- Tu te crois donc tellement supérieure à moi …?

Je ferme les yeux. Alors c’est ainsi qu’il le ressent ? Je pose la boite de thé sur la table dans un petit cliquetis métallique. J’encaisse comme toujours : en silence. Histoire de ne pas lui gueuler dessus. Non je ne suis pas supérieure à lui. Loin de là. Je suis tellement minable en comparaison. Je souris de ce sourire las qui est devenu mon quotidien. Ce sourire vide et sans joie derrière lequel je me cache. J’ai envie de lui gueuler que moi non plus j’en peux plus. Je me tais.
Je n’ai pas le droit de lui montrer qu’il n’est pas le seul amoché par cette vie. Pas aujourd’hui. Le vague à l’âme je n’y ai pas le droit de toute manière. Je n’ai plus d’âme, nous le savons tous. Quand bien même cette dernière ne m’aurait pas quittée elle serait tellement souillée par mon existence qu’elle ne pourrait plus être submergée de tristesse. Alors vide de tout sentiment, de toute volonté j’avance dans la vie pour absoudre mes péchés. Supérieure à lui ? Je baisse les yeux. Je ne me sens même pas son égale.
Malgré le coup qu’il vient malgré lui de m’assener je ne tangue pas. Je reste droite, je relève mes yeux desquels j’ai chassé la vague qui aurait pu m’emporter. Me briser ? Sans doute pas, peut-on briser ce qui n’a jamais été réparé ? Non, bien sûr que non. Je suis droite depuis longtemps malgré tout. Je ne me laisse pas le droit de m’effondrer car jamais plus je ne saurais me relever. Suis-je encore seulement debout ? J’hésite. Ce n’est pas certain, mais j’en donne l’impression.
Parfois il est cruel de se rendre compte de ce que pensent les gens de soi. Parfois on aimerait qu’ils arrivent à voir au-delà des masques que nous avons décidé d’arborer. Parfois on se dit que la solitude est la seule solution, et quand on se rend compte à quel point on a réussi à s’y enfermer ça fait mal. Personne pour comprendre que l’on va mal. Personne pour simplement voir que l’on va mal. C’est douloureux et je ne peux simplement pas le montrer. Alors je souris absente fixant l’évier de sieur Aaron comme s’il s’agissait de la septième merveille du monde.
C’est magnifique un robinet n’est-il pas ? C’est gracieux et tellement utile. Cette invention couplée à celle des canalisations, des égouts, des citernes et sans doute de bien autre chose me permet de boire, faire la vaisselle, me laver les mains… Et pas nécessairement dans cet ordre fréquentiel. C’est gracieux, ça a une jolie courbe et pas mal de brillant…

Il veut vraiment que je le laisse ? Oui bien entendu. « Dis Ronron… La solitude ne te fait-elle pas mal à toi ? » Les mots m’ont échappée mais sans doute pas assez fort, cependant, pour l’atteindre. Je voulais ne rien avoir dit. Je voudrais le combattre, le forcer à gueuler à crier, à faire sortir cette putain de détresse qui l’a envahi. Il me rejette en bloc tout simplement, et je sais que ce n’est pas ça qui me fait mal. Ce qui me fait mal c’est simplement de me sentir impuissante face à l’immensité de sa peine. Je serre les points. J’ai envie d’le cogner pour le forcer à aller mieux… Car au fond frapper c’est la seule chose que je sache faire.
J’ai aucune défense face au monde, je ne sais réagir que par la violence… Pourquoi m’attendrais-je à d’autres réactions de sa part ? La violence est ce qui fait tourner mon monde. Je dois me ressaisir mais voilà qu’encore il prend la parole. Sortir sérieusement ?

« Tu es un imbécile Aaron Williams. » Une imbécile qui ne comprend rien à rien… ou refuse de comprendre. Je ne sais guère ce qui est le plus enviable. « Tu penses que dehors ça sera mieux ? Que c’est moi qui t’indispose ? Mais regarde toi, t’arrives juste pas à te faire face tout seul. » Soyons clair je n’élève pas la voix. Cela ne servirait à rien. « T’es assez con pour croire que ce sera mieux dehors ? Voir des gens qui te poseront des questions telles que « ça va ? » auxquelles tu répondras « oui » sans pouvoir masquer que ce n’est pas le cas, ou « non » sans vouloir expliquer pourquoi ? » Je ferme les yeux. « Vaut encore mieux que j’me barre, je repasse plus tard voir si tu t'es pas foutu en l'air. » Je sors de la cuisine m’arrêtant face à lui.

