On a enfin trouvé une maison. Non, je vous jure, je sais que vous ne me croyez pas, depuis le temps qu'on en recherche un - et depuis le temps que je laisse traîner en mode "mais nooon, c'est bon, on n'est pas pressés, toussa toussa"... Mais voilà. GAETANO ET MOI, ON VA EMMENAGER ENSEMBLE. Sisi. C'est un miracle, je ne sais pas si vous vous rendez compte. Bon, du coup, vient le moment un peu relou du déménagement. Et donc des cartons. Vous savez, le truc qui prend un mois, qui est chiant, et qui te permet de retrouver des trucs tellement débiles et enfouis dans ton bordel que tu passes des heures à jouer avec plutôt qu'à ranger ? Celui-là, exactement.

Là, j'ai préféré demander un peu d'aide histoire de ne pas finir par mourir sous les tas de conneries que j'aurais retrouvé. Puis, faut bien faire du tri, hein ? Entre mon bureau qui est en bordel, et mon armoire, et la chambre, et la chambre d'amis, et mes placards- Enfin bon. Voilà. I NEED SOME HELP.

Gae est occupé avec ses propres cartons, alors j'allais pas lui demander de faire les miens avec moi. Du coup j'ai eu la super bonne idée de demander à Ipiu. Je sais qu'elle aura pas de scrupules à fouiller dans mes placards et me foutre un coup de pied au cul si je me pose pour jouer avec mes affaires… (Enfin, un coup de pied, façon de parler, quoi. Puis bon, elle me mettrait plus une main, j'sais qu'elle aime trop mes fesses.)

Bon, pas comme si elle allait vraiment servir à quelque chose, cela dit. Mais elle sera ravie de fouiller dans mes caleçons. J'espère juste qu'elle sera pas trop vexée de voir que la majorité de ses cadeaux d'anniversaire est restée dans le carton, hum.

En allant lui ouvrir, je lui colle ma dernière trouvaille sous le nez.

— PIU. REGARDE CE QUE J'AI RETROUVE, je fais en lui montrant un caleçon "Je suis ton père" retrouvé au fin fond de mon tiroir de sous-vêtements. C'est du génie. Salut, sinon !

Puis je retourne cash dans ma chambre, le balance sur la pile "je garde" avant de continuer mes fouilles archéologiques.

— Est-ce que tu penses que j'aurais la place de mettre deux axolotls dans le salon, ou alors c'est définitivement loupé ? Non parce qu'avec Malo... BON SANG. Tu imagines que je vais avoir un chat à temps plein à la maison ?! C'est une vraie cata...

Bon, mine de rien, on s'y habitue à cette petite bestiole. Je crie plus quand il vient quémander des câlins, maintenant !

— Tu verras, la maison est géniale. Puis t'auras plus besoin de l'ascenseur pour monter vu qu'y aura un accès via le rez-de-chaussée ! J'ai pensé à tout. Peut-être même que le chat se perdra dans le jardin, vu qu'il est teubé...

C'est dur de grandir, quand même.

Il est sérieux ? Moi ? Mais je suis genre… La personne la plus inutile de Terrae pour vider sa baraque hein ? Non, mais genre sans le fauteuil de Mitsu il devrait même me porter jusqu’à chez lui, c’est la LOOZE ! Pourtant c’est moi qu’il a choisi, et ouai j’sens mes chevilles enfler alors que je sais pertinemment les raisons qui l’ont poussé à me choisir. Malgré mes paroles, je ne le jugerais pas, ce qui en soit est un super avantage quand on s’appelle Aaron et qu’on a le don pour dénicher des conneries en tout genre… Suffit de voir ses cadeaux pour capter, j’ai un peu peur de la séance de spéléologie dans les profondeurs de ses placards…
Pourtant j’pars de sorte à pas arriver trop tard… Je sens que la journée sera longue, et que j’vais finir par avoir mal au bide à force de rire. Ne pas juger ne veut pas dire ne pas se moquer ! Je me plantais tellement pas, à peine je toque à la porte qu’il m’ouvre exhibant un cale-bite portant l’inscription « Je suis ton père… » Mais quel blaireau ! Et il se trouve drôle ?

« Ils ont fait une grosse faute d’orthographe, vu l’objet c’est plus du « j’essuie ton père » qu’il devrait donner ! »

Hey je ne vais pas me laisser attaquer sans sommations… Faut pas croire mais je peux être rancunière (quoi tout le monde sait ça ? Mais non !) Il passe du coq à l’âne, ou du moins à l’axolotl. Sérieusement, il va encore agrandir sa ménagerie ? S’ils commencent à prendre des animaux ensemble, le bébé est pas loin. OUI LE BEBE. Je suis certaine que Gae finira par accepter de se transformer en femme le temps d’une gestation, juste il ne le sait pas encore…

« Et si tu mettais un grand aquarium dans la salle de bain ? ça serait classe ! »

Prendre son bain en regardant des axolotls faire la sieste… Faudrait chercher avec quels poissons ils s’entendent bien aussi, ça serait encore plus maravilloso. Après peut-être que les changements de température l’hiver craindront de trop… Je sais pas, j’ai jamais été très versée aquarium.

« Attends ça veut dire qu’on va devoir cambrioler un autre zoo ? On va se faire foncedé tu sais ? »

J’m’étonne assez fréquemment qu’avec toutes nos conneries on ne se fasse pas engueuler plus souvent… peut-être pour cela faudrait-il que l’on se fasse choper ? J’sais pas trop… En tous les cas se faire choper n’est pas au programme, surtout quand je suis avec Ronron.
Pour Malo j’commente pas, j’lui ai déjà proposé maintes solutions pour se débarrasser de ce foutu chat. La sale bête me GRIMPE DESSUS, oui, oui, en plus de reluquer avec un peu trop d’intérêt mon Blobby d’amour il me prend pour un canapé… Et ce malgré que je l’ai plus d’une fois envoyé bouler. Ce chat est réellement teubé en vrai.

