__–« Hé ben c’est parti pour te faire découvrir ma gueule. »
__–Je tire une latte. Regarde mon pétard. Avec sa tête d’artiste, il a sûrement déjà dû essayer, je suis pas en train de corrompre un petit jeune innocent si je lui en propose.
__–« Tiens, tu veux tirer un coup ? »
__–Je le regarde avec un air assez intense. Et le silence devient presque gênant.
__–« Sur mon bédo. Dans l’absolu aussi, peut-être, après tout t’es pas sur Tinder pour rien. Ça marche bien ce truc ? Jamais essayé. »
__–Jamais trop eu besoin aussi, il faut dire. Et puis, il faut un ordiphone pour ça. Le mien sert à d’autres trucs, comme… de stockage pour toute la musique que je pirate. Et euh… pour les moins de dix numéros que je dois avoir dessus. En même temps, si je veux parler à quelqu’un, cinq minutes de marche à faire et voilà.

__–Alors, sa chambre est en bordel oui, mais c’est pas spécialement moi qui vais être choquée. Enfin. Enfin, chez moi c’est rangé, quand j’essaie d’avoir une hygiène de vie décente je fais pas les choses à moitié. Y’a des plantes absolument partout, ça d’accord, mais c’est rangé. Y’a rien qui n’est pas à sa place. Sauf la vaisselle sale. Et les fringues. Et mes outils de jardinage. Ou mes outils tout court en fait. Et les câbles.  Et – oui bon d’accord.
__–« Alors, on a Time and Tide qui est un gros classique. Après en vrai, tu peux mettre tout Tsui Hark, c’est une valeur sûre. Sauf pour ses films avec Van Damme. Après peut-être que t’aimes assez Van Damme pour ça je dis pas… et p’tête aussi que t’as déjà vu Blood Sport et la plupart de ses autres films. Puis si t’aimes bien mater des trucs un peu nuls, y’a quelques scènes marrantes dans Knock-Off. »
__–Notamment celle où JCVD se fait fouetter le cul avec une anguille, mais passons.
__–« Tiens puis t’as dîné ? Tu m’invites, je cuisine si tu veux. »

Tu ne peux t’empêcher d’exploser de rire, c’était très vrai ce qu’elle disait. Tu n’avais pas mal interprété ses premières paroles et le comique des suivantes t’avait totalement fait zapper leur implicite. Un bon jeu de mot sans proposition indécente glissée dedans, tu en ris beaucoup car il faut une bonne minute pour te reprendre.

« Désolé. Et merci ! »

Tu reprends ton souffle et tu captes que toi par contre tu es peut-être mal compris.

« Je ne fume pas mais c’est sympa de proposer ! Tinder c’est… Je sais pas, sur côté je dirais ? C’est intéressant parce que tu sais que les gens dessus cherchent quelque-chose et tu n’es pas indésirable quand tu leur demandes « quoi ? » mais je sais pas… ça marche pas très bien pour moi. »

En même temps, les relations plus qu’amicales, depuis quand ça se passe bien pour toi ? J’pose ça là. La bise.

« La seule référence que j’ai c’est Van Damme je t’avoue, alors je suis curieux ! »

Tu dis en lui tendant l’ordinateur portable qui était caché sous le lit pour ne pas être explosé par un pied malvenu. Bien sûr que c’est déjà arrivé. La réponse évident quoi. Par contre, il est chargé ton ordi ? Parce que vu que tu ne l’as pas utilisé depuis un certain temps… Et le chargeur t’as une idée de où il est ? Non. Ok. Réponds aux questions de Luna avant de répondre aux miennes…

« Euh, ouai fait comme chez toi… J’dois avoir plus ou moins de quoi faire une salade, j’peux te faire pousser quelques légumes si tu veux ? »

Parce que bon… ton frigo il est rarement plein, t’as peut-être de quoi faire de la vinaigrette et quelques conserves… Mais ça n’ira pas plus loin. T’es pas un cuisto.

