Nous y voici, nous y voilà. Le début de l'hiver, le froid est déjà bien installé et la neige est tombée toute la nuit. Terrae a vêtu son manteau blanc.
Tôt ce matin, les plus courageux sont allés construire un bonhomme de neige ou faire une bataille de boule de neige. D'autre ont préférés rester au chaud avec un plaid sur les épaules et un chocolat chaud dans les mains, etc. A chacun sa petite routine un jour de neige.

Mais ce matin, nous avons aussi affaire à cet homme, un grand brun avec de grosses lunettes de vue et une fausse moustache qui ornent son visage. Oui, Bito a revêtu une fois de plus son déguisement dernière génération, celui de "Moustachio". Il profite de ce moment euphorique pour faire tester de nouvelles inventions.

On voit donc cet étrange garçon arriver, emmitouflé dans une doudoune et grosse écharpe. Il tire derrière lui un petit stand ambulant, qu'il déplie une fois sur place. Et il commence ainsi ses expérience.

– Bubble Tea au gout de sapin ! Qui veut gouter mes bon Bubble Tea au gout unique ?! S'exclame notre héros incognito. Ils sont bon, ils sont chaud, rien de mieux pour vous réchauffer le cœur !

Et maintenant il faut forcer la main à quelqu'un. Et devinez qui aura le malheur bonheur d'être sélectionné ??

– Vous mademoiselle, je vois à votre regard que vous êtes une femme de gout !

Le baratin classique quoi.

Il fait très froid ce matin, mais je tiens à profiter du parc même en hiver. Toute cette neige donne envie de se rouler dedans, ou de façonner des bonhommes de neige. Pourquoi pas des igloos ? Je suis libre de faire ce que je veux ici.

Quelqu’un est déjà en train de travailler un peu plus loin. Je n’entends pas bien ce qu’il dit aux passants, mais il cherche à attirer des clients. Je me dissimule presque sous ma grosse écharpe pour éviter trop d’interactions. Je dois améliorer mon aisance en société, mais ce n’est pas encore ça. Cela ne m’empêche pas d’être interpellée par l’homme étrange du stand ambulant, mais qui reconnaît en moi une femme de goût. Je me demande comment il a deviné.

Je constate qu’il essaye de vendre des boissons. Je suis curieuse de voir ce qu’il propose, une boisson chaude ne serait pas de refus. Je me rapproche de lui et glisse un timide bonjour. Je ne sais pas s’il m’a entendue, ma bouche est encore dissimulée.

— C’est bien ce que je comprends ? Du bubble tea au goût de sapin ?

Je ne connaissais pas du tout ce parfum. J’essaye de fouiller dans ma mémoire, mais rien n’y fait.

— C’est… C’est nouveau ?

Ha, cueillir les clients c'est aussi simple que la pêche. On lance l'appât, le poisson mord à l'hameçon, on tourne le moulinet et c'est gagné !

– C'est exactement ça mademoiselle ! Fait-il en caressant sa fausse moustache. Et c'est nouveau, en effet !

Bito Moustachio accompagne ses paroles avec de grands gestes, comme si c'était un spectacle.

Puis, d'une main de maître, il commence à remplir un gobelet de son infusion au sapin, il mélange cela à du lait de coco chaud et y ajoute quelques billes de tapioca. Il referme ensuite le gobelet, mélange le tout et tend la boisson à la demoiselle.

Je vous rassure, notre héros ne fait courir aucun risque à sa chère cliente - Pas maintenant. Certains sapins sont toxiques, comme l'If. Lui, a utilisé de l'épicéa bleu, un sapin comestible mais dont le gout acidulé est difficile à ajuster. Il a donc fait ses dosages au fur et à mesure, a fait gouter plusieurs personnes qui ont été surprises par ce gout.

Mais cette fois il est presque sûr que sa création est parfaite !
Bito se frotte donc les mains, fixe la demoiselle derrière ses lunettes et il sourit tel un savant fou qui vient de donner vie à une expérience unique !

Du bubble tea au sapin. Je ne crois pas avoir déjà vu quelque chose avec une telle saveur ! Je suis curieuse de goûter, même si j'ai peur du résultat. Je regarde l'inconnu étrange avec une moustache qui m'a l'air fausse préparer la boisson.

— Comment avez-vous eu l'idée d'utiliser du sapin ?

