-Pardon! PARDON! PAR-DON j'ai dit bon sang!!! J'y peux rien moi si tu l'a laissée ouverte OMG!

Je file sans demander mon reste en voyant une brosse à cheveux me passer sous le nez et son copain se lever pour me casser la gueule. Je me téléporte dans mon appart, bien cette fois-ci, et m'affale sur le lit. Quelle journée!! Par un coup de chance (ou de malchance, je ne sais pas encore), j'ai découvert ce matin que j'étais téléporteur! Ça m'a bien amusé au début de pouvoir aller chercher un petit déj au village puis de revenir en deux temps trois mouvements, c'était grave coooool! MAIS... L'impression de tout contrôler c'était vite évanouie! LE PROBLEME c'est que, à chaque fois que je pensais à un truc en particulier, même si ça passe une seconde dans mon esprit, ce P*TAIN de pouvoir se déclenche! Je vous jure que, en moins d'une heure, j'ai dû me faire presque l'institut en ENTIER!!! J'ai l'impression d'être une puce qui saute de pièce en pièce sans repos (je vous laisse imaginer l'état de mon estomac....). Ma dernière mésaventure a été de me retrouver téléporté dans le placard d'une fille, en plein milieu d'une collection assez coquine, alors qu'elle faisait des essais pour (à première vue) mettre son mec dans l'ambiance. Elle a crié en me voyant, je lui ai conseillé de prendre la tenue rouge (que je trouvais très belle) et... vous m'avez capté au moment des adieux.

Je pousse un grognement de frustration et, pris d'une envie soudaine exigée par la nature elle-même, me dirige vers les toilettes pour faire mon oeuvre. Quand on y pense... Les voyants sont téléporteurs maintenant... Les téléporteurs sont voyants... c'est marrant comment les choses tournent! Vu le nombre de téléporteurs qu'il y a à Terrae, c'est la première fois qu'ils connaîtront autant de voyants OMG on est repeuplé!!! Un petit rire m'échappe, alors que je commence à faire ma petite affaire : J'aimerais trop voir comment Ass s'en sort avec ce pouvoir!! Lui qui y croyait que dalle quand on s'est rencontré se retrouve avec la fonction Madame Irma à son tour! C'est beaucoup trop drôle! Si ça se trouve il en a fait des cauchemars pendant la nuit ahahaha.... Tiens Ass!

-Qu'est-ce que tu fiches là toi? TU MATES B*RDEL!

Des bruits attirent mon attention. Je décale ma tête. Je ne suis plus aux toilettes, mais à la cafet. Hum... Vous croyez que ? Ben ouais. Je me suis téléporté devant Ass, genre pile devant lui. Alors que je suis toujours en train de pisser...
Oups ?

Il baisse les yeux en même temps que moi. NON REGARDE PAS! Regarde la lumière!!! Regarde... trop tard. Vous vous demandez sûrement pourquoi j'arrête pas hein ? VOUS ETES SERIEUX ? Vous avez déjà arrêter de pisser en plein milieu vous après une téléportation ? Je viens à peine de remarquer ce qui se passe.... et c'est déjà fini. Dans tous les sens du terme. Car je le vois relever les yeux vers moi. Je vois son regard chargé de colère. Je vois la haine brûler ses pupilles rouge. Je peux sentir le goût du sang qui envahit sa bouche et le désir de goûter au mien dans cet enfer rétinieeeen (un peu drama mais avouez que ça claque!).

Mon premier réflexe est de lui adresser un grand sourire, pour le détendre! Pas pour me moquer (mais il doit confondre car il a pas l'air plus heureux), puis de ranger le matériel dans la cabane à outils, sans le quitter des yeux, comme si j'essayais de dompter une bête féroce. Lorsqu'il déchire l'affiche (symbole à peine masqué de ce qu'il compte me faire à MOI!), je ne peux m'empêcher de crier:

-OMG! T'AS TUE TIAGO!

Hourra ? Pas le temps pour ça, j'ai une menace de moooort qui n'attend que de me tomber dessus. Je frissonne et recule d'un pas lorsqu'il me crie dessus. Je bafouille un peu, cherchant une excuse adaptée à la situation, sauf que rien en me vient! Pourtant j'en ai des excuses!!! Puis tout se passe comme au ralenti : je le vois sortir un couteau (un couteau les gens, un couteaaaaaaaaaauuuuuuu!), me pointer avec et... Je blanchis et cache mes parties intimes entre mes mains, les yeux écarquillés.