__–Quelque part, ça ne m’étonne pas qu’une appli de rencontre ne fonctionne pas dans un village de, quoi, deux cents, trois cents pélos à tout péter ? Il doit pas y avoir beaucoup d’utilisateurs réellement accessibles… Puis ce sont tous tes voisins de pallier. Ouais, non, plus je me penche sur le concept plus je le trouve idiot. Enfin bref.
__–On part sur JCVD, pourquoi pas.
__–« Hé ben Blood Sport alors. Je l’ai jamais vu en plus celui-là. »
__–Je me retrouve avec son ordi dans les mains… Alors c’est gentil hein… Mais, euh… Elle s’allume pas sa machine. Il me parle de légumes, j’appuie sur le bouton avec un air un peu déçu.
__–Mouais.
__–« Écoute, fais ça, je reviens dans cinq minutes avec mon ordi et le film, ça te va ? »
__–Je repose son matos et sors. Il est pas trop tard pour ne pas revenir, mais justement : c’est mon voisin. Quand j’ouvre la porte le matin, je le croise. Quand je fume un pétard, il sent l’odeur s’il a la fenêtre ouverte. J’peux pas faire ça. Puis, bon. Il est un peu… Un peu… Un peu nul quoi, on va pas se mentir, mais est-ce que je suis vraiment en position de juger ? Nan, soyons sérieux. Puis ça va, une soirée sympa chez un mec à mater un film, boire et peut-être baiser, y’a pire. Surtout qu’il a l’air un peu paumé dans sa tête, un peu constamment défoncé sans jamais avoir rien pris, mais il est beau.
__–Donc, partant de là.
__–Ah, oui, je vais prendre des chips et du saucisson, aussi, parce que la salade c’est bien mais c’est clairement pas assez pour nourrir quelqu’un.
__–Puis avec un peu de chances, le saucisson dans ma main enverra un message subtil.

« Ah euh, ouai, d’accord. »

Ca te laissera peut-être la chance de chercher le câble quand même. Ou en tous cas de transformer ton matelas en banquette à peu près propre en changeant les draps et en mettant une petite table devant. Ok un carton fera l’affaire, il ne faut pas surestimer le matériel présent dans cette pièce. Nombre de cartons font office d’étagères, de table, de coffre… Et parfois ont ces trois utilités à la fois.

Du coups te voilà en train d’ouvrir la fenêtre pour aérer de toutes les vapeurs de produit chimiques qui trainent ici, j’crois que les terres vous vous grillez tous le cerveau de manière différente, mais qu’vous y allez quand même franco. Les draps sont changés, même si t’es pas certains qu’ils soient propres parce que t’es plus certain de pas les avoir utilisés pour éviter de tacher le sol à un moment… Mais bon, c’est peut-être des tâches de peinture propres comme on dit.

Elle est pas direct de retour, alors t’en profite pour faire pousser trous tomates, un concombre et un oignon. Tu vas la faire tout seul ta salade. Il y a pas de raison qu’il n’y ait que la fille qui cuisine. Franchement en y réfléchissant, ça te mettait mal à l’aise de lui laisser tout faire. Alors bon, en vrai, niveau stéréotypes de genre entre vous deux, ça s’pose-là, mais en vrai ça va.

Elle revient par la porte que t’as laissé ouverte depuis qu’elle est partie, et t’es vachement fiert parce que tu as des assiettes propres une salade de prête.

