Franchement on est d'accord ? J'ai grave assuré là! Non mais parce que quand on voit Béranger tenter ses techniques cheloues là (genre non mais où t'as vu que mater une lionne comme si c'était ta meuf c'était une solution ça ? Jpp), on allait mal finir! En plus c'est de sa faute pour commencer! S'il s'était pas planté comme un débile heureux, il saignerait pas, et les chats seraient pas attirer par nous! Tout ça parce qu'il saigne... Oh merde il saigne c'est vrai!!!! Je devais le conduire à l'infirmerie à la base. Je penche mon regard sur la main qui a attrapé son bras et voit qu'elle est, effectivement, couverte de sang. Je tourne de l'oeil, sans m'évanouir, me contentant d'agir comme un drapeau dans le vent : je flotte hors de moi-même.

- Du sang... ya du sang... Tu m'as pissé du sang dessus... Hum... Hein... quoi ? Courir ? OKAY LET'S GO!

oui oui, je me remets vite. Mais il parle de courir là! C'est le moment de montrer mes talents d'athlète! Sans me soucier le moins du monde du gardien qui s'agite et des gens autour, je prends position, imagine le compte à rebours dans ma tête, coup de sifflet, et BAM! Je file telle une fusée en direction du direction du portail, que je franchis en deux temps trois mouvements (environ hein, on est pas à ça près...) Une fois que l'on a distancié le zoo de plusieurs rues, je m'arrête en fin, reprenant une grand goulée d'air pur, étirant mes muscles avec un sourire ravi, tandis que l'autre crache ses poumons (les vomis seraient peut-être plus proche de la réalité d'ailleurs). C'est ça d'être fumeur gars... Quand faudra sauver ta vie, c'est elle qui te fumera. CQFD. Et le pire c'est qu'il râles... ENCORE.

-Comme dirait un aveugle devant un porno, j'vois pas le rapport, dis-je, en soufflant d'indignation.

Mais 'est vrai quoi! Si on l'écoute, Barbie princesse estropiée, tout serait de ma faute! C'est lui qui s'est planté tout seul en voulant jouer à Docteur Maboul. Moi je contrôlais rien, j'ai été précipité dans cette aventure malgré moi, je ne demandais rien à personne, je voulais pisser en paix merde! En parlant de pisse d'ailleurs...

-C'est vrai que tu schlingues mec, c'est horrible, confirmais-je, le nez froncé.

Je me penches tout de même vers lui, lui offrant un magnifique sourire (le nez toujours froncé hein, faut pas exagéré).

- Et tu comptes rentrer comment sans moi hein ?? Tu mourras avant de... P*TAIN ton bras j'ai encore zappé! Accroche-toi on va atterrir à l'infirmerie cette fois!

Sans lui demander la permission, je pose la main sur son épaule, que j'agrippe comme une moule agrippe un roche et POUF! Téléportation! Et devinez quoi ? On est à l'infirmerie ! Impossible de se tromper! Mur blanc, lit partout, étagère et placard transparent remplis de bocaux et de médicaments. Oh yeah! Je rock babe! Une infirmière se dirige vers nous, l'air visiblement intriguée. Bon elle nous a visiblement pas vu arriver comme un bouchon de champagne (de n'importe où donc) et pense qu'on a franchi la porte comme des BG. Elle est juste bizarre... Elle est pas japonaise en tous cas. Je l'ai jamais vu avant, mais peut-être qu'ils ont refait le personnel à Terrae. HEUREUSEMENT, pas besoin de lui expliquer la situation car elle remarque tout de suite le mourant à mes côtés et entreprend de le conduire vers le lit le plus proche. Elle a une tenu cheloue pour une infirmière d'ailleurs, on dirait un soldat... Le mystère s'éclaircit lorsque j'avise un portrait accroché au-dessus de la porte. Un sourire tordu déforme mes lèvres tandis que j'essaie discrètement, en le pinçant, d'attirer l'attention de Ass.

-Euh mec... J'crois qu'on a atterri en Corée du Nord...

Le plus intriguant maintenant... Pourquoi elle le soigne et elle déclenche pas l'alerte cette meuf ??? Elle doit bien voir qu'on est pas Coréen quoi ? Puis j'ai le cheveux verts merde, flippe un peu quoi! Pour une fois, je suis bien content que ce ne soit pas de moi qu'on s'occupe.

