Je soupire lorsque la dernière copie vient rejoindre la pile qui trône sur mon bureau. Oui, il m'arrive de faire mon boulot de prof parfois. De plus, avec toutes les missions, les absences pour causes diverses et variées; les copies se sont accumulées sur mon bureau et il était plus que temps que je m'en occupe. Je suis tout de même affligé par le niveau de certains élèves qui ne sont pas foutus de contracter correctement les déterminants et d'accorder les verbes, sans parler des oublis de mots. Ce n'est quand même pas compliqué de se relire... Même si je suppose que j'ai aussi une certaine part de responsabilité là-dedans...
Ayant fini toutes mes corrections et déjà préparé mon prochain cours, une fois n'est pas coutume, j'allume mon ordinateur et ouvre ma boîte mail.
Je hausse un sourcil en voyant un nouveau message de la part d'Aaron. Étrange. S'il voulait me communiquer des informations ou me dire quelque chose d'important il l'aurait plutôt fait par sms ou de vive voix... J'ouvre donc le dit message, intrigué.
Tandis que mes yeux parcourent les quelques lignes mon visage se ferme. Arrivé à la fin du mail je le relis deux fois, pour être sur d'avoir bien lu, une certaine colère mélée d'exaspération m’étreignant.
Il m'énerve.


Boston.
Je n'y avais jamais mis les pieds jusqu'à maintenant.
Une fenêtre ouverte me lance un appel aussi je ne me gêne pas. D'un bond souple je me glisse à l'intérieur de la chambre puis vais me rouler en boule sur le matelas moelleux.
Un petit ronronnement m'échappe alors que je savoure le calme qui règne dans la pièce et le léger courant d'air qui vient effleurer mon pelage.
J'aurais pu me contenter d'aller voir Aaron et de lui exprimer ce que je pense de son comportement puéril (certes je n'ai pas grand chose à dire mais quand même). Il est bien plus drôle de me transformer en chat et d'attendre qu'il vienne dans la chambre.
Aaron déteste les chats. Que dis-je, il est phobique des chats !
C'est une petite vengeance de ma part pour son départ impromptu à Boston.

J'entend des pas dans le couloir mais ne fait pas mine de bouger. La porte fini par s'ouvrir sur Aaron qui lâche un "putain" sonore en m’apercevant avant de refermer la porte d'un claquement. Si les chats pouvaient rire je serait actuellement écroulé par terre. J'aurais souhaité avoir un appareil photo rien qu pour garder souvenir de son expression horrifiée.
La porte se rouvre enfin, laissant entrevoir le visage d'Aaron.

- T'aurais vraiment pas pu te transformer en autre chose, sérieusement ?

Non. Ce serait vraiment moins drôle si je m'étais transformé en chien ou en hamster. Sachant que ces deux animaux ne font pas vraiment parti de ceux que j'affectionne.

- … Gae j'peux savoir ce que tu fous là ?

Je me retransforme, sentant qu'Aaron est à deux doigts de tomber dans les vapes si je ne le fais pas, un sourire narquois sur les lèvres. Je penche la tête sur le côté, observant le peu de son visage que je vois dans l’entrebâillement du battant.

- Hum... Je me demande. Peut-être que c'est parce que tu m'a laissé juste un putain de mail avant de te barrer à l'autre bout du monde, je réponds faussement songeur.

Il peut dire ce qu'il veut, je partirais pas sans lui.

Grumpf. Ce type a l'art et la manière de me faire culpabiliser. Arrête de sourire comme ça, je sais que t'en penses pas moins. Je suis pas suicidaire, enfin plus. Depuis un moment, je crois ? Puis j'ai bien prouvé que j'tenais à ma vie l'an dernier, non ? J'me suis grave accroché et tout !... Bon ok, j'ai aussi un peu cherché la merde, mais ça... on en parlera pas, ok ? C'est pas parce que je fume un joint de temps en temps que j'ai forcément envie de me jeter par la fenêtre.
Et évidemment, il se fend la poire quand j'essaie de le faire dégager de mon lit - c'est mon lit bordel ! J'ai vraiment l'impression qu'il se fout de ma gueule parfois. Juste parfois, je vous rassure. Bon, laissez tomber, j'abandonne carrément là. J'me laisse tomber sur le lit et il me fout une pichenette sur le front.
...
Attendez. Une pichenette sur le front ? Il se prend pour Itachi, c'est ça ? (Bordel, j'ai pas envie d'être son p'tit frère, les relations incestueuses ça me dit rien ! Hum, oubliez ça, it's a joke.)