Je regarde autour de moi, personne ne se bouscule à son stand pour le moment. Il est encore tôt, à mon avis c'est pour ça. Je prends le bubble tea qu'il me tend et je ne bois pas de suite. Son regard et son sourire me font peur. S'il en vend, c'est que c'est un produit consommable, j'imagine que je peux goûter sans craindre une intoxication.

Je respire un bon coup et je goûte une première gorgée. Mon cerveau refuse de répondre. Ce n'est pas dégoûtant, mais je ne comprends pas ce que je bois. On dirait que c'est acidulé, avec le lait de coco qui atténue le tout. Est-ce que c'est bon ? Difficile à dire. Je tente une seconde gorgée et je regarde le vendeur d'un air perplexe. Il doit attendre mon verdict, mais je ne sais pas quoi lui dire.

— C'est... Eh bien, c'est spécial. Je crois que c'est bon, mais je ne suis pas sûre. Il y a un drôle de goût à la fin.

J'ose une autre gorgée, que j'analyse plus longuement sans rien ajouter de plus pour le moment.

— Eh bien ce sont de grands chefs gastronomiques qui m'ont inspirés, mais  je suis le seul qui ai eu l'idée d'utiliser le sapin pour en faire un Bubble Tea. Répond le vendeur. C'est un produit unique que vous avez là !

La première victime cliente de ce cher Moustachio semble quelque peu méfiante - Pas étonnant vu l'énergumène qui est en face d'elle. Mais la demoiselle se lance et boit une gorgée... Le silence règne un instant et elle en boit une seconde... Pour laisser de nouveau place au silence.
La patience de notre héros est mise à rude épreuve. Il lève un sourcil en attendant le retour de la p'tite dame.

Quand SOUDAIN ... ! soudain... Eh bah y'a pas de soudain. La demoiselle est neutre et semble peu convaincue de la boisson qu'elle vient de goûter.

— Keumment ?! S'exclame Moustachio. C'est pas possible, j'ai tout calculé au gramme près, ça n'peut pas être un échec !

D'un geste étonnant, il fait apparaitre la boisson de la demoiselle dans ses propres mains - Eh oui, c'est la magie de la téléportation - et boit une gorgée sans prendre soin de changer de paille.
Serait-ce là un baiser indirect, comme ils le disent souvent dans les shojo ?!

Mais notre marchand se met à grimacer. Il a ce gout amère qui vient casser le goût de sa création unique.

— J'ai encore échoué ! Comment est-ce possible ?!

Et il s'écroule sur ses genoux tel un personnage de Drama. Il ne manque plus qu'un projecteur braqué sur lui, dans le noir complet.

Son explication me semble logique. Les grands chefs inventent des choses incroyables, des mariages incongrus entre différents ingrédients qu’on n’aurait jamais imaginé aller ensemble. Alors pourquoi pas le sapin ? Peut-être pas dans un bubble tea par contre.

Sa réaction à ma réponse m’embarrasse. S’il a tout calculé au gramme près, c’est peut-être que mon palais est encore immature pour apprécier ? Ma boisson disparaît sans crier gare et je n’ai pas le temps de comprendre ce qui vient de se passer : il utilise ma paille !

J’ai déjà vu ça des milliers de fois, j’ai lu beaucoup de romans aussi avec ce genre de scène. Un baiser indirect. Je cache mon visage pivoine avec mon écharpe du mieux que je peux. Est-ce que c’est vraiment ça ? Ou est-ce que je me fais des films ? En plus, ce n’est pas très intéressant de recevoir un baiser de cette façon.

Enfin, ce n’est pas comme si je voulais qu’il m’embrasse ! Il est bizarre avec sa fausse moustache.

J’essaye de me ressaisir, quand il s’effondre dans la neige. Je ne sais pas quoi faire, je n’ai jamais eu à réagir à une telle situation.

— M-monsieur, tout va bien, ce n’était pas si mal, vous savez... oui, c’était bon !

C’est un mensonge, mais je me dis que ça lui fera plaisir.

— Est-ce que... est-ce que ça a des vertus intéressantes ? Vous savez ce qu’on dit, ce qui est bon pour notre corps n’a pas un goût très sucré.

Il me semble que c’était quelque chose dans ce style en tout cas. En changeant un peu le sujet, il reprendra peut-être courage ?

Une lumière brille dans le regard de Moustachio. Serait-ce la flamme de l'espoir qui renait, ou juste un rayon de soleil qui se reflète sur ses lunettes ? Les deux peut-être.

En tout cas il se redresse subitement, si bien qu'il cogne le haut du crâne sur le guidon du chariot qui lui sert de stand.