« T’as tout trouvé c’bon ? »

__–Waw, il a profité de mon absence pour faire un peu de ménage, je suis super flattée. C’est qu’il deviendrait presque présentable, son atelier d’artiste, là. Et il a même fait une petite salade, dites-donc. Qui a pas l’air dégueu.
__–« Yep ! Oh t’es adorable, merci. Je prends mon assiette et lui file le paquet de chips en échange. J’ai ramené ça perso. Ça fait moins typique Terre, c’est sûr. »
__–On dispose tout le bordel sur… ben son carton, non mais j’dis rien, vous savez quand on a vécu là où j’ai vécu, un beau, grand carton, bien propre, pas humide, bien solide comme ça, c’était un trésor.
__–Sauf qu’on est plus dans un quartier pauvre de Manaus, mais passons.
__–Une fois les branchements faits, l’image et le son réglés, on peut se poser.
__–« Que 49 seeders pour un tel classique, tu le crois, ça ? On allait avoir du mal à le voir avant demain, alors j’ai pris un site de streaming. Ça risque de sautiller, par moments… On verra bien. Bref, c’est parti ! Oh et tu serais un amour si tu te chargeais de couper le sauciflard, énorme flemme de me concentrer ou d’utiliser un cristal pour l’empoigner correctement, là. »
__–Pas assez évident.
__–« Je l’utilise que pour empoigner des trucs importants. »
__–Je ne sais pas dans quel univers c’est sexy, le contact avec un bout de métal froid envahi par du lierre, mais qui suis-je pour juger.
__–« Bref, le flim ! »
__–Ça commence, et… Oh damn, j’avais oublié à quel point c’était homoérotique. C’est juste moi, ou les premières minutes avec des mecs beau gosses et musclés qui se tapent dessus en slip avec leurs corps recouverts de sueur et l’huile, c’est… juste moi ? Okay. Bah okay. Me dites pas que c’est juste moi quand Chung Li fait rouler ses pecs bonnet C ? Sérieux ? Roooh.
__–J’aime bien ce film, y’a à peu près tout pour me plaire. Un grain énorme sur la pellicule, des seconds rôles au jeu complètement aux fraises, des acteurs sexys, une mise en scène extrêmement datée, de la baston plus ou moins bien filmée, des beaux mecs, de l’anglais prononcé avec des accents à couper au couteau, des énormes clichés (le seul Français est vigneron, si un Japonais meurt pendant la guerre c’est à Hiroshima et pas ailleurs, les Africains qui se battent comme des singes… ouais ça a super mal vieilli), des types franchement baisables… Et Angie, il en pense quoi ?

Encore que ça se discute, parce que les patates ça a pas de papattes et qu’ça broute pas dans les près… Mais certes, c’est plus cuisiné. Bon par contre, faut pas se mentir tous les sous entendus te passent au dessus de la tête parce qu’il y a qu’une question que tu te poses : Ça marche avec des cristaux ? Comment ça fonctionne ? C’est elle qui l’a fait ? Ok, en fait c’était trois questions, mais t’en as vu passer des gens avec ces prothèses à terrae, seulement t’as jamais été assez dans leur intimité, enfin pas intimité comme ça, mais genre, assez proche d’eux pour poser des questions. Sauf que le film commence alors que t’es en train de couper le saucisson… C’est pas fair, tu loupes touts les muscles saillants oint d’huile. Par contre, les petits cris tout ça, tu lèves vite fait les yeux vers l’écran pour être certain qu’elle ne s’est pas fait avoir. Depuis emule, tu sais qu’un film de boules peut en cacher un autre. Ah, non en fait, c’est une scène sous les douches ? Ok. Non ça va en fait.

« Tiens ! » tu lui tends la coupelle dans laquelle tu as mis les tranches de charcuterie.

Les transitions sont aux fraises. Vraiment. Les flous, ça se fait plus depuis… Quinze ans ? Plus sans doute. Par contre il y a de quoi se rincer l’œil. Tu t’assoies à côté de Luna, t’oses pas trop commenter, est-ce qu’elle est de ces extrémistes pour lesquels le moindre bruit pendant un film mérite la peine de mort ? Tu l’observes du coin de l’œil, si elle fait craquer ses morceaux de concombre tu essaies d’en placer une !