- C'pas faux, une fois de plus, une fois de moins, tout ça... je soupire en détournant les yeux. Désolé quand même, j'voulais pas te foutre les nerfs en pelote.

Il s'allume une clope, me fixe un moment (grumpf) et se lève pour s'appuyer au rebord de la fenêtre. J'évite de me concentrer sur ses sentiments, parce que ça me fout mal à l'aise parfois. C'est un peu trop le bordel pour que je m'y fasse.
Je m'allonge en travers du lit et fixe son dos - à l'envers, la tête dépassant un peu du lit. Un sourire neutre s'étire sur mes lèvres.

- Je me disais que t'avais assez à faire. J'suis tout le temps sur ton dos en ce moment. Gae par-ci, Gae par-là... T'en as jamais marre, sérieux ? Je me serais déjà barré en courant, je crois.

Un rire m'échappe, cette fois-ci. En même temps, quand je peux faire mon profiteur, je le fais, hein. Je coince mon joint entre mes lèvres et ferme les yeux quelques secondes, un peu apaisé. Merde, faut que je le rallume. La flemme...

- Fallait que je m'éloigne un peu de Terrae aussi. L'ambiance me déprime en ce moment. Des fois j'ai l'impression que le monde tourne plus rond.

Quand on se dit qu'il y a quelques mois à peine, c'était carrément le branle-bas de combat, on a un peu de mal à le croire. Les gens se reconstruisent petit à petit, mais je les sens plus à cran, les nerfs à fleur de peau. Nos Masters, surtout les nouveaux, angoissent pas mal aussi. Ils ont peur d'une nouvelle guerre, et je peux qu'acquiescer.
Parallèlement... faut que je me gère moi-même. Et honnêtement, j'ai de plus en plus de mal. Enfin c'est peut-être aussi parce que je me concentre trop sur mon entourage, je sais pas vraiment. En tout cas, même s'il est lourd, j'imagine qu'un jour j'aurai à lui dire merci. Et ça m'arrache déjà les cordes vocales, au cas où vous vous poseriez la question.
Je rouvre les yeux et lui tend mon cadavre de clope avec un sourire en coin :

- T'en veux ?

Heureusement, j'sais qu'il me dira rien. Il préfère faire la morale aux gens dans sa tête, en général. Puis j'ai déjà fait pire !
... Vaut mieux pas qu'il le sache je crois ?

Les yeux toujours fermés, je tente de fermer mes sens aux autres êtres vivants qui peuplent cet immeuble - enfin, l'étage du dessus et du dessous. Un peu de calme, ça fait quand même beaucoup de bien à ma pauvre tête agressée de partout. Surtout depuis que Gaetano est entré dans la pièce, en réalité. Je le connais bien - et même s'il est un Master, qu'il se fermait totalement face à moi, au fil du temps, une brèche s'est comme formée. Amusant, non ? Il me laisse voir ce que je ne vois pas. Parfois, je me demande s'il ne le fait pas exprès. Et puis le temps d'après, généralement, tout se referme. Difficile de rouvrir un coffre une fois que son couvercle s'est abaissé. Il se verrouille par automatisme. Et, comme mu par un instinct de conservation, il se fait plus dur à forcer. Et il est encore, encore plus dur de voir au travers.
Pour le moment, il est encore ouvert. Son esprit comme son cœur. Une vague tristesse, une sorte de résignation aussi. De l'angoisse. Et un intérêt, j'ai pas trop déterminé lequel, trop maladif. Vu que je suis la seule autre personne dans la pièce, j'imagine que c'est tout directement tourné vers moi ? C'est flippant, les mecs. Enfin, juste un peu.
Je rouvre les yeux et l'observe silencieusement. Il me jette quelques œillades de temps en temps, pas très appuyées. Embarrassé ? Hmm, peut-être. Amusant, tiens. Je roule sur le ventre et m'appuie sur mes deux mains, jambes relevées, retenant de mon mieux un sourire en coin qui - très certainement - me vaudrait un joli vol plané. Vous ai-je déjà dit qu'il avait horreur que je me moque de lui ? (Non parce que lui, il peut se moquer de moi, mais pas l'inverse. Cette injustice.)
Mon sourire se contente de s'esquisser sur mes lèvres, discret.

