Je vois bien que j'ai tué l'atmosphère. Erik se force à sourire à ma blague mais je sens que le cœur n'y est pas entièrement. J'ai réagi à chaud et je m'en veux un peu maintenant.

- Je suis peut-être pas épais mais je suis pas en sucre non plus, abuse pas. Je réponds par rapport aux coudes.

Bon, je suis pas en sucre mais le type pourrait me décoller la tête d'une seule gifle. C'est peut-être moi qui abuse. Le blond attrape une bouteille au pif (vodka visiblement), et s'en enfile une lampée digne d'un pirate en pleine beuverie. J'attrape la bouteille et fais pareil, sentant l'alcool me réchauffer. Je hausse les épaules.

- Mates donc ce que tu veux, hein. Mais t'es sûr d'être hétéro, avec ce genre de réflexion ? Je lance en sortant du jacuzzi.

J'ai dit ça d'un ton plein de sous-entendus, mais toujours en plaisantant. Juste pour le taquiner un peu. Et pour ne pas avoir à lui répondre, je m'enveloppe dans une des serviettes, attrape les verres et le shaker, et  m'empresse de filer à l'intérieur. Brrr bon sang, comment ça pèle !

Une fois dans la maison, je m'essuie les pieds et dépose les verres dans l'évier le temps de me sécher un minimum. Heureusement que j'ai remonté mes cheveux, sinon je dégoulinerai sur le carrelage. Je rince ensuite les verres et le shaker en attendant Erik.

"J'abuse jamais. Enfin. Sauf des bonnes choses genre l'alcool, ou le sport. Et ptete un peu la fumette. Mais tranquille eh, sinon j'abuse jamais, ptit sucre."

Le v'là qui se lève en parlant trop pas bien mais eh, tranquille hein. Mon orientation sexuelle a rien à voir avec la pudeur t'sais.

"J'ai juré, c'pas parce que mon ex avait des veuchs moins long que les miens que l'idée de sucer des queues ça me fait baver. C'pas non plus parce que j'ai bossé dans une boîte gay que paf, d'un coup j'ai envie de prendre des kikounes dans le cucul. Ou de mettre ma teub dans le cul d'un type. Même pas un ptit doigt dans le pétou. Même pas pour rire."

J'suis super sérieux en le disant en plus. Mais ça me fait grave rire en vrai.

"Nan en vrai, no joke, aucune attirance pour les mecs c'comme ça. J'peux trouver des mecs objectivement BG mais j'sais pas, c'est juste factuel t'sais. alors qu'une nana un peu mignonne ou sexy ou j'sais pas, ça me fait son p'tit effet t'as capté. Enfin file, on a toute la soirée pour parler cul alors bouge un peu le tien là, ça va vraiment cailler ET PTAIN COURS PAS LES PIEDS MOUILLES WESH ! "

Il serait tombé j'crois je me serais bien moqué. Mais en même temps il aurait ptete pété de la vaisselle et ça m'aurait cassé les couilles. Une fois qu'il a passé la porte, j'me redresse pour sortir maladroitement du jacuzzi, la tête qui tourne légèrement, puis j'me transforme en chien mouillé que j'fais sécher à la va-vite pour pas geler sur placer et pour accessoirement ne pas dégueulasser la moitié de la maison, c'est moi qui nettoie hein et j'rentre par la porte de la cuisine entrouverte. Camil est en train de faire un brin de vaisselle et une idée sournoise me traverse l'esprit. Aucune trace de Tifa, elle est probablement en haut dans son panier en train de piquer son ptit somme d'avant repas. En vrai. J'lui ressemble comme deux gouttes d'eau. Puis j'suis tout sec et tout. Alors ouais, ça semble totalement con, comme idée, j'me souviens comment ça a tourné la dernière fois qu'on m'a fait des gratouilles entre les oreilles. C'était pas du tout y a quelques heures, voir minutes. Faut croire que l'alcool ça rend vraiment con, hein- J'm'approche derrière le Novice et m'allonge à quelques centimètres de ses jambes après avoir pris soin de faire un petit détour pour donner l'impression de venir de l'intérieur de la maison.

"woof ? "

"P'tit sucre" ? Je hausse un sourcil et jette un regard sans équivoque au grand blond dans le jacuzzi. Mon gars, tu t'enfonces avec des surnoms pareils... Même si, de la part d'un partenaire, je le trouverais clairement trop chou. Mais venant de lui... Euh... Ouais, non.