— C'est-Aïe !

Le jeune homme se frotte sa tignasse brune pour passer un peu la douleur.

— C'est possible ! Enfin... Evidemment, je voulais dire. Reprend-t-il. Décidément, rien n'échappe à votre oeil aguerri !

Avec une discrétion discutable, Moustachio sort son téléphone et demande à son moteur de recherche, quelles sont les vertus de l'épicéa.
Il fait ensuite comme ci cela venait de lui. Il lève l'index, prend une voix intelligible et lis les informations sur son écran.

— Cette boisson est bonne contre les douleurs gastrique et abdominales, ainsi que l'arthrite et les rhumatismes. Elle est efficace aussi contre le rhume et...

Il scroll sur son téléphone.

— Et en douches vaginales, elle...

Attends, ça va trop loin. Est-ce qu'il est obligé de lire jusque là ?!

— BREF, c'est bon pour la santé ! J'aurais dû poser mon stand devant une maison de retraite...

Ce n'est pas l'avenir qu'il espérait pour cette boisson, mais il ne va pas rester sur cet échec.

— D'ailleurs comme vous êtes ma prem... ma millième cliente, vous venez de gagner un super lot !

— Est-ce que ça va ?

Le pauvre, le choc a été violent, j'ai mal pour lui. J'ai touché juste en parlant de vertus, tant mieux ! Il reprend du poil de la bête, et ça permet de changer de sujet pour oublier le baiser indirect.
Si j'arrive à l'oublier.

J'écoute ses explications toujours cachée derrière mon écharpe et je fais bien : je me serais passée de connaître l'utilisation par douche vaginale ! J'ai envie de disparaître, la neige ne me camoufle pas du tout avec le rouge qu'a prit mon visage, j'ai chaud. Bon, c'est la nature, c'est ce qu'il faut se dire !

— Oh ! Heu... c'est donc une boisson idéale pour l'hiver ! Le froid, ça réveille les rhumatismes et on tombe souvent malade !

Je parle un peu trop fort pour cacher ma gêne qui est évidente, malgré tous mes efforts. Je me racle la gorge et fait semblant d'avoir froid pour justifier le rouge qui ne me quitte pas. Je ne sais pas si c'est efficace, mais il arrive à faire diversion de son côté en m'annonçant une bonne nouvelle. Comme quoi, j'ai de la chance dans mon malheur ! Une belle coïncidence, j'ai hâte de découvrir mon lot.

— Qu'est-ce que j'ai gagné ?

Tant que ça n'a rien à voir avec une douche intime, ça me va. Peut-être une délicieuse pâtisserie ? Un kit pour faire son bubble tea chez soi ? Un bon de réduction ?

Moustachio prend un petit air interrogateur en observant les mimiques de la demoiselle - il lève un sourcil et penche légèrement la tête sur le coté.
Sa cliente rougit souvent et planque parfois son visage derrière son écharpe... C'est suspect.

*Est ce qu'elle serait tombée sous le charme de Moustachio ?!* Hurle cette petite voix dans la tête de notre héros.

Cette hypothèse est totalement improbable, mais elle fait sens dans la tête du moustachu. Heureusement pour lui, personne n'en saura rien car il est sous sa fausse identité.

Il rougit à son tour et remonte ses grosses lunettes en les poussants avec l'index.

– Oui. Humm... Parfait pour l'hiver. En effet. Fait-il en essayant de reprendre sa voix de bizness-man.

Puis il est temps de sortir la surprise, celle que notre chère cliente attend. Vous vous en doutez, il va s'agir d'une nouvelle expérience sortie de l'ordinaire.

Farfouillant un instant dans le cœur de son stand, le moustachu finit par brandir - tel un héros au bonnet vert que l'on connait tous - un espèce de marchepied en métal et le pose par terre, devant la demoiselle.
Il y a de quoi rester perplexe, mais Moustachio va commencer ses explications. Il tire de chaque coté de l'objet et il l'agrandit à la manière d'un appareil télescopique.

Puis c'est suivi d'un grand " Tada ! " qu'il présente son lot à la petite dame.

– Voici, la Turbo-Luge 3000 ! Un petit bijoux de technologie. Avec son cristal de tonnerre intégré, elle peut aller atteindre une vitesse entre 3 et 70 km/h sur la neige, pour des sensations de glisse spectaculaire !