__–« Ouah j’avais oublié à quel point il cabotinait dans ce flim JCVD. C’est encore pire que dans mes souvenirs. »
__–« En vrai je me suis renseigné, Frank Dux il a été champion de rien du tout, il a arnaqué tout le monde sur sa carrière et s’est inventé une vie. »
__–« Pouah, ce cassé de briques. Je me demande si c’est possible. Je devrais essayer, tiens. »
__–« Oh mais merde je viens de remarquer, y’a rien à boire. Attends j’vais nous prendre ça… »
__–« Oh oui je me souviens de ce combat, il est trop bien ! »
__–« Eeeeeet ça rame. Attends j’vais essayer un autre site de streaming et faire tourner les deux en même temps à des moments différents… Le système D avec ces sites j’connais. »
__–« Ça me donne envie de jouer à Street Fighter II ça… je sais pas si je saurais refaire des quarts de cercle, tiens. »
__–« Ah ça rame encore, attends… Oh mais, ça a fini de le télécharger ! Bon ben on passe sur VLC alors. »
__–« Merci pour ta salade au fait elle était très bien. »
__–« Tu voudras que je te laisse le film sur une clef ou je sais pas quoi ? »
__–Ouais, je suis pas du genre à ne pas parler pendant un film. En même temps, de deux choses l’une. Ou c’est un flim détente un peu osef genre, justement, Bloodsport et c’est bon on peut parler, ou c’est un monument du cinéma, de la pop culture ou de son enfance et du coup il faut qu’on en discute.

OK. TOUT VA BIEN. Vous êtes sur la même longueur d’ondes, vous pouvez clairement causer pendant ce film, c’est soulageant parce qu’il y a tellement à dire sur ce putain de film !

« Sérieux, le mec qui harcèle une locale au début du film, ça aurait été trop cliché d’en faire le méchant…. NAAAAAAAAAAAAAAAAAN ! Faut qu’il devienne le meilleur ami du héros. C’était tout pété les années quatre-vingt ! »

J’avoue que le mansplaining se suffisait à lui-même, la scène de drague lourdingue juste après…

« T’après toi, ils obtenaient cet effet de transpiration brillante comment ? Avec de l’huile solaire ? De la glycérine ? Un mélange des deux ? »

Oui, non, mais si c’est grave intéressant de savoir comment ça se fait.

« Mais genre Franck Dux il a existé ? Avec un nom tout pourri comme ça j’pensais que c’était un personnage inventé… »

Tu es désespérant mon Petit. Enfin…

« Euh, j’t’avoue que je le re-regarderais pas. Il est pas… Non, si c’est un nanard, mais dans l’bon sens du terme hein ? On rigole bien… Mais j’le regarderais pas seul, ça aurait aucun sens, tu vois ? »

Ce genre de film ils se regardent à plusieurs. Ils se critiquent. Ils font rigoler… Mais ils se re-regardent pas… Et encore moins seul. T’as beau réfléchir, en long, en large et en travers, tu ne voies pas avec qui tu pourrais partager ce chef-d’œuvre du cinéma d’action. Même les chorégraphies de combat sont claqués au sol.

__–C’était effectivement tout pété, ouais, c’est le mot. Par contre, la sueur, euh… Bonne question.
__–« Alors là, aucune idée. Peut-être qu’il y a une question d’éclairage, aussi ? J’en sais rien. On regardera stuv, c’est intéressant ouais. Ceci dit, avec de l’huile, tu peux déjà obtenir un bon résultat. »
__–Je sais pas, pour draguer ça peut être utile.
__–« Et ouais il a existé. Non mais le plus drôle, c’est que ce mec est tellement un arnaqueur que je pense qu’il y aurait un meilleur film à faire sur sa vraie vie, plutôt que sur ce qu’il a raconté de sa vie. Avec Ben Stiller dans le rôle. »
__–Parce que ouais, c’était plus claqué du cul comme film que dans mes souvenirs.
__–« C’est vrai que… Que ouais, en fait. C’est le genre de film qu’est sympa à regarder parce que c’est un pur produit de son époque, qu’il a quarante piges, qu’on a un peu bu et qu’on est entre potes à se foutre de sa gueule, être limite gênés par la médiocrité de sa mise en scène et de ses jeux d’acteur, le côté simpliste de son scénario et de ses personnages, les clichés et le sexisme partout, alors qu’en fait on l’aime bien parce qu’on a passé une bonne soirée. C’était pas un mauvais film, c’était… un film insignifiant en fait, mais très plaisant, pas tellement à regarder, mais parce qu’il permet de passer un bon moment devant. »
__–Huh.
__–Non mais laissez, j’deviens lyrique quand je parle de ciné pourri de mon enfance.
__–« Par contre le prochain film qu’on se mate, ’faudra que ce soit minimum un Tarantino en terme de qualité de mise en scène. Ou un autre nanar. »