La tirade qui suit m'oblige à pincer les lèvres très fort pour ne pas me mettre à rire comme une hyène. Le vocabulaire de ce type est vraiment fleuri pour un hétéro, même pour un gars qui a bossé en boîte gay. Je ne fais aucun commentaire et m'enfuis à l'intérieur pendant qu'Erik m'engueule. J'avoue tout le long j'ai un sourire goguenard sur le visage, qui doit me donner l'air d'un petit con. Et c'est tout à fait assumé.

J'entre dans la maison, me sèche et attaque un peu de vaisselle. Erik a beau vivre là, c'est aussi la maison de quelqu'un d'autre, que je ne connais pas. Autant la laisser propre, puis c'est plus poli envers mon hôte. D'ailleurs en parlant de l’hurluberlu, il est où ? Un wouf tout doux derrière moi me fait presque faire un bond. Tifa est couchée derrière moi, pas loin de mes pieds.

- Ouah tu m'as fait peur, Tifa ! Faut pas te mettre comme ça derrière moi, j'aurais pu te marcher dessus...

Je dis ça, mais mon ton est câlin et je ne pourrais jamais engueuler un animal. Je m'accroupis en essuyant mes mains sur ma serviette et commence à faire des gratouilles derrière les oreilles.

- Il est où ton maître ? Euh, ton frère ? Comment je dois l'appeler, lui...

Peu importe. J'ai toujours aimé les animaux : ils ont le don de calmer mon cerveau qui pense toujours à mille à l'heure et mes émotions.

- Tu sais... Je comprends le point de vue d'Erik. Ce qu'il a vécu avec sa mère, je le souhaite à personne. Et... Mon père a vraiment dépassé les bornes. En fait, j'ai fini à l'hôpital.

Je ne sais pas si c'est l'alcool, mais j'ai besoin de me confier. Mes mains caressant la fourrure noire de la chienne, je continue.

- Sale affaire, j'ai passé un sacré bout de temps là-bas. Ma mère a tout fait pour que les services de protection de l'enfance ne soient jamais au courant. J'avais un bras cassé, plusieurs côtes en morceaux et un trauma crânien. Je me souviens de rien les premiers jours. Peut-être qu'il y a un truc dans ma tête qui s'est cassé et c'est pour ça que j'arrive pas vraiment à en vouloir à mes parents. Si ça se trouve je suis tout cassé à l'intérieur.

C'est une partie des doutes que j'ai par rapport à moi-même que j'exprime presque à voix basse. Je n'ai même pas vraiment envie de pleurer. En fait, je crois que je n'ai plus ressenti de colère ou de tristesse depuis cette période. Oui, j'ai été énervé, déprimé, j'ai aussi eu des regrets, mais il y a comme quelque chose de coincé chez moi depuis ce séjour à l'hôpital. Je me remets debout et tape sur mes cuisses.

- Bon ! Il en met du temps cet idiot. Je vais le chercher. Reste ici et tu me dis si il revient !

Et sur ces mots, je pars vers le salon en cherchant Erik. M'être confié m'a fait du bien.

Ok nan mais c'est trop. Ou alors ptete c'est moi qui suis trop. Trop con, ouais. T'ES UNE MERDE ERIK TU SAVAIS QUE QDSFDSQDSQD. Les papouilles entre les oreilles mais putain mais pourquoi j'suis aussi con moi ? Et en plus il me raconte sa vie et en vrai j'vais pas dire que je m'en bats les couilles parce que c'est pas vrai mais putain se concentrer quand- WOOF OUI JUSTE ICI PUTAIN- quand ça... Nan mais. J'cligne des yeux pour mieux entendre- oui posez pas de question je fais ce que je peux. Du coup j'cligne des yeux pour mieux entendre et qu'est ce que j'entends pas ?? Il a fini à l'hosto à cause de son daron ???? MAIS LE FILS DE PUUUUAAAAAAH OUI GRATOUILLES DSQDSDQDS LA PUTE SON PERE LA PUTE SON PERE LA PUTAIN DE PUTE azy. Nan mais vasy il rigole 0 son paternel bien content qu'il soit mort et putain comment je fais pour pas rendre ça encore awkward moi ? Erf. Casse les couilles j'vais devoir montrer à quel point chui un con. Nan mais chui bourré aussi hein. Ça compte pas vraiment si ? Nan mais putain quelle image j'montre à la jeunesse moi ? Déjà sobre j'pisse dans un ascenseur. Et bourré j'demande des papouilles. La putain de tristesse de ma vie. C'est même pas sexuel t'sais, trop bizarre sinon. Mais putain hein. Vraiment. La détresse du gars mdr. Et ce gars en chien- ptdr tu l'as chacal??- ce gars en chien c'est oim. Je sens la main quitter mon pelage et j'le vois se diriger vers la porte. Là, c'est la merde. Déjà parce que j'vais devoir admettre que j'sis qu'une merde en manque d'affection. Et que chui bourré. Mais surtout j'vais passer pour un connard qui abuse des faiblesses des autres pour apprendre leurs secrets. Jure j'veux pas.