Il s'approche de son nouveau mannequin de crash-test... de la très jolie demoiselle et la baratine à nouveau :

– Votre œil de lynx doit connaître ce genre de produit de grande marque. Vous êtes une femme qui vit avec son temps !

Evidemment, Moustachio a prit soin mettre un autocollant marqué d'une pomme croquée - Celui qu'on a tous lorsqu'on achète un produit de la marque - sur son petit bijoux de technologie.

– Je parie que vous brûlez d'envie de l'essayer. Fait-il en saisissant les mains de la jeune demoiselle avec entrain.

J'ai l'impression qu'il est un peu gêné d'un coup, même si je ne vois pas pourquoi. La récompense me surprend autant qu'elle m'inquiète. C'est un nimb... euh je veux dire, une Turbo-Luge 3000 ! Où il veut en venir ? Je ne pensais pas du tout à ce genre de cadeau avec les produits qu'il vend. Ce n'est pas du tout dans le thème. Enfin, pourquoi pas ? J'espère que c'est utile et pas dangereux.

Ça a l'air très dangereux. Amusant, aussi ? Je n'ai jamais fais de luge, mais j'ai déjà vu des enfants s'amuser dessus. Aucun cristal de tonnerre n'était intégré par contre.

— Ah euh... Oui bien sûr, je connais ce genre d'objet, je n'en ai jamais utilisé par contre. C'est sécurisé ? Il y a des freins ?

S'il peut aller si vite, il doit en avoir besoin. J'appréhende autant que j'ai envie d'essayer. Le parc est assez grand pour glisser avec cette Turbo-Luge 3000. J'ai menti, je ne connaissais pas du tout, mais j'ai eu peur de le couper dans son enthousiasme à me présenter ma récompense.
Je sursaute quand il saisit mes mains.

— Ou-oui bien sûr ! Enfin est-ce qu'il y a une notice ? Je ne voudrais pas causer d'accident...

Pourvu qu'il y en ai une !

Des freins ? Mais pour quoi faire ? On freine avec les pieds sur une luge !

— Bien sûr qu'il y en a ! Rétorque le magouilleur à moustache.

Et pour mettre en confiance la demoiselle, il est temps que Moustachio utilise un atout dévastateur : son charme hors du commun.
D'un geste presque divin il retire ses grandes lunettes et effectue un petit mouvement de tête. Il fait danser au vent sa crinière noir comme la nuit et sa magnifique moustache. Puis, son regard étincelant se plonge dans celui de la demoiselle et ses mains serrent délicatement celles de la demoiselle.

— Ne vous inquiétez pas. Dit-il d'une voix suave. Avec moi, vous êtes en sécurité.

Avec tous ces effets spéciaux que notre metteur en scène a pris la peine d'ajouter à ce moment, la jeune femme ne peut qu'être terrorisée éblouie par toute la beauté qui émane du moustachu.

Et d'un geste théâtrale, Moustachio pose son index contre son front pour désigner sa tête.

— La notice est ici. Ajoute-t-il avec sa voix mielleuse.

Et ni une ni deux, un casque de moto vient se visser sur la tête jeune femme.

— Parfait, vous êtes prêtes !

C'est lui l'expert, n'empêche que freiner avec les pieds m'inquiète. C'est un coup à se blesser. Je décide de lui faire confiance, la luge ça a l'air amusant et j'ai envie d'essayer. Moustachio me surprend à nouveau en retirant ses lunettes et exécutant des mouvements digne d'un spot pour un célèbre shampoing. J'en aurais presque oublié mes piégées dans les siennes. Je ne sais pas comment réagir, je n'ai pas l'habitude d'un tel comportement alors je sens mes joues s'échauffer.

— Si vous le dites...

Est-ce qu'il me drague ? C'est comme ça que ça se passe, ou je me fais des idées ? Je ne dois pas oublier qu'il est en plein coup marketing.
Mais ses gestes, son regard, et sa voix quand il m'affirme être en sécurité avec lui, j'en reste muette. J'ai l'impression d'être dans une scène romantique vu et revue dans de nombreux dramas. Je n'arrive plus à réfléchir, mais je suis contente d'avoir le casque pour cacher un peu mon trouble.

Je m'écarte et me retourne pour évaluer un peu le terrain et surtout reprendre mes esprits. Je vais faire de la luge avec un garçon ! Heu non, c'est juste un cadeau d'un vendeur !

— Oui je crois que je suis prête. Si je peux vraiment être en sécurité avec vous... Allons-y !