- Hm, ça va. Mais j'avoue que je ne m'attendais pas à ce que tu viennes me courir après jusqu'à Boston. Une surprise sympathique on va dire.

Un rire léger, pas vraiment moqueur. Gentil, on va dire, hein.

- C'est vrai qu'il faudrait vraiment que j'arrête de penser qu'on vit dans un monde normal. Mais que veux-tu, je suis un mec simple moi ! Con. Mais simple !

Gaetano attrape ma clope et tire une taffe, laissant un petit silence s'installer dans l'appartement. C'est pas gênant je trouve. Lui si, visiblement. C'est pas grave, va. Il me la rend et j'hésite à jouer un peu avec ses doigts, me contente de faire traîner un peu le contact. Mais vu l'état dans lequel il est, il serait capable de me faire une syncope, pauvre Sophie. Enfin. C'est p'tetre simplement une excuse aussi, je saurais pas trop vous dire où se trouve ma tête, actuellement.
Puis, devant sa propositions, j'acquiesce et me lève, m'étire un peu. Ça me fera bouger un peu, va. Faire du sport peut pas nous faire de mal, hum ?

- Ca me va, ouais. Et j'te permets pas, j'suis vachement sorti depuis !...

Bon, ok, c'était pour m'acheter du pain et le nécessaire de survie - clope, feuilles, herbe, un peu d'alcool pour les temps durs. Et euh de la bouffe, aussi. Bien entendu. Je ne suis pas qu'un alcoolique drogué, je pense aussi à me nourrir parfois !

- Hum. Laisse moi juste passer dans la salle-de-bain, j'reviens vite.

J'suis pas un gros crado moi, merci bien. Rapidement, je file dans la salle d'eau et me lave le haut du corps en trente secondes, puis ressors chercher une chemise dans mon sac, dans la chambre. Avant de faire la moue. J'suis déjà à court, merde. Bon, j'ai pas vraiment bien prévu mon coup, là, c'pas grave. Avec un soupir, je balance mon t-shirt sur le lit et m'approche de l'armoire, que j'ouvre. Alors oui, l'armoire, avec tous les trucs poussiéreux qui s'entassent dedans, vous savez. Après avoir fouillé rapidement dedans, j'attrape une chemise et râle en voyant qu'elle est un peu trop grande pour moi. Sans regarder Gaetano, qui m'attend toujours - le pauvre, j'passe mon temps à l'ignorer ou quoi ? - je l'enfile et la boutonne, retrousse un peu les manches avec un pincement au cœur. J'dois être maso tiens.
Puis me tourne vers lui avec un sourire.

- Allez viens, j'connais des bars sympa pas loin.

Enfin, j'attrape mes chaussures, une veste, portable et portefeuille, avant de l'inviter à descendre les marches pendant que je verrouille. Je le rattrape en accélérant dans les escaliers et sourit en coin en arrivant dehors, avant de le guider jusqu'au dit bar.

- Ca va ? Tu m'as l'air crevé. Ou saoulé. Ou les deux peut-être ?

Alors qu'on descend les escaliers, je tente de fourrer comme je le peux mes effets personnels dans les poches de ma veste. Bon, ok, les clés et le portable, poches du pantalon hein. Ce sera moins encombrant, et t'façon je les utiliserai probablement pas de la soirée. Alors autant se faciliter la vie directement. Enfin bon. Pour le moment j'essaie surtout de me concentrer sur autre chose. D'ignorer le léger malaise qui semble flotter dans l'air depuis que je suis sorti me changer. Oh, bien sûr, ce n'est pas comme si Gaetano ferait la moindre remarque à ce sujet. Je l'ai bien vu se renfrogner. Comme toujours, deux pas en avant, trois pas en arrière. Je ne sais pas qui est celui qui s'amuse le plus à reculer, entre nous deux. J'crois que dès qu'on sent que l'autre dépasse un peu les limites, l'autre se renferme. Puis teste. Et l'autre se renferme. Et teste encore. C'est infini. C'est frustrant. C'est agaçant. C'est toujours comme ça, entre nous. Stupide, hein ?