Elle non plus elle n'a pas la moindre idée de comment on fait de la fausse sueur. Bon, ça vous fait un point commun. Toit t'aurais utilisé un peu de glycérine, mais le rendu était clairement moins... Artistique.

"Je bois pas d'alcool, mais c'est clairement un film où faudrait trouver des règles de jeu à boire pour l'apprécier. A chaque fois qu'il y a une chute ? Un truc téléphoné ?"

Parce que ouai, il y a du potentiel. Il y a pas de running gag, hyper flagrant, mais ça pourrait se trouver, à chaque fois que Jean-Claude a une expression que les réalisateurs de l'époque trouvait cool mais qui lui donnent l'air d'un benêt. Il a vraiment l'air d'un imbécile heureux.

"On peut faire un entre deux avec un block-buster ancien, genre Star wars ?"

Oui, vous êtes en train de parler de mater un autre film alors que vous n'avez pas fini celui en cours. Bien. On est bon, là. Dire le niveau. A oui, une scène de cul.


"Remboursez ! On voit pas assez le cul de Dux. Qu'ça vaille au moins la peine d'avoir maté jusqu'ici quoi !"

Ouai, la blonde t'as même pas retenu le nom. Elle est tellement vide que ça sert à rien.

"Ah, le champion en titre contre le BFF-brutus du héros, va falloir que le champion le démonte sauvagement pour donner une motivation de plus au héros..."

Ah, bah t'es devenu voyant en deux-deux mon gars. Trop prévisible.

__–C’est une idée, ça.
__–« On peut faire à chaque fois que le metteur en scène prostitue JCVD en montrant ses pecs, aussi. Et je dis jamais non à un Star Wars. Les six premiers, Rogue One, le film d’animation Clone Wars, ça laisse le choix. Les autres, si t’arrives à ligoter une titanide, tu devrais réussir à me les faire mater. »
__–Et il marque un point très important : on voit pas assez le cul de Jean-Claude. Attends, je me repasse sa filmographie… ’faudrait voir dans ses premiers films, où il fait surtout de la boxe et du kung fu, après c’est plus flingues et uniformes militaires.
__–« Gagné. Tu vas voir qu’il va y avoir tout un enjeu autour de cet espèce de bandana et que les deux agents de, euh… je sais plus quoi là, ils vont essayer de l’arrêter à son dernier combat, mais rater in extremis et il va arriver au dernier moment, juste avant qu’il soit disqualifié. »
__–Bon après y’a des petites pépites d’humour et de créativité dans ce film. Comme, bah, justement, quand Dux arrive en retard, pour pas qu’il ne soit déclaré perdant par forfait, son coach hongkongais glisse un billet dans le col de l’arbitre, puis le récupère dans le même mouvement quand son poulain débarque enfin.
__–Et ouah ce combat final.
__–« La frontière entre la constipation et la concentration est toujours mince, mais en vrai ça donne de l’intensité à la scène, même si c’est un peu… ridicule je sais pas, passé de mode par contre c’est sûr. On joue plus comme ça depuis longtemps. »
__–Tant mieux ? Je sais pas. J’ai grandi avec ce genre de cabotinage, forcément ça fait partie de mon identité et j’y ai un attachement nostalgique. Ça brouille mon jugement autant que la poussière dans les yeux de Jean-Claude.