« T’sais avec le fauteuil de Mitsu j’ai plus besoin d’ascenseurs, je peux prendre les escaliers même si la dernière fois j’ai pas fait gaffe et je me suis mangé le plafond… »

Ouai dans des lieux clos, léviter n’est jamais sans danger. J’y avais pas réfléchis avant de m’assommer, comme quoi on peut faire des erreurs. De grosses erreurs, j’ai ressemblé à une licorne pendant au moins trois jours… Non le bandana n’était pas un effet de mode…

« Alley assez bavardé, direction tes placards ! »

Il croit que je vais lui fournir une distraction pour pas taffer ? Il RÊVE ! J’ai trop envie de fouiller partout pour ça !

Omg, jardin. J'ai prononcé le mot jardin. J'AI PRONONCE LE MOT JARDIN, JE SUIS JOIE, JE SUIS LA FOLIE, JE VEUX CE JARDIN OMG. Imaginez juste : de l'herbe. Un endroit où je pourrais marcher pieds nus tout en ayant le wifi, où je pourrais me balader en caleçon ou à poils sans choquer la pudeur, LIBRE, LIBRE MES AMIS, LIBERE DE L'ENTRAVE DE CES PUTAINS DE SERRE-BOULES À LA CON ! OUI MES AMIS ! JE LE CLAME HAUT ET FORT ! (Peut-être un peu trop, le capslock ça fait un peu de la peine, là.) Nan mais écoutez, plutôt que d'exprimer ma fibre artistique dans le choix de meubles débiles ou moches, mais super useful, je pourrais totalement me lâcher sur le jardin ! Alors je veux un pommier, un poirier, un grand arbre, je m'en fous lequel, pour jouer au cochon-pendu ou me prendre pour une chauve-souris (krii krii), et puis des alocasias, parce que ces plantes c'est carrément des monstres, et plein de petits parterres de fleurs relous à entretenir, et un potager, et il faudra évidemment l'épouvantail qui va avec, qu'on aura construit avec amour de nos belles mimines, avec un chapeau de paille etout. Aller trop loin, surtout vu la taille du jardin ? Naaan, tékatééé. On va être endetté sur plusieurs générations avec cette maison, mais ça vaudra le coup ! Ce sera du génie ! On pourrait la peindre en vert pomme ! Ou en orange ! Nan, pas du violet, le violet c'est caca. Quoi d'autre ? Hmmm… Des nains de jardin ? Ouais, nan, useless et moche. J'ai mieux. Teeellement mieux.

Je veux un flamant rose dans mon jardin. (Un faux, hein. Mais si on pouvait en avoir un vrai, j'avoue que je dirais pas non !)

Bref, je tire Piu jusqu'à ma chambre et elle cause toute seule pendant que je réfléchis à la maison de mes rêves — il faut qu'on se fasse une piscine quelque pa-- merde je sais pas nager…

J'essuie ton père, pffft, trop nul le jeu de mot. Dans la réalité, j'ai ri, mais faut pas le lui dire, Piu pourrait penser qu'elle a dit un truc de vraiment drôle et c'en serait fini de moi.

— Mais nan, ça c'est la version PQ !

Tout de même, j'appelerais pas mon fils Pierre-Quentin. PQ, quoi. Ce serait triste pour le pauvre gosse.

Omg... Un... aquarium dans la salle-de-bain... Mes yeux s'illuminent de bonheur et je sautille sur place.

— Mais nan, on cambriolera que dalle ! On les empruntera sur une durée illimitée ! Puis bon, au pire, ça s'achète... Mais nan, j'ai MIEUX que l'aquarium dans la salle-de-bain ! Enfin, on peut aussi, genre comme ça on regardera Némo et Némette batifoler dans leur bocal, MAIS. Imagine. Un bassin GEANT. Et un potager. Je pourrais grave cultiver mes propres légumes ! À défaut d'en être un, j'veux dire, je souris largement.

Puis j'm'étouffe sur place et lui lance un regard interloqué. Elle m'oblige à avancer en faisant rouler son fauteuil et je marche alors à reculons jusqu'à mes placards.

— Attends, tu t'es bouffé le plafond ? T'es sérieuse ? Mais t'es teubée en fait ? Je veux dire, t'as fait ça comment ? Punaise, t'es un danger public, je me marre. Tu t'es mangé le plafond !!

Nan mais j'm'en remets pas les gars. Toujours hilare, je continue à entasser mon bordel.

— Oh, tiens, j'ai retrouvé le carton que tu m'as fait pour mon anniv...

Ce carton.

— Je devrais le brûler...

Merde j'ai parlé à voix haute.

Houston nous avons perdu Aaron. Oh putain il m’entendrait penser il m’aurait tuer là. De base ne jamais mettre les noms Houston et Aaron dans la même phrase, question de survie. Et merde… Je crois que je viens de le refaire… Bon il a rien remarqué il est trop perdu dans ses pensées. C’est assez bizarre quand il est comme ça, mais j’ai toujours l’espoir qu’il revienne d’un de ses voyages inter-cosmique avec le remède anti-sida. Sait-on jamais, après out… Bien que la machine à remonter dans le temps serait plus dans son cadre de compétences… Le souci c’est qu’en général il revient avec une idée qui craint…
GENRE REPEINDRE LES MURS DE MA CHAMBRE D’UNE COULEUR DEGUEULASSE ! Sisi. Il a déjà proposé l’idée… Proposé seulement, bon j’avoue je crains, si faut un jour il rentrera par effraction et le fera avec ou sans mon consentement… Et ce jour-là j’pense que je comprendrais ces parents qui doivent engueuler leur môme qui a dessiné sur les murs pour leur faire un cadeau. Genre j’aurais une violente envie de lui arracher la tête sans avoir le droit de le faire, et lui il sera tellement fier et il aura tellement l’impression qu’il me fait plaisir que… Bref, là c’est moi qui part, puis même s’il essaie de faire croire le contraire Aaron est pas assez con pour faire ça… hein qu’il est pas assez con pour faire ça… Hein ?