Evidemment tête de radis me croit pas! P*tain mais il a été fini à la pisse lui! En fait c'est trop naturel qu'il ait attiré la mienne, qui se ressemble s'assemble! Même quand je cherche VRAIMENT à l'aider (oui, j'admets qu'avant, le doute est permis) il me renvoie chier quoi! Ben tu sais quoi mon gars ? Ouais je vais partir. Je vais te laisser seul avec Barbie Nazie, j'espère qu'elle fera plein d'expérience sur toi, que t'auras des boobs qui te pousseront sous les aisselles, que tu pisseras du lait de soja et chieras du dentifrice! Je joins le geste à la parole en lui tournant le dos... une demi seconde. Le temps qu'il crie et que je remarque les menottes à ses poignets. Oh... ça devient vite chaud là-dedans ? Ils connaissent pas les préliminaires en Corée du Nord ? Par contre... Ys a pas l'air trop d'accord, certes, mais tout de même!

-Enfin Ys! excuse-toi auprès de la dame! Et le politiquement correct alors ? On ne dit pas d'une personne qu'elle est moche! On dit qu'elle n'a pas le physique facile, ou, que c'est une déficience esthétique, ou, qu'elle est amputée du beauté, ou, qu'elle est "extra-light", ou, qu'elle a un potentiel d'attirance contrarié... enfin bref! Tu peux trouver plein de... KESTUFE ??

P*tain j'ai pas rêvé non, il vient de la planter avec une seringue. UNE SERINGUE MEC! Je te préviens, si t'as libéré un virus mutant mortel dans la nature, je me décharge entièrement de toute responsabilité. Ce sera à toi d'assurer.

-T'y es allé un peu fort quand même non ?

Je m'approche doucement du corps, le tâte du bout du pied pour voir si elle réagit. Pas de réaction. Ok. Bon signe. Je m'agenouille près d'elle et la pique de mon doigt à plusieurs reprise pour la réveiller. Toujours rien. Ok. Mauvais signe. Hésitant (je veux pas qu'elle me plante quoi) je prends tout de même la peine de tâter son pouls pour me rassurer. OK, elle est vivante! Les clés! Je la retourne sur le dos et commence à fouiller ses poches. Rien, rien, rien, ri... Oh des chewing-gum.


-T'en veux un ? proposais-je, les yeux lumineux.

Je me relève, parfaitement détendu, puis avise de nouveau le bras de Ys. Merde, c'est vrai qu'il est à l'article de la mort lui! (c'est fou comme j'arrive si facilement à l'oublier... )

-Okay mec, pas de clés, mais ya plus urgent! T'as planté Nurse Jackie, donc pas le choix... c'est moi qui vais te soigner gars!

Je lui offre un grand sourire, parfaitement confiant dans mes capacités! En plus, je sais ce que je cherche! J'ai vu ça tellement de fois dans les séries télé que je suis INCOLLABLE en la matière. Docteur Quinn est le meilleur professeur du monde pour apprendre ce genre de chose. Je fouille les petits placard, attrape une bouteille d'alcool à 90 et un grand rouleau de gaze pour bander sa plaie. Si si, je vous jure que ça va marcher. Je ramène mes trouvailles de son côté (T'façon il est menotté le gonz et si on fait rien, il va perdre son bras à tous les coups donc il a pas le choix)!

-OKAY c'est parti! Donc d'abord on désinfecte! Vu que ça fait un moment que tu trimbales ton gigot, on va y aller de bon coeur! T'inquiètes ça fait pas m...

Ah ben si apparemment, si on en juge la réaction de Ass après que je lui ai versé la moitié du flacon sur la plaie. J'y suis peut-être allé un peu fort ouais... Mais au moins y a plus de microbes! Il est aussi pur qu'une vierge OMG! Je tamponne légèrement avec du coton trouvé sur la table, puis entreprend de bander sa plaie, l'entourant de la gaze que j'ai trouvé dans le placard. Je serre bien fort et en met en quantité suffisante pour être sûr que l'hémorragie s'arrête et ne passe. En quantité largement suffisante... à tel point que j'utilise tout le rouleau. Je recule, admire mon oeuvre, puis éclate de rire.

-P*tain mec! Ton bras, on dirait un rouleau de papier Q taille XL!

Ca lui va si bien si bien en plus (papier Q/ Ass, m'voyez ?).