Le décalage horaire, hein ? Je retiens difficilement un ricanement et gratte le fond de la poche de ma veste. Putain. Mes clopes. Je les ai oubliées dans l'appartement, bordel. Ça va vraiment pas le faire, j'ai besoin de m'occuper les mains et la bouche là. Ça m'évitera de sortir des conneries. Ou d'en faire. Et ce n'est pas un luxe, visiblement.

- Et mon cul c'est du poulet mongol... je grommelle dans ma barbe inexistante, tout en poussant la porte du bar.

Et en sachant pertinemment qu'il ne m'a sûrement pas entendu. C'est mieux comme ça, en fait...

Mes yeux s'attardent sur la déco - c'est un bar que j'avais l'habitude de visiter, mais il a complètement changé de gueule en même temps que de propriétaire. Enfin c'est pas plus mal, au moins je suis sûr de connaître personne dans le coin. Y a une petite musique jazzy qui passe en arrière-fond, et quelques personnes qui dansent dans un coin. Le coin des bourrés, tiens. Marrant...

Je lui désigne une table et interpelle un serveur pour qu'il vienne prendre notre commande. Je laisse Gae choisir et me prends une bière, histoire de pas m'endormir comme une masse après avoir picolé, comme ça m'arrive régulièrement ces derniers temps. Puis, je me laisse aller contre ma chaise et fixe mon ami durant quelques longues secondes, essayant de deviner ce qu'il se passe dans sa caboche. Boarf. Probablement pas grand chose, comme d'hab. (Ah oui non, c'est moi ça, c'est vrai !)

- T'es certain que tout va bien ? T'es absent, je soupire.

Puis, je fais la moue et remercie le serveur qui revient avec nos verres. Distraitement, je joue avec le bord de ma manche.

- Si tu as quelque chose à dire, dis-le. J'en ai marre de ce silence, il pèse. Et j'ai plus rien dans mon répertoire pour m'amuser à faire un monologue.

Parce qu'un problème, je sais bien qu'il y en a un. De là à savoir ce qu'il en est très exactement, je saurais pas dire. Mais si on pouvait discuter, au moins qu'il ne me réponde pas par monosyllabe... ça m'arrangerait, disons.

Vous vous êtes déjà trouvé dans une de ces situations qui font que vous regrettez d'avoir parlé tout haut, que vous regrettez d'avoir ouvert votre gueule une fois de plus et surtout une fois de trop ? J'vous avoue que ça m'arrive assez régulièrement ces derniers temps. Au moment où je lui demande de me parler, de me dire ce qu'il a à me dire, je sais que je vais le regretter. Ou plutôt j'ai peur de le regretter. Il me semble avoir déjà évoqué le fait que je n'avais jamais honte de rien. Peut-être que je devrais modifier cette affirmation, et simplement dire que j'ai rarement honte de mes conneries. Le problème, quand on joue avec le feu, c'est qu'on finit toujours par se cramer avec. Et comment dire ? Je ne m'attendais pas à ça. Pas à tant d'honnêteté.

Son cœur s'ouvre soudainement, et je suis englouti sous une tonnes de sentiments que je ne pensais même pas pouvoir effleurer un jour du doigt. Mon souffle se bloque un instant, et j'accueille tristement toute sa peine et sa solitude, sa colère qui me broie un instant la poitrine. Puis derrière, caché, au fond, un endroit auquel je n'ai jamais eu accès. Pas une seule fois, malgré tout ce temps. Malgré tous ces rires, toutes ces journées, toutes ces soirées, ces heures passées ensemble.

Ma main se resserre légèrement autour de mon verre. Ma bouche s'assèche un peu et je me retiens de détourner le regard. Alors quoi, on en est là maintenant, hein ? Aaron, évite de ricaner bêtement. T'aurais l'air profondément… stupide. Et mauvais. Con en fait. Juste con. J'suis con de toute manière. C'est pas une nouveauté. C'est pas une– Bon d'accord, je fais comme si ça allait mais hé, non, là, ça ne va clairement pas. Putain.