-C'est un accident, tu sais que c'est accident, tu sais que je contrôle que dalle à la téléportation -ah ben non tu sais pas- mais maintenant tu le sais!!! Je te rachèterai un nouveau pantalon!!!

Je cherche à me téléporter sauf que ça marche paaaas! Jusqu'à ce que finalement je parvienne à activer ce pouvoir de m**de et me téléporte... au même endroit. Genre deux pas derrière moi. NON MAIS THE F*CK ???? C'EST QUOI CE POUVOIR EN PAPIER MÂCHE ???

-Ass fais pas le con ! Pense à ma femme et à mes gosses !

Je pourrais crier au meurtre... Mais j'ai peur que personne intervienne en voyant que c'est moi qu'on veut tuer #tristesse #cédurdetreundieu

Ca a pas l'air de passer l'excuse de la femme et des gosses... Bon sang, ça marche tout le temps dans les séries pourtant ! (Bon en vrai jamais, le mec se fait toujours crever, mais je suis meilleur acteur que ça!). En plus il a le culot de râler sur son prénom... Non mais mec, tu veux me crever et c'est toi qui râles parce que t'as un prénom de chiotte ? Parce que les docs ont cru que quand ta mère disait "ho hisse" c'était pour te nommer en fait ? J'y suis pour rien, blâme tes paternels Omg! JPP!

Il s'avance d'un pas, je m'apprête à reculer, réfléchissant plein pot à une méga stratégie (la plus prometteuse étant de me jeter à genoux en récitant un speech ultra émotionnel que je viens de composer)... mais je n'ai pas l'occasion de réfléchir davantage car ce boulet glisse et s'affale par terre comme une m**de tombée du sixième étage.

-Pouahaha, quel tas de nouilles, criais-je presque, le souffle coupé par le rire qui me secoue.

Bon c'est pas tout mais c'est le moment de filer à l'anglaise! Sauf que lorsque je veux me retourner il se met à gueuler comme un porc à l'abattoir.

-ooooooh ça va tu vas pas chia.... P*TAIN DU SANG! YA DU SANG! YA L'OS QUI RESSORT!

Panique générale dans la cafet', (donc ils nous écoutaient bien les salauds!) mais bizarrement c'est plus pour mater que pour réellement aider! Non mais les gens je vous jure! Toi mon gars, tu me postes sur youtube, tu vas comprendre ta douleur! Je m'agenouille près de l'ass roux.

-OK! On va essayer de remettre l'os à l'inté.. Mais... c'est pas un os, c'est le couteau... T'AS REUSSI A TE PLANTER COMME UN CON ?

Je ne mentionne pas que n'importe qui serait plus qu'honoré de mourir dans ma pisse, on en remplirait les bénitiers des églises s'il n'y avait pas risques d'hygiène.

-T'inquiètes, t'as déjà l'extrême onction comme ça! Bon on panique pas.... Tu préfères quoi ? Mourir dans d'atroces souffrance ou mourir paisiblement ? proposais-je, de grands yeux paniqués et tristes, comme si je contemplais un mort en sursis.

GENRE je vais aggraver les choses! J'ai vu des milliards de fois à la télé! Dans Docteur Quinn femme médecin pour être exact (si si ça passe sur les chaînes américaines le dimanche à partir de 13h30 huuuuuum) alors si je le voulais je pourrais carrément lui sauver la vie là. Ou presque, mais on est pas à une vie près (au pire on recrute d'autres masters et basta!). Sauf que cet abruti à décider de se la jouer Rambo, et si je comprends pas trop ce qu'il fout au début, lorsqu'il se fait un garrot avec sa ceinture, ça devient tout de suite limpide.

-Non mais attends tu vas pas... MAIS FAIS PAS CA DU CON!

Trop tard! Attrapant sa connerie à bras le corps (et pour que ce soit moi qui dise ça, il doit être sacrément tartiné), il s'arrache le couteau d'un coup, se retenant de crier comme une vierge qu'on... qui ne l'est plus. Je dois avouer que c'est assez impressionnant quand même, tout débile qu'il est, il a du courage. Je lâche un "Wow" bien senti, encore sous le choc, lorsqu'il m'attrape par le col (heureusement que j'arrive à me freiner un peu sinon ça allait en roulage de pelle, je savais qu'il était à fond sur moi! Si Mitsu voyait ça! Pedobear va...).