Me tuer? Dans mon sommeil ? Challenge accepted, je dors pas! ... Bon en fait si, évidemment, mais maintenant je ne dormirais plus, car l'idée qu'il vienne me planter pendant que je dors ne me réjouit pas des masses. T'façon Mitsu-chan ne te laisserait pas faire tête de daifuku!

-Non mais t'as la rage toi! Je viens de te sauver la vie et c'est comme ça que tu me remercies ? J'aurai dû t'abandonner à la police, ou aux lionnes, ou même à Barbie Nazie tiens!

Ouais, parce que, si tu comptes bien, c'est moi qui t'ait sauvé la mise à CHAQUE FOIS ducon! ... Bon certes c'est moi qui l'avait mis dans cette situation avant mais j'y peux quoi si je contrôle pas ce fichu pouvoir ? J'y peux quoi si je pense trop ? J'sais pas, il est téléporteur de base non ? Plutôt que de râler il pourrait M'AIDER à maîtriser la force non ? Puis il est voyant maintenant non, il pouvait prévoir les malheurs qui allaient nous tomber dessus! Victime va! J'ai à nouveau envie de l'abandonner, mais visiblement, il se libère tout seul (le mec va à peine avoir l'air con avec une barre de lit au bout du bras). Des bruits se font entendre au même moment, et je lâche ma mine boudeuse pour un visage légèrement plus concentré. Ok. Ça craint. Et pas seulement parce qu'il put la mort, mais parce que je risque de finir dans la même taule que lui... C'est là qu'il décide me m'attraper pour me faire la leçon. Je gonfle les joues d'indignation, le foudroyant du regard.

-Azy là t'es sérieux ? Tu m'as laissé me démerder avant et là tu t'improvises Great teacher Onizuka ? Tu méritais que je jette en pâture à tes ...

Pas le temps de râler davantage, les pas se rapprochent et le temps nous ait visiblement compté. Ok ok. Un endroit que j'aime, que j'aime, à Terrae. Un endroit que j'aime à Terrae. Trouvé. Un petit "pop" plus tard, et nous voilà partis. Le décor change subitement, et un vent de face nous souffle dans la tronche. Je ne suis plus voyant, mais je dirais qu'on est dehors. Une drôle de sensation attire mon regard vers mes pieds... qui sont dans l'eau. Jusqu'aux genoux. Je fronce les sourcils, regarde autour de moi, puis sautille de joie, quitte à tomber à la limite tout entier dans l'eau.

-On est au Lac! On est bien à Terrae! Tu reconnais ? On a de la chance que je nous ai pas téléportés au fond de l'eau hein ? Ca aurait été balot, dis-je en riant nerveusement.

Mais le plus important, je tiens à le souligner, c'est que nous somme rentrés, ou plutôt que JE nous ai ramenés. Hum hum.

-Bon, on passe faire un tour à l'hôpital au cas où (même si je suis sûr que mon bandage est ultra efficace). A pied! Je prends pas de risques. Allons-y let's go! C'est parti les am... Ass!

Tout en disant cela, je fais tournoyer mon bras et le pointe en position de super-héros vers l'horizon.

Et vazy qu'il m'insulte encore! Alors que je lui ai sauvé la vie! Ouais la vie! J'en connais pas beaucoup qui se bougerait pour sauver son cul de rouquin en chaleur! Seul ma profonde affection pour Mitsu-chan m'empêche de l'abandonner d'un coin. M'enfin... Je suis sûr qu'il est juste TIMIDE en fait! Il ose pas montrer ses sentiments, il a un gros complexe émotionnel. Si j'étais psy je dirais qu'il a eu un déficit de câlin dans sa vie. Oh ? C'EST CA EN FAIT! Il veut me faire comprendre qu'il veut un câlin!!! Il est juste en manque d'affection et de testostérone! Je sais je sais, vous vous dites que je délire. MAIS. Preuve ultime : il s'excuuuuse! Tout bas, et après avoir fait une liste de couac longue comme le bras mais il s'excuse le gonz! Et il me remercie. Si c'est pas une preuve ça!
Oubliant tout ce qu'il a pu dire, je fixe sa main tendue que j'attrape en mode check avant de le serrer contre moi, tirant d'abord la grimace puis me laissant gagner par l'amusement tout en lui tapotant le dos.

-Oooooooh oublions ça! C'est normal enfin Tête de lampion!

Je m'écarte enfin de lui et le fixe, les mains sur les épaules, un large sourire aux lèvres.

