Tu rigoles de bon cœur avec Pandora, que sa joueuse a eu la bonne idée de protéger des jets de dés foireux avec une serviette. La voilà qui se saisir du morceau de gâteau tombé sur la table, hilare. Et toi t’en rajoutes une couche :

« Puisque le cadavre a disparu, il n’y a plus de crime. »

Si ce n’est une tache marron et framboise sur la nappe jadis blanche… En même temps si vous aviez pris des sushis, cela ferait belle lurette qu’elle serait entachée de sauce soja. Heureusement que les brochettes se mangent avec les mains. Grâce à cela il n’y a de tâches que sur ta serviette. Serviette que tu viens déposer en un geste grandiloquent sur la trace du crime.

« Ni vu ni connu, on y va avant de se faire prendre ? Enfin, on finit quand même nos gâteaux, ils tiennent p’t’être pas en place mais ils sont succulents ! »

Normal ils sont sucrés, il y a probablement de la pâte de haricot rouge dans le gâteau… Enfin, c’est pas ça la question. Les couples autour de vous vous jettent des œillades réprobatrices. Tu peux que leur offrir ton plus beau sourire quand tu croises leur regard. Manière de leur faire savoir que tu te fous complètement de leur jugement.

« Je pense qu’ils s’ennuient beaucoup et qu’ils nous envient de ouf. On leur donne du spectacle en partant ? »

T’as pas tellement d’idée super brillante en tête, mais t’es persuadé qu’à deux cerveaux du crime comme vous, vous allez trouver quelque-chose de super.

Je recommence à rire à la remarque d'Angie - effectivement, ni vu ni connu ! Enfin, si on oublie la grosse tache sur la nappe quoi... Que le jeune homme a la bonne idée de couvrir de sa serviette. Parfait !

"Eh bien, je saurai qui appeler si j'ai besoin de maquiller un crime un jour ! Ca me va, ce serait dommage de gaspiller le dessert, quand même !"

Et sur un sourire, j'attaque le fondant - en faisant bien attention de garder ma serviette dans le col de ma robe, parce qu'un second accident serait encore bien vite arrivé ! C'est vrai que c'est super bon, même si un peu écœurant peut-être, vu la quantité de sucre... Mais j'arrive tout de même au bout, ignorant tout aussi bien que mon partenaire les oeillades mauvaises de nos voisins de table. Sa remarque me tire d'ailleurs un sourire amusé.

"Je pense que tu as raison, leurs tête-à-tête doivent être bien insipides s'ils ont le temps de s'occuper de ceux des autres ! Et avec plaisir, ce serait dommage de rater une si belle occasion de gêner les bien-pensants ! Qu'est ce que tu proposes ?"

Mon sourire se fait plus machiavélique alors que je me penche par dessus la table, un air de conspiratrice sur le visage. On pourrait prétendre être ivres et renverser quelques chaises en sortant ? Ou esquisser quelques pas de danses sur la musique pour bien se faire remarquer ? Ou encore s'embrasser avec un peu trop d'insistance - en ce qui me concerne, je crois que c'est l'un des summums du malaise en public d'assister à ça.

Clairement avec vous le crime ne serait pas parfait du tout, c’est tout juste si vous n’hurliez pas que vous aviez caché le cadavre… Enfin, repose en paix petit morceau de gâteau au chocolat. Comme le reste de l’assiette. Toi t’aimes clairement les trucs sucrés, mais bon c’est pas la question du moment.

« J’ai des jolis fards qui iraient très bien au crime. » Ok. C’est pas la réponse du moment non plus.

Tu réfléchis quelques instants, en te demandant ce qui serait le plus drôle et le plus marquant pour pimenter la soirées des petits couples qui vous reluquent. Deux solutions s’offrent à vous… Et t’sais pas encore laquelle est la meilleure.

« Soit on joue le couple hyper amoureux et on leur donne du sourire dans tous les coins, soit on s’engueule au sujet des enfants qu’on n’a pas. »

Soit vous les rendez jaloux au possible, soit vous leur gâchez leur soirée en haussant le niveau. Personne n’avait en tête de faire sa demande en mariage le jour de la saint Valentin de toute manière non ? C’est vraiment d’un tel cliché ! Tu ne veux pas vérifier par hasard ? Genre regarder dans leur têtes pour être certain et qu’on se mare un peu ? Non. Comment ça non ? Ah. T’as pas l’niveau, et encore moins l’envie. Ok j’conçois. T’as l’droit d’être une faignasse.