J'allume finalement la clope qu'il m'a refilée tout à l'heure et fais mine de me concentrer dessus alors qu'il se met enfin à parler. À cœur ouvert comme on dit. J'évite de faire mine d'être offusqué lorsqu'il me dit qu'il avait peur que je fasse encore de la merde. J'évite aussi d'étirer un sourire en coin particulièrement con, parce que ça ne s'y prête pas vraiment. Par contre, si j'avais pu éviter de le fixer trois secondes comme un demeuré, avec la flamme de mon briquet allumé qui cramait joyeusement le bout de ma clope, ça m'aurait aussi arrangé.

Zen. Je range le briquet dans ma poche et m'appuie au dossier de ma chaise sans détourner les yeux. L'écoute sans broncher pendant qu'il me déballe tout ce qu'il garde au fond de sa tête depuis des mois. Peut-être même plus, hé, qu'est-ce que j'en sais ? J'suis pas télépathe. En fait j'ai pas envie de savoir à quoi il pense.

Gae ta gueule. Ta gueule.

Le pire, c'est qu'il a l'air aussi tendu que moi. Il tire sur sa clope comme si sa vie en dépendait, et je le rejoins plutôt sur ce fait. Se concentrer sur autre chose, c'est bien. Mais là, c'est un peu compliqué. Parce qu'il a tout juste cessé de parler, qu'on est seuls à une table dans une ambiance qui me paraît soudainement carrément malsaine et que mon cœur joue au yoyo. Pouf je m'arrête. Et zou le sprint. Non mais vous y croyez ça… J'ai envie de partir en courant, les mecs.

Ouais ça doit se voir. Parce que mon expression n'a pas changé d'un iota et que j'continue à le fixer comme un con en attendant de trouver un truc à répondre. Ouais nan parce que clairement, un "Ahah t'inquièèèète" passera moyennement. Hum.

Je tire sur ma clope et en expire la fumée dans un geste très lent. Est-ce qu'on joue ? Est-ce qu'on ne joue plus ? On arrête tout, ou on fout les pieds dans le plat ? Y a une décision à prendre là, non ?

- Et tu avais besoin de me suivre jusqu'au bout du monde pour enfin me dire tout ça ? je lâche avec un sourire amusé. On doit être tombé bien bas…

P'tetre que je suis juste pas prêt à prendre de décision maintenant. Mais rassurez moi et dites moi que je ne suis pas le seul dont l'absurdité de la situation lui saute au visage…

- T'es trop sentimental… C'est le côté italien ?

... DITES. MOI. QUE. J'AI. PAS. DIT. CA. Ah bah si je l'ai dit. Super. Je dois avoir un fond légèrement maso, ou alors j'ai juste vraiment, vraiment pas envie de mettre le moindre crédit dans ce qu'il a dit. Mais putain, j'étais juste là. J'étais juste là quand il avait besoin de moi. C'est tout, c'est tout ce que j'ai fait. Et là… Il a dit qu'il était pas prêt, non ? ALORS POURQUOI IL ME LE DIT ? Je suis pas assez stupide pour ne pas me rendre compte. Je ne suis pas assez bien placé pour ne pas être touché.

Oh et puis merde. Merde quoi. J'en ai marre. J'veux plus penser. J'esquisse un sourire. Lève mon verre pour trinquer avec le sien.

- Arrête la culpabilité. Vis ta vie. Avance. J'suis là si t'as b'soin de picoler. Ou de quoi que ce soit d'autre, j'sais pas. Ça s'arrangera. Alors pense pas aux scientifiques, on fera écran s'ils nous font chier. Comme on l'a déjà fait.

Je termine ma clope rapidement et l'écrase dans le cendrier. Tape du pied en rythme avec la musique. Mon sourire se tire en coin, et je bois un  peu. Hésite, seulement quelques secondes. Avant de me lever. On a perdu tous les deux. Peut-être qu'on est juste mauvais à ce jeu...

- Allez, viens danser. Et c'est pas une question.

J'ai pas envie de me faire chier à me trouver un autre partenaire, là maintenant tout de suite.

Vos gueules. S'il me remballe après ce qu'il a dit, je l'électrocute.