« Ouai mais non, du PQ c’est fait et refait, puis un slip ça ferait objet transgénérationnel à léguer à ta descendance… Imagine le truc qui passerait de génération en génération, ça serait grave glauque ! »

Mais en même temps ce serait tellement fun…. Hm… Il aura des mômes un jour Aaron ? Je sais pas, j’ai vraiment du mal à imaginer… Pas parce qu’il sort avec Gae, ça à la limite… Quand on sait que Gaé est Morphe on peut l’outrepasser, mais… Aaron avec un môme dans les pattes quoi… Pauvre Gae, seul adulte à la maison. Ce serait grave relou pour lui d’être le seul à poser des limites quoi…
Plus il parle plus j’ai l’impression qu’il n’y aura jamais la place dans tout Terrae pour sa maison… Il veut un truc gigantesque ou je rêve ? Piscine, jardin… Et un sauna peut-être ? Il a oublié la piste d’atterrissage pour les hélicoptères télécommandés et le parc à poney, hum. Peut-être que je me fais des idées… J’espère.

Je le savais j’aurais dû passer l’anecdote du plafond sous silence. Je le savais il se moque de moi les gras, il se FOUT DE MA GUEULE. Sérieux ! Bon en même temps j’avoue que j’avais l’air fine quand j’me suis bouffée le plafond. En vrai j’ai grave flippé quand j’ai repris mes esprits d’avoir à aller à l’hosto. J’y suis pas allée, je suis encore là donc c’était pas grave. La preuve par l’exemple. Bon alley j’vais pas alimenter son délire sinon j’vais encore en manger pendant quarante ans.

« NON MAIS GENRE ! PUTAIN J’L’AI CHOISIE AVEC SOIN CETTE LINGERIE MEC ! SOIN TU ENTENDS ????? T’as rien de moins hypo-allergénique RIEN ! C’est DOUX ! C’est CONFORTABLE ! C’est A TA TAILLE !!!! TU LEUR REPROCHES QUOI A CES CULOTTES ? ELLES SONT TROP SEXY POUR TOI ???? »

J’le prends grave mal, il veut qu’on en parle de ses rideaux trop bizarre qu’il a accroché dans ma chambre ? NON MAIS MERDE. DU CALME IPIU. Range. Range…. C’est quoi ce truc…. ???? Je sors d’un placard un truc à forme phallique que je lâche dans un réflexe de survie (et de non contamination) sur le sol.

« ERK C’EST QUOI ? » je demande alors que j’ai du mal à identifier ce que j’ai sous les yeux… C’est une figurine de quoi ?

— OH OUAIS. JE VAIS ADOPTER DES GOSSES JUSTE POUR POUVOIR LE LEUR TRANSMETTRE !!

Là, j'attends sa tête choquée alors que je continue à baratiner Ipiu à propos de x ou y connerie.  C'est bien de pouvoir blablater sans s'arrêter - littéralement, juste pour reprendre mon souffle - et-- MERDE MAIS PUTAIN J'AURAIS VRAIMENT PAS DU PARLER À VOIX HAUTE !! Maintenant elle le saura !! Je fais trois pas en arrière en agitant mes bras devant moi, comme pour me protéger.

— Je mets pas de la dentelle rose, tranquille ! J'ai pas envie de me faire renier !

Bon, j'avoue que c'est confortable. Y a des sous-vêtements sympa que j'mets quand Gae est en mission ahah. Je vous raconte pas la gueule qu'il ferait si je les mettais devant lui. Genre "koukou Gae kiss kiss love" en agitant les fesses et tout... J'devrais m'acheter un costume de bunny et tester, tiens, il kifferait p'tetre après, je sais pas. Moi, ne pas assumer ? Naaan. Bon, un peu. Quand on aura emménagé ensemble, je lui montrerai ma vraie nature !! (Littéralement)

— Nan parce que, contrairement à ce que tu as l'air de penser... J'ai de la dignité !

AHAHAH de la digni-quoi ? Dignité ? C'est quoi ? Ca se mange ? Ouais, nan, ça doit se fumer en fait… Ca doit être pour ça que j'suis atteint à ce point, je sais pas ? Elle aussi elle a dû fumer beaucoup de dignité, tiens.

WOW. Qu'est-ce qu'elle vient de- putain mais elle m'a fait peur cette courge !!

— Rohhhhh, mais c'est bon, j'ai rien fait avec, prends pas cet air choqué ! C'est une figurine champignon-teub ! Bon, c'est un cadeau de ma soeur, elle a pas très bon goût, mais ça m'faisait marrer, alors j'dis rien... Je me souvenais même plus que j'l'avais punaise ! je fais en l'attrapant et en jouant avec - pendant qu'il se balance d'avant en arrière comme le ferait un godemichet. C'était pas très fin, alors j'l'ai balancé dans le placard des horreurs... Wait, j'sais vraiment pas ce que j'ai pu foutre d'autre dedans...

Je balance à moitié le…champiteub sur le carton et continuer à fouiller dedans, en balançant les trucs en arrière au fur et à mesure.

— Oh, des chaussures à talons, qu'est-ce que ça fout là ? Des oreilles de chat... un canard en plastique ? OMG JE LE RETROUVAIS PLUS !! Ah, des menottes... Ca c'était un cadeau de Malorie, putain, elles ont dix ans, c'est trop bizarre de les retrouver… Ca c'est... un... euh... Une trousse à maquillage ? Wait mais c'est pas à moi, ça... Piu, tu la veux ?