« Enfin, si t’as mieux je suis ! » tu dis en levant la main pour demander l’addition, parce que faire un départ en fanfare et partir sans payer c’est pas la même chose du tout ! T’es un gens bon, Angie, et tu le restes même au Japon.

Une fois notre dessert terminé, je considère les options qu'Angie me propose pour notre sortie en fanfare. Jouer un couple hyper amoureux, j'y pensais aussi - sérieusement, c'est super gênant de voir deux personnes s'embrasser et se toucher de manière indécente en public. Mais c'est peut-être juste parce que je suis une personne assez réservée, au final y'a pas mal de couples qui ne se gênent pas pour le faire - surtout des jeunes. J'dois dire que l'option scène de ménage, c'est tentant.

"Taper un esclandre en public, j'aime l'idée. Ca ne me ressemble tellement pas, c'est le moment de soumettre nos talents d'acteur au test !"

Mais après avoir payé l'addition, parce que quand même, y'a rire et rire, mais ça ce serait juste irrespectueux pour les cuistots et serveurs qui s'emmerdent à travailler un soir de Saint-Valentin.

"On partage ?"

Je propose avec un sourire, parce que ce n'est pas vraiment un rencard amoureux, au final, ce serait bizarre de le laisser payer. Déjà que je n'aime pas trop le concept de me faire inviter de base, alors là... Une fois l'addition réglée, j'adresse un sourire en coin à Angie, avant de me forcer à reprendre un visage neutre. Le vrai challenge, ça va être de ne pas se marrer ! Bon, eh bien c'est parti. D'un coup, je tape mes deux mains à plat sur la table en me levant de ma chaise, qui vacille et tombe sur le côté.

"Quoi ?! Comment ça, t'as dit à la baby-sitter qu'elle pouvait rentrer après avoir couché les gosses ? Ils sont sans surveillance là ? Mais t'es malade ?!"

J'ai pas gueulé, mais j'ai haussé le ton suffisamment pour que presque toutes les têtes se tournent vers nous. Ne pas rire, ne pas rire.

Elle choisit donc la deuxième option. C’est aussi celle que j’aurais choisie, parce que bon tripoter quelqu’un en public c’est craignos. VRAIMENT. Puis, chaton, c’est pas très urbain de ta part de proposer ce genre de trucs pour te rincer l’œil. Je suis clairement déçue de ton comportement. Comment je me méprends sur tes intentions. Ouai c’est c’la, ouai.

« Bien sûr ! »

Bien sûr que vous allez partager, vous êtes toutes les deux des femmes libres et indépendantes. Oh. Wait. Une fois vos ardoises effacées elle lance les hostilités. Elle attire les regard en tapant sur la table, elle est bonne dis-donc, t’as envie une demie seconde de t’excuser d’avoir laissé les enfants sans surveillance…

« Chérie, voyons calmes-toi ! Elle habite à deux chambres de nous. S’il y a quoi que soit ils iront la trouver. On n’allait pas la payer TOUTE LA SOIREE A SE TOURNER LES POUCES ! »

Ah oui, un zeste de mauvaise foi, un soupçon de pingrerie, tu le tiens ton personnage. Tu ne cries que sur les derniers mots. Tu fronces les sourcils en la regardant avec un air que tu espères sérieux, mais en vérité tu dois te forcer à penser à des trucs tristes pour ne pas te mettre à rigoler comme un débile. D’abord tu essaies de penser à la guerre à l’autre bout du monde, puis à des animaux écrasés sur le bord de la route, et finalement ça marche. Tu gardes un air sérieux en te levant.

Un fois l'addition réglée, notre petite mise en scène commence. Angie est plutôt bon je dois dire, commencer par un "calme-toi" à une femme énervée, c'est le meilleur moyen de signer son arrêt de mort ! Je vois les clients autour de nous observer la scène - certains désapprobateurs, certains curieux, et je vois même quelques jeunes femmes hocher la tête. Ah, ça fait du bien de se sentir soutenue même dans une dispute imaginaire !

"Parce qu'évidemment, ils ne vont pas profiter de son absence pour faire des bêtises et risquer de se blesser ! On voit que tu connais bien tes propres enfants !!!"

Je me sentirais presque mal tellement c'est un coup bas là.

"J'en reviens pas que t'accordes plus d'importance à dix balles plutôt qu'au bien-être de ta famille ! Tu changeras jamais, SALE RADIN !"

Je vois du coin de l'oeil que plusieurs serveurs se dirigent vers nous, sans doute pour nous inviter gentiment à sortir et arrêter le massacre. Bon, le spectacle aura été court, il faut faire une sortie en beauté maintenant ! J'enlève ma serviette du col de ma robe et la lance sur la table dans un grand geste dramatique, avant de pointer mon doigt vers le brun.

