Dois-je te rappeler que c'est ton sang qui a fait battre mon coeur pour la première fois il y a presque un an? D'une certaine façon, on est frère et soeur, même si c'est encore assez marginale comme façon de faire.

C'était pourtant vrai. En me sauvant, Ys m'avait offert la possibilité d'être sa soeur jusque dans une partie de mon ADN, si on pouvait dire.
Il m'a proposé d'aller fêter ma victoire et j'ai vu que j'avais réussi mon coups. Ys savait que je serais là et que je comprenais. Et je crois que d'une façon ou d'une autre, il savait qu'il n'était pas tout seul dans l'épreuve. Peut-être comprendrait-il un jour combien il avait un coeur grand et combien  il était une bonne personne. La meilleure que je connaisse. Il n'était pas un monstre, pas plus qu'un égoïste ou un inconscient. Il avait sa perception de la justice et j’adhérais à celle ci. J'étais loin d'être la seule. On a tous droit à la rédemption et au pardon. Nous en étions la preuve vivante.

Il nous a téléporté chez lui et j'ai finis avec une coupe de champagne dans les mains. Complice, j'ai trinqué avec lui. Oui. A ma réussite. Et à la sienne. A la notre. Et à toutes celles à venir. Un jour, je les rendrais fiers: Papa. Maman. Vince. Ys. Ma famille.

Ys a soulevé une question intéressante quand j'ai parlé de la transfusion dont j'avais bénéficié. C'était pas totalement fou comme raisonnement. Après tout, le sang contaminé pouvait refilé des maladies à des patients alors pourquoi les pouvoirs ne marcheraient pas de la même manières?

J'ai observé mon frère. Je n'aurais peut-être pas une partie de ces pouvoirs mais peut-être une part de la force des masters. Peut-être avais-je bénéficié d'une force supplémentaire me permettant de vaincre la maladie et le coma.

- T'as peut-être pas tord. Après tout, j'ai récupéré d'une maladie dont on est pas vraiment censé réchapper. Ça se trouve, j'ai hérité de la force caractéristique du rang master. Sans être devenu du monde, j'ai dû récupérer un peu de tes pouvoirs. Faut voir l'avantage, ça veut dire que tu te débarrassera jamais de moi! On a du sang commun papy!

J'ai tilté quand il a parlé de Misao. Je n'avais eu que peu de nouvelles de mon ami depuis mon réveil. Quand à Ys, aux dernières nouvelles, ils se connaissaient pas plus que ça à l'époque où j'étais malade.
J'aime bien dire "à l'époque où j'étais malade". C'est comme pouvoir dire "j'ai dépassé ça, je vais bien, j'ai vaincu la maladie et aujourd'hui, je vis". Il y a des choses que l'on ne changera jamais et le passé en fait parti. Mais nos choix déterminent notre avenir et j'avais visiblement fait les bons, à cet instant. J'étais là maintenant pour en témoigner.

- Alors comme ça, tu discutes avec mon prof de Baseball? Il va bien?

Ouais. Parfois, la vie éloigne. Dans mon cas, certains jours, j'avais l'impression d'avoir déménagé sur mars. Et c'était pas vraiment un super constat. Parce que ce que l'on brise, parfois, on ne peut pas le réparer. Et d'autres, il reste toujours des fissures et des cicatrices. Il n'y a jamais plus rien. J'en savais quelques choses.