J'espère que je ne suis pas sur le point de me faire embarquer dans une situation étrange, avec un type qui kidnappe des jeunes filles ! Je viens de m'installer dans la luge, mais j'ai déjà envie de fuir. D'un autre côté, l'occasion est trop belle pour une nouvelle expérience, je ne peux pas la rater !

— Dites-moi seulement ce qu'il faut faire et ne pas faire pour éviter un accident.

Hrp:

La magie du charme opère. S'il était un personnage de jeu de rôle, Moustachio serait l'archétype de celui qui maximisé son Charisme ! (ou pas)

En tout cas, le moustachu réussi à convaincre la demoiselle de monter à bord de la Turbo-luge 3000. Il doute un peu de la fiabilité de son engin, mais il est convaincu qu'il peut faire mieux que Mitsuki dans ce domaine. Et dans le pire des cas... la demoiselle servira d'amorti.

*Mitsuki, toi et tes inventions à la noix, vous allez voir ce dont je suis capable !* S'exclame la petite voix dans la tête de notre héros, tandis qu'il affiche un air triomphale.

La luge est assez spacieuse pour que nos crash-testeurs puissent s'y poser à deux, mais ils vont devoir se serrer. La timidité de Hua sera mise à rude épreuve, car en plus de cela les bras de Moustachio viennent l'entourer pour s'accrocher à elle.

Et il débute ses explications :
— Tu vois dans le coin, tu as une petite pédale pour accélérer. Si tu veux ralentir il te suffit de la relâcher.

Puis il pointe du doigt un grand bouton rouge sur le coté.

— Et tu vois ce bouton rouge... tu n'y touches surtout pas. C'est le méga-turbo-de-la-qui-tue-sa-daronne.

Ça va marcher. Ça DOIT marcher !

Je suis si concentrée sur ce qui se passe devant nous que j'oublie un instant monsieur Moustache. Quand ses bras m'entourent, je pousse un petit cri de surprise et je ne sais plus quoi faire de mes mains. Je suis toute rouge et j'ai très chaud. Au moins, par ce temps, je ne risque pas d'être gelée ! Tout de même, c'est la première fois que je suis si proche d'un homme. Entre ça, et ses mains qui tenaient les miennes, je ne sais plus quoi penser. Peut-être qu'il essaye de me séduire pour de vrai !

Avec tout ça, j'ai entendu même pas la moitié de ses explications. Je crois qu'il a parlé du bouton rouge pour freiner parce qu'il va y avoir un méga gros turbo qui... enfin bref, je retiens juste ce gros bouton. Aller, ça va le faire !

— D-D'accord, allons-y !

Top départ, dès le début je trouve ça trop rapide. Sa chaleur corporelle me perturbe trop et je perds mes moyens.

— T-trop rapide ! dis-je en articulant avec difficulté.

J'appuie sans réfléchir sur le gros bouton. L'effet escompté n'est PAS comme je l'imaginais et je me mets à hurler.

— F-f-faites q-quelques c-chooooose !

Le fait d'être près du sol rend la sensation de vitesse plus importante et pour ce cher Moustachio, qui a l'habitude de faire des dingueries avec sa trottinette électrique, il n'y a rien de choquant.

Du coup, l'expérience est un succès et il se permet même de lâcher la p'tite dame pour lever les bras comme on le ferait dans les Montagnes russes.

— Trop trop bien !

L'un est en train de kiffer le moment, tandis que l'autre panique. Et c'est là que le drame commence ! La main d'Hua s'approche dangereusement du bouton rouge.

— Touche pas à... !

Trop tard... La luge accélère d'un coup et notre héros pousse son cri le plus viril... Ou pas.

— KyaaAAaa !
Les pauvres oreilles de la pilote ont dû souffrir.

La vitesse fait s'envoler la fausse moustache de Bito. Son estomac se serre et il se sent comme tiré brusquement vers l'arrière. Le paysage commence à défiler à toute vitesse.

Il s'accroche de nouveau à la demoiselle pour ne pas se faire éjecter.

— Toi, fais quelque chose ! S'exclame Bito sous la panique.

Une belle dune de neige apparait au loin, droit devant, et les attends. S'ils n'agissent pas rapidement ils vont s'envoler vers d'autres cieux.

— J'ai une idée !

Bito se penche sur le coté, ouvre un petit capot et y arrachage le cristal de foudre qui servait à alimenter l'engin. La luge ralentie un peu, mais elle file toujours droit vers la catastrophe.

— Tourne bon sang, tourne !