Les chaussures à talons ? Je vois pas de quoi vous voulez parler.

A des moments je sais vraiment pas quoi dire… Aaron… Mais Aaron… Mais… Non, sérieux. Tu… En fait ça se passe juste de commentaires, ton champi-teub est glauque, flippant, et te filera peut-être des mycoses anales… Je vais aller me laver les mains tien c’est plus prudent tient, parce que si ça peu lui filer des mycoses il n’y a pas de raisons que ça m’épargne… Mais en fait regarder Aaron déballer tout son bordel… ça a quelque chose de fascinant, un peu comme les docus animaliers de la BBC, quand tu vois des écureuils s’enfiler et que tu arrives pas à détourner le regard parce que même si c’est chelou c’est super fascinant…
OH OUI ! Meilleure définition de Ronron ever : chelou mais fascinant. Non comment personne n’adhère ? Je ne suis pas la seule à le trouver fascianant quand même ? J’imagine que Gae doit ressentir un truc comme ça… Quoi que, s’il a aussi mis une option sur son cerveau à sa mort pour l’étudier ça serait vraiment glauque comme relation. Si ? Non ? Oh, et pis osef.
En fait rien de ce qu’il ne sort de là ne m’étonne… Ce qui m’étonne c’est qu’il ait encore des choses aussi compromettantes chez lui après notre petit bad trip… Enfin, en attendant j’me mare bien, il est tellement… Lui ? Enfin je regarde avec un peu de dégoût la trousse qu’il me pose sur les genoux sans même me demander mon avis. C’est une petite trousse bleue et rose mal assortie… J’aurais dû me douter que quelque chose clochait à son poids, mais… Il me l’a posée sur les genoux pour ma défense… Au vu du mauvais goût de la trousse, j’aurais dû me rendre compte que quelque chose clochait… Le maquillage c’était plus léger, enfin je crois… En plus d’une petite palette de far j’découvre dans la dite poche une mini pochette photo… Avec genre plein de photos justement… Vous l’aviez vu venir comment ça ?
Je feuillette les photos et j’finis par grave exploser de rire quand je capte… Au début on voit un joli bébé naturiste et à la fin un ado assez Aaronesque pour que je le reconnaisse ? J’adore grave sa photo sur le pot, mais genre il vient de m’offrir de la bombe atomique. Je me mare en reculant pas question de lui rendre ces photos, never. Puis celle où il ressemble à un papillon pour… une fête d’école peut-être ? MON DIEU.

« AHAHAHAHAHA ! »

Putain non mais je pourrais être plus discrète, mais j’ai pris de l’avance. M’en fout j’les garde… Un jour il aura cinquante ans, un jour il aura des enfants à qui je pourrais les montrer, des neveux, ou je sais pas… Mais un jour elles me serviront à quelque chose. Juste faut pas qu’il les récupère. Putain j’aurais pas du rire… J’essaie de les dissimuler dans mon dos alors que je détourne son attention (ou pas…)

« Oh regarde un papillon ! »

Ok. J’ai honte. Après tout c'est crédible que je me foute de ses chaussures à talon... non ?

Pendant que je fouille dans mon placard à bras le corps, empoignant des objets hétéroclites et plutôt amusants - ou flippants, selon les points de vue - j'entends Ipiu qui se bidonne dans mon dos. Vaguement perplexe, je me retourne pour empiler diverses choses sur le carton. Je capte avec un temps de retard qu'elle est en train de planquer dans son dos des petits… papiers rectangulaires... Attendez, c'est vraiment des photos ?!!

— Un papi- Hein ? je fais en tournant la tête pour essayer d'apercevoir ledit papillon, avant de capter qu'elle tente juste de détourner mon attention. Hé ! Rends-moi ça ! C'est quoi ? C'est lesquelles ? Donne !

Je m'avance vers elle en tentant de prendre un ton menaçant - c'est plus un thon qu'un ton vu la difficulté que j'ai à paraître sérieux dans une telle circonstance - et essaie de lui arracher le paquet de photos des mains. Ce qu'il y a de bien, c'est qu'à part me rouler dessus, elle peut pas me faire grand chose. Rapide, je la poursuis et finis par bloquer magiquement son fauteuil pour éviter qu'elle ne s'enfuie, avant de chiper le paquet pour les regarder et mon visage s'empourpre au fur et à mesure.

— Mais qu'est-ce que ces photos foutaient là ?!

Je passe les photos assez rapidement, perturbé de voir des photos de moi quand j'étais gosse. Sincèrement, il y en avait ? Quand j'étais tout bébé ? Et même après ? Avec tout le contexte familial derrière ? Avec ma mère, avec mon père ? Je me renfrogne un peu en reprenant la petite enveloppe pour les fourrer dedans. Autant celles où j'suis ado ça m'étonne pas, Cassy et Diane arrêtaient pas d'en faire, mais là...

— Tu touches pas à ça ! râlé-je. Même si j'admets que la photo-papillon est merveilleuse, celle-là, je devrais carrément la faire encadrer... Elles ont pas intérêt à sortir de chez moi !

Ronron de mauvaise humeur ? Hum, un peu, oui, tout arrive. C'est un point sensible, c'est pas de ma faute. Quand on a pensé pendant 28 piges que nos parents pouvaient pas nous saquer, ça surprend ce genre de choses. Ça surprend vraiment.

— J'parie que c'est encore ma frangine... Oh non, si elle a celles-là, ça veut dire qu'elle a encore les autres ?! paniqué-je.

Ok. Ce soir, faut que j'aille la trouver, y a pas moyen. Faut pas que ces photos fuitent !