Bon. D'accord. Je sais bien que je suis tonnerre, et que les tonnerres ont tendance à être un poil impulsifs. Je le sais, Gaetano le sait, le monde entier le sait, mais bref. Je crois que j'arrive encore à me surprendre. Le pire réside peut-être dans le fait que j'arrive encore à le surprendre lui. Pour le moment, je ne sais pas encore si l'idée lumineuse qui a parcouru l'arborisation dendritique de mes neurones est si lumineuse que ça. Certes, il me fallait quelque chose pour me défaire de cette situation que je juge un peu trop tendue – et croyez-moi, je ne suis clairement pas le seul à le penser – mais il faut bien avouer que dans la catégorie des idées de merde à sortir au mauvais moment, j'ai sûrement la palme d'or. Peut-être, je dis bien peut-être, que j'espérais qu'il me remballerait assez sèchement pour me faire passer l'envie de lui proposer ce genre de choses après une discussion complètement, euh… Ouais nan c'était pas une discussion en fait. C'était une déclaration, là, non ? OH WAIT.

Attendez, je bug. Mon programme n'a pas été créé dans le but de savoir quoi faire dans ce genre de cas. Déjà, j'ai cru comprendre que blaguer après ce genre de trucs, ça fonctionnait pas trop – surtout avec lui et son humour qui frôle le zéro absolu. Bon, je dois y être pour quelque chose. D'accord. J'admets. C'est ma faute, la prochaine fois, je m'inquiéterai pas pour lui et je demanderai simplement pas.

Bref. Je me suis levé et je lui ai proposé d'aller danser. En fait, réflexion faite, je crois me souvenir de lui avoir ordonné de se bouger le cul et de venir danser avec moi. C'est clair que là, si on part dans le sentimentalisme affligeant, je dois pas être franchement mieux. Mais qu'est-ce que vous vouliez que je fasse ? Fallait bien que je me rattrape comme je le pouvais, nan ? C'est clair que j'aurais pu trouver mieux comme manœuvre de repli, mais voilà. Le fait est qu'il sait que je sais ; et qu'il sait surtout que je n'ai pas de réponse à lui donner. Pour le moment. (Parce qu'honnêtement, il n'y a pas de réponse à donner à ça…)

La réponse qu'il me donne – si on excepte le fait que j'ai failli noyer le poisson (putain j'ai bouffé un clown ce soir j'crois) – manque de me faire lâcher un rire nerveux. Tu peux plus fuir Aaron, c'est ta faute, réfléchis un peu la prochaine fois. Try again !

Il se lève et me suit – dois-je vous préciser que j'ai l'impression de marcher comme un automate jusqu'à la piste de danse ? J'ai présentement plusieurs raisons d'avoir envie de mourir dans les trois secondes qui suivent. Déjà, la moitié du bar qui nous fixe – bon ça, c'est pas comme si j'avais pas l'habitude. Euh. Puis lui, là. Une grande inspiration. Ce sera pas si terrible, pas vrai ?

Ses mains se posent dans ma nuque et j'intercepte ce qu'il me semble bien être un sourire embarrassé. Et sardonique. Parce que oui, Gaetano ne fait JAMAIS rien comme tout le monde. Vous savez quoi ? Il est trop grand. Merde. Je glisse mes propres mains dans son dos et étire un sourire en coin.

- Quoi, tu vas me mordre sinon ?

Aaron ta gueule.

- T'inquiète pas, je rajoute en remontant ma main dans son dos, au niveau de ses omoplates. Je ne pense pas danser si mal. Enfin j'crois.

Un rire m'échappe et, finalement, je pose ma joue contre son épaule, fixant le vide pour ne pas le regarder lui. La musique est lente et traînante, nos pieds suivent le mouvement, nos corps tournent avec. Bon. J'avoue. C'est malsain. Mais j'y prends beaucoup de plaisir. C'est tranquille, pas besoin de penser. Même ce qu'il m'a dit tout à l'heure, j'ai l'impression que c'est loin. Pourtant je sais qu'il faut que je trouve une solution. C'est juste venu trop vite. Je m'y attendais pas, même si honnêtement, j'aurais été bête de ne pas m'en douter. Il y avait son regard qui disait tout. Son inquiétude. Sa joie. Sa présence. C'est vrai, j'aurais été bête de ne pas m'en douter. Et pourtant, pas une fois je n'ai pensé qu'il pourrait s'agir de… hé bien de ça.