Woof-

Cet aboiement, c'est pas moi. C'est Tifa. La vraie Tifa. Celle qui est gentille et douce et pas un putain de pervers contre son gré. Putain. C'est ma chance. J'lui saute dessus à grand coup de papouilles et de léchouilles, dans un corps à corps bordélique, en espérant que Camil remarque les deux chiens qui se disputent joyeusement, et n'arrive plus à différencier auquel des deux il a parlé, pour me re transformer en moi et brouiller les pistes et faire genre et tout. Ok. Téléchargement du jeu d'acteur en cours. "Eheh tu m'as pas vu passer j'suis trop une fusée mdr-" Ouais nan. "Ptdr t'as cru j'allais te demander des papouilles c'était pas moi c'était Tifa déso pour ton petit coeur mdr chui pas pd hein" Ok nan ça craint mais- téléchargement annulé. Et merde. Ça a planté parce que j'avais pu assez de batterie. L'alcool plus l'abus d'utilisation de mes pouvoirs toute la journée me rattrape. 'chier. J'gratouille vigoureusement le ventre de ma ptite soeur et parle d'une voix forte :

"Yup. T'es tout cassé à l'intérieur. Et c'est pour ça que t'es là. Mais tout va bien se passer maintenant ! Vous parliez de quoi ? Hésite pas à aller prendre une douche si t'as besoin. J'vais préparer un ptit truc à grignoter s'tu veux me filer un coup de main après. On va ptete diminuer un peu l'alcool et éponger hein. Sinon on va finir tout patraque mdr - "

Inch'Allah ça passe. Pitié hein. Sinon chui vraiment finito..

Jet de dés:

L'aboiement juste derrière la porte quand je l'ouvre me prend par surprise, et quand le chien qui était dans la cuisine fonce sur le premier, je ne vois plus que deux boules de fourrure noire qui chahutent. Mais je me suis figé sur place. Si il y a deux chiens, alors l'un d'eux est Erik. Un instant, j'ai la boule au ventre, de me dire que c'est peut-être à lui que je parlais juste à l'instant, qu'il a peut-être tout entendu et qu'il va maintenant se foutre allègrement de ma gueule.

Mais non, ça peut pas être le cas. Le gars est tellement hétéro que ça fait comme l'huile avec l'eau : il se serait pas laissé papouiller comme ça sans rien dire. Tifa elle, mignonne comme elle est, c'est quand même vachement plus plausible. Mais alors ma question c'est si Erik peut piger le langage des chiens, comme il est morphe. Pitié faites que non. Parce que si c'est le cas, les toutous c'est pas fait pour garder des secrets. Elle va tout raconter, ce serait logique. C'est Erik son maître, moi je suis juste un inconnu qui lui a gratté la tête trente secondes. Han l'angoisse. J'ose même pas demander. Ça m'a tout dessoûlé, cette histoire. Du coup je regarde Erik papouiller Tifa à son tour.

Quand il me propose d'aller prendre une douche (encore une), j'hésite. D'un côté je dis pas non, juste pour avoir un moment seul pour me ressaisir. Mais en même temps je suis pas chez moi, et j'ai déjà pris une douche avant. Ce serait du gaspillage d'eau. Du coup je finis par secouer la tête.

- Nan ça va merci, je prendrais une douche dans les dortoirs. Tu veux préparer quoi comme casse-dalle ?

Je le contourne pour aller prendre mon t-shirt. Je le passe rapidement et me sens direct mieux, comme si j'avais mis quelque chose qui me protégeait. C'est stupide, c'est juste du tissu, mais je sais pas, ça me rassure. Je reviens dans la cuisine et fait une papouille à Tifa. Garde le secret s'il te plaît... Promis à chaque fois que je te verrais je te ferais autant de gratouilles que tu veux et j'aurais toujours des friandises pour toi... Je pense très fort. Pas sûr que la chienne m'entende cependant...