A bin merde, ça a failli marcher. Quoi comment-ça j’en doute ? Mais non j’en doute pas c’était tout à fait prévu ! Bien sûr qu’il allait croire qu’il y avait un papillon, sinon je ne l’aurais pas dit. Bien sûr que non ! C’était tout à fait CALCULE ! Vous croyez quoi ? Hm. Bref, un mot : fuir. Je bouge rapidement, enfin aussi rapidement que je peux sans tout me faire tomber sur la gueule, c’est un sacré désavantage que d’avoir des roues quand on essaie de fuir dans un appartement aussi encombré que celui d’Aaron. Putain mais il est en train de déménager ou quoi, il y a des cartons PARTOUT ! Euh…

« NON MAIS TU TRICHES UTILISES PAS TES POUVOIRS TRAITRE ! »

Mais c’est pas juste, avoir un putain de master pour meilleur pote c’est la LOOSE. Il fait ce qu’il veut quand il veut, et à moins de m’y prendre à l’avance et d’agir avec fourberie j’arrive jamais à gagner. JAMAIS. C’est INJUSTE. Moi aussi je veux être honnête, pourquoi j’ai pas le droit. En plus il utilise le fait que je sois en fauteuil. Je vous assure que ce type n’a aucun principe ! Il me vole mon du :

« Donner c’est donner, reprendre c’est voler. »

Ok, je régresse. C’est l’effet Aaron j’vous assure. Quand il est pas là je suis normale, mature même. Là c’est juste que… C’est Aaron merde ! Qu’est-ce que je vais faire ? Je crois qu’il ne me reste plus qu’à assumer.

« Tu crois qu’elle a des photos de toi et… Oh de ta première copine ? ou c’était un copain ? Ielle s’appelait comment ? Ielle était bonne ? »

Quoi je pourrais dire belle ? Peut-être qu’un jour le physique a pas compté pour Aaron, mais quand on regarde Gae on peut aisément capter que ça c’était avant. En fait ils font un super couple.

« T’as des photos de toi et Gae ? On devrait faire un album ! Avec plein de photos de Blobby pour ajouter un peu de beauté à tout ça. »

Oui, c’est quand même le plus bel homme de cette maison. Blobby est tellement classe avec son nez patate et son regard vitreux. On dirait un ado. Enfin un peu plus qu’Aaron. Là il a l’air d’être une poule qui a pondu un œuf. Il n’a jamais vu ses photos je crois. C’est drôle de voir la tronche qu’il tire. Ça mériterait une photo tellement il a l’air paniqué… Oh mais j’ai un appareil téléphonique ! C’est trooooop coool.

Flash.

« C’est dans la boite ! Souris ! »

JE SUIS TOUT PUISSANT. C'est parce que je suis un super héros. Ou un magical boy. Oh oui, le prince flamboyant du love !! PAR LE LOVE JE PURIFIERAI LA PLANETE !! Non, comment ça, ça c'est dans un anime ? Ah, bon, ben, ok, désolé, je marcherai pas sur le copyright alors. Mais n'empêche que. Y a moyen de recruter des gens. Gae pour faire le prince du love céruléen !!! Moi j'fais le prince du love scarlet ! OH ET NICO IL FERAIT LE PRINCE DU LOVE VESTA !!! J'suis sûr que le rose lui irait super bien.

Bref. Rien à voir. Mais j'utilise mes pouvoirs SI JE VEUX SALE FOUTUE TRAITRESSE TOI-MÊME. (Je ne sais toujours pas pourquoi je me sens obligé de gueuler dans ma tête, c'est pas utile en plus.)

—Ouais ouais, dans ce cas, je suis un voleur avec mes propres affaires, t'as raison !

Bon sang, mais ces photooos. Pourquoiii. J'assume pas !

—Euh... Je sais pas... Possiblement... Enfin, techniquement, je suis pas certaine qu'elle ait des photos de ma première copine, vu que ça a dû durer... une ou deux semaines ? je réfléchis. Mon premier mec c'était… enfin c'est compliqué à définir, ce que t'entends par "premier mec", "première copine", toussa...

Kof kof kof. Ca se sent que c'était compliqué ? Non parce que techniquement, Dam, c'était un peu mon chéri pendant longtemps, mais c'était pas mon premier mec, et mon premier mec n'était pas la première personne avec qui je suis sortie.

... Ouais, bon.

—Et tékaté, j'trouve toujours des gens bons ! je fais en lui montrant mon pouce, fier de ma blague. Sinon, ouais, quelques photos j'suppose... Genre une ou deux... J'dirais pas qu'on est très très photos. J'prends des selfies des fois avec lui, mais il fait tout le temps la gueule. Le mec allergique aux phot- MAIS PRENDS PAS DE PHOTOS PENDANT QUE JE PARLE. PIU. CONNASSE.

Je me jette sur elle pour la chatouiller et essaie de récupérer son téléphone.

—Faut qu'on se fasse des photos de famille avec toi, moi, Gae et Blobby une fois ! Et avec Mitsu et Nicoco ! Et avec Ys, du coup, merde. Y aura trop de monde, ça va stresser Blobby. Viens, fais une photo !! Et pas de moi tout seul, ça c'est nul !

Allez, on a pas de photos de nous deux où on est sobres, sois coooool.

Bien sûr que j’ai raison, encore heureux que tu le reconnaisses. A la base c’est toi qui m’a filé cette trousse de maquillage mec ! Donner c’est donner, reprendre c’est voler ! Mais c’est pas grave puisque tu t’en rends compte j’vais te pardonner, j’me débrouillerais juste pour revenir prendre des photos de tes photos avec toute la discrétion du pachyderme mécanique que je suis devenue !