-Euh... Hum... Ok... Infirmerie ou Hôpital donc! On y va ma poule!

Je me concentre! Je me concentre grave pour nous téléporter dans un lieu où il pourra soigner son bras avant qu'il tombe. Une fois que je lui ai donné l'extrême onction, pensais-je en riant. CRACK! J'ai réussi, on n'est plus à la cafet. "Aïe!" j'entends quelqu'un dire alors que mes yeux s'habitue à la pénombre. Je cligne trois fois des yeux, stupidement. On est dans une église. Je baisse les yeux et constate que la "Aïe" de tout à l'heure a été poussé par un vioc en habit chelou, sûrement le prêtre. Puis je relève les yeux devant moi : toute une assemblée nous regarde, interloquée, et au centre, juste sous nos yeux, deux personnes nous fixent sans comprendre, l'une en robe et l'autre en costume. OOOOOOH C'EST UN MARIAGE! Réfléchissant à toute allure à l'aide de mon cerveau de master eau, je me redresse, prenant une pose solennelle et commence à leur adresser ses paroles ailées:

-Nous sommes des Anges venus du ciel, venus parmi vous pour... bénir cette union! Monsieur, vous consentez à la prendre pour épouse (je demande pas, j'affirme là), Ma...dame (je crois ?), vous consentez à le prendre pour époux. A présent, vous pouvez vous rouler une galoche, partager votre compte en banque, repeupler la terre et prier chaque jour l'ange Akihiko pour sa bénédiction, dis-je, les bras écartés comme inspiré par la révélation divine.

HAAAAN mon petit coeur bat la chamade! J'ai toujours rêver de faire ça! Un bruit attire mon attention. Oh Ass, je l'avais zappé lui!

-Vazy, bénis-les, qu'est-ce que t'attends?!

Pourquoi ça m'étonne pas qu'il refuse de jouer le jeu ? Bon sang mais comme casseur d'ambiance, t'es le roi mon gars! T'as cru que t'étais un daron ou quoi ? Pourquoi tu casses l'ambiance comme ça. Va falloir que j'en parle à Mitsu-chan, je peux pas la laisser avec un mec comme ça. Un cri attire cependant mon attention alors qu'il gesticule, et je me retourne à temps pour voir une bonne douche tombait sur le coin de la tronche des personnes présentes. Un large sourire éclaire mon visage et je donne l'accolade à mon nouveau pote.

-Okay! Je retire ce que j'ai pu pensé de toi... T'es peut-être pas totalement hors zone de funitude (fun-attitude) Ass!

C'est vrai quoi, c'est si drôle! Faut voir leur tronche, en plus le maquillage de la meuf coule encore plus qu'un camembert à 40° à l'ombre. Même le prêtre finit par partir. Bon par contre... ça veut dire que personne va me prier là ??? Vazy j'étais trop fier de mon coup, je suis que ça aurait grave marché en plus!
Je me retourne à nouveau vers le futur estropié lorsqu'il m'accuse, prêt à lui répondre, mais je reçois en même temps un filet d'eau dans la tronche. Je crachote deux secondes puis essuie mes yeux d'un revers de main, avant de lui adresser un regard plein d'amusement.

- Azy c'était quoi ça ? C'était grave nul. T'es le magicarpe des Masters eau ma parole, dis-je en rigolant.

Non non j'oublie pas que je maîtrise que dalle à la téléportation, mais tant qu'on en parle pas, ça n'existe pas, donc c'est moi qui ai raison, BOUM! Je me prépare à lui balancer que c'est surtout SA faute si le mariage n'aura pas lieu quand il dit quelque chose qui m'intrigue.

-Comment ça au "tien" ? Tu vas te marier avec Mitsu-chan ??? Ah ben aloooooooors, on s'est laissé entourer par le pouvoir de l'amour comme une vraie magical girl ? demandais-je, hilare.

Une idée, inspirée très certainement par la situation présente, me vint aussitôt à l'esprit et je me mets à sautiller dans sa direction jusqu'à m'agenouiller près de lui.