Il a pas l'air d'avoir capté ou alors vraiment c'est trop bizarre comme ambiance et je crois que je vais me décomposer là c'est très très très très grave. Bordel chui vraiment trop putain de con j'ai pas les mots. Enfin. Putain. Azy mais va prendre une putain de douche laisse moi souffler j'sais pas j'vais finir par choper une tendinite au cerveau là ouaah pourquoi t'es con Erik hein ?? T'as une réponse à ça mon gaillard ?? Bordel.

"Chai pas. Chai pu. Ouvre le frigo et dis moi cqu'il y a viteuf jcrois j'ai de quoi faire des crêpes mec. Ah ouais nan mais chiant faut attendre pour les manger et tout, que la pâte repose et tout..."

Puis en plus faut mettre de l'alcool dedans vasy nan c'est vraiment pas une bonne idée euuh.

"Mdr ouais nan oublie les crêpes euuuh. Faut laisser reposer les gaufres aussi ?? Azy j'sais paaaas. Regarde et on voit mdr. Mais j'veux trop un truc rapide en fait le sucré c'est trop long à faire. Ouais mais tout c'est long à faire vazy. J'veux manger viens on fait des pâtes. 'fin. Panzani. Et ptete y a de quoi faire une sauce stylée."

Et putain maintenant ça me gratte les c-

"PUTAIN MAIS CHUI ENCORE A POILS ET TU ME DIS RIEN ???? "

J'plaque par reflexe mes mains sur mes parties en reculant vers la porte de la cuisine. Ce qui était plutôt rapide parce que je me grattais les dites couilles quand j'ai réalisé.

"REGARDE AILLEURS PUTAIN, GENRE CHAI PAS, DANS LE FRIGO ET EUH OUAIS HEIN, JREVIENS ! "

Nan mais putain c'est de pire en pire cette putain d'histoire j'vais péter mon putain de crâne en fait genre mon plan était PARFAIT et nan il a fallut que j'sois putain de TOUT NU OMG. J'monte les marches 4 à 4 vers ma chambre avant de m'y enfermer à clé. J'sais même pas pourquoi je ferme à clé, j'ai jamais fait ça en plus mdr. Nan mais Erik putain. Respire. Ok c'est turbo cringe et super gênant mais t'as connu pire, nan ?? Nan, j'crois pas. Putain de raaaaaaaaaah. fqhsbskd. J'passe pour quoi moi putain. Je soupire, vêtu d'un t-shirt pokémon et d'un nouveau jogging. La gênaaaaaance putain, j'la sent un peu plus à chaque marche...

L'indécision d'Erik me confirme qu'il est aussi imbibé que moi. L'effet "douche glacée" des doute est parti aussi vite qu'il est venu et bordel, je suis pas en forme non plus en fait. Du coup, je m'exécute comme un pantin, j'ouvre le frigo et je reste devant comme un con. Il y a des oeufs, du jambon, du fromage, du lait, de la salade, des yaourts... Woah tout doux le loup, on va pas se faire la liste de tout ce que t'as sous les yeux. Je réfléchis en me grattant le menton. Il va falloir que je pense à me raser tiens. Concentration !

- Ouais bah j'sais pas... Genre, t'as pas du pain de mie ? Je peux faire des-

Et voilà, il gueule. Pourquoi il gueule l'Erik maintenant ? Je sors la tête du frigo et le regarde pour la première fois.
AH.
Il gueule parce qu'il est à poil.
Je cligne plusieurs fois des yeux. Il me faut à peu près le temps qu'il met pour sortir de la cuisine pour piger ce qui vient de se passer.

- MAIS PUTAIN JE TE REGARDAIS PAS J'AI PAS PU TE DIRE !! Je crie pour qu'il m'entende.

Une porte claque à l'étage, et j'entends un verrou. Le mec s'est enfermé à clé. Je cligne à nouveau des yeux, outré. Mais il m'a pris pour quoi ?! Le gars fait deux fois mon poids, me soulève en développé-couché quand il veut, m'écrase la tête contre un mur aussi facilement que si c'était une pastèque trop mûre, mais il a peur que je monte. Pour quoi faire ?! Mais il me prend pour qui ?! Tu te répètes... Ta gueule.

- Putain le con, il m'a même pas dit si il avait du pain de mie...

Et me voilà à fouiller dans les placards. Je me sens comme un voleur, je suis pas chez moi je devrais pas fouiller comme ça. Finalement je déniche du pain de mie ultra moelleux, que je sors. Je prépare les croques et les fait dorer dans une poêle avec une noisette de beurre. Me manque plus que le tablier et je fais une femme au foyer parfaite. Dommage : petit détail qui a son importance, je suis toujours un mec. Une fois que les croques sont dorés, j'entends Erik qui redescend.