…

C’est moi où il essaie carrément de noyer le poisson au sujet de son/sa première copine… Tu ne peux pas faire ça Aaron, tu peux pas mettre Blobby en danger comme ça. J’vais me fâcher fait gaffe ! Ah, tu vas m’donner plus d’informations ? Nope. J’aurais du le savoir, la vengence par la photo tu ne connais pas ? C’est le truc qui fait que j’entretient pas mon profil facebook… (ça et le fait que je ne sois plus ni brune, ni adolescente, ni sous couverture… Enfin j’crois… Enfin c’est compliqué, j’ai pas envie de me prendre les boyaux de la tête avec ça.

« Premier copain/copine égale première personne avec sui t’as dit ‘’oueche on sort ensemble’’ même si c’était genre pour pimenter ta récrée. La seule condition c’est plus ou moins que il/elle ait été consent/te, parce que sinon ça s’appelle un peu un fantasme. »

Un peu comme mon trip sur the tenth doctor, c’est un truc qui arrivera pas, il existe pas… Mais putain qu’il me fait mouiller ! Ce type est tellement canon, et génialissement détraqué qu’il est… Blblblblblb. Comment personne comprend quand je parle comme ça ? Bah, écoutez, pas mon problème vous avez qu’à rentrer dans ma tête et vous comprendrez. Ou alors on regarde ensemble la série, ça marche aussi…

« T’as qu’à le coller un peu la prochaine fois qu’on s’fait une photo et j’vous paparazzirais ! »

Ou alors vous vous mariez, vous mettez de jolis costumes trop sexy, et j’peux prendre grave de belles photos… Le genre que j’pourrais monnayer à bon prix sur le marché noir des fujoshis de Terrae. Euh… Ouai, non si je fais ça il me pardonnera JAMAIS.

« Mais nan je prenais pas des photos de toi voyons, j’oserais JAMAIS ! J’prenais des photos de l’étagère, elle est belle l’étagère ! »

Je dis en essayant de reculer… Chose impossible vu la condition de l’appartement… Sauf que bien entendu il capte de suite que je suis en train de foutre de lui et il commence à me faire des chatouilles, j’essaie de me défendre comme je peux et mon téléphone vole et tombe quelque part dans le bordel… Oui quelque part, j’ai pas la moindre idée d’où !

« Avec quel appareil… Mon choupinou est aux abonnés absents… »

Je fais genre je lui fais les gros yeux, mais en vrai j’espère juste qu’il va pas recommencer à me chatouiller sinon je vais perdre une cote dans la bataille j’suis sûre.

Bon, à qui j'ai dit "ok on sort ensemble" en premier ? Hmmm ? Ouais nan mais cette meuf ça a duré deux-trois semaines, le temps qu'elle capte que j'étais un gros con - elle devait être particulièrement stupide, quand même, j'aurais même pas mis deux jours à m'en rendre compte, perso. Avec le décalage horaire.

—Ah, ouais, nan, le fantasme c'était avec mon p'tit blondinet, la réalité c'était avec cette meuf, au collège... J'crois qu'elle s'appelait Lisa ou un truc comme ça, j'sais même plus maintenant. Ca remonte, hé, j'suis vieux moi. Elle était au lycée, déjà, elle. Pauvre petite...

Ouais, je te patpat, toi qui a dû me subir - ainsi qu'un certain nombre de personnes. Hum. Faut vraiment que j'regarde si j'ai pas des gosses cachés, c'est impossible que j'en ai pas par-ci par-là, putain !

Pouce en l'air, je ne peux qu'approuver les dires de ma traitresse d'amie.

—Je suis pour ! Ca nous fera des souvenirs ! Par contre, évite de les afficher dans le journal, hein ? Je tiens un peu à ma dignité quand même...

Non mais oui, faudrait pas que ma réputation de gros dur s'étiole pour laisser place à mon moi réel tout gaga de mon copain, non plus, faut pas abuser. (Je déconne. Ca c'est Gae. Et j'aime savoir qu'y a que moi qui voit ça ahaha. ♥)

—Avec quel app-- Rah mais tu sers à rien, meuf !

Je me baisse pour farfouiller dans mes affaires et essayer de retrouver son portable perdu. Zut, mais. Elle l'a juste fait tomber, comment on peut le perdre de vue comme ça, en l'espace de trente secondes ?! C'est humainement pas possible !

—TERMICATOOOR ?

Et le chat-robot débarque au quart de tour en sautillant et miaulant. Je me penche vers lui et lui grattouille sa petite tête mécanique - ouais j'aime ce chat, surprenant n'est-ce pas, je me soigne !

—Allez doudou, chaton, va chercher le portable de Piupiu ! Mais oui ! Allez ! Va chercher, cherche ! je fais au robot d'un air enjoué et d'une voix plus aigue et un poil gagatisante.

Puis je relève les yeux vers Piu et lui souris - je sais même plus pourquoi je voulais son portable, je crois que j'ai Alzheimer précoce.

—Allez viens, j'nous sers un truc à boire !

Et ce faisant, j'enferme la trousse à maquillage dans ma table de chevet. Essaie donc de la récupérer, J'LE SAURAI.

Puis je sautille jusqu'à Ipiu, sors mon portable - oué ça m'est revenu -, me plante à côté et fait un sourire débile.

—CHEEEEEEEESE.

Et hop, un tympan en moins pour la demoiselle, un selfie pour moi. Allons boire un truuuc !

« Tu tapais déjà dans le plus âgé ? Waou ! T’avais la côte ! »

Je sais c’est pitoyable, mais j’aime ces récits de normalité. Une enfance, une vie normale… Je sais qu’à un moment ça a dérapé pour lui comme pour moi… Pourtant je ne peux m’empêcher d’apprécier ces anecdotes que je ne pourrais jamais vivre. Ce n’est pas de la jalousie ou quoi, c’est seulement un sentiment complexe mêlant manque et deuil avec nostalgie. Bref, j’apprécie ces petits récits d’antan.

