Il y a des choses qui ne changent jamais, d'autres qui évoluent et diverses encore qui s'amusent à faire le yoyo. C'est à peu près ce que je ressentais durant les mois qui suivirent ma sortie de l'hôpital.  Mentalement, ça revenait doucement et j'étais presque capable de me souvenir de tout et de tous. C'était encore approximatif, mais j'avais fais beaucoup de progrès, même si je n'étais jamais allé voir un psy. On m'avait conseillé de le faire, mais ce n'était pas dans mes habitudes et j'avais besoin de retrouver une vie normale. Au final, ça s'avérait plus difficile que prévu.

Physiquement, c'était pas la grande forme. J'avais souvent des maux de tête et mon coeur avait tendance à encore me jouer de sale tour. Visiblement, mon corps semblait, s'il ne rejetait pas la greffe, vouloir mettre mon nouveau coeur à rude épreuve. Il y avait pourtant une sorte d'équilibre à la vie que je vivais. Tous les lundis matin, sous la surveillance électronique d'une sorte de biper, j'effectuais vingt minutes de course pour entraîner mon palpitant à ne pas me lâcher. L'après-midi, je révisais mes cours théoriques seule dans ma chambre. Tous les premiers mardi du mois, je rendais visite à l'hôpital pour qu'on fasse le bilan. Les mercredi je passais mon temps à réviser. Les jeudis, c'était répétitions en groupe, de même que le samedi. Enfin, quand on pouvait. Quand au vendredi, je tentais de m'entraîner avec mes pouvoirs. Et c'est là que le bas blesse. Avec tout ce qu'il s'était passé, bien que j'ai conservé mon niveau étoile, je ne pouvais pas faire beaucoup plus qu'un initié.
En même temps, je n'avais pas vraiment demandé à Mitsuki de me ré-entraîner depuis. Sachant que c'était les entraînements qui avaient manqué de me tuer car j'en avais trop abusé, j'hésitais un peu à le lui redemander, de peur qu'elle ne veuille plus, par crainte.

C'est pour ça que, depuis, je m'entraînais seule en salle d'entraînement, dans le plus grands des secrets. Sauf que ce jour-là, je n'eus vraiment, mais alors vraiment, pas de chance. Au moment même où j'ouvris la porte, je vis une bille d'acier se fichait dans le mur à côté de moi, manquant de me heurter de plein fouet. J'avisais le mystérieux tueur pour découvrir mon frère, un grand sourire aux lèvres. J'étais maudite.
Récupérant sa foutue bille, il me parla et je levai les yeux au ciel.

- Non Ys, je ne te cherchais pas. Je venais juste m'entraîner un peu. Faut que je m'y remette.

La vérité, c'était que depuis que j'avais retrouvé la mémoire, on ne s'était pas énormément vu avec Ys, en dehors des répétitions. Et j'avoue, je me sentais un peu mise de côté. OK. Il me manquait ce con, j'admets. Du coups, j'ai peut-être été un brin froide.

- Toi aussi à ce que je vois. Évite de tuer tous ceux qui veulent entrer, ça ferait mauvais genre.

Ys a tenté de plaisanter de son geste un peu violent pour un simple entraînement mais ça ne me faisait pas rire. Clairement pas. Depuis qu'il était passé master, il y avait quelque chose qui clochait et, évidemment, il ne m'en parlait pas. Bouffon va. J'étais sa soeur ou juste une bonne copine? Abruti.
Je lui ai tendu sa bille qu'il a rangé pour finir par aller un peu plus loin dans la salle, seule. Je me suis concentrée un instant avant de faire apparaître une petite bulle de feu. Oui non parce que là, on peut pas appeler ça une boule de feu. C'était à peu près de la taille d'une grosse bille, mais ça faisait énormément de dégât. J'allais la multiplier par trois pour créer une attaque mais Ys est revenu à la charge.

- Depuis un moment. Je préfère. Au moins je gère ma fatigue seule.

J'ai repris mon entraînement, tout en sachant parfaitement qu'il reviendrait à  charge. C'était Ys. Je le connaissais assez pour savoir qu'il avait déjà comprit qu'il y avait anguille sous roche. J'ai recréé ma petite bille avant d'en faire deux autres. Je les ai manipulé, les ai fête tourner. J'avais fermé les yeux pour me concentrer.
J'ai lancé mes balles qui son taller s'écraser chacune dans un mur. Je commençais enfin à retrouver un niveau à peu près décent.