- Mec, j'te mets un oeuf sur ton croque ? Je demande, passant outre le fait qu'il y a peu il était complètement à poil.

Comment éviter la gênance ? On l'ignore et on passe à autre chose, voilà.

"MAIS ENCORE HEUREUX QUE TU MATTAIS PAS WESH"

Ouais j'gueule en me barrant en courant, mes couilles à la main. Vazy c'est trop la honte frère c'est quoi ça encore ces histoires mais oh qu'est ce qui tourne pas rond dans ma vieille tête toute vide mdr. Putain de rire nerveux j'espère qu'il m'entends pas ricaner, heureusement qu'il est pas Sonore hein. Enfin au moins j'suis sapé et j'vais essayer de garder une poker face. Le mieux c'est quoi en vrai ? Faire comme si c'était jamais arrivé ? M'excuser ? En rire ? Putain la loose de ouf. Et ça sent bon sa mère.

"Je euh hein euh. Ouais hein. C'est marrant parce qu'un oeuf ça- 'fin. La même forme qu'une couille t'sais. Du coup hein ça m'fait un peu peur qu'tu me propose de l'éclater sur un truc qui se mange. Et qui s'appelle "Croque-Monsieur". Y a une tension sexuelle de pédé qui me plaît vachement pas trop hein. "Croque-Monsieur" frère. Couille. Oeuf. Parce que j'étais à poil y a genre un laps de temps encore plus court que la durée de mes rapports sexuels ? Croque. Monsieur. Ahahahahah."

Ouaaah c'est gênant sa mère. C'est totu cringe et en vrai ça me fait un peu rire parce que le gênant j'trouve que c'est le summum de l'humour mais là vraiment j'y vais fort. Puis c'est tiré par les cheveux. Mais bon. C'est sorti tout seul t'sais. Cette envie de m'enterrer dans le fond du jardin mdr. Genre chui à deux doigts de manger juste une vieille tranche de pain de mie toute sèche, avec les bords noirs nature sans rien du tout, j'pense ça serait plus plaisant que la situation. Puis en plus j'laisse ce putain de silence gênant de ouf trop bizarre pourquoi j'fais ça hein ???

Je suis tellement abasourdi que j'en oublie un instant les croques-monsieur. Que- quoi ? Depuis quand la nourriture a une orientation sexuelle. Je me force à refermer la bouche et retourne les deux croques pour me donner le temps de reprendre contenance.

- Le gars a réussi à placer le mot "couille" deux fois en deux secondes... Je marmonne pour moi-même.

Je sais même plus quoi dire. Entre son histoire d’œuf-couille, de croque-monsieur pédé, et le fait qu'il mentionne le temps que lui prennent ses ébats... Trop. Surcharge. Erreur 404. Faut quand même que je le regarde à un moment. Non. Si, vraiment. Je le dois. Pour mon honneur. Ouais nan ridicule, on dirait un truc en mode "Pour Narnia !" mais en fait, Narnia ça existe pas. Comme mon honneur aujourd'hui je crois. Hahaha hilarant.

- Par contre, c'est toi qui parle de pédés et de relations sexuelles... Moi je veux juste savoir si tu veux un oeuf. Genre, oui, ou non. Pas difficile, mec. Connecte un coup et après je te demande plus rien promis. Par contre c'est maintenant ou jamais, sinon le pain va cramer et ce sera pas bon.

Je dis ça en agitant la spatule (que j'ai trouvée dans un tiroir) vers lui comme une bonne petite femme au foyer. Eh ben heureusement que le ridicule ne tue pas parce que la vache, je serais mort et enterré. Je me tâte à lui laisser cramer son croque exprès. Rien que pour l'emmerder. Mais comme je suis poli et que c'est moi l'invité, et que j'ai déjà fouillé les placard, je le ferais pas. Donc aboule, tu veux un œuf-couille ou pas ?

"Ouais vazy j'prends un œuf. Merci."

J'réponds sans même prendre le temps d'articuler. Chui une merde c'très grave. Nan mais j'suis une merde et j'passe pour une merde encore plus grosse que ce que j'suis. C'est pour dire. Genre. J'passe mon temps à faire des remarques limite homophobes et tout. Chui pas comme ça putain c'est ridicule. Et très très grave. Bordel. Le ksos originel.