Merde il a appris à lire entre les lignes. Bon après, j’dois avouer que la relation des deux professeurs n’est plus de toute première jeunesse… Donc ça passionne plus tellement les foules, c’est même devenu un fait admis dans les mœurs… Plus ou moins en fonction des gens cela dit. Enfin, ce n’est plus un bruit de couloir, c’est officiel. D’ailleurs leur côte varie par période, des fois ils sont le couple à suivre, et des fois ils font partie du paysage. Les masters sont des personnes exposées ici, tout le monde les connait plus ou moins, du coup c’est un peu les peoples de Terrae… WAIT ?

« Genre je sers à rien ? C’est pas moi qui t’ai sauté dessus pour te faire des chatouilles mec, c’est de TA FAUTE ! »

Bon en théorie c’est moi qui ait commencé à essayer de le prendre en photo et qui l’ait pris par surprise… J’ai lancé les hostilités, mais je l’ai fait avec classe et distinction. On ne saurait me rendre responsable de la perte de mon portable. C’est de sa faute, tous ceux qui ont vu la scène en attesteront c’est LUI qui m’a foncé dessus.

« En plus tu appelles un chat à l’aide… Je ne te reconnais plus ! » je lance en rigolant.

Sauf que je le reconnais tout à fait bien quand il me propose un truc à boire. C’est PRECISEMENT pour cela qu’il m’a invitée, il essaie de frauder :

« Non chéri, t’as pas fini les cartons, tu remets la buvette à plus tard ! »

Sérieux, ces mecs, ce mec. Il croit que j’vais oublier la raison de ma présence ici ? Il m’a invité pour le motiver à ranger slash l’engueuler comme si j’étais sa mère quand il arrête. Minute, je veux pas d’un môme comme Aaron ! J’ai déjà assez de problèmes, pourquoi j’ai accepté déjà ? A oui, j’me souviens, je suis son amie. Merde, c’est qui qui a dit un jour qu’on avait les amis qu’on mérite ?
Et les miens en l’occurrence aiment faire des selfies en faisant des têtes de con dessus… J’ai juste le temps de faire un sourire canon avant que ce nase nous prenne en photo.

« Désolée, t’as déjà bien assez de pièces à conviction pour que je te laisse en rajouter. »

Sérieux mec, tu sais que j’sais comment poser sur une photo pour tricher sur mon âge, j’pourrais être modèle handicapé si je voulais. On appelle ça modèle tout terrain. Ok. C’était nul.

—MAIS D'OÙ. C'est moi le plus vieux entre Gae et moi !

Merde, j'aurais pas dû dire ça. Elle va se faire un plaisir de me rappeler que je vais sur mes vingt-huit piges cette année, loul, l'enjaille totale, j'adore. Putain dans trois ans j'ai une dizaine de plus : ça c'est carrément déprimant. Enfin bon, après, j'm'en tape un peu. J'suis Master, je vieillis plus des masses, ewi, c'est ça la classe, qu'est-ce que vous voulez mes chéris ! Je sais que vous êtes très jaloux, xoxo

Piu est étrangement intéressée par les déboires amoureux de mon adolescence. Alors j'rigole et j'évite d'raconter ma vie, c'est plus simple. (Genre à quel moment j'ai commencé à 1) sortir avec des meufs ; 2) baiser avec ; 3) capter que je kiffais aussi les mecs ; 4) ma première coucherie avec l'un d'entre eux ; 5) accepter que je kiffais aussi les mecs (petit souvenir pour ma phase "je ne suis pas gay je ne suis pas gay JE SUIS UNE PAGAIE BORDEL") et 6) mon premier mec. Oui, bon, l'ordre est un peu bordélique mais c'est la vie.)

—Tu sers à rien, c'est véridique. Eventuellement, tu ferais un bon porte-manteau, mais tu causes trop, déploré-je en secouant la tête. Puis critique pas mon chaton d'abord !

Ouais, bon. J'm'habitue aux chats, je vais vivre avec un vrai dans pas si longtemps. Et dire que je ne les aime pas, c'est vraiment un euphémisme. Ce genre de bestiole arrive à me faire avoir une crise cardiaque. Moins maintenant, hein, mais j'en cauchemardais avant, j'vous jure !

—ATTENDS D'OÙ TU ME DONNES DES ORDRES VAZY. J'm'en fous j'nous sers des verres quand même !! T'es pas ma mère, wesh.

Et HOP selfie ! Osef, on est canons dessus, on pourra faire un calendrier. (OH OUI. Je vais lui offrir un calendrier des dieux de terrae pour Noël : Blobby, termicator, elle et moi. Best idea ever)

—Bonn, qu'est-ce que je peux te servir, Ô grande briseuse de noix… je fais en rigolant, tout en cherchant dans mes placards et mon frigo.

Pas de café. Ni de bière, ou d'alcool. J'suis encore grognon par rapport à la fois où elle m'a retrouvé étalé devant l'aquarium de Blobby, et encore moins frais que lui. Que puis-je donc servir de sain à madame ? Hmm ? J'lui ferais bien un mélange de carotte-pomme-kiwi (qui est super bon mais qui a un peu la couleur d'un plat à demi digéré qu'on vient de régurgiter) pour battre des cils et faire "Tiens ma chérie, tu vois, j'ai acquis de très bonnes habitudes diététiques grâce à toi. Lovu lovu ! Maintenant bois."... Mais j'ai peur qu'elle me le balance à la gueule en hurlant que je veux l'empoisonner.

Bon, bière.

Je lui en tends une et en attrape une, avant de m'assoir sur le plan de travail.

—Ça te va ou tu veux autre chose ?