Ah ouai, à chaque fois qu’on voit un pec de JC, c’est une bonne idée. T’as pas mieux à proposer.

« Attends il y en pas que six ? »

Non mais.

Putain.

Si t’es sérieux. Tu m’expliques comment t’as fait pour passer à côté de Star Wars ? Comment être à Terrae est pas une excuse valable ? Sérieux. C’est passé au cinéma à Terrae aussi. Oui, ok tu vas pas souvent au cinéma, et t’avais personne pour en parler. Personne pour t’en parler. T’avais plus de contact avec tes potes de la fac, et franchement, t’avais mieux à faire quand tu discutais avec ton frangin. Ok. Non, mais même. Je sais pas comment un crétin comme toi peut exister.

« Tu crois qu’ils leur filaient que du riz sur le tournage ? »

Constipation. Tout ça. Tu te trouves drôle ? Putain tu m’exaspères. J’en peux plus de toi. La fin est, prévisible. Ok. Le film était clairement nul, mais t’as pas passé un mauvais moment. Tu t’es même pas mal amusé.

« T’es titan du coup ? »

Ouai t’avais gardé la question dans un coin de ta tête bien intéressé… Parce que de la réponse dépendra le destin d’un putain de pot de peinture dont le couvercle est coincé et que si elle est titant il y a peut-être moyen de moyenner.

« Tu veux des fruits pour le dessert ? »

Tu gardes toujours quelques graines, des noyaux, tout ça bien rangé, pour pouvoir faire pousser ce dont tu as besoin en quelques minutes.

__–…
__–Hm.
__–« Bon ben on a au moins deux séances ciné en plus à se faire. »
__–Et pas cinq. Non c’est mort je re-regarde pas la nostalogie, plutôt me couper mon dernier membre.
__–…
__–Du riz ?
__–Oh. J’ai eu besoin d’un petit moment pour comprendre. Du riz. Oui. Possible. Non. J’en sais rien. En fait c’est chaud parce que, il a dit ça super naturellement, avec sa tête… euh… sa tête à lui quoi, du coup je sais pas si c’est une vraie question ou une vanne. Et je sais pas s’il le sait lui non plus. Comment on fait, dans ces cas là ? Quand on a pas compris le sens de la phrase, « c’est pas faux » ça marche toujours, mais quand on a pas compris je sens ? Huh.
__–« Qui sait, qui sait. »
__–Ça passe aussi.
__–Bref, oui parlons pouvoirs merci. Je le regarde, regarde sa table basse, la soulève, la repose, « ça répond à ta question j’imagine », voilà ça c’est fait. Et sans rien renverser, s’il vous plaît.
__–« Si tu veux de l’aide pour soulever un truc, t’sais quoi, je vais en parler aux autres et on va mettre en place un groupe Whatsapp, un numéro vert, je sais pas. Merde quoi, y’a plein de gens qui aiment aider et peuvent te monter ton canap, t’enfoncer un clou sans marteau, soulever ton armoire pour que tu récupères ton stylo qui a glissé dessous et personne en profite, ou pas assez. Ça va pas, ça. »
__–Je vais vraiment faire ça. Ce n’est pas du tout de la blague. Vraiment pas.
__–« Des fruits, allez ! »
__–Je fouille dans mes poches et en sors un tas de graines, pépins et noyaux en vrac. Après un peu de tri, j’arrive à en dégager quelques uns qui sont effectivement des fruits.
__–« Alors, j’ai fruit de la passion, mangue, abricot et pêche. Si tu prends fruit de la passion j’vais juste te demander de pas manger les graines. »
__–Franchement, pratique : je sors mon noyau, régénère le fruit autour, le bouffe et voilà. En plus, je fais des sélections, du coup la mangue là, que j’ai déjà mangé facile dix fois, elle a été étudiée pour être la plus savoureuse possible.