-Oh je peux faire le prêtre ? Allez dis ouuuuuui, je te promets de te trouver un joli pour la circonstance! Tiens.... qu'est-ce que tu penses de Bérenger ?

Bah oui, Ys ou Ass, il en reste que c'est pas un prénom ça, c'est un son, un mec qui a le hoquet à la limite. Il fallait au moins un nom digne d'être uni à celui de Mitsu-chan. Bérenger ça faisait classe et sage (il y avait un mec dans une série que je regardais qui s'appelait comme ça, c'est peut-être un prénom en vogue à l'étranger... j'aurai dû demander au mari avant qu'il déguerpisse).

Oh mais il rougit, IL ROUGIT NOM DE DIEU! Oups non, faut pas blasphémer dans une église. Nom de moi il rougit! Je lui dirais bien que c'est beaucoup trop mignon, mais connaissant l'animal il serait capable de m’étriper juste pour avoir pensé ces mots, alors les dire à haute voix... Ce n'est pas DU TOUT mon style!

-Oh t'es si choupi quand tu rougis comme une jeune fille en fleur, m'exclamais-je en dodelinant la tête, comme si je contemplais un animal particulièrement mignon.

Sauf que je n'ai pas l'occasion de l'enfoncer davantage. Des bruits se font entendre, des sirènes, des pas précipités, des éclats de voix... Je ne suis pas pêcheur, mais je dirais qu'il y a anguille sous roche, voire carrément baleine sous algue. Je peux à peine faire un semi mouvement pour me relever que mon compatriote me saisi par le col et me traîne jusqu'à un isoloir (manquant au passage de m'étouffer cordialement). Lorsqu'il referme la porte, j'inspire un grand coup d'air, qu'il me bloque à nouveau en me mettant la main sur la bouche. Mais genre TU VEUX ME CREVER OU QUOI ??? Ni une ni deux, je lui mords la main pour lui faire lâcher prise, et recommence à respirer normalement, quoique à large goulée d'air.

-Bon sang.... J'ai cru voir la vierge...

Sauf qu'on est bloqué. Il nous a enfermé dans un cagibi où on est serré comme des sardines (je suis sûr qu'il a des idées en tête en plus ce p'tit vicieux, suffit de voir son regard, c'est pas celui d'un mec sain d'esprit!). En parlant de son regard, il fait des trucs chelou avec ses yeux. Je les suis et avise une drôle de tenue, sûrement celle d'une bonne soeur, à nos pieds. Il la regarde, je la regarde, nous nous regardons, enfin, il me regarde, regarde la robe, me regarde à nouveau.
...
C'EST MORT GARS! T'Y PENSES MÊME PAS! Je secoue énergiquement la tête pour lui faire comprendre en silence qu'il est hors de question que je revête la tenue d'une bonne soeur... Sauf que bien entendu, il n'en fait qu'à sa tête. Jurant par tous les dieux existant (dont moi) que je lui ferais payer cher, j'enfile la tenue, le voile qui va avec et sort de l'isoloir, les larmes au yeux, dans une grand pose de tragédien (enfin, tragédienne en l’occurrence).

-Oh Ciel! Oh Dieu! Oh... Zob!-merde-Vierge!
 Quelle malédiction tombe sur sa verge!
 Si, Hélas, mes enfants, ce pauvre homme est cocu,
 Sa femme exige un autre pour fesser son c**
 Il l'a trouvé nue, s'enfilant Hippolyte!
 Qui, soit dit en passant, est mou de la b*te.
 Lui était étalé sur son tapis persan
 Et elle, empalée, poussait des cris perçants.
 Ah la pécheresse, ah le pauvre encorné!
 A l'amour peut-être devrait-il renoncer ?*

Oh P*TAIN JE ME SENS TROP POÈTE!!! Je suis sûr que c'est la robe qui m'inspire! L'inspiration divine m'habite et me permet de déclamer mes alexandrins avec une mine qui sied au tragique de la confession que je viens de recevoir. Je me dandine, me laisser tomber, alanguissant, contre un banc ou deux, tout en me dirigeant, imperceptiblement (ou pas) vers la sortie. Je vois des gens qui haussent les sourcils, d'autres la main devant la bouche, choqués par mes paroles. Ben quoi? c'est l'histoire de la vie les gens!! Les policiers semblent hésiter entre m'arrêter, me suivre, me laisser tranquille... Finalement un s'approche pour me demander de me diriger vers la sortie.