Si elle est pas contente, je lui sers du lait d'avoine. (#menaceeffrayante)

« Oh ? C’est vrai… J’aurais dit le contraire… »

Quoi je remue le couteau dans la plaie, mais non… En fait, ce qui donne l’impression qu’Aaron est plus jeune c’est son putain de caractère… Quand on le connait, ce type rêve d’être une princesse Disney j’en suis certaine. Du coup, bah j’ai tendance à le voir comme un gamin ? Hm. Le pauvre, je crois ? Mais bon comme on dit, la jeunesse c’est dans la tête… Et lui c’est clair qu’il est pas près de grandir… La preuve par l’exemple, il refuse de ranger sa chambre… On fait ça quand on a quoi ? Dix ans ? Pendant son adolescence quand on est dans sa période « non » ?

« PARLES MIEUX A TA MERE TU VEUX, Putain ! On les portes neufs mois dans la souffrance et c’est si peu reconnaissant quand ça sort… J’pensais t’avoir mieux éduqué que ça Aaron ! »

Euh… Non, en fait j’assume putain vous auriez vu sa tête. Genre, j’pourrais pas être sa mère, c’est EVIDENT (genre un problème spatiotemporel qui fait que je suis plus JEUNE par exemple…) Mais en même temps j’me comporte souvent comme si j’étais sa daronne. Genre quand j’lui dis de ranger sa chambre (ce pourquoi il m’a fait venir j’le rappelle pour ceux qui n’auraient pas suivi.
Genre comment il ose, briseuse de noix moi ? Mais non, voyons, je ne les brise pas, j'les prends en otages, c'est bien plus rentable. Puis, entre nous soit dit j'aime pas particulièrement les voix aigues, ça me vrille le tympan et me fout de mauvaise humeur... Comment je fais avec notre célèbre prof de math quand il décide de me gueuler dans les oreilles comme tout à l'heure ? Je subis, difficilement cela va sans dire. Du coup, je confirme j'lui casserais JAMAIS les noix, sans quoi mon ouïe ne survivrait pas.
Je sais que si je lui dis de continuer à ranger maintenant il va me foutre dehors, puis m’en vouloir plus tard parce que j’l’ai pas aidé slash obligé à ranger. La vie est trop injuste, je suis bien trop jeune pour me questionner sur comment faire faire ce que je veux à mes enfants. Il me tend une bière, j’regarde le radio réveil avant de décider que je peux tolérer une bière à cet état d’avancement de la journée.

Il me demande sérieusement si je veux autre-chose ? Putain comment tu me facilites trop la tâche, c’est presque trop facile :

« Puisque tu le proposes si gentiment, je ne dirais pas non à un million de dollars, un ou à défaut que tu remplisses encore un Romanée-Conti Grand Cru, Côte de Nuits, ou deux cartons rangés de plus… »

Il faut y aller doucement, progressivement. Vous ne connaissez pas la technique de « non mais mange encore la moitié de ce que tu as dans ton assiette et après tu peux te lever de table. » Moi non plus je ne connaissais pas avant de rencontrer Aaron, mais ça c’était avant.

Gna gna gna je ne l'écoute pas je suis sourd à ses critiques blablabla. Je suis le plus vieux, tout le monde le sait, c'est juste qu'ils ne l'acceptent pas. Je suis un vétéran ! J'ai tout connu ! ET OUI MESDAMES ET MESSIEURS. J'ai même connu les CHAMBRES des Masters avant qu'on ne nous octroie des maisons ou appart. J'sais pas si c'est parce qu'Hideko s'est rendue compte qu'on foutait trop la merde avec nos pouvoirs, parce que c'était pas possible vu que les murs étaient clairement trop fins ou parce qu'y avait plus de place pour l'arrivée des initiés et étoiles. M'ouais. J'sais pas. Moi j'dis, là, on est dans un ghetto !

Puis là, Piu m'agresse. Genre c'est ma mère ! J'serais déjà crevé si c'était l'cas !

—J'te parle mieux si j'veux ! Et mère, mère, cash, quoi ! J'ai jamais vu une mère avec autant de couilles !

Et cette fois je m'approche, lui chope la tête et me penche pour lui faire un smack bieeeeen relou (oui oui)(avec le bruit genre "SMOUACK" hyper bruyant) avant de me barrer.

—C'est pas bien de me traiter de catin, papa, faut que tu sois fier de ton filston ! Pschtpschtpscht.

Et je m'éloigne en trottinant avant d'me recevoir un truc dans la gueule, tout en imitant Dark Vador dans ma main, histoire de lui servir sa bière…et me tenir le plus loin possible d'elle. Vous voyez, les distances de sécurité en bagnole ? Faut les respecter aussi avec les tracteurs. Enfin, les porte-manteaux qui bougent, quoi. Son fauteuil, là !!

Je décapsule ma bière et manque de m'étouffer devant ses revendications.

—Bon, alors, j'vais faire comme si j'avais rien entendu. Il fait beau dehors t'as vu ! J'suis sûr qu'on peut aller faire de la pêche ! Tu aimes faire de la pêche ? J'sais même pas s'il y a des poissons dans le lac de Terrae. J'devrais demander à Hideko. On devrait mettre des blobbies dedans. Ou des carpes koï. Ou des Ipiu. Est-ce que tu es un poisson, Piu ?

L'art de changer de conversation, épisode 1. Je lui lance un grand sourire débile et voit Termicator qui arrive au loin avec le portable d'Ipiu.

—Ohhh, mais c'est une brave bête ça ! C'est très bien ! Mais oui ! T'es un bon chachat ! Mais oui ! T'auras des grattouilles après !

Je le récupère, puis je tends son portable à Piu, suffisamment haut pour qu'elle puisse pas le récupérer. Héhéhéhé.

—C'est quoi le mot magiiiiique ?