"T'as plutôt intérêt à te trouver un autre endroit où dormir ce soir, j'veux plus te voir ! T'es vraiment qu'un looser, tu gâches toujours tout !"

Et je tourne les talons pour quitter le restaurant, me mordant la lèvre pour retenir mon rire. Juste le temps d'être dehors, après quoi j'explose de rire en me tenant au mur extérieur du bâtiment, attendant qu'Angie me rejoigne. J'vais être fichée à vie et interdite d'entrée, mais ça en valait la peine !

« Désolé d’oublier qu’ils tiennent de toi. Chez moi les gamins ont jamais été aussi insupportables ! »

Pas turbulant, non, insupportable. C’est encore mieux. Clairement, c’est quelque-chose que tu n’aurais jamais dit dans un vraie dispute. Tu dois improviser extrêmement vite, et dire tout le contraire de ce que tu voudrais réellement dire. Dans le fond, si la situation avait été réelle, t’aurais été de son côté et de celui de toutes ces meufs qui hochent la tête.

« Non mais t’es jamais contente aussi, à chaque fois que j’fais quelque-chose ça ne convient pas à madame. T’as qu’à le faire si tu veux que ça soit fait COMME TU VEUX ! »

Allez. On soupoudre d’un peu de mauvaise foi. Qui n’a jamais utilisé cet argument ? De toute manière si on peut pas à la hauteur des attentes de l’autre, pourquoi essayer ? Hein ? Comment-ça pour partager la charge mentale même un peu ? NNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAN. Franchement pourquoi tu ferais ça ???

Elle met rapidement fin à la scène, remarquant ce que tu n’avais pas vu arriver : les serveurs. S’ils vous font remarquer que vous étiez en blind date, c’en est fini !

« MAIS CHERIE ! » tu la poursuis jusqu’à l’extérieur.

Une fois dans la rue il ne faut pas moins d’un regard pour que vous éclatiez de rire, faisant sursauter les fumeurs. Il faut un certain temps pour que vous retrouviez votre calme. Et ce principalement parce qu’à chaque fois que vos regards se croisent, ça repart en cacahuète.

« C’est terrible, du coup j’ai oublié de laisser un pourboire ! » tu réalises en te repassant la scène où elle te traite de radin.

Angie me donne la réplique à la perfection, j'me fais la réflexion que si cette dispute était réelle, j'aurais carrément pété un câble en fait. Je suis une personne plutôt calme et diplomatique en général, mais JE DETESTE la mauvaise foi mdr.

Tournant les talons pour quitter le restaurant, je dois vraiment me retenir de rire, surtout quand j'entends son "mais chériiiie" résonner derrière moi. Une fois dehors en revanche, c'est mort, un seul regard suffit à ce qu'on explose de rire tous les deux. Il nous faut quelques minutes pour nous calmer, mais vraiment ça fait du bien, j'en ai mal aux abdos tellement que je me bidonne, c'est rare !

"Haha, notre petit spectacle aura fait office de pourboire ! Il y a longtemps que je n'avais pas eu un fou rire pareil, merci pour ça !"

Je lève ma main en l'air pour qu'il me fasse un high five - c'était du travail d'équipe de qualité, encore plus quand on sait qu'on se connaît à peine ! Mais j'ai décidé que je l'aimais bien ce mec.

"On va au bar du coup, t'es toujours partant ?"

Ce serait vraiment dommage que la soirée se termine déjà !! J'enfile ma veste avant de lui proposer mon bras. J'sais pas pourquoi je fais tout le temps ça, c'est vraiment vieux jeu - ou enfantin - comme façon de se tenir.

Votre petit spectacle a clairement fait office de pourboire. Certains couples qui sortent après vous et vous voient vous bidonner pressent le pas. Tu vois même un gars qui vous pointe du doigt et sa partenaire qui le choppe par le bras et l’entraine plus loin en lui disant quelque-chose que tu imagines être « Jean Eude, on ne pointe pas du doigt, cela ne se fait pas ! » mais qui doit plutôt ressembler à « ils sont chelous, vient on décale. » Il n’en faut pas plus pour te faire repartir en fou rire.

« On leur a clairement fait de l’effet ! » que tu dis quand tu t’es enfin calmé.

« Ah ouai, lets go ! » tu rajoutes quand elle te propose d’aller au bar.

Tu saisis son bras, sans trop te poser de question, comme tu le ferais avec une amie… Et après le moment de franche camaraderie que vous venez de partager c’est ainsi que tu la considères. Tu te rends compte que tu friendzones les gens avant-même d’avoir envisagé de queuter avec ? T’es insup.