-Ok mec... euh, Oui mon fils. Je m'y dirige de mon pas ailé, dis-je en écartant les bras, comme si je m'envolais en flottant dans ma robe.

Ouais je me casse ouais, je suis bien content de m'en tirer sans mal. Ass ? Qu'il se démerde!!! Il m'a jeté dans cette robe à la gueule des autorités, maintenant qu'il se débrouille pour s'en sortir seul. Mitsu-chan pourra trouver tellement mieux comme mari. En plus il voulait pas m'inviter au mariage le scélérat!
... Bon ok je repars le chercher! Ni une ni deux, je me téléporte dans le confessionnal sauf que, vu l’exiguïté du machin, j'atterris plutôt sur lui, et lui sous ma robe.

-Ah PERVERS! SORS DE LA-DESSOUS! ET TOUCHE PAS LA!!!!

J'ai crié ? J'ai crié. Fort. Ce qui ne manque d'attirer l'attention des policiers présents. Ok plus le choix cette fois, faut que ça marche! Please, que je me téléporte dans un endroit sûr! Plein d'images me passent en tête et au moment où ils ouvrent la porte du confessionnal, je nous téléporte hors d'ici. Mais où ?


* je l'ai intitulée "Poésie pour un cocu". Avoue que c'est tro bow <3

HRP> Mec, j'ai la larme et pas à cause de la tristesse x'DDD

S'il n'y avait pas eu autant d'agitations et encore moins de policiers, Aki aurait rejoint notre seigneur Jesus sur sa croix. Mais fort heureusement pour lui, il va vivre un jour de plus. Car là, la situation devient tendue.
Et n'ayant pas d'autres choix que de s'enfermer dans un isoloir, Ys fit mine au jeune Master de se taire tandis qu'il retrouvait sa liberté. Hé ça va! Il se lave régulièrement les mains. P'tite nature.
C'est alors qu'une bénédiction s'illumine sous leurs pieds. Croisant alors son regard, le Master affiche un large sourire en coin tandis qu'Aki refuse catégoriquement d'un "Non" de la tête. Ce à quoi Ys répond d'un "Oui" de la tête plus vicieux. Oh si mon gars, tu nous as mis dans cette galère, à toi de nous en sortir.

C'est alors que l'incroyable se produit. Aki enfile la tenue. Si seulement Ys avait pu filmer ce moment…. Le plus impensable se produit ensuite. Le jeune homme euh!!! La nonne se dirie et se poste sur l'hôtel, récitant un poème qui-que?! MAIS WTF??!!! MAIS QUEL DEMON LE POSSEDE???! Personne ne va lever la main, pas même Satan.
Heureusement pour Ys, il n'est pas télékinésiste. Dans sa tête, ça doit être un sacré merdier. Ils sont plusieurs à se bousculer.
Et de sa cachette, Ys assiste à ce drame sans pouvoir y faire grand chose. Quel idiot… Plongeant son visage dans sa main, le rouquin est désabusé. Aki pensait réellement que les keufs allaient plonger? Mec, ils t'embarquent pour un asile.

Quand soudainement le fou revient parmi nous. Ys attend un grésillement. Il a juste le temps de lever la tête pour voir une apparition divine. On pourrait pu y croire. Une lumière blanche les aurait illuminer tandis qu'un chant religieux aurait accompagné cette descente EN ENFER!!!

"AAAHHH!! C'EST TOI LE PERVERS!! DEGAGES DE LA!!"

Autant dire qu'Ys ne le regardera plus jamais dans les yeux après ça. Vous ne savez pas ce qu'il a vu, vous. Mais elles l'ont frôlé... de près... de trop près... C'était horrible. Il ne sera plus jamais le même après ça.

Se débattant pour sortir de son jupon, Ys se relève alors dans un endroit totalement différent. Cette fois, ils sont à l'air libre.

"Mais on est où là? Qu'est ce que t'as-Wow Wow!!"

Reculant de plusieurs pas, bousculant même Aki qui tentait de se relever, Ys panique. Une lionne vient de bondir sur le rocher face à eux. Cette dernière les fixe et se lèche les babines. D'un point vue, naturellement, c'est pas bon signe.