- Et toi? Pourquoi tu es là, tout seul?

A attendre ses questions, autant poser les miennes. Après tout, peut-être que pour une fois, j'aurais des réponses?

Ys ne semblait pas vouloir me laisser tranquille. Sauf que ce n'était clairement ni le moment, ni la bonne manière d'aborder ce genre de conversation. Je n'étais pas en état. Il n'a que peu répondu à ma question, et, dans un soupire agacé, j'ai finis par me détourné de lui pour poursuivre mon activité.

Sauf que ce con est venu s'interposer et j'ai du dévier mon tir pour l'éviter de justesse. Cette fois, j'étais vraiment furax. Il allait quand même pas foutre en l'air tout mon entraînement non? Il m'a insulté, m'a cherché, m'a envoyé des piques. Il a tenté de me faire parler et je le savais parfaitement. Sauf que je ne voulais pas parler, je voulais qu'on me laisse tranquille.
Franchement, on se voyait à peine depuis qu'il était passé master et ça avait pas eu l'air de le déranger, je vois pas pourquoi il venait me faire chier maintenant alors que, de base, on aurait même pas du se voir!

- Non. J'en ai rien à foutre de notre batteuse. Tant qu'elle bosse, je m'en fous qu'elle soit novice. Je voudrais juste pouvoir faire mon entraînement tranquille!

Sauf que c'était faux, on le savait autant l'un que l'autre. Il n'était pas mon frère pour rien, il me connaissait par coeur.
Mais il eut la phrase de trop. Il promit d'aller "doucement" si je m'entraînais avec lui. J'en avais marre d'être prise pour ce que je n'étais pas. Je n'étais pas faible putain!
J'étais tellement en colère, tellement amère... J'ai eu un regain d'énergie telle qu'une lame de feu m'a échappé pour partir en direction de mon ami. Je savais qu'il l'esquiverait et honnêtement, heureusement. Mais j'étais furieuse que lui ose me voir comme une petite chose fragile.

- Lâche-moi putain!

J'ai serré les poings pour ne pas réattaquer. Je voulais juste qu'on me foute la paix, juste une journée pour que je puisse digérer ma récente rémission. Juste une journée.

- Pour une fois Ys,  juste une foutue fois, lâche-moi.

Depuis le coma, jamais une de mes attaques n'avait eu une telle puissance. Je m'étais contenté de faibles démonstrations, me préservant d'une explosion qui m'endommagerait nécessairement. Rien n'allait vraiment depuis mon réveil et j'avais peur d'une mauvaise nouvelle. J'avais recommencé à me rendre seule à mes visites à l'hôpital et, à chaque fois, j'avais peur d'une mauvaise nouvelle. Même si chaque jour était synonyme d'espoir, rien n'allait. Les études, les amis, la famille... Rien n'allait.

Ys a éviter mon tir d'une téléportation pour réapparaître derrière moi. Il m'a dit des mots que je ne connaissais que trop bien. Des mots dont il m'avait soutenu la même promesse quelques mois plus tôt.
Je me suis débattue, je ne voulais pas de ça. Je voulais qu'il me laisse tranquille. Qu'il retourne à ses activités de master, à sa vie, à ses problèmes dont il ne me parlait jamais! Moi, je pouvais bien me démerder seule. Je n'étais plus à ça près.

- Lâche moi! Ys, lâche moi!

Mais j'avais beau tempêter, m'agacer et me défendre, il restait là, insensible à mes demandes où à ma colère.
J'étais furieuse, délaissée et triste. Je me sentais pas en vie, c'était à peine si j'étais en sursis! J'avais peur que tout s'arrête, peur de cette vie qui semblait ne pas vouloir de moi. J'avais un rêve, intégrer une école côté de mécanique. On m'avait refusé pour cause absentéisme! Tout ça parce que j'étais à l'hôpital toute les semaines à ce moment là et que j'avais pourtant réussis à passer mon diplôme.

J'étais épuisée et j'ai finis par craquer. Je me suis laissée tomber dans les bras de mon frère, mes jambes ne me portant plus. J'avais mal à la tête, j'avais mal au coeur. Mes yeux s'embuèrent et finalement, je me retrouvais en larmes, moi qui détestait ça plus que tout.