"C'est euh. Bah hein. Quand chui mal à l'aise j'dis et fait n'importe quoi. Et l'alcool aide pas. Enfin. Le prochain verre va m'aider, c'est sûr et certain ! Et nan j'te jure, j'ai l'impression de me répéter en boucle aujourd'hui et d'me justifier une fois de plus et ça me brise les couilles bien comme il faut. Les œufs oué. Mais j'suis désolé ok ? "

Par contre mdr on dirait une vieille dispute de couple là c'est trop. Chui dans le rôle de l'ivrogne qui rentre du pub après une soirée entre collègues et lui il fait la ptite femme au foyer et qui agite sa spatule à cause de l'abrutit à cause de qui on va manger froid parce qu'il a pas prévenu. Ptdr. Au secours. C'te comparaison. Bien ambigüe bien bizarre elle aussi. Bordel de merde.

"Ouais euh hein, j'crois ça sera une p'tite bière avec l'plat hein ? Un truc un peu aéré t'sais. J'pense c'est bien nan ? Dois en rester au frigo. T'as trouvé tout ce qu'il t'fallait dans les tiroirs ? "

J'fais un sourire gêné. J'suis le pire putain d'hôte mdr chui tellement con. Et je rigole pas pour de vrai mais c'est pour pas pleurer hein.

"Gaffe ça commence à sentir le cramé hein."

Oui nan alors Erik là c'est trop. T'es putain de con. L'abus du type.

"T'as besoin d'un coup de main ? "

Dès que j'ai ma réponse, j'attrape un oeuf et le casse sur un des croques-monsieur, avec le beurre bien chaud, l'oeuf cuit rapidement et se met à grésiller allègrement, couvrant les autres bruits. Je dois tendre l'oreille pour entendre ce que dit Erik, et j'avoue que je capte pas tout. J'en entends assez pour assembler les pièces du puzzle malgré l'alcool qui m'embrume un peu l'esprit. Il est mal à l'aise, il vaut continuer à boire, il se justifie, couilles, désolé.

J'avoue, il me faut quelques instants pour piger le pourquoi du malaise d'Erik. Puis, enfin, ça se connecte quelque part là-haut. Déjà, parce que je l'ai vu cul nu et que pour un hétéro ça doit être franchement malaisant ouais. Ensuite, parce que je suis dans sa cuisine, en train de lui faire à bouffer sans aucune gêne. Et là, c'est moi qui me sens mal à l'aise. J'ai fouillé dans ses placards, c'est super malpoli. J'aurais dû l'attendre.

- Ouais, euh, ouais. Une bière. C'est bien. C'est frais. Niquel. Merci.

OK, Camil, on respire un coup. Plus y'a de malaise et plus ça risque de dégénérer en bad trip alcoolique. On va éviter ça. Et pour ça, faut être un peu plus cool avec le pauvre Erik qui a l'air tout paumé dans sa propre cuisine. Je m'empresse d'éteindre le feu sous la poêle quand il me dit que ça sent le cramé. Et merde, j'ai zappé mon propre oeuf ! Bah, on va faire comme si c'était fait exprès et que j'en voulais pas.

- Heu, ouais si tu peux m'attraper deux assiettes steup' !

Une fois les assiettes sorties, j'y mets les croques-monsieur et glisse l'assiette avec l'oeuf vers Erik avant de prendre délibérément une grande inspiration et de laisser retomber mes épaules.

- Hé mec. Zen, t'en fais pas. Y'a pas de mal, ok ? Sérieux, t'es pas le premier mec que j'aurais vu à poil, d'autant plus que j'ai rien vu. C'est déjà oublié, je m'en fous, sérieux. Je te jure j'arrête les blagues si ça te met mal à l'aise. Et, euh, désolé d'avoir fouillé dans ta cuisine... J'ai pas réfléchi, enfin encore moins que d'habitude quoi, c'était pas super poli.

Voilà, j'espère que je vais désenvenimer la situation avec ça... Parce que sinon je sais pas du tout comment faire. Et la gênance, un peu ça va, mais là ça fait trop c'est pas agréable.

J'sors les assiettes et dresse la table en vitesse. Aussi vite que le permet l'alcool qui a bientôt terminé de remplacer toute autre sorte de liquide dans mes veines. La bière est bien fraiche en tout cas. Enfin la bouteille. J'savais qu'il me restait quelques grandes bouteilles. J'sors deux grands verres supplémentaires. Deux chopes, pour être exact. Et j'les remplis jusqu'en haut, avec tout juste ce qu'il faut de mousse pour passer un bon moment. Enfin. J'y vois pu assez clair pour savoir ce que c'est exactement. Une blonde, vu la couleur. J'arrête de me concentrer sur le liquide pour lever les yeux quand Camil rempli mon assiette.