"Surtout, ne fais pas de gestes brusques."Chuchote le Master à l'attention de son voisin.

Sauf qu'il parle à un gamin ayant connu une croissance de puberté trop rapide.
Et alors que les garçons tentent de trouver une solution, voilà qu'une deuxième lionne apparait à son tour. Ok. Alors on veut bien faire plaisir, mais on ne peut pas être sur tous les fronts.

Ce qu'ils n'ont pas encore réalisé, c'est qu'ils se trouvaient dans une cage, planté en plein milieu d'un zoo.

Bon sang de poire périmée, mais c'est qu'il a la bougeotte! Vous avez déjà eu un poisson dans votre pantalon juste après l'avoir péché ? BEN C'EST PAREIL! Malade va! Sauf que la téléportation semble le calmer quelque peu (aussi parce qu'il sort de sous ma robe, ça doit aider). Une grande bouffée d'air frais me prend aux narines, mêlée à une vague odeur de latrines et de viande rancie. Chelou... Au moins on est dehors! Et loin des policiers visiblement. Wow je commence à grave gérer la téléportation là! La voix de l'autre cocu me ramène cependant à la réalité, surtout lorsque je l'entends paniquer. Allez qu'est-ce qu'il y a cette fois, il a marché dans une crotte ? Un grognement me pousse à être cependant plus attentif. Une lionne. Il y a une lionne en face de nous. Tranquille. OKLM. Ys tourne la tête, je suis du regard. Il y en a une deuxième. Tranquille. OKLM. Je cligne des yeux puis, malgré l'interdiction de Ys, commence à sautiller comme une puce.

-OH! C'EST NALA!!!! ON A TROUVE NALA! Faut pas que t'aies peur mon gars, c'est juste un gros chat... un très gros chat... Oh t'as vu comment elle se lèche c'est trop mignon!

Bon... un peu flippant aussi faut l'avouer. Mais je suis sûr qu'elle va nous manger, on est pas bon. Sauf que je vois celle en face de moi coucher ses oreilles et grogner un peu, sûrement parce que je dois faire trop de bruit à son goût. Je me calme aussitôt et écoute enfin les conseils d'Ys. Je me raidis comme un piquet, ne bouge plus, ne respire plus, le regard fixe... J'ai l'impression d'être Mister Popo dans DBZ.

-Mec va falloir les distraire le temps que je nous téléporte ailleurs... Je propose que tu y ailles et que je sauve ma peau parce que... je suis beau,dis-je sur un air d'évidence.

Ben oui, d'où il a vu que je pouvais combattre ou fuir dans ma robe ? Gné! Brisant ma position statuaire (qui était bien trop contraignante je le reconnais), je prends une position de dresseur, tourne à demi le voile de nonne qui me couvre encore pour le style (des épis de cheveux sortent par touffe sur le côté) et ointe le doigt sur les lionnes.

-Ass, je te choisis! Attaque Pistolet à eau! -ouais mais il va encore faire sortir un crachin de merde là - Attaque Trempette! -non ça ça fait rien- ... Oh et puis! Attaque Bélier! Fonce dans le tas! Comme dirait Philotecte "UTILISE TA TÊTE"!

Bon sang je suis le joueur le plus floué du monde quoi! Vu mon niveau et mon rang, je devrais me retrouver avec un Mewtwo et à la place je me tape un Chenipan! VDM! Solution de repli, je saisis son bras (le blessé évidemment car je me fiche qu'il ait mal sur le coup) et me concentre sur l'horizon pour m'échapper loin. Et ça maaaaarche! Un "pop" plus tard, on se retrouve derrière une cage, au milieu de gens qui sortent d'on ne sait où. Petit tour du regard, un immense sourire se peint sur mon visage et je recommence à sautiller.

-Un zoo! ON EST AU ZOO!!! ON VA VOIR LES PANDAS ? DIS OUI DIS OUI DIS OUI!!

Je n'ai pas le temps de poursuivre mon infernal caprice, qui a tous les coups ça va me valoir un aller simple pour l'enfer (au moins je l'entraîne pour ses futurs gosses), car les gens nous pointe du doigt et un gars en particulier, avec un habit chelou se dirige vers nous en faisant de grands gestes. Je ne suis pas zoologue, mais je dirais que c'est le gardien du zoo. Il a une tête de gardien #sorryChris.