- Je te déteste... Retourne à ton rôle de master et laisse-moi Ys, s'il te plait...

Je ne voulais pas lui parler. Je ne pouvais pas lui parler. Je me sentais égoïste dans mes idées noires. Je ne pouvais pas exiger de lui plus de présence et pourtant... Pourquoi était-il l'un des master les plus occupés? Je ne l'avais quasiment pas vu depuis notre casting! Le fait qu'il se soit réconcilié avec Mitsuki? C'était une rumeur qui me l'avait appris! Je ne pouvais pas lui dire la vérité, sous peine de le vexer ou de le blesser. Et c'est tout ce que je voulais éviter.
La vérité, c'était qu'il était mon frère et ma seule famille. La vérité, c'est que même si j'avais des amis géniaux, Ys était le seul à me comprendre avec tant de justesse. La vérité, c'était qu'il m'avait totalement mise de côté, du moins c'était mon impression. La vérité, c'était que j'étais toujours une enfant. Et que j'avais toujours besoin de lui.

J'étais complètement avachie contre lui, me mordant les lèvres pour ne pas sangloter, mes cheveux attachés cachant partiellement mon visage ruisselant de larmes. Cette fois, j'avais vraiment touché le fond. Ma dignité ne s'en remettrait sûrement pas tout de suite.

Il m'a prise contre lui, me serrant pour me prouver sa présence, sans pour autant m'obliger à rester, me laissant choisir ou non d'accepter ce premier geste, ce premier pas. Il m'a dit que c'était fini et je ne le croyais pas. Ce n'était jamais finis. Il m'avait abandonné une fois, quand je lui avais annoncé ma maladie. Une autre, quand il avait cru que jamais mes souvenirs ne reviendraient. Mais là? Pourquoi je n'avais plus eu aucune nouvelles? Pourquoi je me retrouvais toute seule à lutter?

Je n'avais pas envie de bouger, pas plus que je n'avais envie de me confier. Il avait tout comprit de toutes façons. Pourquoi parler? J'avais l'impression de vouloir qu'il me lâche et qu'il s'en aille et en même temps, une partie de moi le suppliait de rester. Juste un peu. Juste un instant, qu'il soit mon frère. Encore un peu au moins... Même si après, je devrai le laisser à d'autres.
La vérité, c'était que j'étais jalouse et délaissée. Comme une sœur qui ne comprend pas pourquoi son frère déménage pour l'université, je m'étais retrouvée à le voir évoluer de loin, sans que jamais il ne pense à passer dire bonjour. Il y avait un monde entre ce que j'accepterai de livre à mon ami et ce que je voudrai vraiment lui confier. Mais je ne pouvais pas. Pas encore.

Il m'a proposé de m'entraîner avec lui et j'ai soupiré. Ce n'était pas ce que je voulais. Même si je comprenais pourquoi il me faisait cette proposition, même si je lisais le sous-entendu dessous, je ne voulais pas ça. Et pourtant... Pourtant j'ai accepter d'un simple mouvement de tête. Parce que si c'était tout ce qu'il voulait bien m'offrir, alors je le prenais.
Parce que j'avais beau lui en vouloir, j'avais beau avoir dire que je le détestais, la vérité était totalement à l'opposé. J'aimais Ys comme on aime sa propre famille. Il avait finit par le devenir et je lui devais jusqu'à ma vie. Sauf qu'une fois que j'étais sauvée, il m'avait complètement laissé. C'était sûrement plus simple pour lui. Sauf que je n'étais pas sauvée. J'avais seulement plus de temps pour m'entraîner à devenir Master. Et je le savais. Il le savait. Alors pourquoi il m'avait laissé? Pourquoi j'étais toujours seule?

J'ai finis par me défaire de son étreinte et j'ai avancé près de mes affaires, laissées près d'un mur. J'ai récupérer un mouchoir et j'ai essuyé mes larmes. J'ai avisé mon téléphone, je n'avais pas de message. J'ai pris le bracelet censé mesurer mes fréquences cardiaques durant les entraînements et je l'ai mis. Avec tout ça, je l'avais complètement oublié.