« Je suis loin de t’être supérieure. Très loin, tu peux t’effondrer car tu finiras toujours par te relever. Si je m’effondre je disparaitrais. Je n’ai pas le choix que de tenir, tu as le droit de t’effondrer, d’être malheureux, minable si tu le souhaites. Tu as le droit d’être humain… » Moi pas. Je lui souris une dernière fois et le dépasse.

« A plus. »

Dis Ipiu c’est quoi pour toi être humain ? Pourquoi te tiens-tu si loin de ce qui à tes yeux fais de toi l’humain ? Pourquoi t’infliges-tu la douleur d’être un monstre à tes propres yeux ? Un humain est quelque chose d’immensément fragile et de tellement fort. L’humain s’effondre pour mieux se relever, il puise en ses croyances, en ses amours, en son cœur la force de se relever toujours plus fort. L’humain fait des erreurs et apprend de ces dernières. Il recherche constamment à trouver sa vision du bonheur, et court vers ce futur où il ira mieux.
Je n’ai pas le droit d’être humaine. Je n’ai pas le droit au bonheur sans nuage qu’ils visent. La culpabilité ne doit jamais disparaître réellement. Je ne veux pas être heureuse et t'oublier. Je suis quelqu’un d’horrible n’est-ce pas ? Si j’oublie… alors tout aura été vain. Alors ta mort aura été veine. Si je suis heureuse, je t’oublierais non ?
Non je ne veux pas être humaine.

Je ferme la porte sans la claquer, munie de cette douceur qu’il ne me semble nullement posséder. Cette douceur froide et douloureuse. La colère n’est plus là et le vide se creuse, de plus en plus profond. La porte est fermée et je m’y adosse. Fatiguée. Pourtant je ne peux me permettre de m’effondrer. Je ne dois pas rester là, quelles rumeurs ne courent déjà pas dans le voisinage. J’en ai marre de l’apparence que je donne, mare de cette fatigue. De cette crainte qui m’étreint depuis l’instant même où la porte s’est refermée. Je dois me redresser.

Mon poing se lève et part violemment à la rencontre du mur non loin. J’ai mal putain. J’arrête mon geste avant une rencontre trop violente pour mes os qui viennent à peine d’être ressoudés. Mon esprit se projette, prenant le relais de ce geste inachevé, je sens tous ces os craquer dans une violence imaginée. Les métacarpes s’enfoncent dans le trapèze, le trapézoïde, l’hamatum et le capitulum. Des éclats se fichent dans les muscles, je sens les tendons se rompre sectionnés et les muscles ayant perdu leur insertion basse remonter dans mon bras. J’ouvre les yeux et regarde cette main intacte qui se pose doucement contre le mur. Les cicatrices n’ont pas encore disparues, morbides enluminures sur ma peau blafarde.

Je ne peux pas rester là. Pourtant je sais que je fais une erreur. Je devrais rester, et si je rentre de suite, je n’imagine même pas la réputation de l’homme derrière  la porte si… J’avance et sors de la ruelle comme un automate. Je fais une connerie. Putain. Je fais une connerie. J’atteins le bout de la rue quand je bloque tout simplement. NON.

Demi-tour. Pas moyen que je le laisse seul alors qu’il… Non pas moyen de le laisser seul. Parce que… Je tiens à lui. Merde, constat douloureux dont il ne saura rien. Je m’inquiète pour lui et je veux qu’il aille bien. Il n’est pas un inconnu parmi tant d’autres dont j’accepte de porter le poids. Il est quelqu’un qui m’accueille le soir quand j’ai besoin de compagnie sans demander rien d’autre en échange qu’une partie de rire. Il n’est pas la personne auprès de qui je rentre quand j’ai le cœur en vrac… Il n’est pas mon ami. Il est l’un de mes liens. L’un de ceux auxquels  j’ai lié mon destin. Je ne lui demanderais rien. Jamais, mais je sais que pour moi il est spécial.

J’ouvre à nouveau la porte et ne dis pas un mot. T’as pas envie que je parle, alors je ne dirais rien. Ton regard se lève vers toi et avant que tu ne trouves le temps de râler je l’ouvre.

« Désolée Ronron, je peux pas partir alors que tu es dans cet état. Désolée de m'être mise en colère. Je n'en avais pas le droit. Tu ne veux pas m’entendre, d’accord, je ne ferais pas de bruit. Je vais te foutre la paix, mais aujourd’hui je te laisserais pas seul.»

Je m’avance et m’enfonce sans un mot de plus dans un fauteuil et vice mon regard sur les images mouvantes de la télévision. Tu n’as pas besoin de moi. Tu aimerais que quelqu’un d’autre que moi soit là… Tu sais, ça aussi ça fait mal quelque part. Ce n’est pas important.