Vous discutez un peu de tout et surtout de rien alors que vous vous avancez vers le bar. Il y a pas mal de couples de sortie, et ce malgré le temps qui n’est pas bien clément. Vous vous prenez un crachin froid dans la gueule… C’est GE-NIAL. Peut avant d’arriver au bar tu t’arrêtes brusquement, t’as une idée de merde… J’le sens v’nir de loin. Tu plantes tes yeux dans les siens et tu dis.

« On leur joue quoi comme scène ce coup-ci ? »

On rigole comme deux imbéciles pendant de longues minutes - on se calme et on repart en fou rire plusieurs fois, juste un regard suffit - que ce soit un regard échangé entre nous, ou les regards désapprobateurs que nous jettent les clients qui quittent le restaurant. Je crois qu'on s'est totalement fait griller, mais c'est pas grave, ça reste drôle.

"Eh, au moins ils se souviendront de leur Saint-Valentin, ça a mis un peu de piment dans la sauce ! J'espère qu'il y aura plus d'ambiance au bar quand même."

Parce que c'était pas folichon au resto, même si ce petit dîner aura été bien plaisant malgré tout, et bien utile pour briser la glace entre nous. Je ne pense pas qu'on aurait autant ri si on s'était retrouvé directement au bar. Angie s'accroche à mon bras, et nous sommes partis, bravant le mauvais temps. Je suis d'ailleurs surprise de voir autant de gens dehors, mais il faut croire que l'appel de Cupidon est le plus fort.

Nous arrivons après quelques minutes à échanger des plaisanteries, le brun s'arrête net à quelques pas de la porte et me regarde d'un air qui n'annonce rien de bon. Je souris en plissant les yeux d'un air amusé.

"C'est écrit sur ta tête que t'as eu une idée débile, vas-y partage, j'suis partante pour un second round !"

On s'apprête à intégrer une soirée pour célibataires, donc le petit couple qui se dispute, ça n'aura pas le même effet que dans un restaurant peuplé de couples guindés.

Alors. Le truc c’est que t’as pas eu d’idée. Enfin si, ton idée c’était d’a voir une idée de rôle à jouer… Mais t’as pas l’idée du rôle en question ! C’est pas juste, elle aurait pu proposer des idées au lieu d’activer sa carte piège. Alors faut dire que freezes dans tête pour le coup, parce qu’il faut ABSOLUEMENT que tu trouves une idée encore mieux que celle d’avant. C’est ton devoir le plus sacré que de divertir Pandora toute la soirée. Cochon va !

Entrer en miaulant ? Ouai, non fait et refait. Entrer en faisait semblant d’être bourré ? Fait, re-fait également. Beaucoup trop commun. Alors vous faites quoi ? Vous rentrez pas dans le bar ! Et paf l’idée de génie. T’es trop fort. Non, c’est une blague cherche encore. Surtout qu’il fait un temps dégueu et qu’on commence à se cailler les meules.

Allez Angie, tu peux le faire je crois en toi… en général. Je sais que t’es pas une lumière mais éclaire notre chemin, fait quelque-chose, respire. Ouai, on est pas si mal, puis prends conscience de l’endroit où vous allez et du jour qu’on est. Il fait un gros sale temps bien dégueu dedans, mais également dans leur cœurs. C’est donc ça la solution !

« On a qu’à faire comme si on était follement amoureux, ça aurait pas marché dans le resto parce qu’on était qu’avec des couples, mais là on va faire saler tout l’monde ! »

Oui. Bien entendu. C’était simple, suffisait de recycler une ancienne idée.

Je souris de toutes mes dents à la proposition d'Angie - débarquer en mode full love à une soirée pour célibataires, c'est un très bon plan pour se faire lapider ça ! Y'a même moyen qu'on parvienne à se faire détester encore plus que par les clients du restaurant après notre petite scène ! Ce soir, c'est le soir où on se met Terrae à dos en fait.

"Hahaha parfait, on fait ça ! Bon j'me rapproche un peu hein."

Parce que là, à se tenir le bras comme ça, on a juste l'air d'un vieux couple de sexagénaires - et ça fait pas trop rêver. Je me détache donc de lui pour enrouler mon bras autour de sa taille en collant mon corps contre le sien. Si j'avais un mec, j'crois que j'le tiendrais jamais de cette façon en fait, mais bizarrement je ne ressens absolument aucune gêne. Il faut croire que je suis prête à changer de personnalité pour la blague !

Je pousse la porte du bar et commence à rigoler bien fort alors que nous rentrons à l'intérieur.