« Deux ? Tu veux regarder lesquels ? »

Pour être raccord, parce que si faut elle veut faire deux marathons… Et ouai, en fait toi tu t’en fout… Mais elle, elle a un taf quoi. Peut-être qu’elle peut taffer en décalé ? Ou sur un week-end ? Elle soulève la table basse à une main pour te répondre, ok t’as compris.

« C’est grave cool, avant on toquait aux portes jusqu’à trouver un titan dispo ou on guettait dans la salle d’entrainement! »

Nan parce que faut pas croire, mais quand t’as besoin d’un titan tu le trouves. Ça doit être relou d’ailleurs, parce qu’on doit les déranger qu’à cause de ça. Là au moins être télépathe c’est un avantage. Après on vous regarde de travers vous les télépathes, genre vous êtes des sorciers et personne ne veut que ses pensées intimes ne soient exposées. La plupart du temps vous savez, mais vous ne dites rien par respect !

« Mais du coup j’ai un pot de peinture que j’arrive pas à ouvrir, donc si un jour t’as du temps… »

Oui, parce que si elle l’a pas envie, le temps, l’énergie, ton pot de peinture tu trouveras bien un moyen de l’ouvrir, ou plutôt de l’éventrer avec un marteau et un tournevis… Mais ce sera sale et dangereux pour rien.

« Oh, toi tu fais comme ça ? Moi je fais repousser des petits arbres et pousser des fruits, ça me semblait plus logique, mais faut que j’essaie comme toi ! J’ai des graines de fraises, de framboise, de mûres, de myrtilles, de cassis… Et d’autres trucs s’tu veux je regarde ? J’veux bien t’emprunter la mangue du coup ! »

__–« Rogue One et le dessin animé là, Clone Wars. Puis en vrai, on pourrait en faire trois et aussi mater la série de 2003, elle fait à peu près la durée d’un film. C’est un immanquable aussi, si tu veux mon avis. »
__–En tout cas, il a l’air chaud pour le numéro d’urgence Titans. C’est bien. Qui sait, peut-être que ça donnera des idées aux autres. Genre, imaginez, je veux m’allumer un pétard et j’ai plus mon briquet, pouf, j’appelle un Feu et voilà. (Oui, c’est à peu près la seule utilité que je leur trouve, là comme ça. Peut-être réchauffer des plats, mais bon, c’est encore plus contextuel.)
__–Et je comprends pourquoi il est chaud.
__–« Ouais bien sûr, montre ton pot ? J’te fais ça là, t’inquiètes. »
__–Bref, fruits.
__–« Oh, je peux faire comme ça aussi, oui. C’est d’ailleurs ce que je faisais au début, genre quand j’étais initiée et tout, puis le temps de faire un peu de sélection génétique pour avoir ce que je veux, tu vois. Après, y’a plus qu’à profiter. Mais en fait, le problème quand je fais pousser toute une plante, c’est que… ben j’ai pas envie de la tuer, tu vois. Si je dois planter un nouvel arbuste ou je sais pas quoi à chaque fois que j’ai une petite dalle, t’imagines le foutoir ? »
__–Mais du coup, il est plutôt fruits rouges comme mec. Hm… Ça fait une éternité que j’ai pas mangé de fraises. J’ai déjà mangé des fraises ? Je crois. Je sais plus.
__–« Allez, fraises. Et tiens. »
__–Je lui file mon gros noyau de mangue, tout sec.
__–« T’as de la… comment ça s’appelle… de la chantilly, voilà ? Il paraît que ça ce mange avec. Et j’dois faire quoi avec les graines, tu veux que genre je les mette à part, ou… ? »
__–Parce que ça va être du boulot. Est-ce que j’ai vraiment fait le bon choix ? Hm…