-Tu peux me remercier en me laissant diriger la cérémonie pour le grand jour!

Je lâche ses épaules, comme s'il venait d'accepter (t'façon c'est tout comme, il a pas le choix!) et me dirige en direction de l'hôpital pour l'accompagner. Je l'ai maintenu en vie je ne sais pas trop comment jusque là, c'est pas le moment qu'il me claque entre les mains. Au pire, je traîne son cadavre sous un arbre et les bêtes feront le reste. Ni vu ni connu je t'enc... t'embrouille.

-Franchement c'est grave usant comme pouvoir la téléportation!! Surtout pour un mec qui pense trop comme moi. C'est vraiment un pouvoir fait pour ceux qui ont rien dans le crâne... dis-je l'air triste, tout en lui jetant un coup d'oeil amusé.

Mitsu-chan... Il y avait dû avoir une erreur lors de la remise des pouvoirs.

-Et toi tu t'es sors avec les visions ? Pas trop de visions cochonnes ? demandais-je en lui tirant la langue.

Parce que vous aviez cru que je l'accompagnerai en silence ? OMM (*Oh My Moi) vous délirez! Il est pas question que je reste silencieux pendant une si longue route. En plus le silence ça m'angoisse. D'ailleurs ma question est tout à fait légitime! Je veux dire je ne suis certes pas le mec le plus intelligent de l'univers (quoique...) mais à côté, on peut pas dire qu'Ass a une tête à inventer la machine à courber les bananes!

-Au faaaaaaaait, m'exclamais-je soudain en me plantant devant lui, on a toujours pas fait notre petit duel! Après je comprends que t'aies plus envie de te faire rétamer comme une graine de café dans un percolateur.

Ouais, je me vante légèrement là... mais c'est plus pour mettre l'ambiance que pour réellement me moquer. Je m'en voudrais un peu s'il clamsait maintenant, il est drôle quand même. Il n'y a pas beaucoup de gens qui m'amusent autant, lui a un gros point positif de ce côté-là.

Je lui offre un sourire lumineux en le relâchant après ce petit câlin improvisé, qui s'élargit davantage à sa réaction. Décidément... Les mauvais traitements lui ont rendu la vie dure, son coeur est fermé aux marques d'amour et d'affection. Tristesse, Trahison, Disgrâce, l'esprit du mal est marqué sur sa face... M'enfin, tant qu'il réagit pas pareil avec Mitsu-chan. Vous imaginez la scène ? Câlin, "me touche pas", "mais on va se marier!", "M'en fous me touche pas!".

-Ok, en route Poil de Carotte!

Il marmonne encore deux trois trucs (ok je l'ai provoqué, c'est ma faute, là, content ?) mais se met quand même en marche, avec sa barre de lit accroché au poignet comme un débile. Je pouffe de rire dans mon coin face à cette vision improbable, et parfaitement ridicule, soyons honnête. Lorsqu'il annonce avoir une vision de moi qui "prend trop cher", je prends un air choqué, le dévisageant comme si je contemplais un pédophile en série.

-Non mais je te permets pas! Garde tes visions cochonnes pour toi, j'ai pas envie que tu me vois en train de... Oh quoique, je te comprends! Avec un body comme le mien et mes talents, tu vas peut-être apprendre deux trois trucs. Alors tu vois quoi ? Je suis un bon coup ?, demandais-je, hilare.

Bon, s'il dit que c'est moi qui prend cher par contre, c'est que je suis ne position de passivité face à un même sexe visiblement... Drôle de vision, drôle de possibilité. Cheloues ses visions. Il maîtrise que dalle ouais! Il voit ses propres envies surtout ouais! On appelle pas ça une vision mais un fantasme Ass!

Pour finir, il s'excite tout seul lorsque je lui parle de notre duel, disant qu'il peut me défoncer avec un bras en miette. Je l'observe, de haut en bas, de droite à gauche, en diagonale, fais une tour pour avoir une vision périphérique, le fixe dans les yeux... puis lui donne une pichenette sur le front.

-Dis pas de conneries Mozilla Firefox! Ce sera MILLE FOIS moins drôle dans ton état... Puis... je préfère avoir MES pouvoirs okay ? Pas les tiens, sont trop pourris...