Je ne savais plus vraiment comment me comporter avec lui. Beaucoup de choses avaient changé. Beaucoup d'incompréhension restait encore en suspens entre nous. On ne se comprenait plus vraiment. Je n'avais jamais été ainsi avec Ys. Je n'avais jamais manqué de mot. Je n'avais jamais cru ne plus avoir ma place à ses côtés. Et pourtant, c'était exactement ce qu'il se passait. Et toi, Ys? A quel point les choses te semblaient singulières?

Ys m'a tendue la main mais j'ai bien vu son regard. Il avait comprit. Il savait. Il savait que j'avais été seule aux rendez-vous, que je n'avais plus pu parler à personne de tout ça. Il savait que ça n'allait pas, que je lui en voulais vraiment, même si je ne le désirais pas. On ne contrôle pas nos sentiments, c'est un fait que j'avère chaque jour. On pouvait uniquement contrôler leurs conséquences sur les autres. Les laisser sortir ou choisir de les taire. J'avais choisis de les taire et Ys m'avait poussé à bout. Il voulait voir? Très bien, il verrait.

Je n'ai pas saisi cette main tendue, me contentant uniquement de le suivre au centre de la pièce. Il y avait un silence gênant, un peu flippant. Comme un bruit sourd, nos états d'esprits sembler alourdir la pièce.
Je l'ai écouté, me suis assise. Si j'ai hésité à joindre mes mains près de lui, j'ai finis par le faire, pour lui donner une chance de recoller les morceaux. J'ai fais ce qu'il m'a dit et j'ai concentrer mon pouvoir dans ma petite boule. Elle n'était pas très stable, mon esprit ne l'étant pas non plus. Elle tressautait, elle semblait vouloir perturber celle d'Ys. C'était au final à l'image de notre relation: La sienne, tournant calmement autour et la mienne, nerveuse et difficilement contrôlable.

Sauf que je ne pouvais pas. Je ne pouvais pas concentrer mes pulsions dans une si petite chose. Je n'avais pas l'esprit tranquille, je n'avais pas l'esprit concentré. J'était incapable de faire ce qu'il me disait de faire. Je n'étais pas calme. Je ne l'étais pas. Je ne l'avais pratiquement jamais été depuis des années. Sauf quand j'étais en paix, sauf quand je jouais, sauf quand je pouvais parler à Ys de ce qui n'allait pas. Et il n'était plus là. Il ne l'avait pas été. Et moi? Je sentais mon sang bouillir dans mes veines.
Je n'eus que le temps de me baisser avant que ma petite boule de feu ne me revienne en pleine poire. Elle finit donc sa course dans le mur juste derrière moi, à hauteur de ma tête. Ah ouais, quand même.

J'ai soupiré, énervée de ne pas y arriver. Ce n'était pourtant pas si dur. Alors pourquoi je ne pouvais pas le faire? Pourquoi je n'y arrivais pas?
Je me suis éloignée d'Ys et j'ai retenté, loin de lui, fermant les yeux. J'étais de nouveau seule, dans ma bulle. Il n'était plus là, il n'y avait plus rien. Plus que moi et mes pensées. Et la bille de feu à doucement gonflé en balle de ping-pong. Elle était stable, j'arrivais à la contrôler. Loin de lui, je le pouvais; Loin des émotions qu'il suscitait en moi, j'y arrivais. Définitivement, on s'était éloigné. L-avais-je seulement revu depuis notre concert improvisé au café? Absolument pas. Il avait disparu. Je ne faisais que le croiser lors des répétitions. Il avait toujours quelque chose à faire avant et après, il ne s'attardait que rarement et jamais pour qu'on parle autour d'un verre. Il avait réaménagé avec Mitsuki et plus jamais on avait fait de soirée jeux-vidéos/bière. Oui, il avait été présent quand j'étais à l'hôpital. Je me rappelais nos conversations, ou plutôt ses monologues dans la chambre ou dans les talkies-walkies quand les visites étaient interdites. Et après? Qu'est-ce-qui lui avait fait croire que je n'avais plus besoin de lui? Quand étais-je passée sœur à simple amie?
J'ai finis par faire disparaître cette petite sphère brûlante et pourtant si apaisante. J'ai rouvert les yeux et j'ai fixé mon frère, presque avec neutralité. Je n'étais plus énervée. Mais je n'étais pas non plus totalement calme. Simplement lasse.

- Comme ça?