Il doit croire que je continue à jouer. Et c'est ce que je fais, avec d'autres intentions j'crois. Parce que là j'ai que ça à quoi me raccrocher et que j'ai aussi envie que lui d'être tranquille ce soir. Ne pas trop penser ? Même si c'est ce que je fais en boucle depuis avant ? Je sais pas trop. Vous savez, j'suis tactile comme mec, alors ça doit pas trop le changer. Même si là, je sens son trouble et je sais pas bien si je ressens la même chose parce qu'il est trop près et qu'il s'est totalement ouvert ou parce que j'le suis aussi. Bref c'est le bordel. J'essaie de trouver une justification, mais ça vient pas. C'est con…

- Eh, Gae… je l'interpelle, hésitant. Merci d'être venu.

Et d'avoir été honnête. Mais ça, je ne le dirai pas.

Le temps passe. La chanson se termine et j'hésite à me détacher de lui pour retourner m'asseoir, embarrassé. Pourtant, là, j'ai aucune envie de bouger. Juste de rester là, de savourer son souffle dans mes cheveux et ses bras autour de mon cou. Mes yeux se ferment. Je prie pour qu'aucun de nous ne bouge. Je prie pour qu'on puisse profiter un peu plus de ce moment. C'est débile, certainement, mais parfois on se dit qu'on est bien, qu'on veut penser à rien, et il suffit de quoi, quelques secondes, quelques mots, un mouvement pour tout casser. Briser la magie. Parce que là, c'est la magie. Je sens ce qu'il ressent, son cœur qui bat, la gêne, le bonheur.

Il ne bouge pas. Ou plutôt si ; il continue à danser. Ne s'arrête pas. Je sens le regard d'un aut- enfin d'un couple, qui danse à côté de nous, sur ma nuque. C'est ça. Rincez-vous l'œil autant que vous le voulez, mais là vous oublier un truc. Profiter de votre propre soirée. Bande de blaireaux.

Un sourire en coin s'étire sur mes lèvres et je roule légèrement mon front sur son épaule. Ne pas voir. Seulement sentir. Les muscles de son dos qui roulent, son parfum. Il met du parfum ? Je retiens un rire. Perds mon sourire.

J'ai envie de pleurer.

- Tu crois qu'on arrivera à être heureux un jour ? je souffle.

Il n'a pas dû m'entendre, ce n'est pas grave. Je préfère qu'il ne m'entende pas dire un truc pareil. Même si je me pose désespérément la question depuis quelques temps. C'est vrai. La tristesse, toujours. Pourquoi on ne devrait plus vivre que par ça ? Comment on peut faire pour vivre autrement ? Peut-être que…

Finalement, ses bras se décroisent et je relève les yeux vers lui. Mon bras retombe le long de mon corps. On se fixe une seconde avant qu'il ne retourne s'asseoir, et je soupire en détournant les yeux. Il n'a pas l'air à l'aise – dans son pantalon, j'entends – et si habituellement je me serais empressé de me foutre allègrement de sa gueule, là j'évite. J'évite parce qu'on a dansé pendant une vingtaine de minutes, que j'ai super mal aux jambes et que c'est moi qui le met dans cet état. À cause d'une foutue danse. Je le suis pour m'installer à ma place, et glisse ma main sur son bras au passage. Me penche vers lui pour embrasser sa joue.

- Merci pour la danse.

Ses lèvres torturent le filtre de sa clope alors que je m'installe, et j'appuie mon menton dans ma main pour l'observer longuement. À quoi pense-t-il ? Il a simplement l'air d'être troublé. Troublé, hein… Mon pied s'avance alors lentement vers sa jambe, effleure sa cheville. Remonte légèrement, gentiment. Je croise son regard, et sa réaction me tire un sourire amusé mais doux.

- Eh, à quoi tu penses ?

Je souffle et attrape ma bière pour boire tranquillement. L'observe par-dessus mon verre.

Pour être honnête, j'aimerais bien que mon ventre arrête de se tordre de cette manière. Ça m'aiderait de pas avoir l'impression de faire quelque chose de mal. Ou de jouer avec lui. Mais vous savez quoi ? Je sais même plus si je joue ou pas.

- Fais pas cette tête, je lâche en reprenant ma jambe de mon côté, un faible sourire aux lèvres. J'vais me sentir mal sinon. On a dit qu'on profitait de la soirée, non ?