"Merci. Et nan t'inquiètes. C'est moi qui suis super nul avec les gens. Ceux que je connais pas encore trop, du moins. Chui un peu timide et maladroit et quand j'panique ça n'arrange rien t'sais. Et j'sais plus si je te l'ai dit, mais j'ai un problème avec les meufs, globalement. Si, j'crois j'te l'ai dit. Bin voilà, le prends pas mal hein. Mais l'fait que tu sois un peu androgyne ça doit pas m'aider, chui désolé. Puis c'est encore et toujours les gratouilles entre les oreilles de dans l'ascenseur t'sais, ça m'a foutu une de ces pressions t'as pas idée, et du coup j'nage dans une sorte de tension sexuelle bizarre qu'a pas lieux d'être du tout mdr. Et t'inquiètes j't'ai dit de faire comme chez toi mdr t'as bien fait, c'est même moi qui devrait être gêné de te laisser faire des trucs sans t'aider. Ça a l'air vachement bon ! C'est vachement doré olala ça fait trop envie, BON APPETIT MERCI POUR LE REPAS."

J'ai jamais mangé de croque monsieur, mais en soit j'connais les grilled cheese c'pas super différent. Par contre, le fait que l'oeuf il soit sur le dessus et encore un peu coulant ça change TOUT. Et c'est putain de trop bon. Tellement putain de trop bon qu'il faut que j'le dise.

"C'est putain de trop bon mec fallait que j'le dise."

Puis la p'tite bière elle passe bien. Pourquoi il dit rien ? C'est parce que j'ai parlé du fait qu'il ressemblait à une meuf, un peu ? C'est à cause de la blague avec le maillot de bain de tout à l'heure ? Ou alors parce que ok ta bière elle a moussé un peu plus que la mienne ? C'parce que j't'ai servi en premier c'tout hein.

Je l'écoute en surveillant la cuisson de l’œuf. Avec ses conneries, j'avais un peu oublié qu'il est Eau c'est vrai... Et si j'ai bien compris, les Eaux sont souvent calmes (on repassera) et timides. En tout cas ça concorde. J'acquiesce pour lui montrer que je l'écoute. Il ne parle pas dans le vide hein, je sais juste que si j'ouvre la bouche maintenant je vais parler d’œufs au lieu de lui dire ce que je veux vraiment. Je remplis les assiettes et remercie de grand blond pour la choppe de bière, une belle blonde avec juste ce qu'il faut de mousse.

En m'installant pour manger, je me rends compte que le fait qu'il me décrive comme androgyne ne me dérange pas vraiment. J'hésite à faire une blague, mais je bois une gorgée de bière à la place. Au lieu de tourner ma langue sept fois dans ma bouche, tout ça. Finalement son compliment m'arrache un sourire.

- Content que ça te plaise ! Tu sais, je peux pas faire grand chose pour améliorer mon apparence... Enfin, je pourrais changer mon style vestimentaire et me couper les cheveux, mais on va pas se mentir, ce serait quand même du gâchis ! J'aimerais bien améliorer ma carrure, mais tout ce que je mange, je le transforme immédiatement. Tout ça pour dire, j'suis désolé de te mettre mal à l'aise. Mais je te promets que je suis tout ce qu'il y a de plus masculin, service trois pièces inclus !

Bon, j'ai craqué j'ai lâché une petite vanne.

- En vrai, pour les gratouilles, si j'avais su que tu étais humain je te jure que je l'aurais pas fait comme ça. Genre, c'est con mais on y pense pas au consentement avec les animaux. 'Fin bref, encore une fois désolé. T'as un truc, une astuce pour différencier les morphes des vrais animaux ? Que je me trompe plus à l'avenir.

J'ai à ce moment-là de la conversation englouti à peu près la moitié de mon croque-monsieur et la vache ça fait du bien. Puis la bière bien fraîche là. Le paradis.