Je sais bien ce que mon action a pu faire à Ys. Parce que j'ai ressenti la même chose. Ca m'a fait mal d'être incapable de faire un tel progrès sans lui. Parce qu'avant, c'était avec lui que je réussissais mes avancées. Mais on s'était trop éloigné, on s'était oublié.
A vivre à cent à l'heure, on oublie souvent de s'arrêter un instant pour profiter du paysage. Pour profiter de l'instant. Et parfois, on n'a même pas pensé à regarder si derrière, nos proches pouvaient encore suivre. Mais moi j'avais pas suivi. J'étais restée sur le bas côté et peu à peu, silencieusement, j'avais vu un frère disparaître de ma vie. Encore.

J'ai demandé pour relancé la conversation. Pour lui donner une chance de venir me chercher. De me poser une question? Celle de savoir ce qu'il s'était passé. Celle de savoir à quel moment on s'était perdu de vue. Mais Ys est ce qu'il est. Il a juste soupiré. J'ai bien vu, je l'ai entendu. Et j'aurai presque entendu une partie de son cœur se briser. Parce que ouais, sa petite sœur venait bien de lui montrer qu'il avait perdu une place. Même si, en réalité, c'était moi qui l'avait perdu.

Et puis il m'a posé une question. Il avait comprit. Il savait que j'avais besoin de parler sans oser le faire pour autant. Il avait comprit que le dialogue avait été rompu, comprit que je m'étais sentie toute seule. Il avait juste comprit qu'il m'avait oublié en cours de route.

- Parler de quoi Ys? De la rémission qui est une horreur? Des rendez-vous que je supporte seule? De l'école de mes rêves qui me recale parce que j'étais tellement souvent à l'hôpital que j'ai finis par ne plus aller en cours alors que j'ai mon diplôme? De ce groupe que j'arrive pas à me projeter tellement on prend de risque? De mes souvenirs qui pour la plupart me font encore défaut? Ou peut-être de ton absence?

La dernière phrase m'avait échappé et je l'ai regretté au moment où je l'ai dite. Il ne méritait pas tout ça. Je n'étais encore qu'une enfant à qui on avait demandé de grandir trop vite. J'avais beau faire la fière, et peut-être étais-je plus forte que je ne le pensais, il n'empêche que derrière ma confiance feinte, j'étais solitaire et apeurée.

- Depuis le concert au café tu m'as à peine adresser la parole. Je te parle même pas des textos, j'en ai pratiquement pas reçu. Fin si, pour me demander où j'étais quand j'avais cinq minutes de retard au répèt. Le fait que tu sois de nouveau avec Mitsu? Tu me l'a même pas dis. Je sais que tu entraîne un Tonnerre, on m'en a parlé. Mais pas toi. Alors honnêtement Ys, tu veux qu'on parle de quoi? Ça fait des mois que t'en as rien à foutre.

J'étais mauvaise et je le savais. Je lui faisais du mal et je le savais. Mais je pouvais pas m'empêcher de tout déballer. Parce qu'une fois qu'on ouvre les vannes, on peut plus les refermer. Parce qu'une fois qu'on dit ce qu'on a sur le coeur, on peut plus s'arrêter tant que tout n'a pas été dis. Et tout ce que j'avais à dire, c'était ça.

- Je sais que tu vas pas bien, qu'il y a un soucis depuis ton passage au rang de master si ce n'est même avant. Tu m'as rien dis, j'ai dû deviner seule. Alors vas-y, dis moi de quoi tu veux qu'on parle maintenant? Parce qu'honnêtement, moi j'ai plutôt eu l'impression que t'avais plus rien à me dire. Et que t'avais juste plus envie d'être mon frère.

J'ai serré les poings, j'ai tout retenu. Il était hors de question que je pleure encore. Cette fois, j'allais être forte. Quitte à le perdre, au moins je resterai digne. La vérité elle était juste là. Depuis que je m'étais réveillée, j'avais bien vu Ys disparaître de ma vie. Certes, au début je n'avais juste plus de souvenirs. Mais depuis? Mis à part ce jour-là, au café, qu'avions nous vécu? La réalité, c'était que j'avais juste l'impression d'avoir perdu mon frère. Il ne voulait plus l'être. Et ça me terrifiait autant que ça me détruisait. Parce que moi, je voulais toujours être sa sœur. Pour aujourd'hui comme pour demain, j'avais encore besoin de lui.