Et je reprends ma marche, tranquillement. On arrive en vue de l'hôpital (home sweet home) et, lui emboîtant le pas, je pénètre dans ce sanctuaire de guérison (#rpg). Peut-être qu'on va croiser Aoi-chan!!! Mes pensées sont vite distraites cependant par les gens autour de moi. Pourquoi ils m'observent comme ça eux ? C'est quoi ces regards chelous ? Yen a même qui se cache les yeux ? Je me tourne naturellement vers Ass (bah oui, ça peut être que lui ça).

-P'tain t'attires grave l'attention mec, t'es chiant...

Je veux glisser ma main dans mes poches mais je rencontre une drôle de résistance. Je tâte encore un peu, me disant que je vise trop haut ou trop bas, toujours rien. Je penche la tête et pousse un cri. Je suis toujours en tenue de nonne. J'ai complètement zappé de m'en débarrasser. Ok. D'accord. C'est peut-être moi qu'ils observent. PAS QUESTION D'ADMETTRE DEVANT ASS QUE J'AI EU TORT. On va faire comme si c'était prévu, comme si j'avais absolument tout géré à la perfection. Je me dirige alors vers un groupe de patient et commence à répandre mes bénédictions.
"Bénis sois-tu. Le seigneur est avec toi et t'accompagnera sur ce chemin qui quitte la vie"
"Tu siégeras à la droite de Dieu... Dès que t'auras viré Jésus of course!"
"La mort n'est que le commencement mon fils"
Vu la tronche de la plupart des gens, je suis pas sûr qu'ils soient VRAIMENT en train de crever. Mais comme on dit : mieux vaut prévenir que guérir. Je me tourne à nouveau vers Ass.

-Ben t'attends quoi ? Va te faire réparer gosh! Et ne plante personne!!! dans tous les sens du terme, chuchotais-je, malicieux.

Hrp: Déso, Aki est insupportable xD *fatigué par son perso*

Je prends un air choqué lorsqu'il parle de se crever les yeux plutôt que d'avoir des visions de moi. Quelle enflure! Moi aussi ça me crèverait les yeux mais bien parce que ma beauté serait trop éblouissante pour ça. Il a trop l'esprit de contradiction ce mec, moi je suis adorable et lui il cherche qu'à m'énerver.

-Cause toujours Poil de carotte! Ce serait sûrement plus beau que ce que tu vois tous les jours dans le miroir, dis-je avec un petit clin d'oeil.

J'ignore parfaitement ce qu'il me dit au sujet de ma lâcheté (si ce n'est que je lève un beau majeur dans sa direction pour lui retranscrire mes pensées). Rira bien qui rira le dernier! Oublie que j'ai plus d'expérience que toi! Dragon ou pas, je vais t'écailler comme un poisson l'allumette! je le pense très fort mais ne dis rien, sinon il va encore s'échauffer et, si ça se trouve, ça rouvrira sa plaie hyper bien protégée par mes soins. Il pourrait même mourir.
...
NON ce serait trop simple!! Retiens-toi Akihiko! Pense à Mitsu-chan!

Je me contente donc de l'ignorer, rongeant mon frein pour arrêter la verve d'insultes dont j'ai envie de le couvrir. Réjouis-toi d'être aux portes de la mort, du gland! Il m'empêche même de sauver les gens en leur offrant la rédemption. Je lui fais d'abord les gros yeux, puis, avisant le regard médusé de mes victimes, je le rejoins bien gentiment, leur tournant le dos.

-Les malades, c'est vraiment pas des gens drôles. Pourtant quand on rigole, tout va tellement mieux. Remarque, tu dois pas connaître non plus vu que tu tires tout le temps la gueule du mec constipé depuis quinze jours...

Je tourne alors les yeux dans la direction qu'il m'indique. AOI-CHAN! Elle est là!! Je l'ai pas vu depuis super longtemps! Depuis au moins hier!!! Je tapote gentiment le dos de Ass, lui souhaitant une bonne récupération (et de ne tringler personne dans le dos de Mitsu-chan, même si certaines infirmières sont sexy) et cours rejoindre une personne plus intéressante, du moins le temps qu'elle aura à m'accorder. Mais j'ai tellement de trucs à lui raconter! Je ne me fais pas prier pour commencer à lui dire tout ce qu'il vient de m'arriver "et tu sais, tu sais, Ass il se comportait comme un crétin, et il n'écoutait jamais ce que j'avais à dire, et donc...".
Quoi ? C'est assez fidèle comme histoire, non ?