"Hahaha t'es si drôôôleeee mon chéri !!! Qu'est ce que je t'aime toi alors !"

Je me colle encore un peu plus au brun, si c'est seulement possible, et plaque un bisou sonore sur sa joue tout en nous dirigeant vers une table libre. Dégoulinant de mièvrerie, c'est parfait.

Sachez qu’à cet instant, je sais déjà que tu vas faire une connerie. Une connerie que je suis très fière de te voir envisager. Enfin, Pandora se colle contre toi… T’es pas certain d’avoir déjà tenu un seul de tes mecs de la sorte. Vu comment elle s’est accrochée à toi tu penses ressembler à un yakuza avec une nénette à son bras… Et des faux-cils. Il ne faut pas oublier les faux-cils. Tu sais pas trop si tu dois toiser tout le monde avec un regard noir en mode très viril : c’est ma meuf tu la regardes pas ! Mais en même temps, tu te rappelles les faux-cils, et tu sais que c’est mort par avance.

C’est le moment que Pandora choisit pour te coller une belle bise retentissante sur la joue. Ça ne manque pas, tu rougis instantanément, tu ne t’y attendais trop pas. Elle t’a pris par surprise. Alors tu dis pas grand-chose en t’approchant du bar. Puis, finalement tu te rappelles les bisous de mamies, ils faisaient le même bruit, ils piquaient un peu plus par contre. Du coup tu reprends trop une contenance. Merci mamie !

C’est quand même vachement dur d’être sérieux et de garder une contenance, parce que dans ta tête il se passe pleins de trucs en simultané, et que tu sais fondamentalement que si tu poses sur elle ton regard d’amoureux transi tu vas juste te mettre à rigoler. Alors tu fronces un peu les sourcils pour te retenir.

« Tu voudras boire quoi mon cœur ? »

Une fois à l'intérieur, et alors que je claque une bise sonore sur la joue d'Angie, je le vois devenir cramoisi à ce contact - eh ben, heureusement que j'ai opté pour la version soft et que je ne lui ai pas roulé une grosse pelle hein, il aurait fait une syncope ! Après un petit moment de flottement, il m'entraîne vers le bar en me demandant ce que je veux boire.

"Mmh, ils ont un cocktail spécial Saint-Valentin ?? Sinon, juste un martini blanc avec du jus de pomme s'te plaît chéri !"

J'bois du rhum ambré sec en général, mais c'est pas super féminin donc j'opte pour quelque chose d'un peu plus raffiné - mais que j'aime bien quand même, hein ! J'me demande si le brun va passer à l'alcool lui aussi, ou rester sur sa grenadine. On est déjà un peu tarés en étant sobres, alors j'imagine même pas si on se met une race ensemble...

Une fois nos verres en main, on prend place à une table libre, du côté banquette - et l'un à côté de l'autre plutôt que l'un en face de l'autre. Je reste proche de lui, posant une main sur son genou en gloussant un peu.

"Tu me montres ton Insta mon coeur ?"

Tant qu'à faire, à la base c'était pour ça que j'voulais venir boire un verre après le resto !

Te voilà donc en train de demander au barman  si il a un cocktail signature pour la soirée. Ce dernier te dit qu'ils ont en effet plusieurs cocktail spéciaux pour la soirée d'un air peu convaincu. Il te présente donc un "sex without a beach" parce que "tout le monde le sait, le sable ça colle à la raie après." Tu te dis que c'est bien vrai quand même. Un "flirtiny" pour "un flirt avec toi" il l'a chanté. Vraiment. Le con. Tu l'as en tête. Il propose enfin un "Lily Rosé to nique" parce que "son ex s'appelle Lily et qu'il aurait aimé remettre le couvert..." Tu regardes Pandora en essayant de ne pas rire et tu demandes :

"Tu préfères quoi ma douce?"

C'est comme ça que je surnomme mon lapin si jamais... et ma chatte. Je savais que le deuxième ferait plus tiquer que le premier. C'était juste pour souligner le ridicule de ce surnom pour un humain. Elle choisit, et tu commandes un sirop de kiwi. C'est drôle, parce que le sirop de kiwi ça a toujours goût à banane. Si quelqu'un sait pourquoi...

Tu galères à porter les deux verres pleins jusqu'à votre table. Marcher avec un verre contenant un liquide a toujours été une épreuve pour toi. C'est chaud quand même le syndrome cérébelleux. Tu sursautes quand elle pose sa main sur ta cuisse. OK, tu t'y attendais pas mais soit, tu poses ton bras sur ses épaules.

"Bien sûr, tu as ton téléphone ?"