"Bah ouais mais comme t'as l'air de complexer sur ton apparence un peu t'as vu j'comprends que ça soit pas évident. Et j'te crois t'inquiète pour ton service trois pièces j'crois y en a assez eu à l'air libre aujourd'hui, et désolé pour le monopole hein ! Par contre si t'as besoin de te mettre au sport et que t'as envie de prendre un peu de masse j'suis sûr que ça peut s'arranger, mais c'est du temps et beaucoup d'efforts donc pas simple. Mais si jamais j'connais quelqu'un dont c'est le métier, la nutrition, elle est vraiment chouette ! "

Le malaise se dissipe au fur et à mesure que nos estomacs se remplissent et que la discussion avance, et c'est pas si désagréable, au contraire. J'éclate de rire, l'alcool aidant :

"En vrai t'excuse pas hein c'est moi qui aurait dû m'annoncer t'sais. Mais j'pensais que c'était juste pour quelques secondes et comme c'était fait et que j'avais pas anticipé j'me suis dit "tant pis il saura jamais et j'garde ce lourd secret jusque dans ma tombe" t'sais. Mais du coup l'astuce pour savoir si c'est un animal ou un Morphe, en vrai, c'est de dire un truc turbo malaisant. Genre "Oh le mignon petit chien comme il est pipou j'lui boufferais bien le cul" et tu guettes la réaction. Après, le soucis c'est que cette technique elle se fait anéantir par la présence de gens à côté. Ou par un Sonore à l'oreille trainant par là. Mais tranquille. D'ailleurs tu sais que des fois y a des Morphes qui prennent l'apparence de d'autres gens ? Ceux là c'est les pires en vrai. Faut absolument avoir des checks et des mots de passe personnalisé avec tes potes. Et les faire en secret que personne puisse les connaître. Genre c'est super important sinon quelqu'un de mal intentionné peut se foutre de ta gueule. Tiens d'ailleurs j'imagine que tu sais que les Télépathes ils peuvent lire tes pensées comme dans un livre ?? J'espère que quand tu parles à quelqu'un tes pensées sont pures. Non parce que j'ai un pote Télépathe et genre il en peut plus des gens qui commentent le cul des meufs dans leur tête t'as vu. Du coup il fait le justicier et il leur casse la gueule. C'est facile de pas se retourner devant un beau cul. Mais pas penser qu'il est beau tu vois le délire... C'est les problèmes un peu-"

On dirait bien que j'ai réussi à dépêtrer la situation. La tension et la gêne s'en vont petit à petit et pour être totalement franc, ça fait du bien. Je bois une gorgée de bière fraîche qui elle aussi fait un bien fou avant de sourire.

- Je crois que 50% de la population mondiale en a un, alors y'a pas de monopole, ou est-ce qu'on dit "mono-popol" ? Non, ok, c'était vraiment merdique. Pardon. On a dit qu'on essayait de faire disparaître la gêne Camil. Sur un autre sujet, tu penses vraiment que je pourrais prendre de la masse ? Mon père a essayé pendant longtemps, comme il était militaire il voulait un fils baraqué tu vois le genre, mais j'ai un physique de gymnaste ou de coureur... Enfin, je veux pas non plus prendre trop, je me sens bien dans mon corps. Souple et léger, c'est bien aussi.

La discussion change au profit des astuces pour remarquer la différence entre un Morphe et un animal... Et euh. Sa technique est... Originale. Mais bon, j'éclate à mon tour de rire.

- Haha ! Je sais pas si j'aurai un jour le courage de sortir une phrase pareille à voix haute ! Déjà de l'avoir entendue c'était chelou ! Mais je vois le genre. Dire un truc tellement déplacé que le Morphe réagira alors que l'animal s'en foutra. Genre : quand tu dis au chien - je prends une voix toute joyeuse et gaga - "oooh mais oui t'es con, hein ? C'est un petit toutou très con ça !" Et qu'en face t'as un chien qui montre les crocs, c'est que c'est un Morphe quoi. Pigé !

Pour ce qui est des Morphes humains... La poignée de main c'est cool mais je crois que je vais partir du principe qu'un Eau c'est pas mauvais comme ça et que ça prendra pas la forme de quelqu'un d'autre juste pour s'amuser... Est-ce que je me suis convaincu ? Non, absolument pas. Mais je connais pas assez les gens ici pour avoir des saluts ou des codes secrets avec. Je suis un papillon sociable moi, je papillonne donc j'ai des connaissances mais pas vraiment de potes. Bref.

- Quoi, tu crois vraiment que je mates le cul des meufs comme ça moi ? Mec j'ai été élevé dans un semblant d'étiquette quand même ! C'est pas parce qu'elle a un boule qui chamboule que je vais québlo dessus. Ton télépathe a rien à craindre de moi ! Je dis en rigolant de plus belle.

Non, puis je sais pas draguer pour sauver ma vie alors je pense que ma vie amoureuse va rester plate encore un certain temps !